#1753
Хочу, чтобы производители и распространители микронаушников среди студентов медицинских вузов попадали исключительно к соответствующим врачам.

Списывание - это, конечно, неотъемлемая часть студенчества. Несколько написанных формул на потной ладошке, пара скомканных бумажек с важнейшей информацией, которые ты писал несколько часов - согласитесь, это можно понять. Первым шоком для меня стали студенты, приносящие на экзамен стопки в несколько десятков распечатанных шпаргалок, которые любезно выложены в интернете. Напрашивается вопрос: за то время, пока ты вырезал и склеивал эти листочки, сколько полезного ты мог бы прочитать и выучить? Но, оказалось, что это еще не вершина студенческой наглости.

Может быть вы, уважаемые будущие посетители врачей, еще не догадываетесь, но у вас велик шанс попасть к "наушниковому" специалисту. Эти люди не запаривались вообще, ВООБЩЕ никак! Я говорю так смело, потому что видела это своими глазами, даже в своей группе: студент медицинского вуза не учил ничего, перед экзаменом сунул в ухо наушник и сдал на 4 или 5. И это повторяется систематически, на каждом, даже профильном экзамене. Вы хотите попасть к такому врачу?? Я - нет.

Мне никогда не понять мотивацию людей, которые идут в медицину и не хотят учиться. Это не самая крутая и прибыльная профессия. Это профессия, требующая наличия сострадания, милосердия, терпения и, безусловно, ЗНАНИЙ. Слишком уж велика у нас цена ошибки - человеческая жизнь.

Хочу пожелать своим коллегам счастливой и интересной профессиональной деятельности.
#1732
В начале первого курса на первой лекции по анатомии, профессор нам сказала: "Ребята, никогда не сидите на корточках, никогда не держите руки в карманах, никогда не сидите нога на ногу".
Если про корточки она объяснила, что это слабость поясничного отдела позвоночника и это может привести к нарушению кровоснабжения, а после к импотенции, что вполне вероятно. Мы остались удовлетворены ответом на первый пункт, но когда мы попросили ответы на остальные, профессор сказала, что когда мы будет готовы к восприятию подобной информации, она расскажет нам. Мы теялись в догадках, что это могло значить, но до истины было далеко. И так прошел целый семестр и половина следующего, когда мы узнали.

Придя на очередную лекцию по анатомии, которая имела название "Экстрапирамидная и лимбическая системы головного мозга", нам было объявлено, что сегодня нам откроется тайна. Мы томились в ожидании и ...

