#2726
Испытал на вызове катарсис. Для тех, кто не в теме – «просветление». Наблюдал последствие драки в музыкальном училище. Само по себе событие эпическое и достойно отдельного повествования. Рубились «классики» и «народники». Все было кошерно и интеллигентно. Но не без последствий… Все-таки, мало есть в природе людей, получивших сотрясение содержимого черепа (сознательно избегаю слова – мозга, ибо – недоказуемо) от удара балалайкой. «Ха!» - скажете вы. «Подумаешь какая-то балалайка!!!... Что может повредить скромная балалайка в могучем организме будущего руководителя сельского хора?!» А вы видели когда-нибудь «бас-балалайку»? Нет? Вы бы серьезно зауважали народное русское музыкальное творчество. Контрабас нервно курит в уголочке… Получив по голове народным творчеством мой пациент упал лицом в концертный рояль. Открытый. Хорошо отыгранный поколениями студентов. Рояль повидал многое. На нем играли великую музыку, танцевали канкан, пили доступные напитки, пели разное и громко, занимались любовью, списывали конспекты. Было весело и нескучно. Но вернемся к сегодняшней реальности…


Студент настолько ловко воткнулся в веер из рояльных струн, что умудрился укусить рояль за святое… сейчас поясню. Презирая законы физики, между плотно сидящих в челюсти зубов клиент сумел поймать туго натянутую рояльную струну...


…При попытке сдвинуть пациента с места, тот орал так, что у бывалых хулиганов и драчунов мошонка поджималась до состояния незаметной кочки. Дело в том, что пропущенная между зубов рояльная струна вызывает новое понимание и прочтение второго концерта Рахманинова. Что с успехом демонстрировал страдалец. Было дано много советов и предложений, но ценность рояльной струны выигрывала перед ценностью уже пропиленных передних зубов. Вам не будет дурно от описания извлечения струны из зубов пострадавшего? … Мне дурно это даже вспоминать, если честно. Как серпом по кворуму... Процедуру сопровождало слаженное хоровое оханье и причитание свидетелей. Экспириенс, мля! Незабываемый чувственный опыт…
#2723
Лет десять назад, когда я работал на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить:
- А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое.
И с молчаливого одобрения главврача приходилось катать пациентов в качестве такси.

Дальше больше. Прилюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу, тормозит тебя выпивший инвалид умственного труда и бает:
- Что-то плохо мне доктор, инвалиду.
– Так может вас до больницы подбросить?
- Да нет подкиньте до дому, отлежусь, оклемаюсь.
И приняло это катание широкий размах. И обижаться народ стал, если вдруг отказывались подвезти до дому.

Едем мы как-то ночью на вызов, стоят двое, машут рукой, останавливаемся. Далее по схеме (см. выше). А оба хорошо поддатые, один с тростью.
- Не можем вас подвезти, на вызов едем. – и отъезжаем. Тут он вскакивает и тростью с досады бабах по стопфонарям. Водила матерится, но не останавливаемся.
Минут через пятнадцать едем назад по этой же дороге. Вдруг водитель тормозит и говорит:
- Глянь на этих клоунов.
Едет по встречной машина вытрезвителя. Её незадолго перед этим главврач в качестве спонсорской помощи милиционерам подарил. Выглядит как обычная «скорая» со всеми причиндалами, только экипаж из людей в синих рубашках, а не из белых халатов. Так давешний инвалид, чтобы уж наверняка выскочил на проезжую часть и руки растопырил. Орёт благим матом (мата много, блага мало):
- Вы что сволочи не хотите инвалида везти?
Из остановившегося «уазика» выглядывает мент и, почуяв ядрёный перегар, радостно улыбается:
- Почему не хотим? Садись, поехали. Садись, садись я сказал! Грузи их, ребята.
#2704
Людям с наглядно образным мышлением и особо впечатлительным к прочтению не рекомендую! Лежал в Б-ской районной больнице, 2004 год, мне 14 лет. Со мной лежал очень хороший мужик, невзирая на произошедшее, не унывающий и умный мужик с действительно хорошим чувством юмора. У него была какая-то глупейшая, по его словам, травма ноги, тросом раздробило стопу на производстве, ему её и ампутировали. И тут как-то на обходе, приходит тот врач, вроде как он же ему её и отрезал, но не буду утверждать. И говорит, мол :
-Володя(мужик без стопы) , ты по ней скучать-то будешь?
-По кому?
-По ноге, по кому же ещё , как никак столько лет вместе прожили (улыбается)
-Ну конечно буду, придётся жить учиться по новому, без неё родимой!
-А попрощаться-то хочешь?
-А можно? Конечно! (Поддержал шутку, громко смеясь) хоть поцелуемся на прощанье (смеется)

