#1976
Сие происшествие случилось лет дцать назад, в одной из центральных больниц города, в коей я пребывал в то время сопливым интерном на ЛОР отделении. И случилось так, что в той же больнице производил врачебную деятельность сын главнюка сего заведения на хирургическом отделении. Окна ЛОР ординаторской выходили во двор хирургического корпуса прямо на служебно-погрузочный вход в него с пандусом для провоза каталок, тележек и прочего к грузовому лифту. Естественно все знали, что перегораживать этот въезд ни в коем случае низзя, о чем, конечно же, была упреждающая табличка. НО... то, что не дозволено быку, позволено Юпитеру. И в то время как простые смертные искали места во дворе больницы, чтобы притулить свои жигули да девятки, наш звездоносный сын главного врача гордо ставил свой новенький, редкий в то время, джип прямо напротив входа-пандуса, ибо не пристало царю пешком ходить. И глубоко похрен ему было, каким волшебным образом будут санитары свои дурацкие каталки с не менее дурацкими пациентами катать.
Так вот, во время небольшого перерыва, после осмотра больных, стоим мы с коллегой перед окошком, попивая чаек и наблюдаем за броуновским движением санитаров и медсестер вокруг джипа этого зас@анца. В этот момент, открывается окно на шестом этаже, туалетное в хирургическом отделении, и из него прыгает какой-то доходяга, чисто кожа да кости, и падает аккуратненько так на машину нашего героя. Проминая крышу и выбивая стекла с заливанием кровью салона в лучших традициях голливудских ужастиков. Пока мы в шоке наблюдаем за этой картиной, несчастный мужик еще пару раз дергается и завершает свой жизненный путь. Как стало известно позднее – некурабельно летальный больной с раком желудка и метастазами во все места, на которого уже не действовал промедол. И хотя по правилам окна должны были быть неоткрываемыми или иметь решетки, но на деле этого не было, хотя по отчетности за подписью главного врача и присутствовало. Такая вот мгновенная карма.
#1959
Случилось это довольно давно, ещё конце 90-х

Поступил некий пациент в травму с разбитым портретом и...следами зубов на седалище.
Хороший такой след зубов, полной челюсти, глубоко вошедших в мягкие ткани.


А история с ним произошла следующая.

Пациент шел ночью по своему району. Зашел в подворотню, чтобы срезать путь.
Наткнулся на компанию смутно знакомых гопников.
Понял, что будут бить.

Сказал, "ребят, погодите..".
Вынул вставную челюсть (да, пациент был нраву задиристого, и зубы потерял ещё во времена бурной молодости)
Положил её в задний карман.
Полез в драку
Получил в бубен.
Отлетел от удара, наткнулся задом на гранитную тумбу.
Ну и челюсть в кармане заднем, того...впечаталась.
Укусила, значит.

И тут же история про одного знакомого знакомых, тоже типично питерская.
Шёл человек из магазина (жена его отправила за яйцами)
Точно так же наткнулся на компанию асоциальных личностей.
Поняв, что драки не избежать, попросил паузу, чтобы пристроить аккуратно купленную упаковку яиц у стенки.
Поучаствовал в потасовке, получил сам, кому-то тоже навешал.
Покупки уцелели при этом - подобрал сумку и пошёл своей дорогой.

