#2831
Лежал я в больнице: длинный кишкообразный коридор, по одной стороне двери: палата мужская, палата женская, палата мужская, палата женская... Ночь. Темно. Освещение только на посту медсестры и несколько дежурных лампочек. Вдруг раздался крик исполненный непередаваемого ужаса. Все проснулись, до утра строили версии, утром выяснилось... Старая, слабая бабушка пошла ночью в т... по своим делам. Возвращаясь со слепу перепутала похожие одна на другую двери и ничтоже сумнящеся зашла в мужскую палату, подошла к "своей" койке и приподняв одеяло собралась продолжить прерванный сон. Представьте теперь ужас мужчины, которого разбудило ощущение прикосновения холодных рук, а когда он открыл глаза увидел тощую, костлявую старуху с длинными седыми лохмами, закутанную в белый длинный балохон (ночная сорочка).
Видение не исчезало, а кряхча и бормоча что-то себе под нос пыталось залезть к нему под одеяло. Это-то его и доканало. Ну ясно, еще и не так заорешь,если к тебе ночью придет "костлявая старуха".
#2737
1987 год.
Вызов. Приехали на адрес. Соседи, которые скорую вызвали, двери открыли. А там, смотрим, дедок в позе «зю», фуфаечкой прикрыт. Снимаем фуфаечку…- совок для уборки мусора с деревянной ручкой из задницы торчит. Не знаю, как уж так ему приспичило, но совком дедок недолго попользоваться успел. На конце наборной ручки крючок, вот им видно за сигмовидную и зацепило…

Не нам такие штуки вытаскивать, потому отправили за водителем и носилками. Положили дедка на носилки, спиной к верху, простыночкой срам прикрыли и понесли… Совок простыночку домиком приподнял, качает из стороны в сторону, дедок в такт постанывает… Вторым номером носилки нёс сосед. Так пока со второго этажа до машины донесли убогого, раза два-три от смеха уронили.
#2735
Вечерний вызов. Девочке-подростку плохо с сердцем. Приезжают на адрес. Заходят. Мать в слезах – первый раз такое. Фельдшер заходит в комнату. Специфический запах. На кровати – прыщавое создание лет 12. Лежит, глазки с испугу пучит. Просим удалиться всех посторонних. (Далее Ф - фельдшер, Д - девочка).
Ф: Валерьянка?

Д: Ага.

Ф: Кошка в доме есть?

Д: Кот.

Оказывается, дитятко намазало себе все эрогенные зоны на теле и посадило на себя бедное животное. Кот, с воодушевлением, вылизал всё, что было предложено… Но видимо перестарался.
Ф: И как же ты до такого додумалась?

Д: А что? У нас в классе все девочки так делают.

Шёл тогда 1987 год…
#2728
«...Сколько нужно человек, чтобы удержать для внутрипопочной инъекции шестилетнего мальца? Явно больше трех...» - пришла мне в голову полезная, но запоздалая мысль. Подкрепленная высокоточным ударом острого колена в любимое солнечное сплетение. Худосочная жопка мелькала перед глазами быстрее шпинделя швейной машинки. Вся постановка сопровождалась невнятными педагогическими матами папеньки, поймавшем от наследника кастрирующий пинок в драгоценное и хранимое, и утробным воем маменьки, которую любимое чадо сумело укусить за одну из многочисленных складок на животе.


Итак, с риском для собственного здоровья, жизнь юного ниндзя была спасена от злобной простуды. Потирая ушибленное, заполнял карточку. С трудом сдерживался от сильных слов и красочных выражений. Юный герой победно сверкал глазенками и почесывал пострадавшую от здравоохранения часть организма. Доктору быть побитым малолеткой на вызове стремно и непродуктивно. Пытался впасть в депрессию – не получилось. Мешают настойчивые пациенты «Скорой»…
#2727
Кегельбан по-русски. Бутылка портвейна за пазухой. Удар машиной в грудь... Слава советским стеклодувам! Портвейн цел. Ребра в хлам.


Еле хрипящий пациент выдувал розовые пузыри и явно помирал. Мы продуктивно суетились около носилок и готовились затолкнуть их в карету. Мимо прошла дама, задумчиво помахивая грудью Эпохи Возрождения. Мы всем коллективом невольно смолкли на полуслове и проводили глазами красивое туловище. Вид сзади был еще более потрясающим. Переглянувшись обнаружили, что пациент прекратил на время помирать и тоже провожает взглядом эту жизнеутверждающую фигуру. «Какое, однако, у девушки...эхм... воспаление легких!.. Не находите коллега?..» Коллега задумчиво сглотнул и с грохотом выпал из своих эротических фантазий.


- А вы больной не отвлекайтесь! Взялись помирать, вот и действуйте!

-... А вот ... хрен Вам!.. – еле слышно хрипнул правильный мужчина.