Что было дальше? Дальше он из-за спины достаёт стопу в пакете, почему-то через неё продеты 2 шнурка красный и черный, СТОПУ , да бл@ть СИНЮЮ с кровоподтеками , раздробленную выше щиколотки , почти не узнаваемую стопу!!!!!! И демонически смеется!!!!
#2703
О сезонном обострении в мозгах у пациентов ленивый только не писал. Как выясняется, свойственно оно не только пациентам, но и лекарям. Причем у некоторых это обострение давно переросло в хроническую форму.


Есть такая форма медицинской жизни — участковые. Участковые терапевты, пожалуйста, не обижайтесь: наверное, среди вас есть и толковые врачи. Просто мне такие не встречались.


В общем, я сейчас не о таких — я о других.


Как пример. За пять минут до закрытия нашей поликлиники влетает к нам на «неотложку» вусмерть перепуганная участковая докторица. Как бы терапевт. Глаза — с пятирублевые монеты:


— Ой, — верещит, — я у больной была, а у нее там, в руке, это… через которое капают!!


Я заинтересовалась, что же так могло доктора напугать. Путем наводящих вопросов и уточнений (как у тяжелобольной) выяснила, что накануне наши лечили старушку от инфаркта. Инфаркт тяжелый подвернулся, пришлось им спецов-кардиологов в помощь вызывать.


Короче, в ожидании кардиологов поставили они катетер для капельницы в локтевую вену, а кардиологи его, уезжая, не сняли. В сердцах забыли, поскольку инфаркт инфарктом, а бабушка в больницу ехать отказалась наотрез.


А бедная участковая докторица на следующий день на актив пришла и оное чудо медицины впервые в жизни, надо полагать, узрела.


— И в чем же проблема? — спрашиваю.


— Так это, — говорит, — я хирургам нашим позвонила, попросила, чтобы они это как-нибудь убрали, а они сказали, что не знают как.


Ну, это-то как раз понятно. Молодцы хирурги: кому охота после окончания работы через весь квартал пешком пилить, чтобы катетер выдернуть. Тем более — косяк по-всякому не их.


— А сами-то чего не удалили? — любопытствую.


Ответ, достойный занесения на скрижаль:


— Ой, — это человек, отягощенный докторским дипломом, отвечает, — а я засомневалась, в какую сторону его тянуть!


Интересно, и в какую ж сторону иглу (даром что большую) из вены удаляют?!! Вряд ли внутрь ее пихают всё-таки…


Ладно, съездила я, извлекла катетер (работа, кстати говоря, для медсестры), а по возвращении на базу коллег этой историей повеселила.

А коллеги в пару ей еще одну историю поведали.


В некой больнице прооперировали бабушку-старушку. Как раз в той, где я сама когда-то интернатуру по хирургии проходила. Удачно прооперировали. Недельку бабку подержали, швы старушке сняли и домой выписали.


А на следующий день пришла к ней такая же, с позволения сказать, участковая докторица, а бабулька ей и сообщает:


— Дохтур, а мне в больнице штуку удалить забыли, — и в грудь себе старушка пальцем тычет.


Та глянула — и ахнула: совсем хирурги одурели, бабку с подключичным катетером выписали! Для немедиков поясню: это, конечно, не зажим в брюшной полости после операции забыть, но тоже, мягко говоря, негоже.


В праведном гневе участковая звонит заведующей, та — главврачу поликлиники, тот — главврачу больницы, тот — заведующему хирургическим отделением. Большой служебный хипеш в полный рост.


Завхирургией вызывает лечащего врача и давай с него стружку снимать. А тот понять ничего не может. Не ставил он бабке подключичку, да и в истории болезни ничего такого не записано. Но делать нечего, велено удалить — поехал удалять.


