#3734
Очередное дежурство времен моей анестезиолого-реаниматологической молодости=). Суббота. 11 утра. Тишина и покой, операций нет, пациенты в отделении стабильные. Красота! И тут звонок от хирургов. Голос в трубке, похрюкивая, говорит:
-Товарищи анестезиологи, вы нам нужны, приходите, вам понравится.
Далее следует ржач, и трубка вешается.
Ответственный мне говорит:
-Иди, посмотри, че там у них за цирк.
Прихожу в приемник, гадая что тут у них такого веселого. А тихонечко хихикает все приемное отделение. Далее Я (я), Х (хирурги), П (пациент).
Я: Ну что тут у вас за шоу?
Х: Инородное тело прямой кишки.
И показывает мне рентгенограмму, на ней четко видна бутылка. Я такое первый раз видел (это потом уже что только в прямой кишке не находили), сильно удивился, спрашиваю, где пациент. Мне показывают. Подхожу. На каталке лежит мужик...Нет, не так, МУЖИК! Огроменных размеров, толстый и красный (как потом выяснилось, ему было очень неудобно, поэтому краснел постоянно).
Я: Добрый день, я анестезиолог такой-то.
П: Здравствуйте.
Я: Ну, рассказывайте, что с вами случилось.
П (краснея, бледнея, потом снова краснея): Ну я это, вчера выпивали, я немножко выпил, опьянел, ну и...
Замолкает.
Я: Ну-ну, не стесняйтесь, рассказывайте.
П: Поскользнулся, упал на бутылку, и вот...(разводит руками).
Сзади чей-то сдавленный голос:" Ага, и так точно упал, ворошиловский стрелок прямо", и хихиканье.
Ну что поделать, мы тоже люди, а ситуация и впрямь, скажем так, забавная. Опрашиваю пациента на предмет хронических заболеваний, аллергии. и т.д., подхожу к хирургам.
Я: Что планируете? Лапаротомию?
Х: А говорят, мы кровожадные, что нам только бы резать. Обратился он сразу, перфорации нет, попробуем сначала так извлечь.
Я: А зачем анестезиолог-то вам тогда?
Х: Наркоз ему дайте, пожалуйста, он здоровый лось, надо, чтобы расслабился хорошо.
Я: Хорошо, будет вам наркоз.
Иду обратно к пациенту, прошу открыть рот, чтобы оценить степень сложности интубации трахеи, и понимаю, что нихрена не вижу. Пациента подают в экстренную операционную, я звоню в отделение, объясняю, что интубация предполагается трудная, сам могу не справится.

В операционную поднимается ответственный реаниматолог, и мы начинаем. Подробно описывать не буду, скажу только, что уже была мысля эндоскопистов на интубацию вызывать, но ответственный все-таки заинтубировал, используя улучшенное положение Джексона. Выдохнули. Пациент спит, дальше дело за хирургами.
Х (усиленно ковыряясь в заднем проходе пациента): Блин, почему всегда бутылки вводят горлышком, а? Почему никто не думает, что вынимать за донышко гораздо труднее?
Я: Эм...Даже не знаю, что сказать, я никогда не пробовал...
Х: Даже и не думай, вынимать потом сам будешь!
Ржач. Наконец, ура, бутылка отказывается в руках хирурга.
Х: Е"@а, неужели достали?
Я: Слава яйцам.
2-й Х: Макс, дивись, это "Гжелка"! У тебя такой в коллекции еще нет.
А хирург наш собирал коллекцию предметов, извлеченных из пациентов (ну такой вот он извращуга).
Х: Да она, гм, не очень чистая...
2-й Х: Да ладно, отмоешь, тебе не привыкать. Кстати, там вон на донышке еще водочка плещется, можешь хряпнуть заодно, за удачно проведенную операцию.

Грохнула вся операционная. Хирурги, подшучивая друг над другом, ушли, унося 0,25 бутылку в пакете. А мы решили забрать пациента в отделение и немного повентилировать, интубация была трудная, так что не повредит.
Проходит несколько часов, прибегает медсестра, говорит, что товарищ "сбутылкойвжопе" изволили проснуться. Ответственный мне:
-Иди, это твой пациент, решай вопрос об экстубации.
Прихожу в палату, провожу несколько простых тестов, чтобы решить, готов ли пациент самостоятельно дышать, вижу, что все норм. А он руками машет, понимаю, трубка мешает.
Я: Я сейчас трубку уберу, а вы мне расскажете, зачем бутылку в попу засунули.
Пациет усиленно кивает.
Я: А если не расскажете правду, я снова вам трубку засуну. Естественно, не засунул бы ничего и никуда, но пациент-то не в курсе. Кивает еще более остервенело. Экстубирую. Жду, пока прокашляется и продышится.
Я: Ну и зачем?
П (краснея): Ну я, это, того, ну...
Я: Смелее!
П: (краснея еще больше): Доктор, только вы никому не говорите, ладно?
Я: Врачебную тайну еще никто не отменял.
П: Доктор, я это...Пид@рас, вот!
И облегченно прикрыл глаза. Не знаю, как я сдержался в палате, но когда вышел, ржал, как конь педальный.

