#300
Третий час ночи, приемник наркологического отделения. Нарядом ППС доставлен пьяненький дядя для документирования опьянения. Милиционер в коридорчике скучает в пределах видимости, домой собирается. Освидетельствование уже порядка за 20-е... то есть почерк врача похож на ЭКГ больного в приступе мерцалки, а медсестра медитирует... чтоб не заснуть.
Задаю дежурный вопрос: какое сегодня число? ( ну ориентировку во времени так обычно выясняем).
Клиентус (обращаясь ко мне):
-А вы не знаете?!?
-Нет
Клиентус (после минутного сомнения, обращаясь к медсестре):
- А ты, дочка не знаешь?
- я? нет...
Клиентус (обалдевая, обращается к милиционеру):
-Сынок, какое сегодня число?
Милиционер (просыпаясь и отлипая от косяка):
- А я откуда знаю????
Клиент (практически трезвый):
- Во дурдом!.....
Немая сцена...
#297
Этот случай произошел со мной лет 15 назад. Друзья попросили проконсультировать их знакомую. После консультации пациентка заявляет:
- Доктор, вы мне очень понравились, позвольте мне и впредь к Вам обращаться.
- Конечно, - говорю - обращайтесь, пожалуйста.
Тут она спрашивает:
- А какая у Вас такса?
Я удивляюсь:
- Как Вы догадались насчёт таксы?
Она:
- Это очевидно, у каждого доктора должна быть своя такса. Так какая она у Вас?
Я (с гордостью):
- Чёрно - подпалый кобель!
#288
Случилось это в годы моей работы в области. Я дежурил по хирургии 8 марта лет 7 назад. Естественно, мы, мужчины, (2 хирурга и анестезиолог) поздравили наш многочисленный женский коллектив. Естественно, не обошлось без горячительного и мы находились в несколько приподнятом настроении. И, естественно, не одни мы поздравляли женщин в этот день...
К нам по «скорой помощи» был доставлен дедушка, который, чтобы сделать бабушке подарок, немного выпил и попытался исполнить супружеский долг. Видимо попытка была не совсем удачной потому, что дедушка, для достижения более хорошего результата, надел на своё мужское достоинство металлическую втулку, с помощью которой дуга кровати (самой простой с металлической сеткой вместо матраца) крепится к её спинке. Естественно, приток крови к полуэрегированному органу превышал её отток и втулка прочно села на отёкший член. Вот с этой проблемой он и попал к нам.
Перебрав все немногочисленные варианты разрешения проблемы, втулку было решено распилить пилой по металлу. В праздничный день хозяйственные службы не работают, а в отделениях её, разумеется, не было. Напуганный всем происходящим дедушка, который чувствовал себя жутко неудобно, сказал, что дома у него есть такая пила. За ней была послана машина «скорой помощи» и вскоре мы смогли приступить к лечению.
Под втулку просунули салфетку, анестезиолог взялся костодержателем за инородное тело, другой хирург начал пропиливать бороздку вдоль втулки, а я взял на себя самое сложное – руководство. Поскольку ситуация была более чем комичная, а настроение у нас было, как я уже сказал, приподнятое мы не могли удержаться от комментариев. Дедушка лежал молча с закрытыми глазами и, даже когда полотно пилы царапало его отёкший орган, никак не реагировал. Мне даже пришлось потрясти его за плечо, чтобы убедиться, что он в сознании. После того, как втулка была пропилена буквально до конца, поступили предложения перевалить конгломерат на другой бок и сделать аналогичный пропил на другой стороне. Но потом было решено упростить второй этап: взявшись инструментами за края уже сделанного пропила, их просто развели и орган получил долгожданную свободу.
Дополнительное лечение не понадобилось (исключая обработку царапин члена «зелёнкой») и дедушка был отпущен домой. Распиленную втулку мы ему вернули со словами: «Дедуля, её можно заварить и использовать снова». Дедушка только махнул рукой и очень шустро покинул наше богоугодное заведение.

#287
Будучи студентом старших курсов мед.института подрабатывал на скорой помощи.
Когда водители бригады вместо старой машины получают новую, то они всегда доводят её до кондиции. В нашей бригаде машина была получена перед самой зимой и водители решили её утеплить. Получилось это у них очень хорошо, так что в зимней одежде находится долго в тёплом салоне было практически невозможно. Все зимнюю одежду оставляли в гардеробе а на вызова накидывали лёгкие куртки,только по морозу до подъезда добежать и хватит. Мой сменщик фельдшер, в комнату отдыха не ходил, спал вместе с водителем прямо в тёплом салоне раскинувшись на носилках, в халате и майке. Так вот 2 часа ночи, мороз градусов под тридцать. Бригада получает вызов. Врач приходит в автомобиль, будит водителя и в дрёме все едут на вызов. При выходе из машины у дома куда вызывали, водитель с врачом замечают что фельдшер исчез из заднего салона. Вместе с ним пропал и чемодан с медикаментами. Делать нечего, поехали назад на станцию. По дороге увидели быстро бегущего в сторону подстанции фельдшера, одетого в халат и майку. В руке он тянул чемодан. Оказывается бедняга с спросонья вышел из салона, когда автомобиль остановился на светофоре...
#284
К гинекологу обратилась женщина с жалобами на отсутствие месячных. Менопауза - решил гинеколог, учитывая её возраст - 45 лет. Женщина была полная, и долго не замечала, что у неё увеличивается живот. Но всё же через несколько месяцев она обратилась к гинекологу, она сказала, что чувствует движения плода. "Перистальтика" - ответил гинеколог. Пришло время рожать. Вызвала скорую помощь. Врач, прочитав её историю болезни, увидел, что больная страдала мочекаменной болезнью. С диагнозом "почечная колика" он отвёз её в дежурный урологический стационар, где в приёмном покое она и родила.
#282
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал молнией от штанов член себе прищемил.
#280
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице.
Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ни что же сумняшеся, к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все людимедики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Нашла!!! - и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!
#277
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц области.

Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца! Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: "Помыть такому-то больному яйца". Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: - Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: "Помыть яйца". Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть! Занавес. В этот день операций уже не было.
#275
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот же врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей-слесарем идти придется, - говорит уборщица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки... Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит... В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!!
#271
Далекий 197.. год. В небольшой провинциальной больнице проходят практику
ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело - голова не соображает,
устали как черти.
Привозят бабушку - божий одуванчик, лет за 80, боли в животе. Бабуля
предупреждает врача в приемном покое, что она - девственница. Врач делает в
карте соответствующую запись, и отправляет бабушку наверх, в отделение.
В отделение молоденький дежурант, видя, сколько лет бабуле, не читая
предыдущей записи пишет - "женщина".
... На следующее утро на пятиминутке профессор после утреннего обхода
грозно вопрошает "Так, товарищи практиканты, кто из вас за 4 этажа сделал
бабушку женщиной?!!".
;