#152
Работаю в детской поликлинике и много лет назад была у нас СТРАШНАЯ история.
В одной из школ была дизентерия и медсестра этого учреждения должна была собрать анализы кала и привезти в лабораторию поликлиники для анализа.
Наскребли школьнички свои какушки в спичечные коробочки, принесли медсестре, а она не нашла ничего лучшего,чем положить все это богатство в пустую коробку от торта "Птичье молоко". Направилась в поликлинику, но приспичило ее зайти в магазин продуктовый. Стоит, выбирает, поставила рядом заветную коробочку, да и заболталась с продавщицей. Собралась уж было уходить, а коробки-то нет!!! она весь магазин обежала, а коробочку кто-то скрал! решил полакомиться тортиком!
Пришла она к главному врачу, вся заплаканная! Что делать? Как быть? Все анализы украли!!! Хорошо, что у нас главный врач был мужиком понятливым и веселым! Жрал он очень долго!
Больше всего конечно всех интересовало лицо этого горе-вора!!
#151
Такую историю мне рассказали два разных врача из двух разных городов.
Деревенская семейная пара желала завести ребенка естественным путем, но все не получалось. Конечно же, нервы, упреки, обиды. Стали проверять мужа, у него головастики в норме. Взялись за жену, а она девственница. Но они занимались зачатием целенаправленно.
Оказалось, все это время "не туда".
#138
Эпитет «дерьмовый» применяют по делу и не совсем, вкладывая в это изначально яркое и душистое понятие нечто негативное и нежелательное. Бывают, однако, случаи, когда в дополнительных подразумевающихся смыслах и оттенках нет нужды, а суть ситуации передается прямым значением слова. Спецбригада отправилась на вызов. Все как обычно: женщина в обострении, есть показания для недобровольной госпитализации, доступ в квартиру будет обеспечен кем-то из родственников больной. Выехали полным составом — врач, фельдшер, санитар. Остальной персонал приемного покоя коротал время за привычными занятиями: кости, бильярд, книги — что душа просит. Примерно через полтора часа спецбригадовский «уазик» медленно и печально скрипнул тормозами у крылечка. Повисла выдержанная в лучших театральных традициях пауза, во время которой все гарантированно отвлеклись от дел и обратили свое внимание на прибывшую машину, а потом дверь салона медленно открылась. Сначала показался ГРУСТНЫЙ И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ доктор с топором в руке, следом — ГРУСТНЫЙ И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ фельдшер с кухонным ножом в руке, а за ними ГРУСТНЫЙ И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ санитар, держа за ворот ночной рубашки ГРУСТНУЮ И ВСЮ В ДЕРЬМЕ больную. Замыкал процессию ГРУСТНЫЙ И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ водитель. Когда удалось всех отмыть и переодеть, а больную, соответственно, госпитализировать, выяснились подробности. Прибыв на место, спецбригада обнаружила, что встречу им больная подготовила теплую и с запашком. Во-первых, она заблаговременно «заминировала» всю квартиру кучками дерьма на газетках и теперь метко ими кидалась. Во-вторых, по всей видимости, не вполне доверяя метательному арсеналу, больная вооружилась ножом и топором, как те романтики с большой дороги. Операция по поимке и извлечению пациентки из квартиры проходила весело и задорно, с валянием кучи-малы по загаженной жилплощади и изъятием у пациентки колюще-режуще-рубящих предметов повседневного быта российских сумасшедших домохозяек. В машине веселье продолжилось — больная ни в какую не желала признать себя таковой и всеми путями, вплоть до рукоприкладства, старалась убедить медиков, что смена места жительства, даже временная, не пойдет ей на пользу. Ввязавшегося в дискуссию водителя тоже поваляли по салону и, соответственно, угваздали в дерьме. Потом все же умудрились пациентку зафиксировать, сделали аминазин…

В машине потом еще долго сохранялась специфическая аура.
#128
Недавно поведал забавную историю один знакомый врач. Спешу поделится.
Приезжает бригада на вызов. Человека сильно покусала собака.Пока врач останавливал кровотечение и накладывал бинты, выясняются интересные подробности.
Пострадавший оказался вором-домушником. видимо он некоторое время назад приметил эту квартиру и дождался пока по его мнению дома никого не будет. Постучался, дверь на цепочке приоткрыл 11-летний мальчик. А далее состоялся такой диалог:
-Папа дома?
-Нет, он на работе.
-А мама?
-Мама тоже на работе.
-А дома ещё кто-нибудь есть?
-Боря
-А Боре сколько лет?
-4 годика...
После этих слов мужчина выбивает дверь ногой, ударяет ребёнка и влетает в квартиру.
Только вот Борей оказался кобель Московской сторожевой..
#120
Дело было в Медицинском, шел экзамен по Гистологии. Комната, наполненная дрожащими студентами и уставшими учителями. К экзаменатору садится девушка. Не отвечает на большинство вопросов, дело идет к пересдаче. Преподаватель, которому надоело тянуть ее хотя бы "удовл" говорит:
- Вот тебе последний вопрос, если ответишь, ставлю пять!
Девушка, почуяв халяву, напрягла слух и обратила пристальный взгляд на экзаменатора.
-Что самое важное в развитии зародыша, во время внутриутробного развития?
Студентка, хорошенько подумав, (ну конечно, ведь либо 2, либо 5) выдает:
-Мошонка!
Экзамен пришлось приостановить на полчаса, ибо из под стола преподаватели вылезать не хотели, издавая звуки, похожие на хрюканье и ржание лошади.
Девушке, как и обещали, поставили 5 и продолжили принимать экзамен, но уже в более веселой обстановке.
