#1657
Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй стоматолог (прим.-лично я ничего не имею против стоматологов, я лишь оставил историю без изменений). Если Вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, Вы наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь, похвалить, а уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча одноклассников.
Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки экономил. Серега-доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных.
Радость встречи, то да се.
- А у меня зуб болит.
- Да ты что?
- Целую неделю в Германии промучился.
- Ну, садись посмотрим.
Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков Андрюха кариес видел только по телевизору.
- Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей.
- Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель.
- Сделай мне укольчик, - попросил Андрей.
- Укольчик? - переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей расположился на кушетке, оголив ягодицы.
Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще куда-нибудь. Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля и поэтому с чистым сердцем вколол "димедрол". Пациент оказался "здоровым лосем" и пытку советской бормашиной, которую создали конструкторы трактора "Беларусь" выдержал с честью. Затем друзья беседовали "за жизнь", пили чай с печеньем. Время пролетело незаметно. За дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога после своего рабочего дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной недельный недосып в комплексе с несколькими кубиками "димедрола". "Ну что с ним делать? " - подумал Сергей. Народу прибыло человек семь, работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился. Средства производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил перетащить друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от кресла, только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома не оказалось (на работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила не терять даром драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения: занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента на плечах и пытается при этом мило улыбаться. Не выдержала тетка: сперва упала сумка, а затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница. Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят. Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой банке была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда из свежей крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор укладывал Андрейку, кровавое пятно начало вытекать в коридор, где собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла, поскольку через несколько секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а приехавший минут через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол, спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно прижимающую к груди палку колбасы "сервелат" - подарок Сереги.
С тех пор без медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с зубами полный порядок.
#1642
Порадую я вас парой баек из моего опыта. Начнем с того, что в медицинской среде не принято хаять своих коллег, каким бы деревом они ни были. А глядя на то, как нас обучали - деревья есть и много. Может быть потом, с годами, они наберутся опыта. Но качество образования оставляет желать лучшего. Были преподаватели, которые насильно вбивали в голову хотя бы азы своего предмета, а были пофигисты. Доплачивают за обучение - и ладно. Кто хочет, все и без них узнает. Хаять никого не буду, некоторые поступки говорят сами за себя. Делайти выводы. Случай раз. Пришел мужик, был в травмпункте, поставили артроз, лечился у ревматолога неделю, ревматолог ушел в отпуск, он пришел ко мне с тем же диагнозом. Неделю я лечил его от артроза. Через неделю мне все это не нравится. Назначаю рентген - перелом. 2 недели назад он с ним обратился в травмпункт, они сделали снимок и сказали все норм, это артроз. В итоге гипс, 3 недели и домой. Случай два. Женщина после травмпунка, был перелом лодыжки. Ее полечили недолго, выписали. Пришла ко мне с болями. Нащначаю рентген и узи. И что я вижу? Рентген - без патологии. Узи - внутрисуставной перелом, плюс всякие бяки. Всем здоровья.
#1631
11-й класс, скоро выпуск.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.

А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".
#1608
Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям - но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.

Как известно, студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов - настоящих органов и частей тела полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду размеров и веса груза тащить его через весь город на городском транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика.

И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в запасе не оказалось. Начальство засуетилось.

Срочно бросились договорится с моргом и искать сопровождающих. С моргом договорились без проблем но, как назло, смогли найти только одного штатного сопровождающего да и того не совсем в кондиции, в том смысле, что накануне он отработал дежурным врачом ночное дежурство на скорой помощи и появился на кафедре только чтоб утренние лекции студентам, на автомате, отчитать и валить домой отсыпаться. Только он закончил лекции, как тут его начальство взяло за горло - срочно дуй в морг.

А ёвашу... Чертыхаясь, бедолага потащился в путь, получил полный набор препаратов по списку, еле доволок чемодан до остановки и наконец воткнулся на заднюю площадку автобуса. Едет злой как собака, голова как в тумане - не соображает. Видок тоже еще тот - типичный хирург: детина метра под два метра ростом, всклоченный, небритый, глаза с недосыпу красные, морда опухшая, явно попахивает алкоголем (принял положенные ХХХ грамм спирта на скорой после дежурства), плюс ко всему надорвал спину пока тащил чемодан в одиночку, что конечно кротости выражению лица не добавило.

