#3903
В начале 90х на лето ездил в село, там помогал по хозяйству и рыбачил. На рыбалке познакомился с местным парнем. Одна кисть плохо его слушалась, он ее постоянно разрабатывал, жал эспандер. Так вот ему кисть отрезала пилорама. Наложили жгут, отрезанную кисть - в пакет и обложили замороженным мясом, и повезли в райцентр - поселок городского типа.

Местный хирург, недолго думая, пришил ему эту кисть на место. 92 год! В нищей поселковой больнице! Кисть! Там же сосредоточение сосудов, нервов, сухожилий, мелкие косточки, пучки мышц и прочая, о чём я не догадываюсь по незнанию.

И кисть не только прижилась, но и работала! Вот это, я считаю, чудо-человек там работал. Уникум.
#3898
Она получилась маленькой и аккуратной (и даже шовчик ничего так), но почему-то в нее затянулась вся моя жизнь - настроение; возможность просто натянуть штаны, не показывая чудеса смекалочки; танцы; громкое и размашистое чихание. Ну и конечно мой канал (его я удалила).

Понятное дело, что дырку во мне делали не просто так, а при полной отключке и двух часах искусственной вентиляции легких. Сказать, что мне было страшно - ничего не сказать. Я готовилась к смерти от наркоза.

Своего анестезиолога я увидела только в день операции, с утра. Ко мне в палату зашел такой веселый мужчина. Я сказала, что у меня есть к нему кучу вопросов (накануне я попросила на сестринском посту бумагу и ручку и старательно записала вопросы, чтобы не забыть).
Он сказал "давай", и я безвольно протянула ему свой листочек...
-Так-так... ну что, поехали
препараты? замечательные
Эффекты ? невероятные, тебе понравится
НЕт, тебя не стошнит.
Ну блииин, дитя интернета.. Поначитаются. Я ВОТ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ Я ГОВОРЮ ДЕЛАЙТЕ САМИ.

Я возражаю: "Нет-нет, давайте уж лучше как-то вы. У вас практики побольше"

Короче, в премедикации мне отказали, но врач посоветовал поесть. Ну ладно. Выходя из отделения, он весело крикнул мне: "Приятного аппетита!".

Стоит ли говорить, что когда около пяти часов за мной пришли медсестры и сказали что мне пора на каталку, я прошла все стадии принятия неизбежного. Сначала отрицание: "Но сказали же что в 6"
Затем гнев - меня очень злило, что нужно раздеваться и торчать в операционной голой, а еще что нужно надевать компрессионные чулки. Я открыто заявляла, что это унижение моего человеческого достоинства.
Гнев продолжился у лифта. Медсестры посоветовали расслабиться и представить, что я на лимузине.
"Больше похоже на катафалк", - заметила я, вызвав смех медсестер. Когда открылись двери лифта, в далеке я заметила Мишу, который как всегда опоздал. А ведь я предупреждала.

"Ты как всегда опоздал! Я же предупреждала!", - крикнула я на все отделение, чем еще раз повеселила медсестер.

Торг начался, когда мне стали вставлять катетер, я предлагала этого не делать, отпустить меня и я пожалуй пойду. Параллельно с этим меня пробрала ужасная дрожь. Все тело колошматило от ужаса. А мысли уже путались.

- Тебе холодно что ли, - в операционной появился анестезиолог.
- Да нет, я просто боюсь.
- Так не пойдет, тогда я тоже буду бояться. Слышишь, Кать, - обратился он к кому-то, - Сегодня я боюсь.
- Знаете, если мы оба будем, ничего не получится, - озвучила я свои опасения.
Потом он что-то сказал, меня черт дернул в своем отчаянном сопротивлении крикнуть НИ БОГА НИ МУЖА НИ ГОСПОДИНА
- Ой, ты феменистка что ли?, - спросил анестезиолог и не дожидаясь ответа громко и на всю операционную повторил - "ПРИКИНЬТЕ, У НАС ТУТ ФЕМИНИСТКА! "Ладно, дыши давай - он пихнул мне маску, из которой мерзко воняло эфиром.
Может это газ начал уже действовать или еще что, но мне на секунду стало даже немного стыдно за свои взгляды:
- Ну я так, не радикальная...
- Радикальная.. хаха.. Девушка, а вы готовы полюбить радикала? Ради чего? - блеснул своим остроумием анестезиолог.

