#1769
Дело было в середине восьмидесятых на скорой. Тогда еще столько убийств, ограблений не было. Поэтому каждый такой случай, особенно массовый, брался на контроль соответствующими органами. А наша подстанция, как-то так случилось, располагалась между двумя моргами, в один из которых, судебный, привезли трупы после огнестрела и крупного ограбления инкассаторской машины.
Ночь. Все разъехались. На месте сладко спит только старший доктор по смене, в диспетчерской подремывает диспетчер. Открывается дверь на подстанцию, заходят два мужика в щетине, помятых, злых, с пистолетами. Диспетчер сонно открывает глаза и уползает в ужасе под стол. После долгих переговоров оказывается, что это КГБэшники, которые пол-ночи гонялись за преступниками и им нужен понятой, а на подстанции, мы помним, только диспетчер и старший врач. Диспетчер понимает, что свое место она просто так не покинет ни за какие коврижки и идет будить врача. Поскольку диспетчер еще толком не проснулась и была немножечко не в себе, то она не очень логично формировала фразы. Врач, тоже сонный, очень долго не мог понять куда и зачем ему надо идти: то ли за органами, то ли в органы, то ли на органы.
#1760
К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе ее две заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Заходят они вдвоем в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?
— Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! — выдает мужик. Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
— Гггде ббболит? — спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец по животу направо.
— А ттттак?
— Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
— Пппппанккккреатттит у тебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру. — Пппппп...
— Ппппплатофилин и нннн...
— И нннно-шпу, — кивает врач. — Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги: — Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!
#1745
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его
за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
#1710
Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
- А что у меня? - слегка пугается мужик.
- Ну, на что жалуетесь?
- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.
- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.
"Номер 31 в кабинер номер 4" - пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!
#1701
Известный хирург перенёс сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз.

Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, — лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришёл навестить коллегу.) В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась... Решили что я умер... Вскрывают!"
#1679
Рассказал историю отец, в свое время он работал хирургом в военном госпитале. И был в этом госпитале врач, предки его были из Кореи, и имел он вполне нормальную для Корейца фамилию Квак.
И собственно фабула: Звонок в ординаторскую, врач берёт трубку и без задней мысли, как всегда он и делал, представляется: "Квак". На что в ответ получает ответ, явно незнакомого с личным составом госпиталя офицера:"Ты, обезьяна тупая, г**," и т.д. и т.п "Ты хи квакаешь? Да я тебя в нарядах сгною! Ты доктора позови!!!"
Как позже выяснилось, офицер решил, что трубку взял скучающий солдат, находящийся на лечении, и дуреющий от безделья.
С тех пор врач представляется исключительно как "Доктор Квак".
#1669
Ночью привозят буйного пьяного пациента: ему проткнули легкое ножом. Он в шоке, прыгает, бесится. Просит перевязать и отпустить отомстить обидчику.
И вот тут приходит зав.отделением хирургии, имени не помню, Гарибыч все звали.
Он садится перед пациентом, осмотрел его и начал:
- Итак, сейчас я даю вам выбор. По закону вы имеете право уйти. Я дам вам бумагу на подпись (выложил листок на стол) и даже ручку. Вы уйдете. Но не далеко. У вас открытый гемоторакс. Ваше легкое заполняется вашей же кровью. Вы уже стали глубоко дышать, а значит у вас есть около 30 минут, прежде чем вы захлебнетесь кровью. Т.е. вы за 29 минут должны успеть добежать до отделения полиции, найти обидчика и отомстить ему.
Вы пьяны, потому будете падать, ваша машина в другом месте стоит, а значит вам понадобится больше времени добраться до отделения полиции, чем 29 минут. Итак: мы сейчас проводим операцию, и оставляем вас на лечении, либо же вы подписываете бумагу и вы не наша проблема. Так как вы спешите, а ваше состояние ухудшается, то я даю вам 30 секунд на принятие решения.
(он достает телефон и включает на нем мелодию "Кто хочет стать Миллионером - Звонок другу", пальцами пощелкивает каждую секунду, а в конце гадами выдает гудок)

Обычно на 20й секунде пациент соглашается на операцию. Еще никто не отказался. По закону, если человеку угрожает смерть и спасением является операция, то ее можно провести, если человек без сознания. А т.к. он пьян, то технически он в сознании.
#1657
Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй стоматолог (прим.-лично я ничего не имею против стоматологов, я лишь оставил историю без изменений). Если Вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, Вы наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь, похвалить, а уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча одноклассников.
Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки экономил. Серега-доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных.
Радость встречи, то да се.
- А у меня зуб болит.
- Да ты что?
- Целую неделю в Германии промучился.
- Ну, садись посмотрим.
Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков Андрюха кариес видел только по телевизору.
- Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей.
- Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель.
- Сделай мне укольчик, - попросил Андрей.
- Укольчик? - переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей расположился на кушетке, оголив ягодицы.
Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще куда-нибудь. Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля и поэтому с чистым сердцем вколол "димедрол". Пациент оказался "здоровым лосем" и пытку советской бормашиной, которую создали конструкторы трактора "Беларусь" выдержал с честью. Затем друзья беседовали "за жизнь", пили чай с печеньем. Время пролетело незаметно. За дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога после своего рабочего дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной недельный недосып в комплексе с несколькими кубиками "димедрола". "Ну что с ним делать? " - подумал Сергей. Народу прибыло человек семь, работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился. Средства производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил перетащить друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от кресла, только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома не оказалось (на работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила не терять даром драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения: занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента на плечах и пытается при этом мило улыбаться. Не выдержала тетка: сперва упала сумка, а затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница. Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят. Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой банке была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда из свежей крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор укладывал Андрейку, кровавое пятно начало вытекать в коридор, где собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла, поскольку через несколько секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а приехавший минут через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол, спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно прижимающую к груди палку колбасы "сервелат" - подарок Сереги.
С тех пор без медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с зубами полный порядок.
#1642
Порадую я вас парой баек из моего опыта. Начнем с того, что в медицинской среде не принято хаять своих коллег, каким бы деревом они ни были. А глядя на то, как нас обучали - деревья есть и много. Может быть потом, с годами, они наберутся опыта. Но качество образования оставляет желать лучшего. Были преподаватели, которые насильно вбивали в голову хотя бы азы своего предмета, а были пофигисты. Доплачивают за обучение - и ладно. Кто хочет, все и без них узнает. Хаять никого не буду, некоторые поступки говорят сами за себя. Делайти выводы. Случай раз. Пришел мужик, был в травмпункте, поставили артроз, лечился у ревматолога неделю, ревматолог ушел в отпуск, он пришел ко мне с тем же диагнозом. Неделю я лечил его от артроза. Через неделю мне все это не нравится. Назначаю рентген - перелом. 2 недели назад он с ним обратился в травмпункт, они сделали снимок и сказали все норм, это артроз. В итоге гипс, 3 недели и домой. Случай два. Женщина после травмпунка, был перелом лодыжки. Ее полечили недолго, выписали. Пришла ко мне с болями. Нащначаю рентген и узи. И что я вижу? Рентген - без патологии. Узи - внутрисуставной перелом, плюс всякие бяки. Всем здоровья.
#1631
11-й класс, скоро выпуск.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.

А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".
;