#1486
Восхитительная история от жены-врача
Вышла как-то она на дежурство в местную небольшую больничку. Народу не так много, персонал приятный. В том числе - медбрат, примечательный товарищ. Вроде как и сорок с гаком лет мужику, и образован, и опытен, и в медицине шарит похлеще всякого врача, но переучиваться или доучиваться не хочет, ибо работой доволен. Миллион крутых историй, естественно, рассказывал. Половина невероятных, конечно. А вот одна произошла на глазах у жены.
Вечер. По скорой привозят бабушку. И вроде как проблемы особой нет, давление подскочило, но страшного особо ничего. Надо оформлять все равно. И вот жена и так, и сяк вокруг нее скачет, просит паспорт или хоть какие-то документы. А та ей загоняет про давление, про мужа, про кошку, про суп, про все, что угодно, кроме документов. Полчаса молодой врач над ней билась - безрезультатно.
Тут заходит медбрат-бородат, видит всю эту картину, отводит в сторону жену и спрашивает - сколько ей лет примерно?
- Примерно 75-80.
- Значит, войну застала?
- Наверное, - неуверенно вставляет жена.
- Смотри и учись, - говорит медбрат, берет стул, садится перед бабушкой и как гаркнет: "Шнелля, бабка, АУСВАЙС!"

Паспорт пулей вылетел из сумки, и рука механически протянула документ медбрату.
Великая штука - подкорка.
#1461
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.

Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле.

Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".

Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...

Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
#1412
В институте лекции по факультетской хирургии читал нам профессор Тем-в. Класный хирург и с большим чувством юмора. Дальше с его слов.
После окончания института послали меня в районную больницу. В деревне что делать врачу, тем более городскому — спирт жрать или науку делать. Я тогда был не женат и чтобы не спиться решил собирать материал для кандидатской, благо в эпоху всеобщей диспансеризации статистического материала можно было набрать сколько угодно. Еще в институте я увлекался проктологией и стал собирать случаи по зваболеваниям прямой кишки. Всем кто приходил ко мне на прием в полоклинику за осмотром хирурга я делал ректоскопию. (Для неспециалистов поясняю, что ректоскоп это такая металлическая трубка, которую вставляют в задний проход для осмотра прямой кишки на предмет всевозможных заболеваний. Процедура довольно неприятная).
Нужно сказать, что в те времена (да и сейчас) хороший врач в деревне это величина. Но сначала он должен завоевать авторитет, люди должны поверить в то, что ты действительно ВРАЧ. Причем оценивают профессиональные качества врача местные жители по каким-то своим критериям.
Я уже полгода работал в районе и провел несколько действительно сложнейших операций, но никто мне яйца, молоко не приносил и в деревне сложилось мнение, что "молоденький дохтор странненький всем в жопу трубку суеть и что-то пишет". Спустя некоторое время произошел случай который все изменил. Смотрел я как-то молодую женщину доярку и как обычно попытался осмотреть прямую кишку. Но ввести ректоскоп дальше 5-7 см не смог. Я делаю ей в карточке запись "осмотрена хирургом. беременность ? " и направляю к гинекологу со словами — что-то у вас с маткой не-то может быть узел или беременность, пусть вас гинеколог посмотрит. Она выходит в коридор и я из-за не плотно прикрытой двери слышу ее восхищенный шопот " Нуу бабы! Вот это дохтор так дохтор! В жо@у раз глянул и сказал, что я беременна! Во дела-то". С тех пор авторитет мой стал непререкаем.
#1345
История рассказанная еще дедом, работал он больнице.

В проктологическом отделении идет операция на гинекологическом кресле, т.е. хирург сидит и почти прямо перед лицом у него хм... та область, на которой проводится хирургическое вмешательство. Кстати, имя хирурга - Феликс. Пациент в наркозе, сидит, голова запрокинута. Анестезиолог наблюдает за состоянием пациента, но наблюдать там особо нечего, от того ему и скучно. Под влиянием скуки анестезиолог приоткрывает пациенту рот и в него кричит "Феликс, ты меня слышишь?!"