#3709
Рассказала подруга мамы. В 70-х годах она училась в местном мединституте. Подошел курс изучения венерических заболеваний, и студентов стали гонять на практику в кожвендиспансер. Приходят они как-то в лекционный кабинет, а в уголке сидит хорошо знакомый им мужик - сторож диспансера. Оказывается, у мужика был сифилис в третьей стадии! История его жизни проста и незамысловата - пил, пил, пил, как нос начал отваливаться - в больничку пошел. Третичный сифилис уже неизлечим, хотя и не заразен. Дяденьке подправили иммунитет, регулярно обследуют, что-то колят. А чтобы под присмотром был - устроили работать в диспансер сторожем. И врачам практика, и студентам наглядное пособие. Еще бы, единственный в области человек с такой стадией! Да и мужику тож неплохо - и болезнь лечат, и работа есть. А то, что надо периодически раздеваться перед группой студентов, на живом экспонате изучающих течение этой болезни, так только развлечение. Еще и за жизнь поговорить можно.
#3696
Бесплатная совковая медицина. 1976г. на профосмотре эндокринолог заинтересовался нашей бабушкой, тогда молодой женщиной. Бабушка сказала, что про зоб она знает, но в последнее время он стал меньше и ее ничего не беспокоит. Эндокринолог слала ей открытки, приглашала на прием 6 раз. И когда она написала сверху красными чернилами "Как вам не стыдно!" - бабушке стало стыдно и она пошла. Прямо с приема ее эндокринолог отправила на операцию. Успели, поймали рак на последнем моменте. Все обошлось, бабушка жива и доныне, дай бог ей здоровья!
Пы.сы. А сейчас вы можете себе представить ситуацию, чтоб врач за вами ТАК бегал? И вообще - просто напоминал, что пора бы показаться?
#3695
Со мной в вузе училась девочка, и мне казалось, что она пахла так же, как кукуруза из банки. Ничего неприятного, такой запах, подумаешь. А вот когда с ней рядом присела преподша-врач, она ей тут же написала направление к эндокринологу, сказала, что это типичный запах ацетона и все сорвались с мест нюхать одногруппницу...некрасиво вышло, но точно - диабет обнаружили.
#3685
В далёкой прошлой жизни , будучи студентом я подрабатывал в скорой и в травмпункте. Дают нам как то вызов " боли в животе". Приезжаем к бледному полотну почти без признаков сознания. Живот уже не болит. И давления чуть ниже плинтуса: 80/40. За секунд 20 расспроса жены понимаем что прободная язва. Хватаем бедолагу на носилки, втыкаем капалку и с мигалками несемся в хирургию. А машинка нам тогда досталась не простая. Это ещё до реформы было. Так что ехали мы на " буханке". И вот летим мы по центру города. Я держу в одной руке капельницу, другой щупаю нитевидный пульс пациента. Док сидит напротив. Неожиданно мы подпрыгивает на какой то выбоине и у нас на полном ходу открывается задняя дверь....Я с ужасом наблюдаю как носилки с пациентом начинают ехать в сторону асфальта. Док успевает их схватить ,когда те выехали на улицу уже на половину. Я же вцепился в пациента, который решил скатиться с носилок. Так и ехали по центру метров 500. : ноги пациента почти касались земли, но я мог его только удерживать. Закатить обратно не было возможности. Мы орали с доком как потерпевшие, но наш водила услышал нас далеко не сразу. Пациент остался жив. Его успешно прооперировали.
#3664
Живу в Германии. Подрабатываю в больнице.
Сидели мы в смене: медсестра, Я и новенький практикант.
К слову многие в Германию проходят трехмесячную, неоплачиваемую практику в больнице для учебы в медицинском. Как это все точно не знаю, но слышала что именно для этого работали у нас эти ребята.
Так Вот.
Медсестра занята бумажной волокитой, меня направили начинать обход( ну уж долго у них работаю и все знаю не хуже медсестер) и встал у нас вопрос: чем занять практиканта. Он тут еще не освоился, что и как делать не знает.
Ну и, посмотрев на наших пациентов, большую часть которых составляли лежачие бабулечки и дедулечки, решила коллега отправить нашего друга помочь всем почистить зубные протезы.

Каждый был занят своим делом и о практиканте мы подзабыли.

Час спустя приходит это чудо с озадаченным лицом и говорит:
- я вроде все протезы почистил, но у меня возникла проблема
медсестра:
-какая?
практикант:
- я протезы перепутал.

как в итоге оказалось наш персонаж тупо прошел по всему отделению с тазиком, собрал в него ВСЕ! протезы и ушел их мыть.
когда же он все почистил его осенило.
Больше не было абсолютно никакой возможности найти хозяев своих вставных челюстей.