В этот момент я почувствовала, что потолок отъезжает, а в голове пронеслась мысль : "Неужели эта херовая шутка будет последнее, что я слышу в своей жизни"...
Говорят, что когда пришла в себя, я все спрашивала, могу ли согнуть руку (правую, с катетером)
Поскольку это моя ведущая рука, надеюсь, я хотела его стукнуть...

Ну а потом наверное наступило принятие вместе с депрессией. Потому что я помню, как проезжая в отделении мимо Миши на каталке, кое-как показала ему грустненький фак и отрубилась.
#3883
Ночная смена. Вызов на ножевое. Едем вдвоём: я [водитель] и молоденький, но довольно смышлёный фельдшер. Приезжаем на адрес, он уходит. Спустя несколько минут выбегает с криком: "Дима, открывай заднюю, доставай носилки!"

Не задавая вопросов, выскакиваю из машины и распахиваю дверь. Только собираюсь подготовить носилки, как из подъезда выбегает мужик с торчащим в области сердца ножом и ловко так запрыгивает в скорую. "Ты только, братух, аккуратней вези, мне за это дело ещё отомстить надо будет!" - восклицает он. Поглядел на фельдшера, тот руками разводит, поехали, мол. Домчали пулей. Выносить пассажира тоже не пришлось - выскочил и сам убежал в приёмный. Стоило видеть глаза медиков и нескольких посетителей, когда в фойе забежал мужик с торчащим ножом, голося: "Вы только сдохнуть не дайте, я ещё за это отомщу!" Позже уже узнал, что нож прошёл в 4-х миллиметрах мимо сердечного клапана, поэтому сердце не встало.

Отомстил он, или нет, уже не знаю.
#3875
В конце рабочего дня захожу к коллеге по работе, тот сидит с задумчивым видом, весь какой то издёрганный. На вопрос что такое случилось, рассказывает – Часов в 10 звонит младшая дочь (9 лет) «Папа, я с качели упала, ударилась, рука очень сильно болит». Поехал, забрал из дома, отвез в поликлинику к травматологу, нашли перелом, наложили гипс.
В обед, звонит старшая дочь(12 лет): «Папа, я Лерке за мороженым в магазин побежала, упала, ногу ободрала». Забрал, захожу к травматологу, тот осмотрел, отправил на перевязку, стал заполнять карту, потом смотрит на меня и говорит: «Вроде бы у меня сегодня Иванова уже была?», я ему подтверждаю, да приводил, только младшую Леру, а это старшая Маша.
В общем, отвез Машку домой, не успел на работу приехать, звонит жена: «Я руку дверью прижала, палец опух!». С женой доктор принял меня без лишних вопросов, констатировал перелом и отправил накладывать гипс.
Потом поглядел на меня так многозначительно поверх очков и спрашивает – кто у вас в семье ещё есть?
Я – у вас сегодня все побывали, только кошка дома осталась. Врач – не, кошка это не ко мне, кошка, это к ветеринару!
#3871
Я благодарна всему персоналу роддома, которые выходили моего малыша. Сейчас ему 17. А история такая
Я жгучая брюнетка с чёрными глазами. Ребёнок родился беленький, голубоглазый, весь в отца. Заходит в палату врач
-Ой, какой он у вас бледненький. Вы ему железо в капельках подавайте.
Купила железо, даю. Через день врач спрашивает:
- Железо даете?"
- Да, - отвечаю.
- Не надо. У него гемоглобин 165. Он просто блондин.
#3851
Проходил мой товарищ учебу в нашем доблестном меде, любил покушать и уже в 17(!) лет имел здоровенный шрам на пузе от операции по удалению желчного пузыря из-за скопившихся там камней. Никаких дроблений через дырдочку в боку еще не существовало и суровая советская медицина оставила юноше на память эти злополучные камни. Здоровенная жменька бело-серых гладких-гладких камушков хранилась в хрустальной вазочке в серванте и была почему-то очень дорога владельцу.

