#1345
История рассказанная еще дедом, работал он больнице.

В проктологическом отделении идет операция на гинекологическом кресле, т.е. хирург сидит и почти прямо перед лицом у него хм... та область, на которой проводится хирургическое вмешательство. Кстати, имя хирурга - Феликс. Пациент в наркозе, сидит, голова запрокинута. Анестезиолог наблюдает за состоянием пациента, но наблюдать там особо нечего, от того ему и скучно. Под влиянием скуки анестезиолог приоткрывает пациенту рот и в него кричит "Феликс, ты меня слышишь?!"

Честно, я не знаю, как они заканчивали операцию, так как ржали они еще очень долго.
#1331
Работала я на заре своей медицинской карьеры после окончания мед. института на скорой помощи. 80-ые годы…, машин скорой помощи не хватает…, медикаментов тоже нет…, бригады не укомплектованы…, опоздания на вызов по 2−4 часа… Вызов к очень пожилому мужчине. Заходим (я и водитель). Дедушка сидит полностью одетый (пальто, шапка, ботинки) на кровати. На вопрос что болит, отвечает, что ему срочно надо в стационар. По какому поводу, в какой стационар — ноль внимания. Поднимается и идет, шаркая, мимо нас к двери, спускается по лестнице с озабоченным видом, безапеляционно открывает дверь в машину, " залазит" в нее, усаживается на стул возле носилок и говорит: " Поехали в больницу". Попытки узнать куда-же все-таки и с чем ехать ничего не дали. Видимо, старичок безуспешно пытался уговорить предыдущих наших коллег как-то его полечить и решил, что в стационаре всяко ему как-то помогут, поэтому решился на такой отчаянный шаг. Пришлось-таки везти его в терапевтический стационар. На пропускнике, на вопрос дежурного врача что с больным и какой диагноз при направлении, пришлось сказать буквально следующее: " Дедушка заболел… нуждается в госпитализации"
#1288
Из судебной практики.
Былина о мстительных студентках МЕДа

У нас в универе есть лектор, прокурор в отставке. Как то раз, он рассказал нам одну занимательную историю из своей практики:

На дворе стояли 70е. В МЕДе моего города (Казань) учился один парнишка, бабник был знатный, крутил шашни аж с тремя студентками сразу. Всем признавался в любви, говорил каждой, что она для него единственная, и вешал прочую лапшу.
Но однажды, эти девушки узнали о том, что он обманывает их всех, и потому решили ему отомстить.
В больнице, где они проходили практику медсестрами, они остались на ночь, заранее пригласили того парня, накрыли стол, алкоголь, все дела. В общем, парень напился и уснул (может чего подмешали), и наши три обманутые девушки начали исполнять план своей мести в жизнь.
Пока парень мирно спал, они провели небольшую операцию. В итоге парень, когда проснулся, естественно обратился в милицию, девушек задержали, было проведено расследование. Все трое в итоге получили условный срок.
В медицинском заключении, кто то, видать, не без чувства юмора, написал:
"Операция по кастрации проведена очень профессионально, никаких заражений не обнаружено, швы наложены качественно"
#1274
Изучаем мы, значит, мышцы. А препод у нас веселый. Подшутить над студентом - святое дело. Опрос. Сначала опросил по стандарту, а потом препод решил задать вопрос на "общее развитие". Поднимает он однокурсницу:
- Какая мышца поднимает член?
Девушка стоит, смущается, опустив глаза.
- Что, не знаете? - улыбается и довольно добавляет, - Musculus orbicularis oris

P.S. для тех, кто не знает латынь: Musculus orbicularis oris - Круговая мышца рта
#1092
Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.
И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80.
Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается:
- Куда расширителем полез, я еще девственница!
От взрыва хохота задрожали стекла во всем здании. Вот так, береги честь смолоду.
#1080
Рассказала моя медсестра. Когда она была еще молоденькой медсестричкой (в 60-х) годах, она работала в одной богом забытой районной больнице........ И работал в этой больнице один гинеколог. Большой, рыжий (немец, помните гитлеровцев по телефильмам.........такие с закатанными рукавами и волосатыми руками:)). Так вот был матершинник и пьяница, НО специалист был классный.......... Так вот, Вы помните в то время в СССР секса не было (не понятно откуда дети рождались:). Доставляют в приемный покой молодую женщину, которая истосковавшись по мужским ласкам решила себя немного "побаловать"...........Чем? Спросите ВЫ? Маятником часов от кукушки:))) Знаете такие часы? И вот этот маятник возьми и застрянь в самом интимном месте у этой женщины..........Она тянет потянет..........вытянуть не может:) Больно однако:)) И привезли ее сердешную в больницу вечером поздним........... Вызвали гинеколога........Он матерясь пришел (оторвали его от застолья) Пришел глянул и обомлел:))
Говорит:
- Все в жизни видел, но вот п...ду с маяником первый раз:))
И дальше, натягивая перчатки:
- Полезу доставать кукушку:))
#1077
На втором курсе медицинского института у нас была практика по "Общему уходу". Поймали молодых студентов и попросили мужика из операционной в палату на носилках перенести. Выносим его, значит, и тут женщина у входа, брык и в обморок. Подбегает санитарка и орет, идиоты, кто ж живых из операционной ногами вперед выносит!?

P.S. Женщина, которая упала в обморок, была женой больного.
#1071

Водитель скорой помощи после суток ехал домой на СВОЕЙ машине, был остановлен ГАИшником заа превышение скорости. \"Ты что, муд..ла! Совсем оборзел? Мигалок не видишь??!!\" - орал он на проглотившего язык от такой наглости мента...
#1068

Данная история произошла с одной нашей фельдшером около20 лет назад. Зима. Мороз. Поступает вызов, повод роды. Бригада приезжает, заходит в подъезд. Там их встречает некто в валенках, закутанный в шаль, шубу с сумкой в руках. -Ну что, уже собрались? -Угу. -Тогда поехали? -Угу. Привезли в роддом. Думали роды, оказался мужик.
#1027
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо. »
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич? »
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда? »
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время. »
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь? »
«А вы хотели черный лимузин с мигалкой? »
«Молодец, чекист, соображаешь. »
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.
;