#3397
В 2010 в Испании был семинар по полевой и тюремной медицине. Были приглашены врачи из всего бывшего СССР, от каждой страны - несколько человек. Всего - около 100 человек, и так случилось, что обратно почти все летели одним рейсом, из Мадрида через Киев. Часа через два после взлета, женщине стало плохо и стюардесса задала дежурный вопрос:
- Есть врач???
Далее она видит как человек 80 поднимают руки, и одновременно встают. Те, что были рядом, начали осмотр и громко объявляли, а остальные начали такой грандиозный симпозиум. Стюардессы медленно начинают сходить с ума, одна в истерике, а консилиум идет себе. У всех в багаже были лекарства, стетоскопы и другие причиндалы. Куча диагнозов, ну хаос авиационного масштаба. КВС хочет только одного знать - посадить самолет или дальше лететь. Наконец, самый пожилой врач командным голосом берет на себя ответственность, из сумки достает гликометр, меряет сахар и все быстро решается. Стюардессы просят всех сесть на свои места. Наконец посадка, вызвали скорую в аэропорту. И 80 врачей проходят мимо той женщины и улыбаются.
#3360
Что русскому хорошо-то немцу…
В конце девяностых у нашего райцентра был немецкий город-побратим с труднопроизносимым названием. И этот побратим довольно активно участвовал в нашей жизни. То приедет толстенький чиновник, раздаст старушкам и детям из детдома печеньки. То районная больница разбогатеет, получив отслужившее своё и списанное хламьё. И немцам хорошо, и у нас в подвале гудит потёртый, но надёжный рентген-аппарат, эндоскопист гордится чудом немецкой техники, а медперсонал щеголяет в шикарных одноразовых куртках зелёного цвета с надписью «Госпиталь Святой Екатерины» на спине латиницей. Ну, для кого одноразовые, а у нас эти куртки стирали, утюжили и аккуратно подшивали, если одёжка уж совсем до дыр протиралась. Экономика должна быть экономной.

Вот про этот немецкий эндоскоп и будет первая история.

Учился я в медучилище и работал санитаром в приемном райбольницы. Привозят в отделение мирно спящего товарища. Лежал человек на клумбе, отдыхал, так нет же, ехали мимо ППС-ники, подобрали, потащили. А уже по пути заметили, что у клубного жителя изо рта вперемешку со слюной кровь идёт. И сразу к нам. Мол, если кровь идёт – это пусть медицина разбирается.

В приёмной дежурный врач смотрит в сахарные уста пациента и с огорчением сообщает, что ни черта не видно. Внешних повреждений вроде бы нет. Зубы целы, слизистая рта целая. Возможно кровотечение из верхних отделов желудка или пищевода.

- Надо делать эндоскопию, - заключает зав.отделением. – А то вдруг у него прободная язва. Ещё даст дуба на наших глазах, отвечай потом.

Тащим пациента на носилках в подвал, к эндоскописту. Тот радостно орёт:

- Что я тут должен увидеть? У него же полный желудок закуски!

Зав.отделением настаивает. Мы наблюдаем. Пациент спит.

Начальство не переубедить. Эндоскопист вздыхает. Кое-как пристраивает пациенту загубник и осторожно вводит эндоскоп в пищевод. И тут случилось чудо. От процедуры пациент внезапно пришёл в себя, распахнул ясные глаза, увидел вокруг себя людей в белых халатах и справедливо решил, что у него изымают какой-то важный орган. Ещё и какое-то непонятное шевеление внутри себя ощутил. Страх и возмущение придали ему сил. Могучими взмахами рук, пациент разбросал санитаров, вытолкнул языком загубник и в качестве социального протеста изо всех сил сомкнул зубы на гибком шланге прибора. Немецкая техника жалобно хрустнула. Экранчик погас.

- Твою мать! – заорал доктор. – Да что же этот такое?!

Пациент хватает руками повреждённый эндоскоп, вытаскивает его из себя, садится на кушетке и начинает крутить нам кукиши.

- Вот вам! Вот! Не достанете почку!

Три месяца в больнице эндоскопию не делали.

Стеклоед

Поступает в отделение слегка нетрезвый гражданин Иванов. Гражданин недавно славно повеселился, искупался в студёной речке, проламывая тонкий осенний ледок, а нынче с утра ему нехорошо. Насморк у него.

