#1806
Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери: — Ты на последней Игре была?
Дочь: — Была.
Врач: — Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно: — Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной": — А САУРОНА ПОМНИШЬ?!
Надо было видеть лицо матери...
#1785
Работали у нас на подстанции два гарных фельдшера. Мужчины в самом соку, понимаешь. Уехали на вызов. Дверь им открыла скучающая одинокая дама за 30 в легком халатике на почти голое тело. Ну там жалобы, осмотр, а дальше они рассказывать не любили)). Только после того вызова дама стала постоянным клиентом 03 с требованием вызова именно этой бригады! Надолго их не хватило))
#1783
Возвращалась женщина ( N) поздно вечером домой. Случилась незадача - изнасиловал ее какой-то бомж и свалил. Сидит, думает, что делать? Недалеко оказалась больница. Бочком-бочком дошла да приемника. Просочилась к медсестре и тихо ей говорит: "Понимаете, меня изнасиловали, но я не хочу никакой огласки, не дай бог муж,у него сердце больное, и соседи-сплетники узнают. Обработайте меня, назначьте лечение и я уйду". Медсестра, простая душа, на весь длинный коридор приемника, где сидит народ, гинекологу: " Сансаныч! Изнасилование, оформлять?"
Приходит гинеколог, она ему: "Понимаете, меня изнасиловали, но я не хочу никакой огласки, не дай бог муж, у него сердце больное, и соседи-сплетники узнают. Обработайте меня и я уйду." Гинеколог все смотрит, обрабатывает, в соседнем кабинете вызывает ментов на изнасилование. Женщина втихаря, с чувством выполненного долга после обработки уходит домой.
Дома мужа не оказалось. Оказывается его забрали в больницу по скорой в отделение.
Врач приемного кабинета устамши поднимается к другу в отделение попить чай-кофе. В коридоре врач-специалист громко спрашивает:" Что так задержался?" Врач приемника не менее громко: "Да самотек, изнасилование, такая-то N пришла, провозился и подробности."
Муж женщины, по стечению обстоятельств находившийся на каталке в коридоре, слышит, сопоставляет факты и уходит в инфаркт, далее реанимация.
Милиционер, добрая душа, получивший адрес изнасилованной ищет подъезд, не может найти. Видит стайку старушек, спрашивает: "А где живет такая-то N?" Ну, бабки наготове: "Милок, а зачем она тебе?"
Ответ: "Да изнасиловали ее!"
Занавес.
#1769
Дело было в середине восьмидесятых на скорой. Тогда еще столько убийств, ограблений не было. Поэтому каждый такой случай, особенно массовый, брался на контроль соответствующими органами. А наша подстанция, как-то так случилось, располагалась между двумя моргами, в один из которых, судебный, привезли трупы после огнестрела и крупного ограбления инкассаторской машины.
Ночь. Все разъехались. На месте сладко спит только старший доктор по смене, в диспетчерской подремывает диспетчер. Открывается дверь на подстанцию, заходят два мужика в щетине, помятых, злых, с пистолетами. Диспетчер сонно открывает глаза и уползает в ужасе под стол. После долгих переговоров оказывается, что это КГБэшники, которые пол-ночи гонялись за преступниками и им нужен понятой, а на подстанции, мы помним, только диспетчер и старший врач. Диспетчер понимает, что свое место она просто так не покинет ни за какие коврижки и идет будить врача. Поскольку диспетчер еще толком не проснулась и была немножечко не в себе, то она не очень логично формировала фразы. Врач, тоже сонный, очень долго не мог понять куда и зачем ему надо идти: то ли за органами, то ли в органы, то ли на органы.
#1760
К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе ее две заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Заходят они вдвоем в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?
— Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! — выдает мужик. Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
— Гггде ббболит? — спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец по животу направо.
— А ттттак?
— Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
— Пппппанккккреатттит у тебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру. — Пппппп...
— Ппппплатофилин и нннн...
— И нннно-шпу, — кивает врач. — Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги: — Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!
#1745
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его
за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
#1710
Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
- А что у меня? - слегка пугается мужик.
- Ну, на что жалуетесь?
- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.
- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.
"Номер 31 в кабинер номер 4" - пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!
#1701
Известный хирург перенёс сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз.

Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, — лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришёл навестить коллегу.) В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась... Решили что я умер... Вскрывают!"
#1679
Рассказал историю отец, в свое время он работал хирургом в военном госпитале. И был в этом госпитале врач, предки его были из Кореи, и имел он вполне нормальную для Корейца фамилию Квак.
И собственно фабула: Звонок в ординаторскую, врач берёт трубку и без задней мысли, как всегда он и делал, представляется: "Квак". На что в ответ получает ответ, явно незнакомого с личным составом госпиталя офицера:"Ты, обезьяна тупая, г**," и т.д. и т.п "Ты хи квакаешь? Да я тебя в нарядах сгною! Ты доктора позови!!!"
Как позже выяснилось, офицер решил, что трубку взял скучающий солдат, находящийся на лечении, и дуреющий от безделья.
С тех пор врач представляется исключительно как "Доктор Квак".
#1669
Ночью привозят буйного пьяного пациента: ему проткнули легкое ножом. Он в шоке, прыгает, бесится. Просит перевязать и отпустить отомстить обидчику.
И вот тут приходит зав.отделением хирургии, имени не помню, Гарибыч все звали.
Он садится перед пациентом, осмотрел его и начал:
- Итак, сейчас я даю вам выбор. По закону вы имеете право уйти. Я дам вам бумагу на подпись (выложил листок на стол) и даже ручку. Вы уйдете. Но не далеко. У вас открытый гемоторакс. Ваше легкое заполняется вашей же кровью. Вы уже стали глубоко дышать, а значит у вас есть около 30 минут, прежде чем вы захлебнетесь кровью. Т.е. вы за 29 минут должны успеть добежать до отделения полиции, найти обидчика и отомстить ему.
Вы пьяны, потому будете падать, ваша машина в другом месте стоит, а значит вам понадобится больше времени добраться до отделения полиции, чем 29 минут. Итак: мы сейчас проводим операцию, и оставляем вас на лечении, либо же вы подписываете бумагу и вы не наша проблема. Так как вы спешите, а ваше состояние ухудшается, то я даю вам 30 секунд на принятие решения.
(он достает телефон и включает на нем мелодию "Кто хочет стать Миллионером - Звонок другу", пальцами пощелкивает каждую секунду, а в конце гадами выдает гудок)

Обычно на 20й секунде пациент соглашается на операцию. Еще никто не отказался. По закону, если человеку угрожает смерть и спасением является операция, то ее можно провести, если человек без сознания. А т.к. он пьян, то технически он в сознании.
;