Приходит домой, с разбитым нюхомыльником.
Жена с порога:
"Так, а яйца где?!!"
#1943
Бабушка моя ещё в СССР работала в одной из больницы города П. Вот вам парочка историй из её работы.
1. Середина 80-ых годов. Гардероб больницы находится в подвале, поэтому и назначили туда самую суровую женщину. Предположим, это тетя Лена. В один прекрасный день кто-то спустился забрать одежду, чтобы уйти домой, а там тетя Лена лежит мёртвая. Пульса нету, сердце не бьётся, не дышит. По больнице это сразу же разнелось, и бригада спустилась в гардероб, забирать тело. Отнесли её в бобик, повезли в другое отделение диагностировать смерть (кому именно, бабушка не уточняла, т.к. сама не знает). Привезли её туда, диагностировали. Там выяснили, что проблемы с сердцем и подумали, что именно из-за сердца умерла.. Потом повезли в морг. Там полежала до утра и повезли её на вскрытие. Только уже собрали всё, как вдруг один из студентов, присутствующих там на практике выдаёт:
- Да, вы что?! Она же живая!
- Как живая? Сам пульс потрогай, мёртвая уже.
Студент пульс потрогал и продолжает настаивать на своём. Тут и все остальные присутствующие потрогали. И в правду живая, не дышит только. Откачали её прямо там и звонят родственникам. Родственники уже и гроб купили, всех пригласили на похороны, траур у них. И тут такая новость: тётя Лена-то у вас живая! Но, сейчас скорее всего умерла, ведь она ещё на момент этого события уже старая была.
2. В середине её карьеры, была ещё почти пустая деревня N и из этой деревни приехал мужик, мол у меня там сосед алкаш и родила у него баба детей, а детей цепями приковали к столбу и теперь втроём они живут в будке: 2 девочки и собака. Приехал там милиционер, проверить правда ли. Он только к двери подошёл, ему из окна кричат:
- А, ну, ушёл отсюда! Стрелять буду! (В таком роде что-то)
Грязное старое ружьё буквально вывалилось из окна, за ним последовал и алкаш. Ружьё на мента направил, ну, а, что делать теперь? Убегать только. Мент пока бежал, успел будку за домом увидеть одним глазом, а там ребёнок маленький ползает на цепи. В следующий раз там уже несколько человек с пистолетами поехали. Ключи забрали у алкаша, его повязали. А баба его где-то в доме пряталась. Обыскали дом и её повязали. В это время детей уже отковали, собаку тоже с собой забрали. Ей, что, помирать, что-ли? Судьба собаки неизвестна, а детей первым делом в больницу, бабушкину привезли. Там она это всё и узнала, а детей увезли потом. Одна почти сразу умерла, а другая через несколько лет.
#1886
Из рассказов отца. Послевоенные годы. В украинском селе служил доктор, имя запамятовали, но характер выдавал в нём большого оригинала: бывший военный врач, после контузии, кажется, ещё и без одной ноги. Суровый такой дядька, в годы сложных пятилеток соблюдал жёсткое правило - выявлять симулянтов и не выдавать больничных без серьёзного повода. Приём он вёл приблизительно так:
-На что жалуешься? (по деревенской привычке он ко всем пациентам обращался на "ты")
-Да вот, голова болит....
-А задница не болит?! - возмущённо восклицал сей чудо-доктор так, что вся очередь больных содрогалась - Здоров! Годен! Следующий!
#1880
Девочка у нас на кафедре наукой занималась. Хорошая девочка, послушная, умненькая, но застенчивая не по-медицински. Будущий педиатр - божий человек, что с нее взять? И одной из ее обязанностей было делать бак.посевы детских какулей в больнице. Для научной работы. Руководитель хотел точности и четкости, для чего каки необходимы свежайшие. Девочке выдавали сумку-холодильник со стерильными теплыми пробирками, питательными средами и т. п. В больничке она сама втирала каки в питательные среды и бегом тащила драгоценную сумку единственную на кафедре - в лабораторию.
И вот однажды на обратном пути к ней начали приставать молодые люди.
Околобольничный пустырь, спешащая юная дева с симпатичными ножками и большой термосумкой. Гопота шла следом громко строя предположения о содержимом этой сумки: горячие пирожки, холодное пиво, мороженое...
Девочка нервно оглядывалась, одергивала юбочку и чуть слышно шептала:
- Там не пиво... не пирожки... ничего такого...
Один из хулиганов с криком "а щас мы проверим!" вырвал у нее из рук сумку и понесся вперед, девочка - сумка, помним, единственная на кафедре, плюс чашки с посевами, пробирки, именная бак.петля зав.кафедрой, дефицитные предметные стекла - следом. Народ на автобусной остановке наблюдал, как ошарашенный гопник машинально галопирует вперед, не выпуская сумки, но голову вывернул назад и вытаращил глаза как креветка, на полметра, а сзади, рыдая, несется прилично одетая девочка и истерически вопит:
- Стойте!!! СТОЙТЕ!!! ТАМ ГОВНО!!!!
#1857
Довелось мне как-то пьянствовать в компании докторов. Выпивали обстоятельно, прям с полудня. Пили хороший виски под хорошую закуску и неспешную беседу. Между прочим Владик, хозяин дома и тоже доктор, пожаловался на свой домашний компьютер.

«Дай посмотрю», — сказал я. Сбегал за своим «тревожным чемоданчиком». Вентиляторам сделал уколы машинным маслом из шприца прямо сквозь заводские наклейки. На процессор нанёс свежую термопасту. Отсоединил все разъёмы и протёр ластиком, что мог: влажно у нас, контакты закисают. Буквально через полчаса компьютер ожил.

Как-то неожиданно беседа плавно перетекла на мои беды. Я жаловался, что из-за большущего фурункула на спине придётся переться в поликлинику, ломать рабочий график. Дома с таким не справлюсь.

«Дай посмотрю», — сказал Владик. Я почему-то не ожидал, что у врачей «посмотрю» означает то же, что у админов. И что у Владика тоже есть «тревожный чемоданчик».

Ну, укол лидокаина я прощёлкал: меня больше интересовал стакан в руках и дама напротив. А потом было поздно. Опыт подсказывал, что спорить с нетрезвым приятелем, размахивающим скальпелем, — не очень хорошая идея. Смотришь — ну и смотри.

