#4147
Меня всегда поражало, как изобретательно пациенты выдумывают разные истории, чтобы оставить в секрете особенности своей сексуальной жизни или глупое поведение, когда обращаются за медицинской помощью.

Женщины могут скрывать даже беременность. Девушка попала в больницу с жалобами на боль в животе и ее направили на компьютерную томографию. Доктору нужно было провести тест на беременность. Пациентка утверждала, что она не может быть беременна, поскольку у неё никогда не было секса с мужчиной и живет она с партнершей, которая и сопровождала её на обследование. Однако наша милая "женщина-врач" проверяла бы даже монахиню, потому что не может облучать плод во время КТ. Тест оказался положительным, но пациентка продолжала отрицать возможную беременность, даже когда был сделан дополнительный анализ крови, также оказавшийся положительным. С партнершей у девушки произошла серьезная ссора.

По словам других медиков, некоторые женщины не верят в то, что беременны на протяжении всех 9 месяцев и даже глядя на своего уже родившегося ребенка.

Некоторым сложно признаться даже в очевидных вещах. Люди продолжают отрицать, что ели что-то перед гастроскопией (ФГДС), даже когда врач во время процедуры уже видит пищу в желудке: «Это еще вчерашнее!» Помимо того, что исследование в такой ситуации оказывается не результативным, несоблюдение голодного режима перед гастроскопией может быть смертельно опасным, предупреждают медики.

Стоматолог рассказал, что родители часто не признаются в том, что кормили детей, хотя были предупреждены, что при лечении зубов под седацией нельзя есть 8 часов.

В одном из случаев родители продолжали утверждать, что ребенок ничего не ел, даже когда маленький пациент хрустел чипсами по дороге в регистратуру.

Странные истории происходят с людьми любого возраста. Один коллега поделился давней байкой о пациенте, засунувшем лампочку в рот, однако так в этом и не признавшемся.

Вероятно, 14-летний парень хотел проверить, действительно ли лампочку можно засунуть в рот, но нельзя вытащить. Когда молодой человек пытался избавиться от лампочки, она разбилась, в результате в полости рта и в горле было множество мелких ран, а медикам потребовалось три часа, чтобы вытащить все осколки. Юноша утверждал, что пока он спал, друг засунул ему в рот лампочку, а затем сжал ему челюсти.

Замечу, что настоящей причиной, не позволяющим достать лампочку изо рта, являются не зубы, а спазм, из-за которого мышцы ротовой полости сжимаются. Когда мы широко открываем рот, чтобы поместить лампочку в ротовую полость, мышцы максимально растягиваются. Находясь внутри рта, лампочка не дает челюстям сжаться, мышцы оказываются зафиксированы в таком положении, и вскоре их сводит спазм.

Самая хорошая идея в этой ситуации - отправиться в ближайшую больницу, где врачи сделают укол препарата, расслабляющим мышцы и извлекут герметически закрытый стеклянный сосуд грушевидной формы, служащий для освещения.
#4144
Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица:

Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:

- Я не вижу!!! Я не вижу!!!

Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:

- И давно это с ним?

- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.
#4104
Рассказывал знакомый доктор, было это давно. Вспомнил почему-то сегодня. Дежурил он в отделении реанимации, сидит за пультом, читает книгу. Срабатывает тревога в одной из палат - остановка сердца. Врач забегает в палату, делает сильный удар в грудную клетку. Сердце запустилось, на аппаратуре пошло пи пи пи. Он идет, садится за пульт, достает свою книгу, не успевает открыть, опять у того же больного остановка сердца. Он опять бросает книгу и бежит в палату. Только подбегает к кровати, размахивается, вдруг еле слышный голос произносит - "Доктор, не убивайте". Врач в шоке, клиническая смерть, больной разговаривает. Оказывается на электроде контакт отходил, сигнал пропадал, доктор ударом восстановил контакт. Представляете картинку с точки зрения пациента. Лежит он себе, забегает доктор и со всей силы бабац! Потом спокойно уходит. Через несколько минут опять забегает и размахивается. А надо сказать мужик доктор очень не мелкий. Рассказывал, при закрытом массаже сердца, ребра ломал легко.
#4101
Ночью, неделю назад это было. Поступил на нашу Скорую вызов в один из посёлков, до которого ехать минут 30. Пьяный молодой человек вызвал бригаду СМП к своему другу, который ударился головой. Бригада сразу выехала.