Автобус битком набит а напротив доктора сидит какая-то тетенька, так та вообще всякий раз на него глянув вздрагивает и испуганно крестится. Автобус ползет себе потихоньку, вдруг все звуки перекрывает чей-то жуткий визг. Орет та самая тетка испуганно тыча пальцем в чемодан доктора. Тут все рядом стоящие замечают что нижний угол чемодана как-то набух и сочится чем-то сильно напоминающим кровь. Тетка, отвизжавшись, начинает активно и надоедливо озвучивать всеобщее любопытство, типа:
- А доложите общественности, че эта у вас в чемодане, гражданин?

Ну доктор чтоб не вдаваться в подробности и буркнул что де мясо с рынка везу. Может быть на этом бы все и закончилось, но дотошная тетка вцепилась с требованием уже в стоящего рядом курсанта школы милиции:
- Хватайте, мол, товарищи милиция эту бандитскую рожу! Где это видано - с чемоданами за мясом на рынок ездить?

Курсантик, еще совсем пацан зеленый, от теткиного напора малость офигел. Но ничего не попишешь, форма обязывает (время было такое), да и чемодан вроде как в крови и потому важно хмуря брови он, тонким голосом, грозно скомандовал:
- Милиция! Гражданин предъявите ваш чемодан к осмотру!

Доктор, видя такие расклады, тихо матеря свое начальство, больную спину, ночные смены, любимую работу, морги с препаратами, столичных светил, пассажиров, родную милицию и прочих, и стараясь загородить содержимое от остальных, приоткрыл крышку чемодана для проверки будущему милиционеру.

Зрители, в которых в основном оказались вредная тетка и курсант с ужасом увидели упакованные в целлофан человеческие части: внутренние органы, конечности и прочее в ассортименте. Сверху, бросался в глаза, эмбрион, видно от очень позднего аборта какой то шалавы, по виду практически мертвый младенчик. Все это было щедро залито кровью (санитар в морге, сволочь криворукая, как назло напаковал все через жопу).

О фильмах ужасов тогда не слыхивали, но живая картинка похоже получилась покруче чем в кино. Мужики, кто хоть глазком глянул, ахнули и застыли в ступоре пытаясь осознать увиденное. Тетка, та попросту захрипела, посинела и вырубилась в глубокий обморок. Милиция оказалась немного крепче. Курсант согнулся в бублик и стал безудержно блевать на все вокруг. Народ сочувственно расступился и только тетя без сознания индеферентно осталась в зоне поражения. Но служебный долг это все ж не хрен собачий, и когда наконец поток иссяк, доблестный правоохранитель даже смог продолжить слабым голосом:
- Предъявите документы.

Доктор, уже туго соображавший на тот момент, решил показать сопроводительные документы из морга и с трудом вспомнил что они погребены где-то на дне чемодана. Кривясь, от боли в спине, он открыл чемодан снова и пошарив рукой в жуткой требухе вытащил бумажки насквозь пропитанную кровью. Курсант вторично обозрев содержимое чемодана и увидев перед носом какие то протянутые кровавые лохмотья скрутился уже совсем спиралью и начал блевать по второму кругу.

Тут наконец вышел из ступора коллективные разум и воля. Мужики толпой насели на доктора, женщины заголосили. Водитель под вопли тормознул автобус. Кто-то рванул звонить в милицию. На счастье отделение было недалеко и прибывший через пять минут наряд милиции лицезрел остановленный по среди трассы автобус с кучей-малой дерущихся. Участники вроде как пытались скрутить свирепого вида детину, а тот озлобленно отмахиваясь почему-то орал им: «Отгребитесь вы, мудаки! Я доктор!». Рядом другая кучка в основном женщин оживленно кудахтала над заблеванным женским трупом (?). В стороне абсолютно безучастно глядя в небо стоял курсант милиции с зеленым лицом и потерянным взглядом. Огромный, бесхозный чемодан валялся неподалеку.

Ничего не понимая лейтенант подошел к курсанту и с трудом поймав его блуждающий взгляд потребовал:
- Товарищ курсант доложите обстановку!

