#287
Будучи студентом старших курсов мед.института подрабатывал на скорой помощи.
Когда водители бригады вместо старой машины получают новую, то они всегда доводят её до кондиции. В нашей бригаде машина была получена перед самой зимой и водители решили её утеплить. Получилось это у них очень хорошо, так что в зимней одежде находится долго в тёплом салоне было практически невозможно. Все зимнюю одежду оставляли в гардеробе а на вызова накидывали лёгкие куртки,только по морозу до подъезда добежать и хватит. Мой сменщик фельдшер, в комнату отдыха не ходил, спал вместе с водителем прямо в тёплом салоне раскинувшись на носилках, в халате и майке. Так вот 2 часа ночи, мороз градусов под тридцать. Бригада получает вызов. Врач приходит в автомобиль, будит водителя и в дрёме все едут на вызов. При выходе из машины у дома куда вызывали, водитель с врачом замечают что фельдшер исчез из заднего салона. Вместе с ним пропал и чемодан с медикаментами. Делать нечего, поехали назад на станцию. По дороге увидели быстро бегущего в сторону подстанции фельдшера, одетого в халат и майку. В руке он тянул чемодан. Оказывается бедняга с спросонья вышел из салона, когда автомобиль остановился на светофоре...
#284
К гинекологу обратилась женщина с жалобами на отсутствие месячных. Менопауза - решил гинеколог, учитывая её возраст - 45 лет. Женщина была полная, и долго не замечала, что у неё увеличивается живот. Но всё же через несколько месяцев она обратилась к гинекологу, она сказала, что чувствует движения плода. "Перистальтика" - ответил гинеколог. Пришло время рожать. Вызвала скорую помощь. Врач, прочитав её историю болезни, увидел, что больная страдала мочекаменной болезнью. С диагнозом "почечная колика" он отвёз её в дежурный урологический стационар, где в приёмном покое она и родила.
#282
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал молнией от штанов член себе прищемил.
#280
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице.
Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ни что же сумняшеся, к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все людимедики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Нашла!!! - и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!
#277
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц области.

Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца! Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: "Помыть такому-то больному яйца". Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: - Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: "Помыть яйца". Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть! Занавес. В этот день операций уже не было.
#275
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот же врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей-слесарем идти придется, - говорит уборщица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки... Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит... В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!!
#271
Далекий 197.. год. В небольшой провинциальной больнице проходят практику
ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело - голова не соображает,
устали как черти.
Привозят бабушку - божий одуванчик, лет за 80, боли в животе. Бабуля
предупреждает врача в приемном покое, что она - девственница. Врач делает в
карте соответствующую запись, и отправляет бабушку наверх, в отделение.
В отделение молоденький дежурант, видя, сколько лет бабуле, не читая
предыдущей записи пишет - "женщина".
... На следующее утро на пятиминутке профессор после утреннего обхода
грозно вопрошает "Так, товарищи практиканты, кто из вас за 4 этажа сделал
бабушку женщиной?!!".
#267
Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы, врач определив ее как лежачую, сказал медсестре выделить этой тетке "утку" или иначе "судно" (такая каплеобразная металлическая посудина диаметром ~ 40 см), для отправления естественных человеческих надобностей не выходя из палаты. Медсестра принесла и поставила эту посудину у кровати тетки и на вопрос для чего это нужно - ответила коротко: "В туалет ходить".
Вроде все совершенно правильно, но велик и могуч русский язык. Примерно часов в 12 ночи в коридоре раздается грохот, медсестра выскакивает в коридор и видит следующую картину, тетка, надев на каждую ногу по "утке" (вторую взяла на прокат у соседки) и потопала в туалет, куда ходят все ходячие. Вот вам и кажущаяся однозначность простой фазы.
#261
Тихим спокойным вечерком патрульную машину останавливает врач в белом халате с просьбой помочь вынести из квартиры старика. Почему бы не помочь хорошенькой девушке? Поднимаемся с носилками наверх и наблюдаем такую картину: На диване, скрестив руки на груди лежит синий дедушка. Ставим носилки под диван, и, так как покойника брезгливо брать за что то другое, я беру его за голову и начинаю крутить в сторону носилок: Фить - и дедушка с дивана, совершив в воздухе кульбит, приземляется прямо в носилки на спину - даже не изменив позу(Мастерство!). Мы подхватываем носилки и не прекращая разговора с врачихой направляемся на выход.
Голос с носилок: Мужики!!! Только не ногами вперед!
Текст одного из нас, бросив носилки: Дура! Предупреждать надо!
#260
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp.
Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских премyдpостей, но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось.
Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более откpовенным...
В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...
;