#326
Говорят, в 'доперестроечные' времена при подозрении на 'психическом нездоровье' пациента разрешалось применять грубую физическую силу. Едут доктор и фельдшер. Время- четвертый час ночи. Фельдшера клонит в сон, доктор ему говорит: чтобы не спутать психа и нормального человека, если я скажу 'реланиум'- значит псих, можешь лечить физическими методами. Приезжают на вызов по поводу 'женщина 25 плохо с сердцем'.Оказалось, молодая девушка, личные проблемы, в комнату еще и куча родственников навалила, все советы дают. Девушка нервничает, плачет. Доктор посмотрел, послушал, говорит 'Вася, сделай реланиум!' Тут полусонный Вася отрывается от стены и начинает 'мочить' девушку, потом сгребает ее в охапку и волочет к машине...
#324
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина беременной женщины и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - женщина
с грохотом полетела на пол, младенец отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле завалил. Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
#321
Вспоминается мне одна лекция по психиатрии .Лекция эта проходила в бывшем клубе. Посередине зала был проход между кресел к сцене. Со сцены наш маленький и довольно шустрый профессор психиатр сообщил, что сейчас он продемонстрирует маниакально-депрессивное состояние на живых примерах.
И тут из-за кулис бодрым шагом вышел крупный розовощекий мужчина, который уверенно сел на стул в середине сцены и начал рассказывать нам об устройстве жизни во вселенной и в нашей стране. Одну его фразу об этом я запомнил, и, надо сказать, она мне нравится до сих пор."Прямая линия без изгибов",- сказал он. И добавил:"Ощущаются толчки от перегибов".Минут через десять на сцену выпорхнули санитары и с трудом выпихали продолжающего говорить оратора со сцены.
"А теперь,- сказал профессор,- перед вами больной в кататоническом ступоре".
Сзади открылись двери, и два санитара ввели в зал худого жилистого мужика, смотревшего на нас исподлобья и норовившего присесть по дороге на сцену на каждый свободный стул. Наконец его с трудом подняли и установили в углу. Мужик смотрел себе под ноги и молчал.
"Ну,- сказал профессор,- а теперь вы можете задавать ему вопросы". Из первого ряда встала одна из наших девочек - отличниц (из тех, что все еще с бантиком), подошла к сцене и вежливо спросила :"Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет?". Больной нехотя взглянул на нее и внятно произнес на весь зал :"До х*я".
На этом демонстрация закончилась.
#316
Больной 40 лет мужеского полу четыре дня ничего не ел (худел по системе "Кого-то-там"), в результате пришел сдавать кровь в поликлинику и упал. Давление 50/20, в себя пришел только по приезду спецов. Произошел следующий диалог:
доктор:
-по какой, батенька, системе худеем-с?
больной:
-такого-то
доктор:
-ну, привет ему передавайте!
больной:
-вы что! он давно умер!
фельдшер бригады (шепотом):
-ну вот и передал бы....
#313
Подобрала бригада на улице алкаша. Пока брали, сонный был, а в машине отогрелся, проснулся. Глазами водит, нихрена не понимает. Доктор его успокаивает: 'Ничего милый, ты у нас по квитанции мертвый, сейчас мы тебя в морг отвезем, там отдохнешь' Мужик стал умолять, чтобы его отпустили. Ему говорят: 'Ты у нас по квитанции числишься, просто так отпустить не можем. У тебя единственный шанс остался: в морге, перед тем, как в холодильник положить, у тебя кровь откачают. Как только тебе иглу в вену воткнут, ты бей по зубам и прыгай в окно!***' Привезли в приемное отделение. Сгрузили на каталку и оставили в смотровой...Окончания истории бригада дожидаться не стала... ***- в приемном покое обычно из вены берут кровь 'на биохимию'
#311
За достоверность ручаться не могу, но приятель, который мне эту историю рассказывал, уверяет, что лично видел печать с названием фирмы.
Далее с его слов...
В эпоху бурного развития кооперативного движения два приятеля-врача - уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - диагностика и лечение заболеваний, передающихся половым путём (ЗПП).
Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться.
Однако в налоговой инспекции им говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более-менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос, откуда взялось такое название, и что оно означает, отвечали, что это одно из имён Авиценны и прочую лабуду.
А по факту - это аббревиатура фразы "Береги х..й смолоду". Зарегистрировали без проблем.
#307
Еще студентом присутствовал на операции по удалению расширенных вен нижних конечностей. Перед операцией пациентке отметили зеленкой ход вены на внутренней поверхности ноги, уложили на операционный стол и усыпили. Операция прошла очень даже быстро и благополучно.