Пока бригада ехала, в диспетчерскую беспрестанно названивал этот молодой человек и спрашивал:

- А скоро ли приедет Скорая?

- А теперь?

- А сколько ещё ждать?

Каждые пять минут звонил. Диспетчер сначала объяснила, сколько ехать и примерно через сколько приедет бригада. Потом стала говорить, что не знает, когда Скорая приедет. И вот в очередной раз, когда молодой человек поинтересовался "когда?", ему ответили, что машина застряла в грязи в начале улицы, на которой стоит нужный дом.

Это была относительно новая улица. На ней ещё только строились дома. Дорога грунтовая, вся разбита. Машина (а это была Газель) крепко застряла. Вызвали в помощь другую машину. Как-то надо из грязи вылезать. Приехал Соболь полноприводный. Стали вытаскивать Газель из грязи... И порвали два "тряпичных" троса (извините, но не знаю как правильно называется). Тогда водитель Соболя поехал за металлическим тросом в гараж, благо дело такой хранился на всякий случай.

Пока вытаскивали машину, прибежал молодой человек, который вызывал Скорую. Он всеми силами пытался помочь водителям - давал советы, стоя поодаль. А когда водитель на Соболе поехал за тросом, обратился к девушкам-фельдшерам:

- Вы же всё равно ничего не делаете. Может сходите, посмотрите?

Девушки вздохнули (кому охота по грязи идти) и пошли. Пострадавший спал глубоким пьяным сном. Стали его будить. Спросили у вызывавшего бригаду:

- Как вашего друга зовут?

- Сейчас узнаю - был ответ.

Молодой человек потряс друга за плечо. А когда тот открыл глаза спросил:

- Саша, как тебя зовут?!!

- Сергей Сергеевич! - ответил "Саша".

- Я тебе Скорую вызвал! - радостно сообщил молодой человек.

- На х*й она нужна! Пусть у***вают!

Девушек долго просить не пришлось. Ушли сразу. А когда вернулись к машине, увидели, что Соболь вернулся. С помощью металлического троса вытащили Газель.

Вот и получается, что на безрезультатный вызов потребовалось полтора часа времени, две машины Скорой и три троса. Зато молодой человек теперь знает, как друга зовут )))

P. S. Тех, кто переживает за судьбу пострадавшего, успокою. На следующий день на этот адрес Скорую не вызывали.
#4095
Пациенты

Но то, что я услышал и чего наслушался в эти двадцать четыре часа, полностью изменило моё отношение к отечественной медицине и людям, которые в этой стране взвалили на свои плечи нелёгкий крест медика.

– Доктор, примите меня!

– В порядке очереди.

– Какая очередь, там одни пенсионеры! Им всё равно делать нечего, пусть постоят! А мне надо, я спешу…

– Что значит, вы не можете поставить диагноз?

– Ну вы же ничего не говорите.

– Говорю: мне плохо!

– Так мне нужно осмотреть вас, направить на анализы, понять причину…

– Ага, то есть просто слов "мне плохо" вам уже недостаточно?! Коновалы-ы!

– А вы можете сказать моей жене, что я заражён сифилисом в научных целях?

– И дед мой пил мочу, и прадед, и его прадед, и я пить буду.

– Ради бога. Хотите – пейте! Зачем же вы ко мне пришли?

– Чтоб вы меня отговорили!

– Ничего не понимаю! А вы сами знаете, что уринотерапия это ненаучно?

– Дед мой пил мочу, и прадед, и его прадед, и я пить буду!

– Все вы врачи-убийцы! Моя тётка у вас лечилась, а в девяносто семь-то и померла!

– Принимайте вот эти таблетки. Три раза в день, до еды.

– А можно после?

– Лучше до.

– А если я после?