Насморк насморком, но после таких приключений и до пневмонии недалеко. Флюорография показывает затемнения, температура повышенная. Надо брать. И пока медсестра бумажки заполняет, Иванов забавляется. Увидел на столе баночку из тёмного стекла, в которой градусники стояли, и решил блеснуть эрудицией перед симпатичной девушкой.

- А в Америке принято градусник не под мышку совать, а в задний проход. Ну, или в рот, - и в подтверждение своих слов с развесёлой физиономией градусник цапнул и изволил его себе в рот тянуть. Да не рассчитал силушки богатырской, полетели на пол осколки градусника, покатились ртутные шарики.

Крики, вопли, всех срочно эвакуируют. Санитарка-смертница, матерясь, собирает ртутные шарики, драит линолеум марганцовкой, хлоркой и мыльным раствором для верности. За баночкой с ртутью приезжают серьёзные дядьки из МЧС, Всё это время Иванов тихонько сидит в коридоре и боится выдохнуть. И только когда паника прекращается и наступает тишина, тихонько жалуется медсестре.

- Девушка, я, кажется, кусочек стекла от испуга проглотил.

Пневмония у него, кстати, так и не началась.

Добрый стоматолог

Ну и в финале немного лирики. Как-то вечером привозят в отделение парочку с ДТП. Мужчину и женщину. Лобовое столкновение, капот гармошкой. Водителю-то ничего, он пристёгнут был. Несколько ушибов, да трещина в ребре. А дама ремень безопасности проигнорировала, поэтому от всей души приложилась лицом о пластик панели. Сломан нос, что-то ещё из лицевых костей. Но больше всего работы стоматологу. Увозим стонущую пассажирку в кабинет со страшным стоматологическим креслом, а через некоторое время доктор зовёт нас.

- Ребята, она тут плывёт периодически, вы её подержите, пожалуйста, пока я работу доделаю.

Смотрю – перед ним тарелочка, полная осколков зубов, он копается, выдирает очередной осколок и с таким характерным звуком бросает его. И лезет за следующим. Двадцать лет прошло – до сих пор всех в машине пристёгиваю.
#3359
Держуство на 1 мая 1989 года выдалось еще то. День не заладился с первого вызова. Народ начал отмечать праздник труда с обеда накануне, сначала на рабочих местах , с дальнейшим продолжением дома и различных местах общественного пользования. Три кабака на город с 400 тысячным населением не могли решить проблему желающих " культурно отдохнуть". Парки,кусты и подъезды реально помогали оттянуться пролетариям по полной. Получить в "дыню" в период " народных гуляний" было очень просто. Непросто было не получить.
Водка была по талонам, 1 бутылка в месяц на одно" лицо". Также по талонам было масло, колбаса, курица, сахар и т.д. Пьющий контингент прекрасно решал проблему ,меняясь талонами с непьющими. Водка была отвратительного качества, и при отсутствии закуски вызывала мощный токсический эффект с усилением природной агрессии. Соответственно народ с утра чувствовал себя " не очень" и требовал продолжения банкета.
Первый вызов 1 мая в 8 утра был к ребенку с температурой и рвотой. Диагноз был поставлен достаточно быстро, после беседы с его бабушкой. 2-x летний мальчик покушал накануне колбаски и оливье с общего стола, заев это на десерт тортиком из гастронома. Пищевая токсикоинфекция один из самых " популярных" детских диагнозов. Было решено госпитализировать ребенка в местную инфекционную больницу. Бабушка с завидным упорством отказывалась ехать, при этом отказ от госпитализации подписывать не собиралась . Лечите дома - грозно " наехала" она. На хрена такие врачи нужны. Чему вас только учили в ваших мединститутах?
Ситуация была сложная . По закону Минздрава все дети до 3-х лет подлежали обязательной транспортировке в стационар. И тут началось самое интересное...
На вопрос, где родители ребенка, бабушка показала на дверь соседней комнаты.
-Идите сами с ними разговаривайте, сказала бабка и закрылась в уборной. Я " культурно" постучал в дверь комнаты. Тишина. Я тихонько приоткрыл ее, и увидел следующее. На кровати лежало женское тело в панталонах в обнимку с бутылкой водки. Тело не реагировало на вопросы, но дышало. Пульс был как у младенца. Глубокий мирный сон . И тут..
Из под стола со скатертью заставленной вчерашними объедками, недопитыми рюмками и гранеными стаканами появилось " оно" . Абсолютно голое мужское тело на четвереньках выскочило из под стола , и по собачьи лая начало носиться по комнате. Я инстинктивно схватил табурет. Существо лаяло, рычало , скулило, но по всей видимости меня не замечало.
-Белка . Как она есть. Delirium tremens . Алкогольный делирий. Вот он. Только в учебниках психиатрии и наркологии читал. А тут вот оно. Существо что-то ловило по углам комнаты. В соседней комнате заорал ребенок. Что делать? Надо срочно увозить ребенка в больницу . А что делать с существом? Мобильных тогда у нас не было, рация только в машине скорой. Зову бабку. Нездоровое молчание . Закрылась в уборной, и судя по всему выходить не собирается. Мать спит сном младенца. Решение пришло быстро.Открываю укладку , достаю шприц, ампулу реланиума, быстро набираю , и как с копьем иду на " тело"." Тело что-то бормочет забившись в угол и активно от кого-то отбивается. Мощно втыкаю иглу в бедро " жертвы" ....Вспоминаю смирительные рубашки из учебников психиатрии... Стягиваю простыню с постели и скатерть со стола ... Пытаюсь замотать " тело" в простыню.. Тут очнулось " тело" N 2.... Резко скатившись на пол, туловище с пятым размером груди мертвой хваткой впивается мне зубами в голень...Ору я , орет ребенок в комнате, "тело N1" жалобно скулит и внезапно успокаивается... Изворачиваюсь, заваливаю " тело" N 2 и треножу его простыней и скатертью.Закатываю " белочника" в ковер на полу. Закрываю дверь с другой стороны, для надежности приперев столом... Хватаю в охапку несчастного обосраного ребенка и бегом по лестнице вниз с пятого этажа к машине " скорой". Срочно вызываю психбригаду, и на полной скорости с мигалкой в детскую инфекцию...С ребенком , слава богу , все нормально закончилось. Откапали, пролечили. Мне пришлось писать объяснительную, получил выговор за самодеятельность. А бабка так из туалета и не вышла....
#3358
Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня:
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу:
- Удивительно умная женщина!
#3226
В этой истории каждый найдёт свой смысл и сделает вывод о чем она. О дружбе и ответственности, о злости и мести, о преступлении и наказании или о том, как хрупка человеческая жизнь.
Итак: получаем вызов с кодировкой "Кровотечение"
Поднимаясь на 4 этаж многоквартирного дома я заметил как в пролете чуть повыше виднелись 2 желтых горящих глаза🐱. "И чего тебе не спится, котейка": подумал я и зашёл в квартиру.