Вообщем тяжко потом пришлось...
#3656
Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно.
Заходит молодая женщина.
Врач: "Тут написано, что вы замужем?"
"Да, доктор."
"Ну, раздевайтесь, ложитесь."
"Доктор, меня можно не осматривать, я девушка."
"?????"
Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
"Мы с мужем не живем."
"Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
"Мы боимся, чтобы детей не было."
Молчание. Затем врач, приходя в себя:
"Радикальный метод."
#3632
МедВуз. 2 курс, первое занятие по предмету - уход за больными. Естественно все это проходит в больничке. Теоретическая часть идёт в кабинетах, ну а практическая - в отделениях. И по традиции преподаватель раздаёт каждому студенту по палате или больному (кому как). Происходит это так: мы группой спускаемся в отделение, идем по палатам, где попутно наш гуру раздаёт пациентов. К слову, в палаты заходили только те, кому досталась эта палата и оставались там для сбора анамнеза. Остальные же ждали в коридоре. Доходит моя очередь. Захожу в палату с преподом и подходим к моему, видимо, будущему «клиенту». Препод представляется, и спрашивает пациента как его зовут. Далее: (П)-препод, (Я)-я, (Б)-больной:

(Б)-Владимир Степанович, 64 года

Сенсей смотрит на меня, видимо желая, чтобы тоже самое сделал и я. Представляться должны так: имя, отчество, студент Nого курса, такого-то факультета, Nой группы. Но, видимо, к этому я тогда не был готов, поэтому далее действия разворачивались так:

(Я)-Эээ здравствуйте , меня Тимур зовут...

(П)- Это что такое, нормально представься!!

Ну я не растерялся, я же нормальный парень, знаю как знакомиться, протягиваю руку пациенту, он ее жмёт так крепко.

(Я)-Тимур

(Б)-Володя

Образовалась неловкая пауза. Я смотрю на препода, препод на меня, Володя на нас поочерёдно. В итоге препод махнул рукой на меня и вышел из палаты, а я так ещё минуту держал Володю за руку, опомнился и начал собирать анамнез. Естественно мне это потом, долго припоминали. Каждый хотел поздороваться со мной, шутники мать его.

Прошло лет 10 и до сих пор с теплотой вспоминаю Володю, моего первого пациента)
#3619
Лет десять-двенадцать назад это было...

Районная больница на Юге России. Ноябрь месяц. Дежурят терапевт, хирург и акушер-гинеколог. Поздней ночью в приёмник привозят мужчину, лет пятидесяти с гаком. В анамнезе пара операций на брюшной полости. Хирург осмотрел: перистальтики нет, на рентгенограмме ясная картина. Кишечная непроходимость. И коню понятно, что необходима операция. Но... в райбольничке не хватало анестезиологов, а точнее - был всего один, и он как раз в эту ночь не дежурил. В конце концов, анестезиолог не из железа, отдых и ему тоже бывает нужен. Что делать? Хирург объясняет сопровождающим пациента родственникам текущую ситуацию. Говорит, что нужно везти пациента в облцентр, чтобы его прооперировали там.

Хирург звонит в облбольницу, договаривается (областные медики в курсе насчёт дефицита анестезиологов), получает добро. Пациента укладывают на носилки, носилки ставят в УАЗ-"таблетку" (или "буханку", кому как нравится), сажают фельдшера в сопровождение. "Скорая" трогается и уезжает. Надо сказать, что в тот момент улица, ведущая от больницы к междугородней автотрассе, была вся изрыта, в ямах, т. к. шёл её ремонт.

Через десять минут "скорая" вернулась. Что случилось???

Оказывается, что когда жесткая "буханка" тронулась в путь, она адски попрыгала по кочкам, и всего лишь через 400 м, возле отделения почты, у пациента заработал кишечник - он, извините, про@рался. Всё, операция не нужна.

Вот ведь какая штука получилась: была бы вся дорога хорошей, гладко-асфальтированной, довезли бы пациента до облбольницы, и распахали бы там ему пузо. А тут тихо, мирно, без решительных мероприятий, за каких-то десять минут покатушек непроходимость исчезла. Люкс!

PS: А ещё говорят, что в России одна из бед - плохие дороги. Ничего подобного.
#3611
А вот была реальная история. Сижу как-то на пандусе морга (куда спецтранспорт трупы привозит), радуюсь теплому вечернему солнышку.

Тут на территорию БСМЭ на полной скорости, с мигалками и сиреной влетает скорая помощь и начинает нарезать круги вокруг здания БСМЭ (а оно далеко не маленькое - длиной метров 200 и шириной примерно столько же). Круге на 7-м залетает на пандус, останавливается, из салона выскакивает молодой доктор, делает замысловатое танцевальное па с припрыжкой, хлопает в ладоши и радостно восклицает:"Умер!!!".

Оказывается, взяли они пешехода, сбитого каким-то авто, пол-головы у него отсутствует, жил минут 30 на ИВЛ, так они круги накатывали, чтоб в больницу его не везти (все равно бы умер ). Вот такие бывают веселые доктора.