– В чём проблема? Вы не можете выпить таблетку и сесть за стол?

– Могу. Фигня вопрос! Легко! А может, всё-таки после еды?

– Да почему?!

– Чё-то… я не знаю… а вдруг…

– О’кей. Хорошо. Пейте, когда хотите.

– Вот я так и знал, что вам, врачам, всё равно. Я жалобу писать буду!

– Нет моего согласия. Вам, хирургам, лишь бы резать, мясники!

– Да у вас перитонит уже!

– А мне адрес экстрасенса Кашпировского обещали. Он такие вещи на расстоянии, по телефону лечит, не то что вы, а ещё клятву Домкрату давали-и…
#4072
Медицинская техника - она может.

Четверг. Третья пара. Третья пара анатомии. Подряд. Глазки в кучку уже не только у нас, но и у преподавателя, но мы продолжаем героически продираться через дебри информации о сердечно-сосудистой системе. Преподаватель поясняет вопрос.

- ...в этом случае при операции пациент подключается к аппарату ИВЛ и аппарату искусственной циркуляции крови, который *обводит взглядом аудиторию* в вашем случае, видимо, будет вытаскивать у вас из ушей наушники и втыкать в другие места!

Люблю свой мед. Очень люблю.
#4071
Было это давно, когда камеры в телефонах еще не прижились, да и интернет был не везде. Я тогда после института пошел немного поработать участковым врачом. Прихожу как-то раз на вызов, а там дом типа общаги и в дальней комнате мужичок сидит. Сам вызов - на ОРЗ.

- Итак, что вас беспокоит?

- Ничего не беспокоит.

- Болит что-то?
- Ничего не болит.
- На что жалуетесь?
- Я не жалуюсь!
- Ладно, почему вызвали врача?
Мужик как будто о чем-то напряженно задумался, но быстро принял решение.
- Радикулит у меня. Бок болит. Правый. Сильно.
Тут у меня конкретно подгорает. Говорю:
- Так значит, все-таки, болит. Почему же вы сказали, что не болит?
- Я НЕ ГОВОРИЛ.

Бум. Да. Тсс.

Кажется, я что-то не понял, или не туда попал.
- Это вы вызывали врача?
- Я.
- У меня написано, что у вас простуда.
- Угу, у меня простуда? (с вопросительной интонацией)
- Да, у вас. Простудились? Кашляете? Насморк? Горло болит?

(смотрит на меня оценивающе)
- Ну можно сказать и так...

- Хорошо, я буду считать, что так. Давно заболели?
- ДА МНЕ ПО@*, ЧТО ТЫ ТАМ СЕБЕ СЧИТАЕШЬ.
Бум. Да.

Тут мне делается совсем не смешно. С одной стороны, хочется скорее покинуть сие негостеприимное место, с другой - человеку бы тоже помочь. Вдруг у него пневмоторакс развился на фоне процессов в легких? Вдруг ему срочно нужна психиатрическая бригада? Но и обида тоже прёт.

- Ладно, - говорю, - раз вы не идете на контакт, то я ухожу.
- А, иди, х@* с тобой.

Я собираюсь, дверь закрывает сосед этого мужичка. Спрашиваю у него, мол что за фигня, адекватен ли вообще гражданин Л-ов?

- Да Михалыч-то? Нормально с ним всё, только спину опять прихватило. Я ему говорю, вызови врача, может, чего подскажет. Вы не обижайтесь, он нормальный мужик.