Приезжает:


— Где, бабуля, твой катетер забытый?


— Так ить, вот же, вот он, милай, вот!


Бабка задирает рубаху — и с гордостью демонстрирует ему… пришлепку от кардиографа! В больнице бабушке кардиограмму перед выпиской снимали, как положено, и забыли электрод от кожи отлепить…


Вообще-то, электрод с катетером перепутать — это, знаете ли, да. Это участковым терапевтом надо быть как минимум.


А с другой-то стороны — чего я на участковых вдруг наехала? Они ж великим таинством выписывания больничных ведают. Там ни-ни, там ошибиться не моги.


А мы-то, грешные, только лечить умеем…
#2636
Работаю на скорой.Поступает вызов-лежит без сознания на вокзале.Догадываюсь, что к чему.Достаю себе сразу перчатки и мы с водителем мчим в пункт назначения.На месте, как и предполагалось,маргинал нашёл свою пристань.Грузим его в карету и с сиреной едем в больницу.На подъезде к железнодорожному переезду натыкаемся на пробку,обычное дело,так как переезд закрыт бывает часто.Обходим всех по встречке и стоим у рельс,смотрим на движущийся состав,из которого машинист что-то машет рукой.Через минуту осознаем,что нам уступает.....ПОЕЗД!Вроде в правилах есть такой пункт,но я был поражен.Часто легковушка не уступает,а тут этот Человек взял и остановил поезд.
P.S.всем здоровья,а мне пора спасать россиян)
#2616
Лет 10 назад это было...или даже чуть больше.
Наш старший врач, а тогда-просто линейный врач скорой помощи, недавно окончивший ординатуру, едет к бабушке на вызов. Повод к вызову-плохое самочувствие. Как она и предполагала, бабушке просто под вечер стало скучно и не с кем поговорить за жизнь.

При осмотре острой патологии не выявлено, но, по стандартам, нужно снять ЭКГ.
Снимает, потом смотрит на ЭКГ, затем на бабушку и спрашивает: "точно ничего не болит"?
"Нет!"-отвечает бабушка. Странно... На ЭКГ совершенно непонятная картина: вроде ритм синусовый, но по всем отведениям, с одинаковым интервалом пропечатываются зубцы P.
Еще раз снимает ЭКГ. Такая же картина. Еще раз...тоже самое. И провода все переподключили, и заземление проверили, а все не то. Отчаявшись найти источник проблемы, врач произносит: "да что в этой квартире не так?!" и тут взгляд упирается в непонятное игольчатое сооружение на стене.
-Что это такое?
-Люстра Ч@жевского-отвечает бабушка.
Выключили люстру, сняли нормальное ЭКГ.

На этом история не закончилась. Вернувшись на подстанцию (на базе поликлиники), врач предоставил аномальную ЭКГ старшему врачу с просьбой помочь, ибо ему, молодому специалисту, просто непонятно, что это такое (это была маленькая месть за упреки по поводу неопытности). Старший врач мучился долго. Потом сдался и попросил озвучить диагноз. Диагнозом была "Люстра Ч@жевского".
Старший врач не хотел оставаться проигравшим в одиночестве и понес ЭКГ специалистам функциональной диагностики. Собрался консилиум. Пришлось озвучить диагноз.
Впоследствии данный клинический случай демонстрировали как ординаторам функциональной диагностики, так и врачам скорой помощи.

П.С. В аннотации к люстре Ч@жевского не обозначено, может ли она применяться у людей с ЭКС, но то, что она способна генерировать импульсы и влиять на работу электроприборов (аппарат ЭКГ) было зафиксировано в данном случае. Выводы делать вам. Я, к сожалению, в электричестве не сильна).

Дополнения:
Синусовый ритм- нормальный ритм сердца. Характеризуется тем, что перед каждым желудочковым комплексом есть зубец P.
ЭКГ-электрокардиограмма
ЭКС-электрокардиостимулятор.
#2615
Рядом с вашим городом есть часть ВДВ? Нет? Тогда вам не так повезло, как нам. Ведь в начале августа на улицах нашего города молодецки раздается нестройное «Расплескалась синева!», крупные мужчины в голубых беретах лезут в единственный пересохший фонтан, а лица нетрадиционной ориентации, прически, национальности и т.д. стараются спрятаться подальше. Ибо традиция.
Накануне у медиков и милиции аврал. Все готовятся отмечать день ВДВ. В город стягиваются части ОМОНа, хирурги и травматологи дежурят усиленными бригадами.