Когда пациентку перекладывали со стола на каталку, медсестра обнаружила, что оперировали здоровую ногу. Когда пациентка сдвинула ноги, зеленка с одной ноги отпечаталась на другую. Так что пришлось продлить операцию, уложить пациентку обратно и оперировать изначально подготовленную и покрашенную ногу.
Потом пациентке объяснили, что во время операции у нее обнаружили варикоз и на другой ноге, по поводу которого она тоже была благополучно "прооперирована". Бедная женщина потом еще долго благодарила зорких докторов, усмотревших глубокий варикоз на здоровой по ее мнению ноге. А могло бы быть и хуже...
#300
Третий час ночи, приемник наркологического отделения. Нарядом ППС доставлен пьяненький дядя для документирования опьянения. Милиционер в коридорчике скучает в пределах видимости, домой собирается. Освидетельствование уже порядка за 20-е... то есть почерк врача похож на ЭКГ больного в приступе мерцалки, а медсестра медитирует... чтоб не заснуть.
Задаю дежурный вопрос: какое сегодня число? ( ну ориентировку во времени так обычно выясняем).
Клиентус (обращаясь ко мне):
-А вы не знаете?!?
-Нет
Клиентус (после минутного сомнения, обращаясь к медсестре):
- А ты, дочка не знаешь?
- я? нет...
Клиентус (обалдевая, обращается к милиционеру):
-Сынок, какое сегодня число?
Милиционер (просыпаясь и отлипая от косяка):
- А я откуда знаю????
Клиент (практически трезвый):
- Во дурдом!.....
Немая сцена...
#297
Этот случай произошел со мной лет 15 назад. Друзья попросили проконсультировать их знакомую. После консультации пациентка заявляет:
- Доктор, вы мне очень понравились, позвольте мне и впредь к Вам обращаться.
- Конечно, - говорю - обращайтесь, пожалуйста.
Тут она спрашивает:
- А какая у Вас такса?
Я удивляюсь:
- Как Вы догадались насчёт таксы?
Она:
- Это очевидно, у каждого доктора должна быть своя такса. Так какая она у Вас?
Я (с гордостью):
- Чёрно - подпалый кобель!
#288
Случилось это в годы моей работы в области. Я дежурил по хирургии 8 марта лет 7 назад. Естественно, мы, мужчины, (2 хирурга и анестезиолог) поздравили наш многочисленный женский коллектив. Естественно, не обошлось без горячительного и мы находились в несколько приподнятом настроении. И, естественно, не одни мы поздравляли женщин в этот день...
К нам по «скорой помощи» был доставлен дедушка, который, чтобы сделать бабушке подарок, немного выпил и попытался исполнить супружеский долг. Видимо попытка была не совсем удачной потому, что дедушка, для достижения более хорошего результата, надел на своё мужское достоинство металлическую втулку, с помощью которой дуга кровати (самой простой с металлической сеткой вместо матраца) крепится к её спинке. Естественно, приток крови к полуэрегированному органу превышал её отток и втулка прочно села на отёкший член. Вот с этой проблемой он и попал к нам.
Перебрав все немногочисленные варианты разрешения проблемы, втулку было решено распилить пилой по металлу. В праздничный день хозяйственные службы не работают, а в отделениях её, разумеется, не было. Напуганный всем происходящим дедушка, который чувствовал себя жутко неудобно, сказал, что дома у него есть такая пила. За ней была послана машина «скорой помощи» и вскоре мы смогли приступить к лечению.
Под втулку просунули салфетку, анестезиолог взялся костодержателем за инородное тело, другой хирург начал пропиливать бороздку вдоль втулки, а я взял на себя самое сложное – руководство. Поскольку ситуация была более чем комичная, а настроение у нас было, как я уже сказал, приподнятое мы не могли удержаться от комментариев. Дедушка лежал молча с закрытыми глазами и, даже когда полотно пилы царапало его отёкший орган, никак не реагировал. Мне даже пришлось потрясти его за плечо, чтобы убедиться, что он в сознании. После того, как втулка была пропилена буквально до конца, поступили предложения перевалить конгломерат на другой бок и сделать аналогичный пропил на другой стороне. Но потом было решено упростить второй этап: взявшись инструментами за края уже сделанного пропила, их просто развели и орган получил долгожданную свободу.
Дополнительное лечение не понадобилось (исключая обработку царапин члена «зелёнкой») и дедушка был отпущен домой. Распиленную втулку мы ему вернули со словами: «Дедуля, её можно заварить и использовать снова». Дедушка только махнул рукой и очень шустро покинул наше богоугодное заведение.

;