#975
Повод к вызову: «Пациент задыхается». Прибывшие медики застают в квартире ужасную вонь и мадаму, вокруг шеи которой намотаны всевозможные бинты, шарфы, платки. Ангина. На вопрос изумлённой бригады, чем в квартире воняет и почему закупорены все окна, мадама отвечает: «Боюсь, что меня продует, а чем пахнет не чуствую — нос заложило!». Когда пациентка начала разматывать шарфы, бригада едва в обморок не упала — к шее была привязана селедка, которая уже давно разложилась и протухла. Оказалось, соседка посоветовала ей народное средство от ангины…
#924
Учусь на фельдшера, проходим практику по хирургии в центральной больнице. Работаем в основном в реанимациях. Порой молча поражаюсь поведению одногруппников.

Одногруппницу попросили измерить у пациентов температуру (да-да, градусником в подмышку). Измерила у всех, у одной девушки не может: больная истощена настолько, что у неё нет даже подмышечной складки. Стоит, разводит руками, спрашивает меня: «Что делать?» Посоветовал просто придерживать градусник, чтобы не упал. Реакция: «Н-но, сам держи!» Типа, чё я, как дура, с ним стоять буду?

Твою мать, ты в медицину за каким фиником пошла, если тебе немощному пациенту градусник пять минут подержать тяжело? Само собой, взял градусник, подложил в подмышечную область. Пока думал, как будет лучше всего его прижать, чтобы измерения не сбить и чтобы градусник в воздухе не болтался, пациентка, которая была в сознании и всё это слышала, сама прижала плечо к телу, зафиксировав градусник. Я в шоке. Одногруппница даже не попыталась с пациенткой заговорить. А она смотрит на меня так, будто ей неловко, что нам с ней возиться приходится.
Просто понять не могу, зачем такие люди вообще в медицину лезут? Ну ведь тысячи таких случаев. Самое страшное, когда они врачами становятся. Хамят, грубят, непонятно вообще о чём думают. Я бы их дальше морга не пустил — и не больше санитарки. Да куда угодно, в конце концов, но не в медицину, потому что больной человек очень остро воспринимает любое слово, небрежно брошенное в его адрес.
#681
Знакомый доктор рассказывал…

Когда он работал в небольшом поселке в Магаданской области, к ним в реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая шастает по палате.

«Алкогольный психоз» - рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но «психоз» все не проходил. Мужик заявил, что кошка наглеет и он ее начинает бояться.

Дозы препаратов, назначенных мужику, усилили, но проявления «психоза» нарастали. Мужик с испуганным лицом и трясущимися руками уверял врачей в том, что к мяуканью кошки добавился громкий писк котят. Эскулапы сменили назначенные ему препараты на более серьезные, но злосчастный «психоз» не желал поддаваться даже усиленной терапии.

Неизвестно, чем бы все это дело кончилось, если бы во время проведения очередной генеральной уборки санитарка не нашла к своему великому изумлению под кроватью страдальца непонятно каким образом туда попавших кошку и двух маленьких котят…
#676
Он начинал свою деятельность как врач. В гнойной хирургии, на минуточку - не самая сладкая должность. Сейчас он прекрасный звукооператор - вот такие коленца порой выписывает судьба...
Как начинающего врача, посылали его на практику в самые разные и, часто, весьма неприличные места: например в военкомат. Осматривать новобранцев.

И вот, рассказывает, сижу в одном из кабинетов медкомиссии, заполняю какие-то унылые бумаги, а кроме меня в комнате еще врачиха, довольно молодая женщина, на долю которой выпало паршивое занятие: прибыла ставиться на учет большая группа спортсменов. А дело в том, у многих из них, гораздо чаще, чем у неспортивных граждан, встречается такая напасть, как варикозное расширение вен в ПАХОВОЙ области. Как результат тяжелых тренировок.

И вот, говорит, картинка такая: заходит крепкий мускулистый парень, спускает труселя, а тетя-врач (ну, лет 25, не больше) с недовольным видом, карандашиком приподнимает новобранцу "хозяйство", и вынужденно внимательно туда смотрит. Одни, другой, третий... Проходят через ее руки - простите, карандаш - человек этак 5-6... Я, говорит, за ней стал наблюдать. Понять женщину можно - одно дело с любимым мужчиной вот так по-свойски и пристально поигрывать его аксессуарами, а другое - по 10-15 штук в час, безо всяких чувств, рассматривать гениталии разного калибра. Противно, что и говорить. Хотя, кто знает, для общего развития тоже, наверное, полезно...

В общем, пропускает она большую партию, говорит - стоп, мол, перерыв - плюхается в кресло, не выпуская из пальцев карандаша, с мученическим видом закатывает глаза, СУЕТ КАРАНДАШ В РОТ, и начинает нервно ГРЫЗТЬ. Так повторялось раза три. И тогда моего друга разобрал истерический смех, и он ушел в другой кабинет. Тетя, мрачно и удивленно, смотрела ему вслед...
#658
История из советского быта, рассказанная мне мамой.
Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно.

Заходит молодая женщина.
Врач: "Тут написано, что вы замужем?"
"Да, доктор."
"Ну, раздевайтесь, ложитесь."
"Доктор, меня можно не осматривать, я девушка."
"?????"

Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
"Мы с мужем не живем."
"Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
"Мы боимся, чтобы детей не было."

Молчание. Затем врач, приходя в себя:
"Радикальный метод."
Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю.
#627
Все знают медицинский анекдот о том, как в больнице безуспешно пытались лечить китайца от болезни Боткина, то есть от желтухи.

