#1886
Из рассказов отца. Послевоенные годы. В украинском селе служил доктор, имя запамятовали, но характер выдавал в нём большого оригинала: бывший военный врач, после контузии, кажется, ещё и без одной ноги. Суровый такой дядька, в годы сложных пятилеток соблюдал жёсткое правило - выявлять симулянтов и не выдавать больничных без серьёзного повода. Приём он вёл приблизительно так:
-На что жалуешься? (по деревенской привычке он ко всем пациентам обращался на "ты")
-Да вот, голова болит....
-А задница не болит?! - возмущённо восклицал сей чудо-доктор так, что вся очередь больных содрогалась - Здоров! Годен! Следующий!
#1880
Девочка у нас на кафедре наукой занималась. Хорошая девочка, послушная, умненькая, но застенчивая не по-медицински. Будущий педиатр - божий человек, что с нее взять? И одной из ее обязанностей было делать бак.посевы детских какулей в больнице. Для научной работы. Руководитель хотел точности и четкости, для чего каки необходимы свежайшие. Девочке выдавали сумку-холодильник со стерильными теплыми пробирками, питательными средами и т. п. В больничке она сама втирала каки в питательные среды и бегом тащила драгоценную сумку единственную на кафедре - в лабораторию.
И вот однажды на обратном пути к ней начали приставать молодые люди.
Околобольничный пустырь, спешащая юная дева с симпатичными ножками и большой термосумкой. Гопота шла следом громко строя предположения о содержимом этой сумки: горячие пирожки, холодное пиво, мороженое...
Девочка нервно оглядывалась, одергивала юбочку и чуть слышно шептала:
- Там не пиво... не пирожки... ничего такого...
Один из хулиганов с криком "а щас мы проверим!" вырвал у нее из рук сумку и понесся вперед, девочка - сумка, помним, единственная на кафедре, плюс чашки с посевами, пробирки, именная бак.петля зав.кафедрой, дефицитные предметные стекла - следом. Народ на автобусной остановке наблюдал, как ошарашенный гопник машинально галопирует вперед, не выпуская сумки, но голову вывернул назад и вытаращил глаза как креветка, на полметра, а сзади, рыдая, несется прилично одетая девочка и истерически вопит:
- Стойте!!! СТОЙТЕ!!! ТАМ ГОВНО!!!!
#1857
Довелось мне как-то пьянствовать в компании докторов. Выпивали обстоятельно, прям с полудня. Пили хороший виски под хорошую закуску и неспешную беседу. Между прочим Владик, хозяин дома и тоже доктор, пожаловался на свой домашний компьютер.

«Дай посмотрю», — сказал я. Сбегал за своим «тревожным чемоданчиком». Вентиляторам сделал уколы машинным маслом из шприца прямо сквозь заводские наклейки. На процессор нанёс свежую термопасту. Отсоединил все разъёмы и протёр ластиком, что мог: влажно у нас, контакты закисают. Буквально через полчаса компьютер ожил.

Как-то неожиданно беседа плавно перетекла на мои беды. Я жаловался, что из-за большущего фурункула на спине придётся переться в поликлинику, ломать рабочий график. Дома с таким не справлюсь.

«Дай посмотрю», — сказал Владик. Я почему-то не ожидал, что у врачей «посмотрю» означает то же, что у админов. И что у Владика тоже есть «тревожный чемоданчик».

Ну, укол лидокаина я прощёлкал: меня больше интересовал стакан в руках и дама напротив. А потом было поздно. Опыт подсказывал, что спорить с нетрезвым приятелем, размахивающим скальпелем, — не очень хорошая идея. Смотришь — ну и смотри.

Буквально через десять минут Владик уже зашивал и заклеивал рану. Я сделал ещё несколько глотков. И тут до меня дошло, что меня вот так вот походя починили.
#1843
Вот, что вчера поведал мне друг, ему на лекции преподаватель рассказал
За достоверность не ручаюсь, но то, что это вполне возможно - точно.