Дежурил и я.

Пациент №1. Три здоровенных лба в тельняшках приносят четвертого. У пациента руки в крови. Подрался на рынке с кавказцами. В 97-м году в нашем городе их было целых трое, включая семидесятилетнего дедушку Мехраба Ибрагимовича. Вот со всеми тремя герой и подрался. А руки порезал, разбивая витрину табачной лавки, которую держал дедушка Мехраб. Пациент рычит, вырывается из рук более адекватных товарищей, грозится отомстить.

Травматолог бинтует герою руки, но в середине процесса, десантник с воплем «За Родину!» обретает долгожданную свободу, прыгает сначала на стол, потом в окно, открытое по случаю жаркого августа. Как был, босиком и в трусах, он несется по улице в сторону рынка. Трое друзей героя бегут следом. Живописная группа скрывается за горизонтом. Повторно пациента привозит через два часа наряд милиции.

Пациент №2. Весьма активный юноша, получивший черепно-мозговую травму от байкера с нетрадиционной прической. Юноша так же вырывается, пытается петь «Расплескалась синева!», слов, к сожалению, не знает. С вызовом спрашивает у пожилого хирурга, прошедшего Афганистан «А ты служил?!». Привязан ремнями к кушетке, осмотрен, первая помощь оказана. Через полчаса в больницу приезжает рыдающая мать. Юному десантнику 17 лет, учащийся 11 класса городской школы. Берет сшили одноклассницы на уроках труда. Через год судьба сводит нас на медкомиссии, где юноша активно «косит» от армии. Напоминать ему про День Десантника не стал. Медицинская этика, блин.

Пациент №3. Ну и классика. Почему-то все уверены, что десантник должен иметь в первую очередь железную голову. Поэтому в доказательство того, что ты был десантником, нужно разбить об голову какой-нибудь твердый предмет. Бутылку, доску, кирпич. У кого на что фантазии хватает. Пациент №3 лежит тихо на носилках, обратив кроткий взор в потолок. На голове пациента доска. В доске был гвоздь. Десантник от души ломал доску лбом. И три раза погрузил гвоздь «сотку» в мягкие ткани головы. На четвертый раз гвоздь достиг твердых тканей и застрял. Мозг пациента не задет. Потому что у таких, видимо, мозга нет.

С наступающим праздником вас, десантники! Берегите себя.
#2595
Медики, за малым исключением, циничные люди. Это свойство вырабатывается с годами практики, как защитная оболочка. И девочка, в первый год после института рыдавшая над каждым пациентом, через пять-шесть лет недрогнувшей рукой подписывает справку о констатации смерти. Такова жизнь.
Первую прививку от излишней чувствительности я получил ещё работая санитаром. Основная часть этой работы пришлась на середину-конец девяностых. Время было тяжелое. Народ сходил с ума. Слабые не выживали. Я обещал вам не только смешные, но и страшные истории. Вот вам пару случаев.

Три утра. Привозят женщину в положении. Пятый-шестой месяц. Дома остались ещё двое малолеток. Бросил муж – попыталась вскрыть себе вены. Не получилось. Испугалась – вызвала скорую. Хирурги матерятся, шьют неумелые разрезы. Женщина причитает.

- Отпустите меня. У меня дома двое маленьких детей. Их оставить некому.

Дежурный врач держится. Отпустить суицидницу страшно. Ответственность вся на нем.

- Отпустите, - ноет женщина. – Я утром приду.

Сердце врача дрогнуло. У него самого дома было две девочки. Отпустил.

А пациентка отошла от больницы на триста метров, вышла не берег реки, и с этого высокого берега – вниз. Итог – двое сирот, труп и не родившийся малыш. У врача были неприятности, но в девяностые докторов категорически не хватало. Отделался выговорами и лишениями премий.