На пороге квартиры разворачивается такая картина: кровь повсюду, во всех комнатах! в коридоре растеклась огромная лужа уже свернувшейся как кисель крови.😱 На стенах кровавые подтеки, где отчетливо видно след от ладони соскальзывающей вниз.
На полу сидит пострадавшая. На ноге импровизированная повязка, видимо, из того, что было под рукой.
Работаем... 🚑Объективно:
Сознание оглушенное. Дыхание в норме. Хрипов нет. Давление 80/50 (при обычном 140/90) тахикардия (частое сердцебиение). На правой лодыжке под повязкой ранка всего 5-6 мм. 😒 из которой до сих пор сочится кровь. Зключение: шок от кровопотери 2ой степени.

А теперь как все было: старушка проснулась ночью и пошла в туалет.
Так как у нее куча хронических заболеваний ей приходится принимать огромное количество медикаментов. В том числе аспирин и варфарин, которые усиливают кровотечение за счет снижения свертываемости. АД 200/120 для нее частое явление. Что тоже влияет на скорость потери крови.
Со слов пострадавшей.
По пути в туалет она почувствовала небольшую жалящую боль в правой лодыжке. Не обратила внимания. ...
Возвращаясь в спальню поскальзнулась на собственной крови и упала навзничь. От удара головой об пол потеряла сознание. 😖

От этого шума проснулась соседка снизу и пошла проверить что случилось... никто не открывает. .. гробовая тишина. .. Дернула за ручку, оказалось не заперто. Дверь отворилась и из квартиры выскользнул кот😼.
Увидев старушку, лежащую в лужи крови без сознания, соседка вызвала скорую и как могла оказала первую помощь.
А виновник случившегося не уходил далеко от места преступления и наблюдал за развитием событий.

На днях он конкретно накосячил, за что хозяйка ообещала сослать пушистика в сибирскую деревню. Оценив ситуацию, кот понял, что срочно нужен план.
1. Наблюдение: "тааааак... у нее высокое давление, варикоз. Ноги опять отекли, значит сегодня выпьет мочегонку на ночь"
2. Вывод : "нужно устроить засаду под пуфиком возле туалета и действовать быстро и точно. Второго шанса не будет."

