#328
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели - до шести утра:
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....
#324
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина беременной женщины и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - женщина
с грохотом полетела на пол, младенец отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле завалил. Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
#321
Вспоминается мне одна лекция по психиатрии .Лекция эта проходила в бывшем клубе. Посередине зала был проход между кресел к сцене. Со сцены наш маленький и довольно шустрый профессор психиатр сообщил, что сейчас он продемонстрирует маниакально-депрессивное состояние на живых примерах.
И тут из-за кулис бодрым шагом вышел крупный розовощекий мужчина, который уверенно сел на стул в середине сцены и начал рассказывать нам об устройстве жизни во вселенной и в нашей стране. Одну его фразу об этом я запомнил, и, надо сказать, она мне нравится до сих пор."Прямая линия без изгибов",- сказал он. И добавил:"Ощущаются толчки от перегибов".Минут через десять на сцену выпорхнули санитары и с трудом выпихали продолжающего говорить оратора со сцены.
"А теперь,- сказал профессор,- перед вами больной в кататоническом ступоре".
Сзади открылись двери, и два санитара ввели в зал худого жилистого мужика, смотревшего на нас исподлобья и норовившего присесть по дороге на сцену на каждый свободный стул. Наконец его с трудом подняли и установили в углу. Мужик смотрел себе под ноги и молчал.
"Ну,- сказал профессор,- а теперь вы можете задавать ему вопросы". Из первого ряда встала одна из наших девочек - отличниц (из тех, что все еще с бантиком), подошла к сцене и вежливо спросила :"Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет?". Больной нехотя взглянул на нее и внятно произнес на весь зал :"До х*я".
На этом демонстрация закончилась.
#310
Реальная история с экзаменов по травматологии и ортопедии.
Студент готовится перед ответом, не может понять, что на R-грамме.
К нему подходит ассистент и быстро начинает объяснять и показывать, пока профессор отвлёкся: остеохондроз, вот снижена высота дисков, вот склероз замыкательных пластин и т.д.
Отвечая, студент говорит, что на снимке картина остеохондроза, рассказывает, всё нормально.
Профессор просит назвать диагноз полностью, студент называет: остеохондроз шейного отдела позвоночника и т.д.
Искренне удивлённый профессор обращается к сотрудникам кафедры: Вот как так получается, что мы преподаём таким образом, что студенты знают патологию, а шейный отдел от поясничного отличить не могут? Все понимающе кивают, решают обсудить на очередном заседании кафедры. Занавес.
#308
Коротенькая история, рассказанная преподавателем кафедры акушерства и гинекологии.
Девочка, 4 курс стоматологического факультета, пришла сдавать отработку по акушерству. Тема - изменения в организме беременной.
Преподаватель (П) спрашивает девушку (Д): -какие же изменения происходят?
Д выдавливает из себя что-то про расширение почечных лоханок.
П: - а что расширяется еще?
Д в ступоре. Далее П решает (на свою голову) помочь страдалице вопросом: - а как соединяются почки с мочевым пузырем?
Д в еще большем ступоре, молчит. П просит ее хотя бы нарисовать, как это выглядит. Д рисует почки, ниже мочевой пузырь, и ничем совершенно они не соединены. Абсолютно. Стоит заметить, что сам мочевой имел вид чаши, никакого намека на уретру тоже не было. Видимо, на все мочеотделение-выведение просто "воля божия".
Я понимаю, что стоматолог не обязан знать тонкости акушерства и гинекологии, но это вот из области оооочень "толстых" вопросов, при том по анатомии.
Студенты-медики, коллеги, просто давайте стараться знать больше.
#307
Еще студентом присутствовал на операции по удалению расширенных вен нижних конечностей. Перед операцией пациентке отметили зеленкой ход вены на внутренней поверхности ноги, уложили на операционный стол и усыпили. Операция прошла очень даже быстро и благополучно.
Когда пациентку перекладывали со стола на каталку, медсестра обнаружила, что оперировали здоровую ногу. Когда пациентка сдвинула ноги, зеленка с одной ноги отпечаталась на другую. Так что пришлось продлить операцию, уложить пациентку обратно и оперировать изначально подготовленную и покрашенную ногу.
Потом пациентке объяснили, что во время операции у нее обнаружили варикоз и на другой ноге, по поводу которого она тоже была благополучно "прооперирована". Бедная женщина потом еще долго благодарила зорких докторов, усмотревших глубокий варикоз на здоровой по ее мнению ноге. А могло бы быть и хуже...
#302
Я и мой друг студенты медики... И нам пришла в голову мысль ходить по ночам дежурить в больницу. Было много ужасного, прикольного, жуткого и т.д., но 2 случая запомнились особенно)
1) Сидим мы значит, ждём пока прикажут что-нибудь делать, и тут, через главный вход больницы,сам, заходит мужик и держится за живот. Мы к нему подбежали, спрашиваем мол "Что случилось?", а он заявляет (спокойным голосом)"мужики где пулю можно вытащить?"0_0
2)Это вообще из ряда вон... Привозят на скорой молодого парня, приямком в реанимацию. А мы с другом наблюдаем такую картину:
Врач бежит за санитарами(везущими больного) и дико ржёт....
Нам стало интересно что случилось.... Подходим к медсестре, спрашиваем "что с ним?". Она нам поведала... что этот парень, наркоман со стажем, где то вычитал что в моче и кале сохраняются наркотики. И как вы думаете какая гениальная мысль пришла ему в голову? Он смешал мочу с калом и ВВЕЛ СЕБЕ ВНУТРИВЕННО.(в результате ампутация руки, заражение крови, в общем еле спасли идиота)
В общем весело быть медиком=) Берегите себя....
#293
3 курс. Патанатомия. В принципе, зная основные положения, общие для всех болезней, можно попытаться что-то наплести преподавателю, даже если дома учебник не открывался.
И вот вызывают отвечать такую "средненькую" студентку. Та с самого начала занятия была увлечена какими-то своими делами, и вопрос, соответственно, застает ее врасплох. Девушка пытается выкрутиться: "Ну, это... Бывает острое и хроническое..."
Гомерический хохот группы.
Ибо речь в тот день шла о беременности).
#290
3 курс. Пропедевтика, кажется, первое занятие.
Преподаватель держит вступительное слово о предмете и всё такое, в конце замечает, что часто у студентов начинается путаница, где у больного право, а где лево. И особенно страдают этим девушки.
Тут в аудиторию заглядывает студентка, отставшая от своей группы.
- Ой, извините, а вы не знаете, где сейчас общая хирургия?
- Вам, девушка, на второй этаж и направо, - отвечает препод. - Где у вас право?
- Вот! - отвечает та и...
Правильно, поднимает левую руку).
#275
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот же врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей-слесарем идти придется, - говорит уборщица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки... Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит... В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!!
;