Буквально через десять минут Владик уже зашивал и заклеивал рану. Я сделал ещё несколько глотков. И тут до меня дошло, что меня вот так вот походя починили.
#1843
Вот, что вчера поведал мне друг, ему на лекции преподаватель рассказал
За достоверность не ручаюсь, но то, что это вполне возможно - точно.

Жил да был один врач. Хороший врач. Пациентов любил, а они его, с начальством у него проблем не было. Но вот как-то раз, главный врач, обидел нашего доктора. Да прям очень сильно обидел! Как именно - история умалчивает, но мы-то с вами понимаем, как можно врача обидеть. Может зарплату урезали, может еще чего. И стал врач жалобы писать. И не простые, а в министерство. И много писать. Любой прокол со стороны начальства - письмо министру. И стало наше министерство устраивать проверки. И после каждой проверки начальство злилось все больше, а жалоб все меньше не становилось. Ух, как надоело это все главному! Прям зубы сводило при виде доктора. И решили его уволить, да не просто так, а по закону. Врач как-то раз опоздал на 15 минут - сразу же задокументировали, заставили написать объяснительную, выговор - все прелести жизни.
Для того, чтобы его уволить за систематические опоздания, хитрому начальству требовалось еще одно опоздание в течение года. А доктор, ай да сукин сын, все никак не опаздывает. И решили они поступить вот как - перед самым приходом врача заперли дверь изнутри в кабинете. И вот картина Репина: 7.50, дававший Гиппократу дергает дверь.
Но вы же помните, да - дверь закрыта. 8.05 открывается дверь, влетает врач, а его встречает целая административная делегация в лице профкома, главнюка и т.д. Документируют его опоздание и соответственно, увольняют. Но врач подал в суд за незаконное увольнение.
И вот - идет судебная тяжба. Врач молчит. Больница предоставляет все документы, главный с пеной у рта доказывает, что медик халатный и вообще "вот вам документы". Судья практически готова вынести приговор и явно не в сторону врача, как вдруг "лепила" поднимается и делая морду кирпичом заявляет "Дык я ж на больничном был!". У главного шок и прединфарктное состояние. А фишка в том, что доктора заблаговременно оповестили коллеги о предстоящей "акции закрытых дверей". Но доктор был не только хитрый, но и мудрый, а посему пошел в другую больницу и официально оформил себе больничный. Увольнение признали незаконным. А так как все эти судебный препирания длились около 3-ех лет, то медик отсудил себе еще и немалую сумму.
#1806
Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери: — Ты на последней Игре была?
Дочь: — Была.
Врач: — Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно: — Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной": — А САУРОНА ПОМНИШЬ?!
Надо было видеть лицо матери...
#1785
Работали у нас на подстанции два гарных фельдшера. Мужчины в самом соку, понимаешь. Уехали на вызов. Дверь им открыла скучающая одинокая дама за 30 в легком халатике на почти голое тело. Ну там жалобы, осмотр, а дальше они рассказывать не любили)). Только после того вызова дама стала постоянным клиентом 03 с требованием вызова именно этой бригады! Надолго их не хватило))
#1783
Возвращалась женщина ( N) поздно вечером домой. Случилась незадача - изнасиловал ее какой-то бомж и свалил. Сидит, думает, что делать? Недалеко оказалась больница. Бочком-бочком дошла да приемника. Просочилась к медсестре и тихо ей говорит: "Понимаете, меня изнасиловали, но я не хочу никакой огласки, не дай бог муж,у него сердце больное, и соседи-сплетники узнают. Обработайте меня, назначьте лечение и я уйду". Медсестра, простая душа, на весь длинный коридор приемника, где сидит народ, гинекологу: " Сансаныч! Изнасилование, оформлять?"
Приходит гинеколог, она ему: "Понимаете, меня изнасиловали, но я не хочу никакой огласки, не дай бог муж, у него сердце больное, и соседи-сплетники узнают. Обработайте меня и я уйду." Гинеколог все смотрит, обрабатывает, в соседнем кабинете вызывает ментов на изнасилование. Женщина втихаря, с чувством выполненного долга после обработки уходит домой.
Дома мужа не оказалось. Оказывается его забрали в больницу по скорой в отделение.
Врач приемного кабинета устамши поднимается к другу в отделение попить чай-кофе. В коридоре врач-специалист громко спрашивает:" Что так задержался?" Врач приемника не менее громко: "Да самотек, изнасилование, такая-то N пришла, провозился и подробности."
Муж женщины, по стечению обстоятельств находившийся на каталке в коридоре, слышит, сопоставляет факты и уходит в инфаркт, далее реанимация.
Милиционер, добрая душа, получивший адрес изнасилованной ищет подъезд, не может найти. Видит стайку старушек, спрашивает: "А где живет такая-то N?" Ну, бабки наготове: "Милок, а зачем она тебе?"
Ответ: "Да изнасиловали ее!"
Занавес.
;