#396
Про газетки на полу, чтоб не пачкать пол...
Заходит доктор в квартиру, "куда проходить", бабуля " проходите в ту дальнюю комнату. На полу по краю коридора газетки лежат. Ну доктор по ним и пошёл, чтоб полы не пачкать. У бабули лицо исказилось, но ничего не сказала. Оказалось, что под газеткой клюква лежала.
#393
Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали - действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! - убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше - дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась просс**ная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? - озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.
#350
Эту байку нам рассказал наш преподаватель по травме.
Работая в какой-то глуши после мединститута, он был знаком с тамошним фельдшером.
Фельдшер был весьма начитан, очень любил всякие умные медицинские термины, и даже выписывал журнал "Фельдшер и акушерка".
Но однажды с ним приключился такой случай. Пришлось ему вести больного с переломами на телеге в город.
Зафиксировать же его фельдшер, увы, не удосужился. И как это ни печально, по пути больной упал с телеги и скончался от шока.
На что фельдшер сочинил следующий диагноз: "Больной был тяжел. Телегу тряхнуло. Больной упал. Наступил коитус. И больной скончался."
#349
Шоссе, в машине играет музыка, ярко светит солнце, птички поют. Хорошо!.. Но не тут-то было! Впереди, сразу за поворотом, не предвещавшим ничего плохого, собралось несколько машин, люди толпятся, что-то оживленно обсуждают, обступая 'убравшийся' грузовик. Доктор бодро тормозит у толпы, не смотря на уговоры отца: 'Оленька, ну у тебя же все равно ничего с собой нет! Ну не ходи ты туда! Ну нечего на трупы смотреть!', - лихо расталкивая толпу локотками, замирает у грузовика, вернее, того, что от него осталось. Грузовик действительно 'убрался'. На месте кабины комочек чего-то железного, обнимающий фарами столб! Наш смелый доктор заявляет: 'Я врач. А где труп?' На что из толпы выделяется мужичонок и виновато отвечает:
'Я труп'.
Немая сцена.
Потом дружный хохот.
Мужику действительно повезло. Кабину смяло с обеих сторон, восстановлению не подлежит, но метал совершенно чудесным образом обошел водительское место, дав ему шанс не просто остаться живым, но и отделаться в такой аварии легким испугом.
#342
Я тогда подрабатывал на полставочки в гинекологической больнице - понятное дело - поддежуривал по ночам. Совсем был тогда молодой специалист: два года после интернатуры (хирургической), два месяца после первичной специализации по анестезиологии - реаниматологии, но гинекологи считали меня главным специалистом во всех областях медицины, кроме гинекологии. Это я к тому, что если случалось в больнице что-либо не по гинекологической части звали как правило меня: "Ты анестезиолог - ты и разбирайся".
Надо ещё сказать, что засыпаю я весьма и весьма с трудом, потому и дежурства давались мне весьма нелегко. Даже когда нечего было делать, я не мог заснуть. Сон на дежурстве для меня был редким драгоценным подарком. Спать в ординаторской для меня не представлялось возможным - гинекологи из бригады долго разговаривали в темноте, обсуждая свои женские проблемы и делясь сплетнями. Мне удалось заполучить ключ от кабинета ЭКГ, где я обычно устраивался на свои ночные бдения. И вот однажды я, сильно устав на основной работе днём, и, отстояв пару внематочных уже придя на совместительство, закрыл за собой дверь кабинета ЭКГ в надежде спокойно пролежать или, может, проспать ночь, так как наша больница была переполнена и потому закрыта для приёма. Чудо свершилось - я уснул почти сразу и крепко. И почти сразу же проснулся от громкого стука в дверь: "Скорее, скорее!" - кричали гинекологи, -"Послеоперационной больной плохо!"
Я мигом оделся и выскочил из своей "спальни" в коридор. Зол я был невероятно - раз меня разбудили, то уснуть в эту ночь я больше не смогу. Но, по отсутствию опыта я думал, что если зовут на помощь меня, то потребуются, как минимум, реанимационные мероприятия. На ходу, совсем как в плохом фильме про советских врачей, я начал расспрашивать сопровождавших меня гинекологов, (а они выбежали все!) о том что произошло и тут же замедлил шаг, когда узнал, что пациентка уже 5 дней как после операции и готовится к выписке.
- Какая же она послеоперационная? Меня - то зачем позвали? Что произошло?
- Ой, тут такое!!!!
Вкратце всё обстояло так: женщина почувствовала себя плохо и вышла из палаты, позвать медсестру. Но той на посту не было, тогда пациентка подошла к телефону - автомату, который висел на стене лестничной клетки и вызвала скорую помощь, бесплатно, через "03". Вызов был принят эвакуатором, но когда дошёл до диспетчера, то опытный фельдшер сразу же определила адрес, как адрес больницы и, полная возмущения, позвонила в приёмное отделение, оттуда перезвонили в ординаторскую, переполошили гинекологов, которые решили, ещё не зная причин ухудшения состояния, что в данном случае помочь больной может только реаниматолог.