Те, кто держат руки в карманах - онанисты, а люди, сидящие с перекрещенными ногами- хотят сек"а.
#1711
Вот, все девушки мечтают похудеть. А я студентка на медицинском и мы сбрасываем в месяц от 2 кг, а иногда даже больше, просто потому что в начале месяца радуемся и едим (курим,бухаем,тусим), а дальше доедаем остатки или просто, что попало. Плюс ночами сидим, зубрим к сессиям, а в свободное время, хотя таковое бывает редко отдыхаем и гуляем. Времени на пожрать, как-то не остается)
#1684
История случилась в прошлом году, когда я была на втором курсе.
Был у нас такой предмет, обучающий уходу за больными, правда только в теории. И вот однажды нас притащили в кои-то веки в процедурную на осмотр больного. Им оказалась русская старушка (а их у нас мало осталось, хоть мы и часть бывшего Союза), на редкость резвая. От каталки отказалась (в прочем, я б тоже отказалась от этого видавшего виды, а скорее всего и лихие 90-е, трона смерти. Грохотало оно - мама не горюй). Как выяснилось неспроста.
У бабушки оказался некроз тканей в крестцовой области. Почему, мы не знали, а спросить в ее присутствии постеснялись да и забыли.
Прошла неделя. И вновь мы на этой кафедре решились все же спросить препода о загадочном некрозе.
- Извините, а та бабушка на прошлой неделе для чего приходила?
Препод хмурится. Видать много за это время у него было больных. Мы уточняем:
-Ну русская, бодрая такая.
-А! Суицидница чтоль? Так у нее пролежни были.
В кабинете воцаряется гробовая тишина. Как так? Такая живенькая и суицидница!
Пока мы пребывали в шоке, врач понял, что что-то не так.
-Да ее к нам после попытки самоубийства привезли. Живая она!
После этого всех пробрал истеричный смех.
#1643
Я — студент-медик. И на 5ом курсе у нас был предмет по инфекционным болезням. На занятиях нас водили к незаразным пациентам, находящимся в боксах. Кто был в инфекционке, поймет, что это. Изолированные палаты. И каждый маленький ребенок находится там с мамой, которая за ним ухаживает. И вот я проходила однажды мимо бокса, а там сидел малыш, совсем один. В нелепых больших по размеру колготках, лохматый, улыбчивый. Он мне улыбнулся и помахал ручкой. Я спросила у преподавателя, почему малыш один и не плачет, а она сказала, что он детдомовский. Всегда считала себя черствой, а тут разревелась. Он совсем один. И только врач к нему заходит и уделяет внимание, говорит ласковые слова, играет. Но это врач, а не мама. Вспомнила как мама за мной ухаживала, когда я болела. А тут чужой человек в белом халате.
#1633
На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.
#1632
Прочитала историю про экзамены, решила написать одну из своих. Сразу похвастаюсь :Р, что училась я на "отлично" и красный диплом таки получила, хоть это было и не просто, отличников у нас никто не тянул. При всём при этом я не была "заучкой". "Зубрить" это не моё, старалась пользоваться логическим мышлением, что преподы (особенно хирурги и реаниматологи) в нас и развивали. Так вот, сдавали мы как то зачёт по ЛОР болезням. Нас о нём предупреждали, как всегда сказали учит ВСЁ, что было на лекциях, а так же дали номера страниц в учебнике. Ну как в учебнике, в полуразвалившейся советской книжёнки, в которой этих самых страниц то и не было, по крайней мере у меня. Можно было конечно взять учебник у одногрупника и подготовится, но ведь лень матушка вперёд меня родилась. Так и выучила я всё кроме этой темы. Думаю вы уже догадываетесь, что случится дальше. Закон подлости работает безотказно. Ну так вот, представьте: Зачет, который проводился в фойе стационара, сидя на скамейках, писали "на коленках" (ну как говорится, что бы жизнь мёдом не казалась), нас в подгруппе десять человек и каждому дали разные задания. А именно по два заболевания, которые нужно было полностью описать. Доходит очередь до меня, мне дают вопросы. Первый был лёгкий (уже не помню какой) но мозг даже напрягать не пришлось. А вот второй был - перихондрит ушной раковины. Первая мысль "Такое заболевание существует?", "Это что вообще такое? С чем его едят?" и "Что мне делать?" Списать не реально, у одногрупников другие темы, в лекциях этой темы нет, учебники ни кто с собой не носит, да и препод сидит ровно на против меня. Далее небольшой приступ паники после чего включилась логика. Латынь мне давалась хорошо по сему разобрала слово "прихондрит" по составу и вот что получилось: "пери"-над, "хондр"-хрящь, "ит"-воспаление, т.е. воспаление надхрящницы ушной раковины. Ну вот мы и знаем, что это такое и что его не едят (а жаль, голодный студент всё таки). Раз это воспаление, у него есть пять признаков: покраснение, припухлость, местное повышение температуры, нарушение функции и боль (а вот тут была моя единственная ошибка, перихондрит исключение из правил, при нём ухо не болит, ну или совсем не много, или если процесс распространился при запущенном заболевании, поэтому ошибку мне простили). А дальше было уже совсем не сложно, "сочинить" жалобы, ну какие могут быть жалобы у человека с "разбарабаненым" ухом, диагностика тоже понятно, лечение опять таки стандарты, есть консервативное местное мази и общее антибиотики, и оперативное закон хирургии - "Любой гнойник должен быть вскрыт". Ну вот так и "насочиняла" на пятёрку.