Как такого не спасти?!
#2726
Испытал на вызове катарсис. Для тех, кто не в теме – «просветление». Наблюдал последствие драки в музыкальном училище. Само по себе событие эпическое и достойно отдельного повествования. Рубились «классики» и «народники». Все было кошерно и интеллигентно. Но не без последствий… Все-таки, мало есть в природе людей, получивших сотрясение содержимого черепа (сознательно избегаю слова – мозга, ибо – недоказуемо) от удара балалайкой. «Ха!» - скажете вы. «Подумаешь какая-то балалайка!!!... Что может повредить скромная балалайка в могучем организме будущего руководителя сельского хора?!» А вы видели когда-нибудь «бас-балалайку»? Нет? Вы бы серьезно зауважали народное русское музыкальное творчество. Контрабас нервно курит в уголочке… Получив по голове народным творчеством мой пациент упал лицом в концертный рояль. Открытый. Хорошо отыгранный поколениями студентов. Рояль повидал многое. На нем играли великую музыку, танцевали канкан, пили доступные напитки, пели разное и громко, занимались любовью, списывали конспекты. Было весело и нескучно. Но вернемся к сегодняшней реальности…


Студент настолько ловко воткнулся в веер из рояльных струн, что умудрился укусить рояль за святое… сейчас поясню. Презирая законы физики, между плотно сидящих в челюсти зубов клиент сумел поймать туго натянутую рояльную струну...


…При попытке сдвинуть пациента с места, тот орал так, что у бывалых хулиганов и драчунов мошонка поджималась до состояния незаметной кочки. Дело в том, что пропущенная между зубов рояльная струна вызывает новое понимание и прочтение второго концерта Рахманинова. Что с успехом демонстрировал страдалец. Было дано много советов и предложений, но ценность рояльной струны выигрывала перед ценностью уже пропиленных передних зубов. Вам не будет дурно от описания извлечения струны из зубов пострадавшего? … Мне дурно это даже вспоминать, если честно. Как серпом по кворуму... Процедуру сопровождало слаженное хоровое оханье и причитание свидетелей. Экспириенс, мля! Незабываемый чувственный опыт…
#2723
Лет десять назад, когда я работал на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить:
- А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое.
И с молчаливого одобрения главврача приходилось катать пациентов в качестве такси.

Дальше больше. Прилюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу, тормозит тебя выпивший инвалид умственного труда и бает:
- Что-то плохо мне доктор, инвалиду.
– Так может вас до больницы подбросить?
- Да нет подкиньте до дому, отлежусь, оклемаюсь.
И приняло это катание широкий размах. И обижаться народ стал, если вдруг отказывались подвезти до дому.

Едем мы как-то ночью на вызов, стоят двое, машут рукой, останавливаемся. Далее по схеме (см. выше). А оба хорошо поддатые, один с тростью.
- Не можем вас подвезти, на вызов едем. – и отъезжаем. Тут он вскакивает и тростью с досады бабах по стопфонарям. Водила матерится, но не останавливаемся.
Минут через пятнадцать едем назад по этой же дороге. Вдруг водитель тормозит и говорит:
- Глянь на этих клоунов.
Едет по встречной машина вытрезвителя. Её незадолго перед этим главврач в качестве спонсорской помощи милиционерам подарил. Выглядит как обычная «скорая» со всеми причиндалами, только экипаж из людей в синих рубашках, а не из белых халатов. Так давешний инвалид, чтобы уж наверняка выскочил на проезжую часть и руки растопырил. Орёт благим матом (мата много, блага мало):
- Вы что сволочи не хотите инвалида везти?
Из остановившегося «уазика» выглядывает мент и, почуяв ядрёный перегар, радостно улыбается:
- Почему не хотим? Садись, поехали. Садись, садись я сказал! Грузи их, ребята.
#2704
Людям с наглядно образным мышлением и особо впечатлительным к прочтению не рекомендую! Лежал в Б-ской районной больнице, 2004 год, мне 14 лет. Со мной лежал очень хороший мужик, невзирая на произошедшее, не унывающий и умный мужик с действительно хорошим чувством юмора. У него была какая-то глупейшая, по его словам, травма ноги, тросом раздробило стопу на производстве, ему её и ампутировали. И тут как-то на обходе, приходит тот врач, вроде как он же ему её и отрезал, но не буду утверждать. И говорит, мол :
-Володя(мужик без стопы) , ты по ней скучать-то будешь?
-По кому?
-По ноге, по кому же ещё , как никак столько лет вместе прожили (улыбается)
-Ну конечно буду, придётся жить учиться по новому, без неё родимой!
-А попрощаться-то хочешь?
-А можно? Конечно! (Поддержал шутку, громко смеясь) хоть поцелуемся на прощанье (смеется)

Что было дальше? Дальше он из-за спины достаёт стопу в пакете, почему-то через неё продеты 2 шнурка красный и черный, СТОПУ , да бл@ть СИНЮЮ с кровоподтеками , раздробленную выше щиколотки , почти не узнаваемую стопу!!!!!! И демонически смеется!!!!
#2703
О сезонном обострении в мозгах у пациентов ленивый только не писал. Как выясняется, свойственно оно не только пациентам, но и лекарям. Причем у некоторых это обострение давно переросло в хроническую форму.


