#1533
Мама рассказывала, что когда она училась в универе ( в меде) , один препод, бывший хирург, любил потравить байки про интересные случаи из своей практики, коих было не мало. Вобщем поступил к ним мужик с ГВОЗДЕМ ВО ЛБУ. Бухой в хлам но живой. Оказалось, что этот гений в белой горячке на глазах у собутыльников, которые и вызвали скорую, встал, взял гвоздь, молоток , и с видом обыденным и уставшим от бытия, забил ГВОЗДЬ себе в голову. Видимо все было рассчитано и гений знал, что гвоздь войдет точно между подгнивших от постоянных запоев полушариев. Гвоздь вытащили, герой остался жив и продолжил свой маргинальный образ жизни.
Вот сижу и думаю: один подскользнется в душе , сломает шею и в морг, а другой с гвоздем в голове жив, цел. Странная штука жизнь))
#1532
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
#1520
В студенчестве был у нас преподаватель по детской хирургии, профессор, лет ему было много и специализировался он в последнее время на детской урологии. Вот заходим мы всей группой с ним во главе в палату мальчиков. Профессор подходит к одному, говорит: "Снимай штаны. Так, хорошо, теперь подними краник." Потом он подзывал какую-нибудь застенчивую студентку и просил ее щупать и оценивать эластичность яичек. Когда не пощупанным в палате остался только один юноша 15 лет и 2 метров роста, в палату зашли врачи на обход. Профессор, не видя врачей, просит парня поднять краник. Тут зав.отделением: "Кхм-Кхм, не краник, а брандспойт." Хохотали мы долго.
#1502
Знакомый, врач "Скорой помощи" Михал Михалыч, поведал. Приехал он по вызову на дачу к одному человеку. Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал заполнять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек с карамельками. Дядя Миша говорит: "Мужчина! Можно, я у вас несколько конфеток возьму, потом на подстанции чаю попить?".
Тот отвечает: "Ой, доктор, возьмите весь кулек!" Дядя Миша: "Правда, можно?" Больной: "Да, конечно!" Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет. И вдруг вспоминает, что на подстанцию-то позвонить надо, а рация в машине не работает. И замечает, что в углу комнаты на столе стоит красный телефон. Спрашивает: "Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?" Больной опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять на телефон. Потом говорит: "А, хрен с тобой, и телефон забирай!".
#1486
Восхитительная история от жены-врача
Вышла как-то она на дежурство в местную небольшую больничку. Народу не так много, персонал приятный. В том числе - медбрат, примечательный товарищ. Вроде как и сорок с гаком лет мужику, и образован, и опытен, и в медицине шарит похлеще всякого врача, но переучиваться или доучиваться не хочет, ибо работой доволен. Миллион крутых историй, естественно, рассказывал. Половина невероятных, конечно. А вот одна произошла на глазах у жены.
Вечер. По скорой привозят бабушку. И вроде как проблемы особой нет, давление подскочило, но страшного особо ничего. Надо оформлять все равно. И вот жена и так, и сяк вокруг нее скачет, просит паспорт или хоть какие-то документы. А та ей загоняет про давление, про мужа, про кошку, про суп, про все, что угодно, кроме документов. Полчаса молодой врач над ней билась - безрезультатно.
Тут заходит медбрат-бородат, видит всю эту картину, отводит в сторону жену и спрашивает - сколько ей лет примерно?
- Примерно 75-80.
- Значит, войну застала?
- Наверное, - неуверенно вставляет жена.
- Смотри и учись, - говорит медбрат, берет стул, садится перед бабушкой и как гаркнет: "Шнелля, бабка, АУСВАЙС!"

Паспорт пулей вылетел из сумки, и рука механически протянула документ медбрату.
Великая штука - подкорка.
#1461
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.

Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле.

Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".

Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...

Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
#1412
В институте лекции по факультетской хирургии читал нам профессор Тем-в. Класный хирург и с большим чувством юмора. Дальше с его слов.
После окончания института послали меня в районную больницу. В деревне что делать врачу, тем более городскому — спирт жрать или науку делать. Я тогда был не женат и чтобы не спиться решил собирать материал для кандидатской, благо в эпоху всеобщей диспансеризации статистического материала можно было набрать сколько угодно. Еще в институте я увлекался проктологией и стал собирать случаи по зваболеваниям прямой кишки. Всем кто приходил ко мне на прием в полоклинику за осмотром хирурга я делал ректоскопию. (Для неспециалистов поясняю, что ректоскоп это такая металлическая трубка, которую вставляют в задний проход для осмотра прямой кишки на предмет всевозможных заболеваний. Процедура довольно неприятная).
Нужно сказать, что в те времена (да и сейчас) хороший врач в деревне это величина. Но сначала он должен завоевать авторитет, люди должны поверить в то, что ты действительно ВРАЧ. Причем оценивают профессиональные качества врача местные жители по каким-то своим критериям.
Я уже полгода работал в районе и провел несколько действительно сложнейших операций, но никто мне яйца, молоко не приносил и в деревне сложилось мнение, что "молоденький дохтор странненький всем в жопу трубку суеть и что-то пишет". Спустя некоторое время произошел случай который все изменил. Смотрел я как-то молодую женщину доярку и как обычно попытался осмотреть прямую кишку. Но ввести ректоскоп дальше 5-7 см не смог. Я делаю ей в карточке запись "осмотрена хирургом. беременность ? " и направляю к гинекологу со словами — что-то у вас с маткой не-то может быть узел или беременность, пусть вас гинеколог посмотрит. Она выходит в коридор и я из-за не плотно прикрытой двери слышу ее восхищенный шопот " Нуу бабы! Вот это дохтор так дохтор! В жо@у раз глянул и сказал, что я беременна! Во дела-то". С тех пор авторитет мой стал непререкаем.
#1345
История рассказанная еще дедом, работал он больнице.

В проктологическом отделении идет операция на гинекологическом кресле, т.е. хирург сидит и почти прямо перед лицом у него хм... та область, на которой проводится хирургическое вмешательство. Кстати, имя хирурга - Феликс. Пациент в наркозе, сидит, голова запрокинута. Анестезиолог наблюдает за состоянием пациента, но наблюдать там особо нечего, от того ему и скучно. Под влиянием скуки анестезиолог приоткрывает пациенту рот и в него кричит "Феликс, ты меня слышишь?!"

Честно, я не знаю, как они заканчивали операцию, так как ржали они еще очень долго.
#1331
Работала я на заре своей медицинской карьеры после окончания мед. института на скорой помощи. 80-ые годы…, машин скорой помощи не хватает…, медикаментов тоже нет…, бригады не укомплектованы…, опоздания на вызов по 2−4 часа… Вызов к очень пожилому мужчине. Заходим (я и водитель). Дедушка сидит полностью одетый (пальто, шапка, ботинки) на кровати. На вопрос что болит, отвечает, что ему срочно надо в стационар. По какому поводу, в какой стационар — ноль внимания. Поднимается и идет, шаркая, мимо нас к двери, спускается по лестнице с озабоченным видом, безапеляционно открывает дверь в машину, " залазит" в нее, усаживается на стул возле носилок и говорит: " Поехали в больницу". Попытки узнать куда-же все-таки и с чем ехать ничего не дали. Видимо, старичок безуспешно пытался уговорить предыдущих наших коллег как-то его полечить и решил, что в стационаре всяко ему как-то помогут, поэтому решился на такой отчаянный шаг. Пришлось-таки везти его в терапевтический стационар. На пропускнике, на вопрос дежурного врача что с больным и какой диагноз при направлении, пришлось сказать буквально следующее: " Дедушка заболел… нуждается в госпитализации"
#1288
Из судебной практики.
Былина о мстительных студентках МЕДа

У нас в универе есть лектор, прокурор в отставке. Как то раз, он рассказал нам одну занимательную историю из своей практики:

На дворе стояли 70е. В МЕДе моего города (Казань) учился один парнишка, бабник был знатный, крутил шашни аж с тремя студентками сразу. Всем признавался в любви, говорил каждой, что она для него единственная, и вешал прочую лапшу.
Но однажды, эти девушки узнали о том, что он обманывает их всех, и потому решили ему отомстить.
В больнице, где они проходили практику медсестрами, они остались на ночь, заранее пригласили того парня, накрыли стол, алкоголь, все дела. В общем, парень напился и уснул (может чего подмешали), и наши три обманутые девушки начали исполнять план своей мести в жизнь.
Пока парень мирно спал, они провели небольшую операцию. В итоге парень, когда проснулся, естественно обратился в милицию, девушек задержали, было проведено расследование. Все трое в итоге получили условный срок.
В медицинском заключении, кто то, видать, не без чувства юмора, написал:
"Операция по кастрации проведена очень профессионально, никаких заражений не обнаружено, швы наложены качественно"
;