С усилием сосредоточившись на вопросе курсант, беззвучно шевеля губами, показал пальцем на дерущихся затем бледнея на глазах косо посмотрел на чемодан, потом перевел полный отчаянья и какой-то тихой ненависти взгляд на лейтенанта, бессильно отвернулся и начал выворачиваться на изнанку очередной раз...

Закончилось все нормально: разняли, задержали, разобрались, привели в чувство... Доктора с кровавым чемоданом наряд на газике даже подбросил в институт. Светило получило необходимые препараты, руководство института получило по рогам, за нарушение правил транспортировки. А в нашем в общем спокойном городе еще несколько лет вдруг вспыхивали жуткие слухи то о пойманном в автобусе маньяке-расчленителе, пившем кровь младенцев, то о врачах-людоедах, возящих в чемоданах человечину из морга на рынок для продажи...
#1587
Москва. Середина восьмидесятых.

Врачебная конференция, посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении, что в скором времени ЭВМ заменят врачей… Будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия.

И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне... Партийные элементы, присутствующие на мероприятии посчитали, что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком… Вышел он и говорит: «В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл*дскому виду пациентки?»

ЭВМ так и не внедрили.
#1540
Был у нас такой случай. Звонит мужик, само собой в стельку. Говорит у меня друг умер утром, я уже задолбался его с собой таскать по городу. Ну задаем ему вопрос на кой он его таскает. Мужик отвечает чтобы не вонял. Ну взяли адрес, на месте никого по прибытию. Звоним этому чуду, где спрашиваем вы находитесь, он говорит я в парке, гвоздем его прибил к скамейке что-бы не убежал. Если сейчас не приедете, скину его с лавкой в воду. Ну Ок, направили службы в парк, сидят на скамейке два друга, оба живы. Нам говорит давление бы измерить...
#1533
Мама рассказывала, что когда она училась в универе ( в меде) , один препод, бывший хирург, любил потравить байки про интересные случаи из своей практики, коих было не мало. Вобщем поступил к ним мужик с ГВОЗДЕМ ВО ЛБУ. Бухой в хлам но живой. Оказалось, что этот гений в белой горячке на глазах у собутыльников, которые и вызвали скорую, встал, взял гвоздь, молоток , и с видом обыденным и уставшим от бытия, забил ГВОЗДЬ себе в голову. Видимо все было рассчитано и гений знал, что гвоздь войдет точно между подгнивших от постоянных запоев полушариев. Гвоздь вытащили, герой остался жив и продолжил свой маргинальный образ жизни.
Вот сижу и думаю: один подскользнется в душе , сломает шею и в морг, а другой с гвоздем в голове жив, цел. Странная штука жизнь))
#1532
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
#1520
В студенчестве был у нас преподаватель по детской хирургии, профессор, лет ему было много и специализировался он в последнее время на детской урологии. Вот заходим мы всей группой с ним во главе в палату мальчиков. Профессор подходит к одному, говорит: "Снимай штаны. Так, хорошо, теперь подними краник." Потом он подзывал какую-нибудь застенчивую студентку и просил ее щупать и оценивать эластичность яичек. Когда не пощупанным в палате остался только один юноша 15 лет и 2 метров роста, в палату зашли врачи на обход. Профессор, не видя врачей, просит парня поднять краник. Тут зав.отделением: "Кхм-Кхм, не краник, а брандспойт." Хохотали мы долго.
#1502
Знакомый, врач "Скорой помощи" Михал Михалыч, поведал. Приехал он по вызову на дачу к одному человеку. Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал заполнять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек с карамельками. Дядя Миша говорит: "Мужчина! Можно, я у вас несколько конфеток возьму, потом на подстанции чаю попить?".
Тот отвечает: "Ой, доктор, возьмите весь кулек!" Дядя Миша: "Правда, можно?" Больной: "Да, конечно!" Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет. И вдруг вспоминает, что на подстанцию-то позвонить надо, а рация в машине не работает. И замечает, что в углу комнаты на столе стоит красный телефон. Спрашивает: "Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?" Больной опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять на телефон. Потом говорит: "А, хрен с тобой, и телефон забирай!".
;