Ночь. Засада. Когти наточены. Ошибки быть не должно.
Цель: малая подкожная вена. Приближающийся скрежет половой доски...В АТАКУ!
Стремительный прыжок. Точный удар. Ждём...

Итак, единственная царапина оказалась смертельно опасной.
Совпадение? Не уверен. ..
#3225
Давным-давно, в незапамятные времена, в эру малиновых пиджаков и больших мобильных телефонов, случилась одна история.


Вся её суть заключалась в том, что в одном из корпусов больные начали видеть зелёных мышей. Происходило это регулярно, по нескольку раз за неделю, включая будни, выходные и праздники.


Естественно, что на такие доверительные сообщения лечащие врачи реагировали однозначно - вызовом соответствующего специалиста, который переводил очевидца в соответствующее отделение. Конечно, несколько напрягала мысль о том, что как-то участились подобные случаи в последнее время, но, так как зелёных грызунов видели только больные, то грешили на погоду, время года (весна была), солнечные циклы и на много чего ещё.


Но однажды, уже под конец рабочего дня, вызванный к очередному очевидцу зелёной мыши психиатр зашла в ординаторскую после осмотра и задумчиво так сказала: "А вы знаете, я только что тоже видела мышь. Зелёную".


Так как себя она считала нормальной, да и другие о ней были такого же мнения, было начато расследование, которое установило следующее - совершенно случайно вспомнили, что как раз несколько недель назад был проведён косметический ремонт, в ходе которого были покрашены двери, плинтусы и поменян линолеум. Причём плинтусы были окрашены зелёной краской. В которой и перепачкались жившие в подполье мыши.


Репрессированных срочно реабилитировали, щели тщательно заделали, а история эта сохранилась в памяти тех немногих, кто в те года так и не порвал с медициной, и теперь рассказывается тёмными зимними вечерами сидя в кресле-качалке у потрескивающего пламенем камина в уютной ординаторской, украшенной шикарными шкурами убитых на охоте стрептококков.
#3220
Случай произошел во времена СССР. Примерно в 40 км от Тяж@*а находилась 2я участковая больница. Сама по себе неплохая, но когда врачей из города вызвали туда зимой – они почти двое суток добирались до нее. По грязи, по мокрому снегу, по бездорожью…
В общем, вызвали хирурга со словами: «Вот поступила заслуженная знаменитая доярка. У нее гангрена. Ноги почернели, болят. Она ходить не может. Надо ее оперировать. Ампутацию делать».

Ну, отец приехал, в ординаторскую зашел. Посмотрел историю болезни.

Там уже операционную развернули. Медсестра пошла мыться. Все подготовили к ампутации. А папа пошел лично посмотреть на пациентку перед операцией.

Заходит, а она лежит, ждет. Женщине и 40ка лет еще нет. Но выглядит и пахнет… по словам отца, бомжи в городе лучше выглядели, чем она. Такая вся потасканная. Папа одеяло поднимает – оттуда сразу запах немытых ног, грязного тела. Настолько въедливый, что даже после купания никуда не исчез (пациентов всегда мыли перед операцией). Все это вызывало такое отвращение, что даже притрагиваться не хотелось. Но он врач – значит, нужно.

Ноги до колен черные. Но тут отца смутило то, что внешних никаких изменений не было. Обычно конечности, подверженные гангрене как-то меняют форму, хоть чуть-чуть. Деформируются или отекают.

А у нее обычные ноги. Только суставы распухли все. Пальцы на ногах прям как колодки. Колени распухшие.

И еще смутила симметричность. Две ноги разом и по колено?!

Ну и тут отец решил пульс пощупать. В паху, под коленкой – нормальный хороший пульс. На стопе начал щупать – а нога теплая! Когда конечности отмирают – они холодные должны быть. А здесь температура тела.

Тут до него стало доходить. Начал расспрашивать женщину, когда она в последний раз мылась. А она прямо на вопрос не отвечает. Только жалуется, что целыми днями работает, так как является передовиком труда. Всем дояркам положено за 30 коровами следить. А она там че-то под 60 голов аж взяла! Ее за это даже наградили. Всем в пример ставят. Да только ни поспать, ни поесть, ни искупаться. В 4 утра встает, бежит в коровник. Домой в 11 вечера или в 12 только возвращается. А там опять в 4 утра вставать. И нет у животных ни праздников, ни выходных. Вот так она несколько лет и живет… а в последние два месяца боли ужасные достали. И дошло до того, что больше она ходить не смогла. Так в больницу и привезли.