Пробираясь на ощупь, в темноте (свет не зажигали, чтобы не будить остальных 15 пациенток, находящихся в этой палате) я добрался до нужной мне больной и в свете, пробивающемся из коридора через приоткрытую дверь, в проёме которой толпились встревоженные гинекологи, стал осматривать и шёпотом расспрашивать пациентку, чтобы узнать, что с ней случилось. И она поведала мне свои печали:
- Доктор, такое ощущение возникло, что у меня какая-то жидкость перетекает из левого уха в правую ногу...
Чтобы не будить остальных я осторожно вышел в коридор и там разразился такой бранью, которую сам от себя никогда не слышал прежде...
#337
Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая". Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже подтаял. Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем
повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась,а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится! Х...я, придумаем! И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами свалил по тихому.
911 отдыхает!
#331
Байка вот такая:
Заказала мне жена купить люстру, которую мы давно присмотрели,но купить её должен был обязательно я и обязательно на моём дежурстве блин. Приспичило и всё тут.Ну ладно, обслужили вызов, съездили по быстрому в магазин,отоварился я вообщем.Люстру мне обернули ворохом хрустящей бумаги и вверху этой таинственно позвякивающей композиции торчали разноцветные провода.Люстру я естественно оставил в "танке"- не мимо же диспетчерской её таранить.
В ту пору я был обыкновенным линейным врачом и ездил по бабулям и дедулям у которых " у грудях чой-то печёть".И тут как на грех дают мне практикантку,у них видите ли цикл "скорой" начался.
Узрев на первом же выезде в салоне непонятный агрегат я тут же был завален вопросами типа: -А чего это такое?А как это работает? и т.д. Под сдавленый смех и гогот моих фельдшера и водилы я пояснил, что мол последняя разработка отечественной мед.индустрии.На раз выдаёт и ЭКГ и Эхо и ЭЭГ даже вместе с распечаткой, анализом, диагнозом и рекомендациями по поводу распечатанного. Знаете, коллеги, такого "энтузазизма" и рвения по поводу переноски моей люстры на вызова из машины мне ещё видеть не приходилось!
А больные относились к нам в тот день просто с выдающимся пиететом,ещё бы - такая хрупкая девушка тащит здоровенный прибор ко МНЕ! Единственному. К её сожалению это чудо техники применить так и не пришлось, не смотря на всё её желание, да и у меня уже просто болела передняя брюшная стенка вместе с диафрагмой от всепоглощающего,еле сдерживаемого ржания всей бригады.

#327
Немного черного медицинского юмора...
Случай, рассказанный врачом нашего стационара...
Однажды, в совдеповские времена, во время дежурства доктора (обозначим его N) привезли пьяненького мужичонку в наше приемное отделение. Тогда было модно промывать желудки поступающим пациентам с алкогольным опьянением. Но мужичок не желал расставаться с выпитым спиртным, и активно (в меру своих пьяненьких сил) упирался и сопротивлялся промыванию. А так как доктор N был начинающим, он позвал второго доктора на помощь. Дело происходит в санпропускнике приемного отделения, на первом этаже. Лето, жара, окна открыты, перед окнами санпропускника гуляет народ... Из окна раздаются мычание и возня... народ с интересом заглядывает в окно...
Картина - 2 здоровых мужика в белых халатах всовывают упирающемуся пьяному мужичку в рот резиновый шланг, а он упирается и вырывает его руками. Тогда доктор постарше говорит доктору N: "Давай, я заведу ему руки за спину, а ты введешь зонд!" И зеваки видят, как один мужик в белом халате начинает заламывать за спину руки несчастному страдальцу, в то время как второй продолжает свою пытку шлангом... Прогуливающиеся больные начинают переглядываться и шушукаться что-то про жестоких врачей, которым только бы поиздеваться... И начинаются страшные истории про врачей, которые... ну как обычно...
И тут раздается жуткий хруст, и у больного рука выходит из сустава... Врачи, обалдев, застывают в ужасе... Однако, больной не кричит от боли, а продолжает мирно похрапывать, сидя на стуле... Рука висит, неестественно удлинившись...
После долгой паузы, они в ужасе стягивают с руки рубашку и видят... протез!
Вдоволь насмеявшись, и отчаявшись оказать строптивцу положенную помощь, мужичка растрясли, и отправили с богом домой.
И финальная сцена - из дверей приемного покоя мимо возмущенных зевак выходит взъерошенный мужичонка, весь помятый и с оторванной рукой, зажатой под мышкой... Немая сцена... Занавес...
#326
Говорят, в 'доперестроечные' времена при подозрении на 'психическом нездоровье' пациента разрешалось применять грубую физическую силу. Едут доктор и фельдшер. Время- четвертый час ночи. Фельдшера клонит в сон, доктор ему говорит: чтобы не спутать психа и нормального человека, если я скажу 'реланиум'- значит псих, можешь лечить физическими методами. Приезжают на вызов по поводу 'женщина 25 плохо с сердцем'.Оказалось, молодая девушка, личные проблемы, в комнату еще и куча родственников навалила, все советы дают. Девушка нервничает, плачет. Доктор посмотрел, послушал, говорит 'Вася, сделай реланиум!' Тут полусонный Вася отрывается от стены и начинает 'мочить' девушку, потом сгребает ее в охапку и волочет к машине...
#324
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина беременной женщины и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - женщина
с грохотом полетела на пол, младенец отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле завалил. Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
;