#118
Рассказано знакомым травматологом.
Эпизод первый.
Некий мистер Смит прибыл в Россию с миссионерскими помыслами (год этак 1991 — много их тут тогда болталось) и под новый год прогуливался по улице, изучая
местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололед, скользко, бабах — перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный пока его не подобрала скорая.
Эпизод второй.
Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!).
Далее проза жизни:
Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и а%%ел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!
#117
Хочу поведать вам историю которую рассказал мне мой отец.
В 10 классе у него появилось непонятное пятно немножко ниже живота,которое постоянно чесалось.Поскольку мой отец был скромнягой,к матери с таким вопросом обращаться не хотел.
Благо дело была сестра на 8 лет его старше.
Ну он подошел к ней,и говорит мол так и так,такая проблема.Сестра говорит мол покажи что у тебя там за пятно.Смотрит и говорит: "Мать честная, да это же сифилис!".Отец побледнел. Пока он отходил от состояние ужаса сестра уже успела выделить ему отдельную посуду,и запретила ему дотрагиваться к ней. Вскоре,она позвонила своей знакомой,которая была студенткой мед.училища,чтоб та подтвердила или опровергла диагноз.
Как не странно,студентка подтвердила слова сестры.
Ту ночь отец не спал.Ведь даже сегодня сифилис болезнь не шуточная,а уж в 70-х...
С утра он поехал в диспансер,на сдачу анализа.На пороге в кабинет его встретила тетка такая с опытом лет 50-55,и спросила так мягко:
-Мальчик,а что у тебя?
(напоминаю отец был в 10 классе)
-Да,сифилис у меня.Вот на анализ пришел-грустно говорит отец.
-Ну показывай свой "сифилис"
Отец показал ей пятно.После чего врач сказала:
-Мальчик,иди отсюда!У тебя лишай - купи пузырек фукорцина и не колупай меня.
P.S.После поездки в диспансер,отец не разговаривал с сестрой 2 месяца.
#112
Реальный случай.
Привозят с дачи семейную пару, у мужа водитель ритма в процессе копки сломался.
Муж этот, не дождавшись кардиохирургов, умирает в реанимации...
В коридор к его жене выходит анестезиолог-реаниматолог:
- Мне очень жаль, но Ваш муж умер...
- А картошку мы так и не докопали.
#101
Это было три года назад(когда я еще только встречалась со своим будущим мужем), он так сильно обрадовался приезду друзей(т.е. нажрался как свин), что продолжал «радоваться» еще три дня.
И вот это чудо пропащее возвращается ко мне домой и я понимаю что не могу его показать такого-красивого своей маме(мне за него стыдно). При этом он стоит на пороге и усиленно заставляет себя перестать икать. Увидев все это моя мама, недолго думая затаскивает за шкирку моего неимоверного домой и укладывает спать, говоря при этом ,что не куда его не отпустит пока он не проспится и не приведет себя в порядок(вот такая у меня мама).
Спустя три часа мы с мамой понимаем что он продолжает икать даже во сне, потом прошли сутки икота не проходит. Мама начинает паниковать и отправляет меня в аптеку за таблетками. Таблеточки результата не приносят.
Звоним в скорую, они говорят что лучше дать из препаратов, но приезжать не хотят. Это чудо продолжает икать дальше. Проходит три дня. Икота все еще с нами. Мой любимый измученный уже сам просит вызвать скорую, звоним. Объясняем ситуацию, что пил, гулял, друзей встречал…и что икота не проходит уже три дня… Скорая приехала быстро… Заходит фельдшер(давняя знакомая мамы) и видя измученное дергающиеся тело)))на кровати начинает хихикать. Она начинает его пичкать таблетками и сидит ждет результата… ничего не происходит…Тогда она говорит, что если сейчас последнее средство не поможет, то придётся вколоть Реланиум, на что дергающиеся тело поднимает руку и говорит: «Я СОГЛАСЕН, КОЛИТЕ!» Мы уже начинаем все ржать, потому что это выглядит очень все смешно.Она с умным видом подходит к нему кладет ему руку на голову и говорит: последнее средство… «ИКОТА, ИКОТА ПЕРЕЙДИ НА ФЕДОТА, С ФЕДОТА НА ЯКОВА, А С ЯКОВА НА ВСЯКОГО» И все в ту же минуту икота пропала… Мы все по полу валялись глядя на него и на его офигевшие глаза… Мы каждый раз вспоминаем эту историю…если кто то начинает икать и произносим это магическое заклинание))
#95
Мой друг учится в медицинской академии. И вот на днях рассказал забавную историю. Далее с от его имени.
Есть у меня одногруппник, 10 дней как на интернатуру поступил, и вот вчера ночью должен был дежурить в больнице. А дежурил с хирургом, который не то, что любит выпить, а откровенно бухает. Так как ночь, в больнице никого нет, а бухать сам он не хотел, сели они вдвоем с Андреем, приговорили литр коньяка и тут самое интересное. Значит этот хирург пьяный в дым звонит в скорую, но вместо 103 набирает 101 (пожарная инспекция), просит чтоб те срочно забрали труп с 7 этажа. Ложит трубку. На другом конце провода удивлению не было предела. Но вызов есть вызов. Как полагается, вскоре прилетает к больнице пожарная бригада тушить больницу и доставать труп с 7 этажа. Что Андрей, что хирург выбежали на звуки сирены и стали с интересом рассматривать больницу, мол где горит. Когда во всем разобрались, как говорится - маршрутка лежала.
P.S. Cудьба трупа с 7 этажа мне не известна.
;