#440
Защита диссертации, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель диссертационной комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит молодая девушка (доктор) - и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...
#435
На 2 курсе сдавая анатомию староста с утра ехала с цветами на экзамен в морг. Она была в радостном состоянии и говорит водителю радостно:
" Остановите у морга!"
Водитель так странно посмотрел на радостно выскакивающую девушку:)))
#434
Когда я была студенткой, экзамен по анатомии мы сдавали в музее анатомии. В одном из вопросов билета стояло название органа, который надо было взять со стеллажа, где они были свалены в кучи, положить на поднос,а после ответа с подноса вернуть на кучу. У моей одногруппницы М. Был вопрос "мочевой пузырь". Но кто-то оставил поднос с желудком, пищеводом и языком. М., брезгливая по натуре, взяла готовый поднос и пошла отвечать.Когда М. показала доценту желудок,назвав его моч.пузырем, он,указав на пищевод, спросил:"А это что?". М. ответила:"мочеточник". "А это тогда что?"- спросил доцент, указывая на язык. Ответ М.:"Половой член!"........Получила 4 за находчивость. Зато всех нас после нее практически не спрашивали, преподаватели давились от смеха.
#422
Я поражаюсь преподаванию в нашем институте и отношению к студентам.
На всех предметах нам кричат: "гиподинамия это зло! Нужно регулярно питаться, нужно каждые 45 минут отдыхать и ходить, нельзя долго сидеть, нужно сидеть в комфортных условиях! ". Это про наших будущих пациентов.. А мы что? Мы студенты, мы не люди. У вас две лекции подряд? Чудесно! Давайте без перерыва, и окна не открывайте, а то лектор простудится. Перерыв вам побольше, чтобы покушать успели? Вот закончится пара в 12.00 и поедите. Стулья вам неудобные? Да у вас и так сколиоз на сколиозе, хуже не будет. Туалет на клинической кафедре отдельный, чтобы не вместе с больными пульмонологического отделения? Ну это уже совсем! Мы в ваше время! Спали по три часа, ели по два раза в день, работали на двух работах, а вам условия подавай.
Да как так то? Я как буду усваивать принципы медицины, если по отношению к нам их никто не использует?
Обидно это.
#389
В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:
- Тааак, это что вы нащупали?
- Это голова.
- Правильно. Так, а это что?
- А это - туловище. Вот тут - ножки.
- Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
- не знаю...
Доктор, бодро:
- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!
Студентка в ужасе:
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд.
затем переходят в истерический смех.
А доктор объясняет напуганной пациентке:
- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы.
...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...
#375
Поступил ребёнок в хирургию с диагнозом: Перекрут правого яичка.По дежурству мальчику произведена операция- ДЕРОТАЦИЯ яичка. Утром на линейке интерн докладывает больных,доходит очередь до этого пациента. Интерн решил перед всеми блеснуть знанием медицинской терминологии - произведена операция- ДЕРАТИЗАЦИЯ яичка.
P.S. ДЕРОТАЦИЯ - разрешение(ликвидация) перекрута, ДЕРАТИЗАЦИЯ-уничтожение крыс.
#360
Рассказывал мой дядя (анестезиолог).
Учились они с другом в академии, как раз экзамен по вирусологии, а у товарища простуда на губе выскочила. В книге прочитал, что вирус герпеса погибает при низкой температуре (сколько не знаю) и решил приложить лед - так сказать "подлечиться". Но забыл что иммунная система при низкой температуре тоже страдает.
На следующий день его так раздуло, что пришлось в больницу идти вместо экзамена.
#356
-Не надо говорить "мимические мышцы лица", сказал профессор, - запомните, все мимические мышцы ТОЛЬКО на лице! В других местах их нет и ничего нигде более не улыбается!
#343
Студенты на занятие по анатомии глаза принесли бычий глаз (на рынке взяли) для препаровки. То, что осталось от препаровки, я отдала на съедение своему коту. И только к концу рабочего дня я поняла, что наделала. Представляете картину: больной приходит в частный глазной кабинет, и во дворе видит как кот доедает глаз. Отходы производства?!
#329
Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей
подругой (Мариной) по телефону.
Тома: "Да ты что? На каком же он курсе? Ну ничего себе!"
Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала
экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос:
"Каким образом дышит эмбрион?" Ну, имелось ввиду человеческий
эмбрион в утробе матери и так далее.
На что получила вполне однозначный ответ: "Через влагалище".
Далеко пойдем, однако.
;