Отец выслушал ее. Поплевал на палец. Ногу потер… а черный цвет сползать начал. Еще и пачкается.

- А в каких вы сапогах работаете? – уточнил напоследок он.

Рассказала, что в черных резиновых по самое колено. Да так много работает, что иногда в них даже спит, не снимая. Причем носит, прям, на голую ногу. В любой сезон, в любую погоду.

И вот тут папа ей точный диагноз и поставил. Позвал санитара, потребовал пациентку, как следует, отмыть. У нее оказался обыкновенный ревматизм из-за сырости в резиновых сапогах.

А затем он позвал всех посмотреть на то, как ему удалось гангрену вылечить. Врачи и медсестры со всей больницы сбежались, чтоб посмотреть на это. А у женщины ноги белые здоровые. У людей глаза на лоб полезли.

И тут папа начал у них допытываться, почему они перед операцией женщину даже не вымыли? Это же, как минимум, угроза заражения. Ну и признались врачи, что не до того было. Сами дома хозяйство держат. Спят по 4 часа каждый день. И живут в ритме больница-хозяйство-больница-хозяйство. В каждую удобную минуту бегают туда-сюда не меньше, чем эта заслуженная доярка.

А отказаться ни от того, ни от другого невозможно. Это просто вопрос существования. На больничных зарплатах в деревне не проживешь. К тому же в магазинах круглый год – пустые лавки. Продуктов нет. А если какие крохи появляются – то их либо быстро расхватывают, либо они пропавшие… и их тоже быстро расхватывают. На одном хозяйстве – тоже не пошикуешь. Вот и приходилось всем вертеться.

Так все врачи в той больнице и стали пофигистами. С хроническими недосыпами, усталостью, задолбанностью. Они жили и работали на автопилоте. Ну и многие в деревне, конечно, пили. Даже некоторые врачи были беспробудными пьяницами. О чем уж тут можно было говорить?
#3208
Лет пятнадцать назад городская поликлиника решила расширить свою компьютерную сеть. Подрядчики мы. Денег как всегда в медицине. Почесали в затылке, поколдовали с планами… В одном из кабинетов должен был встать шестнадцатипортовик. Естественно, без всяких шкафов и стоек, саморезами к стене. Просверлили дырки, закинули концы, закрепили…

На плане помещение числилось ординаторской, в реале оказалось кабинетом профосмотров. Три на шесть, две трети площади занимают кустарные столы с картотеками, фельдшерица сидит почти у дверей. «Рост? Вес? Курите? Сколько? Пьёте? Почему не пьёте? Хронические, инфекционные заболевания, операции, травмы? Раздевайтесь до пояса, повернитесь, руки в стороны. Дышите, не дышите, можете одеваться, ваши направления, лаборатория на первом этаже в конце коридора. Следующий!». Все, думаю, в курсе.

С длиной закинутой витой пары мы просчитались, свич можно установить только за/под столами, но оно и к лучшему. Никто в борьбе за экономию электричества из розетки не выдернет, меньше будут знать – дольше проживёт…

Лезу я под стол с обжимными клещами. Фельдшер спрашивает:
- Надолго? У меня профосмотр идёт!
- На полчаса где-то, да меня под столом и не видно, и не слышно будет
-Хорошо…
И осматриваемому:
- Выйдете – скажете чтобы заходили только мужчины.
Залез под стол, только ноги до колена торчат, да и тех из-за стула практически не видно. Работаю. Фельдшер тоже работает. Через пару человек слышу недовольное:
- Девушка, я же русским языком сказала – только мужчины заходят! У меня компьютеры чинят, вы что при них раздеваться будете?
- А что тут такого? Мне на работе перед целым залом обнажаться иногда надо. Что естественно, то не безобразно.
- Где работаете?
- Театр-студия имени кого-то там, актриса
Обязательные вопросы, заходит следующая, судя по цоканью – тоже дама.

Я благополучно закончил с обжимкой, включаю заднюю скорость и выползаю из-под стола. Уши режет отчаянный визг
- Вы почему не предупредили, что в кабинете посторонний мужчина?
- Какой же это мужчина, это наш программист. И вообще, вам на работе каждый день раздеваться приходится перед всеми…
- Ты что несёшь, на какой работе???
- В театре в вашем!
- Какой театр, я в школе учителем математики работаю!
#3202
Цикл инфекционных болезней, обычное утро, мы готовимся к обходу, доклад доценту о новых поступлениях, обсуждение изменений состояния больных за прошедшие сутки, рутина.