Честно, я не знаю, как они заканчивали операцию, так как ржали они еще очень долго.
#1331
Работала я на заре своей медицинской карьеры после окончания мед. института на скорой помощи. 80-ые годы…, машин скорой помощи не хватает…, медикаментов тоже нет…, бригады не укомплектованы…, опоздания на вызов по 2−4 часа… Вызов к очень пожилому мужчине. Заходим (я и водитель). Дедушка сидит полностью одетый (пальто, шапка, ботинки) на кровати. На вопрос что болит, отвечает, что ему срочно надо в стационар. По какому поводу, в какой стационар — ноль внимания. Поднимается и идет, шаркая, мимо нас к двери, спускается по лестнице с озабоченным видом, безапеляционно открывает дверь в машину, " залазит" в нее, усаживается на стул возле носилок и говорит: " Поехали в больницу". Попытки узнать куда-же все-таки и с чем ехать ничего не дали. Видимо, старичок безуспешно пытался уговорить предыдущих наших коллег как-то его полечить и решил, что в стационаре всяко ему как-то помогут, поэтому решился на такой отчаянный шаг. Пришлось-таки везти его в терапевтический стационар. На пропускнике, на вопрос дежурного врача что с больным и какой диагноз при направлении, пришлось сказать буквально следующее: " Дедушка заболел… нуждается в госпитализации"
#1288
Из судебной практики.
Былина о мстительных студентках МЕДа

У нас в универе есть лектор, прокурор в отставке. Как то раз, он рассказал нам одну занимательную историю из своей практики:

На дворе стояли 70е. В МЕДе моего города (Казань) учился один парнишка, бабник был знатный, крутил шашни аж с тремя студентками сразу. Всем признавался в любви, говорил каждой, что она для него единственная, и вешал прочую лапшу.
Но однажды, эти девушки узнали о том, что он обманывает их всех, и потому решили ему отомстить.
В больнице, где они проходили практику медсестрами, они остались на ночь, заранее пригласили того парня, накрыли стол, алкоголь, все дела. В общем, парень напился и уснул (может чего подмешали), и наши три обманутые девушки начали исполнять план своей мести в жизнь.
Пока парень мирно спал, они провели небольшую операцию. В итоге парень, когда проснулся, естественно обратился в милицию, девушек задержали, было проведено расследование. Все трое в итоге получили условный срок.
В медицинском заключении, кто то, видать, не без чувства юмора, написал:
"Операция по кастрации проведена очень профессионально, никаких заражений не обнаружено, швы наложены качественно"
#1274
Изучаем мы, значит, мышцы. А препод у нас веселый. Подшутить над студентом - святое дело. Опрос. Сначала опросил по стандарту, а потом препод решил задать вопрос на "общее развитие". Поднимает он однокурсницу:
- Какая мышца поднимает член?
Девушка стоит, смущается, опустив глаза.
- Что, не знаете? - улыбается и довольно добавляет, - Musculus orbicularis oris

P.S. для тех, кто не знает латынь: Musculus orbicularis oris - Круговая мышца рта
#1092
Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.
И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80.
Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается:
- Куда расширителем полез, я еще девственница!
От взрыва хохота задрожали стекла во всем здании. Вот так, береги честь смолоду.
#1080
Рассказала моя медсестра. Когда она была еще молоденькой медсестричкой (в 60-х) годах, она работала в одной богом забытой районной больнице........ И работал в этой больнице один гинеколог. Большой, рыжий (немец, помните гитлеровцев по телефильмам.........такие с закатанными рукавами и волосатыми руками:)). Так вот был матершинник и пьяница, НО специалист был классный.......... Так вот, Вы помните в то время в СССР секса не было (не понятно откуда дети рождались:). Доставляют в приемный покой молодую женщину, которая истосковавшись по мужским ласкам решила себя немного "побаловать"...........Чем? Спросите ВЫ? Маятником часов от кукушки:))) Знаете такие часы? И вот этот маятник возьми и застрянь в самом интимном месте у этой женщины..........Она тянет потянет..........вытянуть не может:) Больно однако:)) И привезли ее сердешную в больницу вечером поздним........... Вызвали гинеколога........Он матерясь пришел (оторвали его от застолья) Пришел глянул и обомлел:))
Говорит:
- Все в жизни видел, но вот п...ду с маяником первый раз:))
И дальше, натягивая перчатки:
- Полезу доставать кукушку:))
#1077
На втором курсе медицинского института у нас была практика по "Общему уходу". Поймали молодых студентов и попросили мужика из операционной в палату на носилках перенести. Выносим его, значит, и тут женщина у входа, брык и в обморок. Подбегает санитарка и орет, идиоты, кто ж живых из операционной ногами вперед выносит!?

P.S. Женщина, которая упала в обморок, была женой больного.
;