Жил да был один врач. Хороший врач. Пациентов любил, а они его, с начальством у него проблем не было. Но вот как-то раз, главный врач, обидел нашего доктора. Да прям очень сильно обидел! Как именно - история умалчивает, но мы-то с вами понимаем, как можно врача обидеть. Может зарплату урезали, может еще чего. И стал врач жалобы писать. И не простые, а в министерство. И много писать. Любой прокол со стороны начальства - письмо министру. И стало наше министерство устраивать проверки. И после каждой проверки начальство злилось все больше, а жалоб все меньше не становилось. Ух, как надоело это все главному! Прям зубы сводило при виде доктора. И решили его уволить, да не просто так, а по закону. Врач как-то раз опоздал на 15 минут - сразу же задокументировали, заставили написать объяснительную, выговор - все прелести жизни.
Для того, чтобы его уволить за систематические опоздания, хитрому начальству требовалось еще одно опоздание в течение года. А доктор, ай да сукин сын, все никак не опаздывает. И решили они поступить вот как - перед самым приходом врача заперли дверь изнутри в кабинете. И вот картина Репина: 7.50, дававший Гиппократу дергает дверь.
Но вы же помните, да - дверь закрыта. 8.05 открывается дверь, влетает врач, а его встречает целая административная делегация в лице профкома, главнюка и т.д. Документируют его опоздание и соответственно, увольняют. Но врач подал в суд за незаконное увольнение.
И вот - идет судебная тяжба. Врач молчит. Больница предоставляет все документы, главный с пеной у рта доказывает, что медик халатный и вообще "вот вам документы". Судья практически готова вынести приговор и явно не в сторону врача, как вдруг "лепила" поднимается и делая морду кирпичом заявляет "Дык я ж на больничном был!". У главного шок и прединфарктное состояние. А фишка в том, что доктора заблаговременно оповестили коллеги о предстоящей "акции закрытых дверей". Но доктор был не только хитрый, но и мудрый, а посему пошел в другую больницу и официально оформил себе больничный. Увольнение признали незаконным. А так как все эти судебный препирания длились около 3-ех лет, то медик отсудил себе еще и немалую сумму.
#1806
Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери: — Ты на последней Игре была?
Дочь: — Была.
Врач: — Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно: — Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной": — А САУРОНА ПОМНИШЬ?!
Надо было видеть лицо матери...
#1785
Работали у нас на подстанции два гарных фельдшера. Мужчины в самом соку, понимаешь. Уехали на вызов. Дверь им открыла скучающая одинокая дама за 30 в легком халатике на почти голое тело. Ну там жалобы, осмотр, а дальше они рассказывать не любили)). Только после того вызова дама стала постоянным клиентом 03 с требованием вызова именно этой бригады! Надолго их не хватило))
#1783
Возвращалась женщина ( N) поздно вечером домой. Случилась незадача - изнасиловал ее какой-то бомж и свалил. Сидит, думает, что делать? Недалеко оказалась больница. Бочком-бочком дошла да приемника. Просочилась к медсестре и тихо ей говорит: "Понимаете, меня изнасиловали, но я не хочу никакой огласки, не дай бог муж,у него сердце больное, и соседи-сплетники узнают. Обработайте меня, назначьте лечение и я уйду". Медсестра, простая душа, на весь длинный коридор приемника, где сидит народ, гинекологу: " Сансаныч! Изнасилование, оформлять?"
Приходит гинеколог, она ему: "Понимаете, меня изнасиловали, но я не хочу никакой огласки, не дай бог муж, у него сердце больное, и соседи-сплетники узнают. Обработайте меня и я уйду." Гинеколог все смотрит, обрабатывает, в соседнем кабинете вызывает ментов на изнасилование. Женщина втихаря, с чувством выполненного долга после обработки уходит домой.
Дома мужа не оказалось. Оказывается его забрали в больницу по скорой в отделение.
Врач приемного кабинета устамши поднимается к другу в отделение попить чай-кофе. В коридоре врач-специалист громко спрашивает:" Что так задержался?" Врач приемника не менее громко: "Да самотек, изнасилование, такая-то N пришла, провозился и подробности."
Муж женщины, по стечению обстоятельств находившийся на каталке в коридоре, слышит, сопоставляет факты и уходит в инфаркт, далее реанимация.
Милиционер, добрая душа, получивший адрес изнасилованной ищет подъезд, не может найти. Видит стайку старушек, спрашивает: "А где живет такая-то N?" Ну, бабки наготове: "Милок, а зачем она тебе?"
Ответ: "Да изнасиловали ее!"
Занавес.
#1769
Дело было в середине восьмидесятых на скорой. Тогда еще столько убийств, ограблений не было. Поэтому каждый такой случай, особенно массовый, брался на контроль соответствующими органами. А наша подстанция, как-то так случилось, располагалась между двумя моргами, в один из которых, судебный, привезли трупы после огнестрела и крупного ограбления инкассаторской машины.
Ночь. Все разъехались. На месте сладко спит только старший доктор по смене, в диспетчерской подремывает диспетчер. Открывается дверь на подстанцию, заходят два мужика в щетине, помятых, злых, с пистолетами. Диспетчер сонно открывает глаза и уползает в ужасе под стол. После долгих переговоров оказывается, что это КГБэшники, которые пол-ночи гонялись за преступниками и им нужен понятой, а на подстанции, мы помним, только диспетчер и старший врач. Диспетчер понимает, что свое место она просто так не покинет ни за какие коврижки и идет будить врача. Поскольку диспетчер еще толком не проснулась и была немножечко не в себе, то она не очень логично формировала фразы. Врач, тоже сонный, очень долго не мог понять куда и зачем ему надо идти: то ли за органами, то ли в органы, то ли на органы.
#1760
К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе ее две заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Заходят они вдвоем в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?
— Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! — выдает мужик. Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
— Гггде ббболит? — спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец по животу направо.
— А ттттак?
— Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
— Пппппанккккреатттит у тебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру. — Пппппп...
— Ппппплатофилин и нннн...
— И нннно-шпу, — кивает врач. — Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги: — Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!
#1745
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его
за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
;