#259
Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"
"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"
"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.
#255
История произошла с моим бывшим одногруппником, работающим врачом скорой помощи.
Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала).
Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес
#249
Коммерческий мед.центр. На стоянку подъезжает новый навороченный джип, выходит водитель - солидный, красивый парень одетый в очень дорогой строгий костюм. В мед.центре ведёт себя очень культурно и вежливо, после приёма врача спокойно оплачивает, прощается и уходит.
Работницы с вожделением провожают его взглядами, смотрят на него в окно: он подходит к машине, открывает пассажирскую дверь, молча за волосы вынимает оттуда красивейшую блондинку и уезжает. Наши любопытные девушки обращаются к администратору: "Что у него по анализам?", та спокойно: "Сифилиc", Удивление одной медсестры: "это надо же быть так уверенным в себе".
#247
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич,вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
#245
Ночная смена. Вызов.
Приезжает скорая на завод.
У рабочего токарного станка перелом плечевой кости.
Рассказывает дежурный по цеху: иду по проходу, смотрю у включённого станка номер 28, стоит рабочий, держится за электрический пульт и его сильно трусит, хватаю деревянный брусок и с большой силой отталкиваю пострадавшего подальше от электрических проводов.
Рассказывает рабочий: работаю у станка, неожиданно горячая металлическая стружка попадает прямо в галош, пытаюсь её выкинуть и получаю страшный удар деревянной палкой.
#244
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет…
На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.
#243
Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера летом в жаркий день. Доставили дефибриллятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - “Я предупредил”, - дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
#242
И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный.
Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: "Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем и прибил..." Как он при этом от болевого шока на месте не кончился - один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой. Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше.
Заходят и видят картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать - не знают. Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он табуретку отцепить не может, штанов не надеть... Ну накинули на него пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик, сейчас облегчение придет... Приехали в травму, там, как всегда, народу полным-полно, и у всех все серьезное. "Посидите здесь в коридоре", - ему говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И только уж было хотели им врачи заняться, как глядь - откуда не возьмись идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит - сидит пьяный мужик, табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком "Совсем охамели, со своими табуретками в травмпункт таскаются!", она возьми да и шарахни со всей дури по этому табурету ногой... Ну тут мужиком быстро занялись - болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в прямом смысле слова.
#239
Давно было. Привезли в больницу женщину с пневмонией, врач осмотрел и в назначениях пишет - банки на л. бок (левый бок). Мед. сестра читает - лобок, идет к пациентке и говорит - брей лобок. Пациентка - зачем? МС - банки ставить буду. П - у меня пневмония, при чем здесь лобок? МС - ничего не знаю - врач назначил! П, вздыхая идет брить лобок. Банку ей поставили - как положено образовался синяк. На обходе, на следующее утро пациентка спросила у врача зачем это все было нужно. Когда разобрались - все долго смеялись, а пациентка спросила - а что я МУЖУ СКАЖУ?????
#235
Существует метод мгновенного гипноза, которым владеют даже не все профессионалы. Называется он по фамилии врача, внедрившего в медицинскую практику наркоз - "Рауш". Рауш-наркоз - это дубиной по лбу: пациент теряет сознание, и ему, пока он "в отрубке", делают операцию. А в Рауш-гипнозе вместо дубины используется какое-либо громко произнесённое слово или неожиданное действие гипнотизёра.
Например, когда Анатолий Кашпировский ещё читал лекции по линии общества "Знание", он иногда начинал свои выступления следующим образом: на сцену выходил конферансье (бывший пациент) и нудным заученным голосом объявлял:
- Дорогие товарищи, сегодня мы собрались для того, чтобы...
- Спи!!! - звучал из-за кулис громовой голос гипнотизёра.
Конферансье падал на пол, обалдевшие зрители - в лёгкий транс. Затем выходил сам маэстро и тихо, спокойно произносил:
- Тема лекции: гипноз.
В конце восьмидесятых Анатолий Михайлович проводил массовые сеансы на стадионах и во дворцах спорта. Многие больные старались попасть к нему непосредственно, но один на один виртуоз не принимал: во-первых не любил возиться с каждым отдельно, а во-вторых физически не смог бы "удовлетворить" всех желающих. Однако были и такие, которым всё же удавалось упросить чудотворца на личный приём.
Некий сотрудник Управления торговли решил бросить курить. Через, как говорил Райкин, товаровед, через зав. склад и Министерство Здравоохранения, он вышел на Кашпировского. Анатолий Михайлович не смог отказать маленькой просьбе высокого начальства и согласился принять торгового босса тет-а-тет. Назначил он ему "стрелку" в коридоре дворца спорта сразу по окончании своего массового шоу.
После нескольких недель ожидания, пройдя милицейские заслоны только с помощью управленческой ксивы, товарищ был, как говорится, "на взводе". И мастер это знал. Поэтому и позволил себе применить рауш.
Стоя в коридоре, уважаемый человек нервничал. В его воспалённом мозгу возникали картинки: великий гипнотизёр заводит его в особую комнату, сажает в удобное кресло, сначала по душам беседует, потом мягким, волшебным голосом гипнотизирует... гипнотизирует... гипнотизирует...
Что же он не идёт? Ведь представление уже закончилось... Где он? Может забыл?
Да нет - вот он! Он! Уже, уже близко! Сейчас возьмёт меня за руку!.. Сейчас!..
Проходя мимо, Кашпировский на секунду замер. Затем в упор посмотрел на ожидающего его человека, протянул, как бы здороваясь, руку, неожиданно подпрыгнул, треснул торговца по лбу, скомандовал:
- Не кури!!! - и как ни в чём не бывало продолжил свой путь.
Обескураженный курильщик постоял несколько минут с открытым ртом и пошёл домой.
Больше он не курил.
;