Быстрые шаги и распахнутая настежь дверь, взволнованный студиозус взрывают рутину:

" Доктор, в отделении - холера!"

Всё и все замерли, легендарная тяжёлая инфекционная болезнь, эпидемии которой косили людей тысячами - в прошлом, исторически.

В наше время - единичные случаи на юге, никаких случаев в Латвии, лет как уже 50, а то и больше. Забытая болезнь, прочно сидящая в легендах истории медицины. Что мы знали, личинки врачей, - карантин, жестокий," всех впускать, никого не выпускать", обязательное лечение антибиотиками, внутривенные вливания для спасения от обезвоживания...

Всё внимание переключилось на доцента - спокойная, я бы даже сказал -флегматичная латышка не показалась ни удивленной ни встревоженной.

Хладнокровная баба, подумал я про себя, молодца, не паникует.

Её самоконтроль был, действительно, феноменален.

Она спокойно попросила студента прикрыть дверь и доложить по порядку историю болезни больного холерой.

Толковый отличник принялся тараторить привычные фразы, факты, мы постепенно успокаивались - пока дело не дошло до описания симптомов...

Да это и вправду холера, сходство симптомов было абсолютным и классическим, как по учебнику, подумалось.

Будучи отличником, студиозус рассказал о больном, казалось, всё..

Мы ошибались.

Доцент, спросив, всё ли это и получив ответ, что да, это всё, коротко поблагодарила докладчика и меланхолично заметила, хороший доклад, почти отличный, однако одна, самая важная деталь, упущена.

Каааак, какая, взвился взволнованный студент?!?!

"Коллега, в своём несомненно выдающемся докладе вы забыли упомянуть профессию больного..."

" А какое это имеет значение для явной холеры?! - возразил наш отличник.

"Обычно - никакого, но в вашем случае - это важнейший факт, поверьте."

"А какие у вас доказательства?!?"- не унимался восходящая звезда инфекционных болезней.

"Да вы не огорчайтесь, не вы первый, не вы последний, на прошлой неделе с другой группой у него была бубонная чума.

Моё предчувствие - он заболеет брюшным тифом на следующей неделе."

Доцент улыбнулась своей мягкой и несколько загадочной улыбкой, мы же ничегошеньки не поняли из этой белиберды - чума, холера и тиф у одного пациента?!?! Чем же он так прогневил богов, что каждую неделю у него новое смертоносное заболевание?!?!

" Всё очень просто, коллеги, пациент - врач, на пенсии.

Более того - он бывший преподаватель инфекционных болезней, поездивший и повидавший немало страшных болезней..

Сейчас у него гепатит, лежать ему у нас долго, ему уже всё сильно надоело, так он развлекается, разыгрывая будущих врачей.

Польза, однако, от него большая - он прекрасный пример важности критического мышления в самых печальных обстоятельствах.

Не забывайте урока, что он нам всем преподал."

Прошли годы, мы все из личинок врачей превратились в матёрых профессионалов стетоскопа и скальпеля, работаем по всему миру.

Но я уверен - эту историю никто из нас не забыл...
#3192
Проработала я в военном госпитале не один десяток лет. Всякое бывало...Но не будем о грустном ! Сидим мы как-то нашим отделением и вспоминаем былое. Народ мы уже не молодой, накопилось столько всего за эти годы. В конце восьмидесятых, до развала СССР, у нас на излечении частенько лежали солдатики из республик Средней Азии. Чаще всего их брали в строительные войска. Многие были из глубинки, русский практически не знали. Пугливые, но парни работы не боялись, вот только язык, вернее не знание подводил. А наши мужики как строят? Мат нам в помощь! Вот исключительно с помощью посылания на (или куда глубже) этим ребятам всё и разжёвывали. Вот так и попал к нам один такой "обученный".Дальше идёт рассказ нашего ЛОР врача: " Жалуется на боль в ушах, постоянную глухоту и т.д. Смотрю и глазам не верю. Слуховой проход у него зацементирован! Вобщем, провозился я с ним долго, чистил, началось воспаление. В итоге всё обошлось.
Спросили: "Зачем ты это сделал?"
"Начальник плохо о моей маме сказал( ну, вы поняли, не маленькие) и я чтобы о ней больше такого не слышать уши замазал."