Но, возможно, это и не совсем анекдот, подумал я. Рядом с мной работает вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался, потом начал строчить в медицинской карте: "Лунообразное лицо. Признак переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана терапия гормонами". Девушка перепугалась, говорит: "я не больна, у меня папа и мама - буряты". "А, ну тогда ладно! ", - просветлел врач и быстренько запись вымарал.
Вот так. Уважают люди мудрого доктора.
#596
Дело было в середине 90-х, когда в любой провинциальной семье из уст в уста передавалась традиция засолок и консервирования всякой огородной снеди.
Маман, будучи сердобольной и КРАЙНЕ ответственной хозяюшкой, в один прекрасный вечер решила замутить очередную порцию "на зиму". Кухня кипит, банки гремят, семейство релаксирует:) Цель - изготовить штуковину с романтическим названием "хреновина":) (ну типа: помидоры, хрен, чеснок и т.д.) На закусь - Самое ОНО!!! Всё вроде бы уже было готово, кроме одной интимной детали: хрен с грядочки нужно было пропустить через мясорубку... Этим и занялся героический Папан:)
Далее печально: от паров пропущенного на мясорубке продукта Папан словил неслабый бронхоспазм, т.е. начал реально задыхаться. К слову сам он работает врачом и поэтому спасение собственной жизни не решился доверить домочадцам:)
Решение было одно - вызвать неотложку:) чем собственно сам пострадавший и занялся......
ДИАЛОГ: СКОРАЯ (С) - ПАПАН (П)
- Алло, скорая помощь? (голос сбивчивый)
- ДА! Что случилось?
- Девушка, Я ТЁР ХРЕН И ТЕПЕРЬ ЗАДЫХАЮСЬ!!! Нужна помощь!
- .... Знаете, это нормально, можете продолжать!
Гудки в трубке, неделя транса скорой помощи, ржач дома...
А Папан выжил:) Спасибо Маман:) вовремя нашла нужное лекарство в аптечке... от "натирания":)
#594
Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического юмора.
Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило, милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными признаками физических повреждений.
Начало этой истории завязалось в одном из курсантских общежитий. Никто уж и не помнит, что за праздник отмечался компанией будущих военных и их подруг, только под утро укушаны все были изрядно. И вот одна совершенно невменяемая леди умудрилась расколотить фаянсовую раковину, по-взрослому распоров себе осколками бедро. Картина следующая - девушка почти истекает кровью, но по-прежнему этого не замечает, а ее кавалеры не в состоянии ей помочь по двум причинам: мало того, что сини до безобразия, но и с ночными посещениями мужского общежития дамским полом строгости у них были неимоверные. Спас положение знакомый одного из ребят: каким-то образом он умудрился проникнуть под утро в общежитие. Проникшись важностью миссии и слезными уговорами пьяных курсантов, он взволакивает на себя синюю гостью, которую, к слову сказать, видел первый раз, и транспортирует ее все в то же отделение спецтравмы.
За дело берутся профессионалы: парень остается в коридоре на страже, а леди укладывается на стол. Естественно, никакой анестезии - в таком состоянии она просто не действует. Врачи рьяно принимаются штопать женскую ногу. Это оказалось последней каплей для дамы - очнувшись от боли, она видит себя окровавленной и в трусах, вскакивает на ноги и вылетает в коридор, где ее встречает с отвисшей челюстью ее спаситель. Девушка визжит и мчится в этих самых трусах по коридору, переходящему в длиннющий подземный переход (спецтравма находилась на полуподвальном этаже), ведущий, в свою очередь... в морг!
Офигевшие врачи вылетают из операционной и кричат парню, чтобы он "догонял свою подругу". Парень прытко стартует, но достигает не многого - не маленький ростом, он с разбегу встречается с краником одной из труб, оплетавших подвальный потолок... Финальная сцена: врачи подхватывают несчастного спасителя и волокут его на стол с рассеченным лбом.
До сих пор неизвестно, добежала ли девица до обитателей морга, но, по рассказам врачей, судя по ее воплям на обратном пути - таки да...
#577
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно, же, не закрывающимися.

Персонал послеродового отделения - в основном женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую лампу, и чтобы "обеззаразить" наши самые важные на тот момент органы. Нужно было сделать следующее - оголить грудь, раздвинуть согнутые в коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия. В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и сказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, легли послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем глаза... Действительно не работает... А у стеклянных дверей стоят два молодых человека, по виду студенты-практиканты... И офигевши на нас смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго еще не могла нас успокоить... Осталось только гадать, как пережили это потрясение практиканты.
#575
Недавно лежала в больнице. В нашем отделении лежал паренек, больших таких габаритов, чем меня и "зацепил". Но собственно не о нем. А положили к нему в палату мужчину одного, лет около 60. Надо сказать, в больнице той палаты на 2 кровати. И над каждой кроватью кнопка вызова медперсонала.
Через несколько дней этот мужчина умер, от чего не знаю. Я встречаю этого паренька в коридоре:
- Ну, рассказывай, как дело было.
- НУ, - говорит, - утро. Часов так девять. Сидит дед на кровати, я на своей, читаю. Вдруг он как захрипит. И повалился на бок. Я на кнопку. Прибежали медсестры, за ними врачи. Какие то манипуляции над ним проводят. Смотрю, дед уже посинел весь. Вызвали реаниматоров. Те пришли и констатировали... Его увезли. Ко мне нового мужика положили. Знаешь как его фамилия? МОРГ!
;