#1274
Изучаем мы, значит, мышцы. А препод у нас веселый. Подшутить над студентом - святое дело. Опрос. Сначала опросил по стандарту, а потом препод решил задать вопрос на "общее развитие". Поднимает он однокурсницу:
- Какая мышца поднимает член?
Девушка стоит, смущается, опустив глаза.
- Что, не знаете? - улыбается и довольно добавляет, - Musculus orbicularis oris

P.S. для тех, кто не знает латынь: Musculus orbicularis oris - Круговая мышца рта
#1092
Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.
И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80.
Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается:
- Куда расширителем полез, я еще девственница!
От взрыва хохота задрожали стекла во всем здании. Вот так, береги честь смолоду.
#1080
Рассказала моя медсестра. Когда она была еще молоденькой медсестричкой (в 60-х) годах, она работала в одной богом забытой районной больнице........ И работал в этой больнице один гинеколог. Большой, рыжий (немец, помните гитлеровцев по телефильмам.........такие с закатанными рукавами и волосатыми руками:)). Так вот был матершинник и пьяница, НО специалист был классный.......... Так вот, Вы помните в то время в СССР секса не было (не понятно откуда дети рождались:). Доставляют в приемный покой молодую женщину, которая истосковавшись по мужским ласкам решила себя немного "побаловать"...........Чем? Спросите ВЫ? Маятником часов от кукушки:))) Знаете такие часы? И вот этот маятник возьми и застрянь в самом интимном месте у этой женщины..........Она тянет потянет..........вытянуть не может:) Больно однако:)) И привезли ее сердешную в больницу вечером поздним........... Вызвали гинеколога........Он матерясь пришел (оторвали его от застолья) Пришел глянул и обомлел:))
Говорит:
- Все в жизни видел, но вот п...ду с маяником первый раз:))
И дальше, натягивая перчатки:
- Полезу доставать кукушку:))
#1077
На втором курсе медицинского института у нас была практика по "Общему уходу". Поймали молодых студентов и попросили мужика из операционной в палату на носилках перенести. Выносим его, значит, и тут женщина у входа, брык и в обморок. Подбегает санитарка и орет, идиоты, кто ж живых из операционной ногами вперед выносит!?

P.S. Женщина, которая упала в обморок, была женой больного.
#1071

Водитель скорой помощи после суток ехал домой на СВОЕЙ машине, был остановлен ГАИшником заа превышение скорости. \"Ты что, муд..ла! Совсем оборзел? Мигалок не видишь??!!\" - орал он на проглотившего язык от такой наглости мента...
#1068

Данная история произошла с одной нашей фельдшером около20 лет назад. Зима. Мороз. Поступает вызов, повод роды. Бригада приезжает, заходит в подъезд. Там их встречает некто в валенках, закутанный в шаль, шубу с сумкой в руках. -Ну что, уже собрались? -Угу. -Тогда поехали? -Угу. Привезли в роддом. Думали роды, оказался мужик.
#1027
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо. »
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич? »
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда? »
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время. »
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь? »
«А вы хотели черный лимузин с мигалкой? »
«Молодец, чекист, соображаешь. »
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.
#975
Повод к вызову: «Пациент задыхается». Прибывшие медики застают в квартире ужасную вонь и мадаму, вокруг шеи которой намотаны всевозможные бинты, шарфы, платки. Ангина. На вопрос изумлённой бригады, чем в квартире воняет и почему закупорены все окна, мадама отвечает: «Боюсь, что меня продует, а чем пахнет не чуствую — нос заложило!». Когда пациентка начала разматывать шарфы, бригада едва в обморок не упала — к шее была привязана селедка, которая уже давно разложилась и протухла. Оказалось, соседка посоветовала ей народное средство от ангины…
#924
Учусь на фельдшера, проходим практику по хирургии в центральной больнице. Работаем в основном в реанимациях. Порой молча поражаюсь поведению одногруппников.

Одногруппницу попросили измерить у пациентов температуру (да-да, градусником в подмышку). Измерила у всех, у одной девушки не может: больная истощена настолько, что у неё нет даже подмышечной складки. Стоит, разводит руками, спрашивает меня: «Что делать?» Посоветовал просто придерживать градусник, чтобы не упал. Реакция: «Н-но, сам держи!» Типа, чё я, как дура, с ним стоять буду?

Твою мать, ты в медицину за каким фиником пошла, если тебе немощному пациенту градусник пять минут подержать тяжело? Само собой, взял градусник, подложил в подмышечную область. Пока думал, как будет лучше всего его прижать, чтобы измерения не сбить и чтобы градусник в воздухе не болтался, пациентка, которая была в сознании и всё это слышала, сама прижала плечо к телу, зафиксировав градусник. Я в шоке. Одногруппница даже не попыталась с пациенткой заговорить. А она смотрит на меня так, будто ей неловко, что нам с ней возиться приходится.
Просто понять не могу, зачем такие люди вообще в медицину лезут? Ну ведь тысячи таких случаев. Самое страшное, когда они врачами становятся. Хамят, грубят, непонятно вообще о чём думают. Я бы их дальше морга не пустил — и не больше санитарки. Да куда угодно, в конце концов, но не в медицину, потому что больной человек очень остро воспринимает любое слово, небрежно брошенное в его адрес.
#681
Знакомый доктор рассказывал…

Когда он работал в небольшом поселке в Магаданской области, к ним в реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая шастает по палате.

«Алкогольный психоз» - рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но «психоз» все не проходил. Мужик заявил, что кошка наглеет и он ее начинает бояться.

Дозы препаратов, назначенных мужику, усилили, но проявления «психоза» нарастали. Мужик с испуганным лицом и трясущимися руками уверял врачей в том, что к мяуканью кошки добавился громкий писк котят. Эскулапы сменили назначенные ему препараты на более серьезные, но злосчастный «психоз» не желал поддаваться даже усиленной терапии.

Неизвестно, чем бы все это дело кончилось, если бы во время проведения очередной генеральной уборки санитарка не нашла к своему великому изумлению под кроватью страдальца непонятно каким образом туда попавших кошку и двух маленьких котят…
;