Есть такая форма медицинской жизни — участковые. Участковые терапевты, пожалуйста, не обижайтесь: наверное, среди вас есть и толковые врачи. Просто мне такие не встречались.


В общем, я сейчас не о таких — я о других.


Как пример. За пять минут до закрытия нашей поликлиники влетает к нам на «неотложку» вусмерть перепуганная участковая докторица. Как бы терапевт. Глаза — с пятирублевые монеты:


— Ой, — верещит, — я у больной была, а у нее там, в руке, это… через которое капают!!


Я заинтересовалась, что же так могло доктора напугать. Путем наводящих вопросов и уточнений (как у тяжелобольной) выяснила, что накануне наши лечили старушку от инфаркта. Инфаркт тяжелый подвернулся, пришлось им спецов-кардиологов в помощь вызывать.


Короче, в ожидании кардиологов поставили они катетер для капельницы в локтевую вену, а кардиологи его, уезжая, не сняли. В сердцах забыли, поскольку инфаркт инфарктом, а бабушка в больницу ехать отказалась наотрез.


А бедная участковая докторица на следующий день на актив пришла и оное чудо медицины впервые в жизни, надо полагать, узрела.


— И в чем же проблема? — спрашиваю.


— Так это, — говорит, — я хирургам нашим позвонила, попросила, чтобы они это как-нибудь убрали, а они сказали, что не знают как.


Ну, это-то как раз понятно. Молодцы хирурги: кому охота после окончания работы через весь квартал пешком пилить, чтобы катетер выдернуть. Тем более — косяк по-всякому не их.


— А сами-то чего не удалили? — любопытствую.


Ответ, достойный занесения на скрижаль:


— Ой, — это человек, отягощенный докторским дипломом, отвечает, — а я засомневалась, в какую сторону его тянуть!


Интересно, и в какую ж сторону иглу (даром что большую) из вены удаляют?!! Вряд ли внутрь ее пихают всё-таки…


Ладно, съездила я, извлекла катетер (работа, кстати говоря, для медсестры), а по возвращении на базу коллег этой историей повеселила.

А коллеги в пару ей еще одну историю поведали.


В некой больнице прооперировали бабушку-старушку. Как раз в той, где я сама когда-то интернатуру по хирургии проходила. Удачно прооперировали. Недельку бабку подержали, швы старушке сняли и домой выписали.


А на следующий день пришла к ней такая же, с позволения сказать, участковая докторица, а бабулька ей и сообщает:


— Дохтур, а мне в больнице штуку удалить забыли, — и в грудь себе старушка пальцем тычет.


Та глянула — и ахнула: совсем хирурги одурели, бабку с подключичным катетером выписали! Для немедиков поясню: это, конечно, не зажим в брюшной полости после операции забыть, но тоже, мягко говоря, негоже.


В праведном гневе участковая звонит заведующей, та — главврачу поликлиники, тот — главврачу больницы, тот — заведующему хирургическим отделением. Большой служебный хипеш в полный рост.


Завхирургией вызывает лечащего врача и давай с него стружку снимать. А тот понять ничего не может. Не ставил он бабке подключичку, да и в истории болезни ничего такого не записано. Но делать нечего, велено удалить — поехал удалять.


Приезжает:


— Где, бабуля, твой катетер забытый?


— Так ить, вот же, вот он, милай, вот!


Бабка задирает рубаху — и с гордостью демонстрирует ему… пришлепку от кардиографа! В больнице бабушке кардиограмму перед выпиской снимали, как положено, и забыли электрод от кожи отлепить…


Вообще-то, электрод с катетером перепутать — это, знаете ли, да. Это участковым терапевтом надо быть как минимум.


А с другой-то стороны — чего я на участковых вдруг наехала? Они ж великим таинством выписывания больничных ведают. Там ни-ни, там ошибиться не моги.


А мы-то, грешные, только лечить умеем…
#2636
Работаю на скорой.Поступает вызов-лежит без сознания на вокзале.Догадываюсь, что к чему.Достаю себе сразу перчатки и мы с водителем мчим в пункт назначения.На месте, как и предполагалось,маргинал нашёл свою пристань.Грузим его в карету и с сиреной едем в больницу.На подъезде к железнодорожному переезду натыкаемся на пробку,обычное дело,так как переезд закрыт бывает часто.Обходим всех по встречке и стоим у рельс,смотрим на движущийся состав,из которого машинист что-то машет рукой.Через минуту осознаем,что нам уступает.....ПОЕЗД!Вроде в правилах есть такой пункт,но я был поражен.Часто легковушка не уступает,а тут этот Человек взял и остановил поезд.
P.S.всем здоровья,а мне пора спасать россиян)
;