Так вот, когда настало время проходить ЖКБ(желчнокаменная болезнь), то товарищ припер в класс эту самую вазочку с частью своего внутреннего мира в качестве наглядного пособия. Преподавательница похвалила рвение студента и попросила пустить "пособие" по рядам.

К сожалению, даже в медицинском есть люди, которым учеба примерно ниже спины. Эта группа не была исключением. В этой группе учился Леша. Леша был проклятьем группы.В этот раз Леша лениво дремал на задней парте, игнорируя лекцию.

Вазочка дошла до Леши, Лешу толкнули локтем и поставили перед ним вазочку.

- Спасибо! - радостно воскликнул Леша.

- Ммм ... конфетки! - Леша запустил руку в вазочку.

- Леша шутит! - ухмыльнулась про себя группа.

Хруст пережевываемых камней оповестил о том, что Лёша не шутил ...

P.S: Леша закончил мед.
#3838
Кратко представлюсь: я невролог с российским образованием в маленьком немецком стационаре.

Обход с Шефом:
Ш: Что у пациента с щитовидкой? Почему глаз выпучен?
Я: Это стеклянный глаз
Пациент: Это сделали русские солдаты в 45-м. Мой отряд был последней надеждой Германии.
Шеф: *неловко покашлял*
#3810
Начнем с того, для сначала вы проучитесь 6 лет. В институте. Вы неотрывно будете сидеть и учиться. Пьянки- гулянки? Нет, не слышал... Объем литературы, прочитанной вами поражает- размером с библиотеку, наверное. Ну а когда вам дадут диплом и пьяненький ректор скажет "пи@*уйте, голуби, в большую жизнь" вы поступите, если повезёт, в ординатуру. Это еще 2 года издевательств- вроде и дипломированный специалист, а по сути студент- недоучка. Кстати, денег вам никто не платит. И вот твоя первая в жизни операция- тебе позволили удалить атерому под надзором грозного руководителя.

И вот ты сидишь в ординаторской- постучали- медсестра: "больной на столе!" И тут не нужно прыгать с парашютом- голова кружится от адреналина. И ты идешь сначала настраивать свет, потом переодеваешься, моешь руки (правильно ли помыл?) и заходишь в операционную. И ноги гнутся от страха и еще этот руководитель тут... Операция "серьёзная"- минут на 10....жировик-то удалить...обезболиваем новокаином- руки трясутся..страшно, и пот по спине в междужопие затекает..всё, удалил, - швы, повязка. Мокрый, как конь. Переоделся, захожу в ординаторскую-а там мужики поляну накрыли- по спине хлопают, руки жмут.....с почином, мол.. И тут тебя "отпускает"..сидишь, улыбаешься, как дурак, и понимаешь, что всё хорошо.
#3798
Студентов мединститута отправили то ли на занятия, то ли на практику (не знаю как это у них бывает) в дурку и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой, заходят в одну палату и врач  с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им: Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные , зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.
#3797
Рассказывала моя мама, в 90-е работавшая преподавателем местного ПТУ. Из разряда "Нарочно не придумаешь".
Однажды две девочки-ПТУшницы решили недельку прогулять, а, по прошествии самовольных "каникул", сделали себе "справки". Для этого они ничего не изобрели лучше, чем спереть из медпункта пару бланков направлений на анализы. Их они сочли достаточно медицинскими бумажками для своей темы. В них они нехитрым образом прописали период собственного отсутствия по причине болезни, и, с понтом дела, указали диагнозы. Одна написала, внимание: "Острое РЕГИСТРАТУРНОЕ заболевание" (вдумайтесь в глубинный смысл, в этой фразе главный порок внутренней организации советских поликлиник!), другая - "ОСТРОЕ ХРОНИЧЕСКОЕ заболевание".
Занавес.