Мораль? Не знаю, что тут сказать. Мне потом много подобных личностей встречалось, как и любому врачу. Далеко не все из них - алконавты и нарконавты, и не все - психически больные. Просто это, наверное, субкультура такая - не отвечать за свои слова.
#4070
Учусь в меде на старшем курсе. Как и я, многие к этому времени работают, мои одногруппники не исключение, а посему историй хватает на каждый день. Бывает, придешь со смены на учебу, а там такие же, как ты, боевые товарищи с характерными мешками под глазами. И вот сядем в кружок и начнем делиться рассказами, у кого что на дежурстве интересного приключилось. И настроение поднимается, и жить дальше хочется. Одна из историй запомнилась мне очень хорошо, ибо по степени неадекватности она превосходит крепкую часть наших рассказов. Моя одногруппница, отличная девушка, умная, сообразительная, стрессоустойчивая, работает на скорой на подстанции не самого благоприятного района города. Однако, их работа не ограничивается одним районом, потому что очень часто бывает так, что машин не хватает, и другие бригады приходят на помощь соседним районам. А не хватает машин по ряду причин: от нехватки самих автомобилей и персонала до невероятного количества вызовов. И немного о том, какие вызовы превалируют (далее со слов одногруппницы).
Поступает вызов: ребенок, температура. Ну, ничего необычного, и на большую ерунду вызывали. Приезжаем, поднимаемся, а в квартире пожилая женщина и мужчина средних лет. Женщина говорит:
- Вот у моего сына, - показывает на мужика, который сидит тихо на диване. - Температура 37, а ещё у него горло болит. У вас нет ничего, чтобы попшикать?
Дав себе пару минут на подавление гнева врач объясняет, что скорая такими средствами, чтобы "попшикать" не располагает. Начались охи-ахи и стандартные обвинения скорой в некомпетентности и "уволить вас всех надо".
Но с такими мы уже научены общаться: включаешь в голове картинку с океаном и киваешь головой. Пишешь карту, даешь рекомендации и уезжаешь.
Такая вот история. Всегда мне было интересно встать на место подобной матери и уловить ход ее мысли, что привела ее к выводу "Надо вызвать скорую моему 36 летнему сыну". И хочется узнать, подобные вызовы - это коллективный маразм отдельных групп населения или явный показ абсолютного неуважения к медикам, непонимая того, чем действительно они должны заниматься и желания обхаять того, кто обязан приехать на такой вызов. Обидно за своих коллег, очень обидно.
#4065
Я врач, работаю на скорой.

Поступает вызов — головная боль. Приезжаем.

Открывает дверь мужчина:
— Знаете, доктор, у меня в заднем проходе застряла бутылка из-под шампуня.
— Правда? И как она туда попала?
— Я мылся в ванной, а она туда сама заплыла.
— Наверно, было сильное течение?
— Да, наверное.

Так что головная боль бывает разная))
#4064
История приключилась на днях с моей мамой.

Она медицинский работник (не врач) в одном из мед.учреждений города N.

Утром, маман придя на работу, обнаружила странное пятно на лбу. К слову сказать, зрение у моей мамы в силу возраста и генетики очень не очень. Естественно, будучи человеком с медицинским образованием и работая в мед.учреждение после окончания смена она начала свой забег по врачам родного учреждения.

Диагнозов было масса, кто-то ставил лишай, кто-то аллергию, кто-то авитаминоз, а кому-то в отлову пришла и онкология. Последнее окончательно выбило уже не молодую, а скорее пожилую (хотя она себя таковой не считает, не смотря на цифры в паспорте) женщину из колеи. Единого мнения у коллег Маман не было, и была выдана рекомендация обратиться в профильное мед.учреждение, а именно в кожно-венерологический диспансер.

В тот день у мамы не получилось записаться к КВД, и в расстроенных чувствах она пошла в бассейн. Можете негодовать сколько хотите на тему того, что человек с подозрением на лишай поперся в бассейн, так как в лишай она не верила с самого начала, ибо прекрасно знала как он выглядит в разных формах, так как лишаем страдали и многочисленных в нашей семье кошки, собаки, ну и у дочь дважды (я).

После купания, хамама и душа, одев очки, моя мамочка посмотрела в зеркало. И о ЧУДО! Пятно исчезло!

И тут она все поняла. Утром на завтрак она ела творог, со сливовым враньем... По всей видимости ела с аппетитом и не очень аккуратно.

В этой истории удручает одно, несколько высококвалифицированных врачей у своего же коллеги, которого знают много лет (то есть не посторонний человек с улицы по полису ОМС), не смоли отличить варенье от заболевания кожного покрова.

Мораль есть - умывайтесь чаще и ешьте аккуратнее)