#375
Поступил ребёнок в хирургию с диагнозом: Перекрут правого яичка.По дежурству мальчику произведена операция- ДЕРОТАЦИЯ яичка. Утром на линейке интерн докладывает больных,доходит очередь до этого пациента. Интерн решил перед всеми блеснуть знанием медицинской терминологии - произведена операция- ДЕРАТИЗАЦИЯ яичка.
P.S. ДЕРОТАЦИЯ - разрешение(ликвидация) перекрута, ДЕРАТИЗАЦИЯ-уничтожение крыс.
#360
Рассказывал мой дядя (анестезиолог).
Учились они с другом в академии, как раз экзамен по вирусологии, а у товарища простуда на губе выскочила. В книге прочитал, что вирус герпеса погибает при низкой температуре (сколько не знаю) и решил приложить лед - так сказать "подлечиться". Но забыл что иммунная система при низкой температуре тоже страдает.
На следующий день его так раздуло, что пришлось в больницу идти вместо экзамена.
#356
-Не надо говорить "мимические мышцы лица", сказал профессор, - запомните, все мимические мышцы ТОЛЬКО на лице! В других местах их нет и ничего нигде более не улыбается!
#343
Студенты на занятие по анатомии глаза принесли бычий глаз (на рынке взяли) для препаровки. То, что осталось от препаровки, я отдала на съедение своему коту. И только к концу рабочего дня я поняла, что наделала. Представляете картину: больной приходит в частный глазной кабинет, и во дворе видит как кот доедает глаз. Отходы производства?!
#329
Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей
подругой (Мариной) по телефону.
Тома: "Да ты что? На каком же он курсе? Ну ничего себе!"
Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала
экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос:
"Каким образом дышит эмбрион?" Ну, имелось ввиду человеческий
эмбрион в утробе матери и так далее.
На что получила вполне однозначный ответ: "Через влагалище".
Далеко пойдем, однако.
#328
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели - до шести утра:
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....
#324
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина беременной женщины и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - женщина
с грохотом полетела на пол, младенец отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле завалил. Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
#321
Вспоминается мне одна лекция по психиатрии .Лекция эта проходила в бывшем клубе. Посередине зала был проход между кресел к сцене. Со сцены наш маленький и довольно шустрый профессор психиатр сообщил, что сейчас он продемонстрирует маниакально-депрессивное состояние на живых примерах.
И тут из-за кулис бодрым шагом вышел крупный розовощекий мужчина, который уверенно сел на стул в середине сцены и начал рассказывать нам об устройстве жизни во вселенной и в нашей стране. Одну его фразу об этом я запомнил, и, надо сказать, она мне нравится до сих пор."Прямая линия без изгибов",- сказал он. И добавил:"Ощущаются толчки от перегибов".Минут через десять на сцену выпорхнули санитары и с трудом выпихали продолжающего говорить оратора со сцены.
"А теперь,- сказал профессор,- перед вами больной в кататоническом ступоре".
Сзади открылись двери, и два санитара ввели в зал худого жилистого мужика, смотревшего на нас исподлобья и норовившего присесть по дороге на сцену на каждый свободный стул. Наконец его с трудом подняли и установили в углу. Мужик смотрел себе под ноги и молчал.
"Ну,- сказал профессор,- а теперь вы можете задавать ему вопросы". Из первого ряда встала одна из наших девочек - отличниц (из тех, что все еще с бантиком), подошла к сцене и вежливо спросила :"Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет?". Больной нехотя взглянул на нее и внятно произнес на весь зал :"До х*я".
На этом демонстрация закончилась.
#310
Реальная история с экзаменов по травматологии и ортопедии.
Студент готовится перед ответом, не может понять, что на R-грамме.
К нему подходит ассистент и быстро начинает объяснять и показывать, пока профессор отвлёкся: остеохондроз, вот снижена высота дисков, вот склероз замыкательных пластин и т.д.
Отвечая, студент говорит, что на снимке картина остеохондроза, рассказывает, всё нормально.
Профессор просит назвать диагноз полностью, студент называет: остеохондроз шейного отдела позвоночника и т.д.
Искренне удивлённый профессор обращается к сотрудникам кафедры: Вот как так получается, что мы преподаём таким образом, что студенты знают патологию, а шейный отдел от поясничного отличить не могут? Все понимающе кивают, решают обсудить на очередном заседании кафедры. Занавес.
#308
Коротенькая история, рассказанная преподавателем кафедры акушерства и гинекологии.
Девочка, 4 курс стоматологического факультета, пришла сдавать отработку по акушерству. Тема - изменения в организме беременной.
Преподаватель (П) спрашивает девушку (Д): -какие же изменения происходят?
Д выдавливает из себя что-то про расширение почечных лоханок.
П: - а что расширяется еще?
Д в ступоре. Далее П решает (на свою голову) помочь страдалице вопросом: - а как соединяются почки с мочевым пузырем?
Д в еще большем ступоре, молчит. П просит ее хотя бы нарисовать, как это выглядит. Д рисует почки, ниже мочевой пузырь, и ничем совершенно они не соединены. Абсолютно. Стоит заметить, что сам мочевой имел вид чаши, никакого намека на уретру тоже не было. Видимо, на все мочеотделение-выведение просто "воля божия".
Я понимаю, что стоматолог не обязан знать тонкости акушерства и гинекологии, но это вот из области оооочень "толстых" вопросов, при том по анатомии.
Студенты-медики, коллеги, просто давайте стараться знать больше.
;