История вторая. Девочка. 15 лет. Несчастная любовь и все такое. Интернетов тогда не было, чем травиться не знали. Девочка выгребла у мамы из аптечки все таблетки, что нашла и выпила разом. Получилась потрясающая смесь из пара@*тамола (жаропонижающее), ази@*омицина (антибиотик), эна@*прила (препарат от давления). Напоследок девочка решила шлифануться ОЧЕНЬ страшными таблетками. Они даже были черного цвета. Догадались? Три пачки активированного угля завершили картину. Критикам сразу напомню: 90-е годы, 15 лет пациентке, районная больница.

В приемке для профилактики юной последовательнице Капулетти промыли желудок. Девочка плакала горючими слезами и обещала больше так не делать. Помогло, наверное.

История третья. Юные влюбленные решили прогуляться по берегу озера и посмотреть на звезды. Взяли с собой два «телескопа» по 0,5 и пошли. Телескопы кончились быстро, и юноша возжаждал плотской любви. Девушка отказала. Мол, молода ещё, не готова, да и чувства стоило бы проверить, третий день знакомы. Юноша обиделся.

- Ты меня не любишь?

- Не люблю, - с готовностью согласилась нетрезвая девушка.

- Тогда я пошел топиться.

Мужик сказал - мужик сделал. Парень ушел в темноту, в озеро. Зашел по пояс и остановился. Ерунда какая-то получается. Вода холодная, грязная, бычки плавают. Топиться категорически не хочется. Из гордости постоял ещё минут двадцать.

К его несчастью у девушки был мобильник. Папа подарил. Решив, что юный кавалер сейчас утонет, недотрога позвонила сразу 01, 02, 03 и в службу газа на всякий случай. В общем, когда Ихтиандр, продрогнув, выбрался на берег, его там ждал патруль из трех автоматчиков с собакой. Парня мигов повязали и погрузили в подлетевшую с сиреной скорую.

Итог: несовершеннолетний, алкогольное отравление (диагноз!), попытка суицида, ещё и сопротивление при задержании (убегать от собаки было глупо). Водительские права он получит не скоро. В милицию путь заказан. Ну, может хоть от армии отмажется. Кстати с девушкой у них так и не сложилось.

История четвертая. Мужчина, 46 лет. Рабочий завода. Выпил литр или около того. На почве этого поссорился с женой и сиганул в окошко. Седьмой этаж, между прочим. Сломал сирень на клумбе и копчиковую кость (кто не помнит анатомию – это остатки хвоста). Встал и пошел в магазин. Сердобольные соседи вызвали скорую. Санитары скрутили и повезли в больницу. Первое что сделали в больнице? Правильно – промыли пациенту желудок и всячески его отрезвили. И только потом закатали в гипс. Ругался, что все удовольствие испортили.

Берегите себя.
#2562
Я медсестра, работаю в паре с хирургом. Начинаем приём, приходит пациент с синовитом коленного сустава. Сделали пункцию, эвакуировали жидкость, отправили домой.
Через неделю идёт прием, в кабинете пациент, в коридоре очередь. И тут открывается дверь, врывается пациент с синовитом, и во весь голос заявляет:" Доктор, вы мне на той неделе отсосали, мне так хорошо было, не могли бы повторить", Немая пауза... Занавес
#2547
Наша фельдшер, Лена Я. шлепает на вызов в жутко позднее время - что-то около четырех ночи. Спать хочется безумно. Звонит в дверь. Где-то затявкала собачонка, где - в нужной квартире или по соседству - не поймешь. Дверь открывает опрятная такая улыбающаяся старушонка, у которой на лице пуд приветливости и сна ни в одном глазу. Воспитания она явно еще советского, потому как по первому же звонку открывает дверь настежь, не спрашивая, кто и что, в такое время.

- Здравствуйте, - устало говорит Лена. - Собака есть?

- Ой, уже нет,- демонстрирует зубные протезы бабуля. - У меня был такой мопсик хороший, его мне тетя Клара отдала, она сама квартиру на Санаторной получила, а щеночков надо было куда-то девать, а мне с моей пенсией не уследить, так я его своей племяннице отдала, она у меня умница, в институте учится, он ее так любит, гуляет с ней, палочку...

- Хорошо, хорошо, - прерывает поток информации фельдшер. – «Скорую» вызывали?

- Нет.

МХАТовская пауза.

- Как - нет?

- Не вызывала.

- Ну… извините тогда... - Лена побрела обратно.
;