В заключении хочу сказать: не обязательно быть "зубрилкой", что бы хорошо учится. И быть отличником, не значит быть умным.
#1630
В нашем медуниверситете, на базе клиник, на кафедре и по совместительству в отделении факультетской хирургии, есть один замечательный профессор, заведующий, преподаватель, экзаменатор, сосудистый хирург, и он настолько беспристрастен и независим, что завалил на сдаче экзамена родного сына.
Когда узнали, ржали всем отделением, представляя их диалог за день до ситуации:
- Пап, помоги завтра, договорись, говорят, препод - зверь.
- Ага.
Вот, как надо молодежь воспитывать: хочешь стать хорошим врачом - учись, а не рассчитывай на связи или деньги.
До сих пор все, кто учился у этого хирурга, ему благодарны за знания.
#1627
Ребята, учусь в меде, и 8 из 10 студентов полные нули( у одних наружное слуховой отверстие в верхней челюсти, у других скуловая кость с нижней челюсть соединяется..), которых тянут с первых курсов, говоря при этом как вы будете лечить людей, но при этом переводят с курса на курс. Процентов 35 преподов после аспирантуры знают года и авторов теорий, но руками делать абсолютно ничего не умеют. ВСЕ современные учебники, включая национальное руководство, тупо копия учебников 80х годов. Поэтому, если вы недовольны врачами, то знайте почему они такие.
Если провести нормальную чистку, написать норм учебники, подтянуть дисциплину - может только это хоть как-то поможет.
#1624
Шла зимняя сессия 2-го курса. Предстоял ужасный бигбосс по имени анатомия. Бесчисленное количество бессоных ночей, блаженный храп на атласах под утро, мысли вроде - "зачем я выбрал этот чертов мед" и все в том же духе. Ну, впрочем, как и у всех.
Надо сказать, что экзамен состоял из 3-х частей. Сначала сдавали практические навыки - показывали нервы, мышцы, сосуды на трупах в анатомичке, косточки раскладывали, определяли органы на рентгеновских снимках. Затем был совершенно параноидальный дебильный тест. Мне он казался чем-то невыполнимым - 3000 вопросов по всем темам. Но... каким-то чудом я его сдал. Практика тоже не подкачала - поставили отлично.
И вот, после объявления результатов за 2 этапа, подошло время для сдачи теоретической части.
Огроный зал анатомического музея - в стеллажах вдоль стен мирно покоятся заформалиненные тела и их части, какие-то эмбрионы в банках, куски тканей и органов. Обстановочка та еще.
По центру зала расставлены ряды парт, за которыми измученные студенты пытаются что-то извлечь из своих не менее измученных мозгов. Рядом со стеллажами - столы экзаменаторов. А в самом конце - длинный ряд столов с различными экзаменационными препаратами - ну там косточки разные, искуственные и не очень органы и тому подобное.
И вот я получаю свой билет, и меня усаживают за парту.
Первый вопрос - какая-то чушь про основоположников, историю, блаблабла. Написал.
Второй вопрос - уже серьезнее. Желчный пузырь, протоки, кровоснабжение, положение с другими органами и всяко-разно. С трудом, но вспомнил - и написал.
На третий вопрос времени не осталось - вызывают меня к преподу. А я не слышу, весь в билете. Сквозь пелену знаний слышу хабалистый нетерпеливый глас - "Студент XXX что, потерялся что ли?!".
Ну, я иду. Сел, отвечаю по билету. Как потом я узнал - попалась мне в экзаменаторы самая настоящая *опа. Всем ставила не выше 3, и то - в лучшем случае. Ну, вы таких знаете, после них девочки-припевочки и отличники рыдают навзрыд. Но на тот момент я и не знал, как мне "повезло".
Все идет вроде нормально. Преподша сидит с покерфейсом и взглядом Горгоны. Внутри все леденеет. Дохожу до 3 вопроса - а там такое забористое вротмненоги про мозг и его функциональные зоны, что я только и могу разве что мычать. Уже после пары секунд моих потуг эта фурия заявляет:
- Несите препарат.
Ну все, капец, не выбраться мне отсюда живым. Шагаю к столу с препаратами и, только дойдя, понимаю, что не уточнил, какой препарат нести-то надо. Ну, ясно, что мозг. А какой? Заспиртованный в банке? Высушенный? Искуственный?
Короче, собственные мозги в тот момент по непонятной причине напрочь отключились и, вместо пластикового составного муляжа, я за каким-то хреном лезу в банку с формалином, голыми руками вылавливаю оттуда чей-то драгоценный мозг и бодро шагаю обратно. За мной тянется шлейф из капель формалина. С упорством неандертальца подхожу к столу экзаменатора и буквально плюхаю это багатство прямо перед ней на стол. Брызги, капли во все стороны. На ее лице отражается вся гамма эмоций - от желания убивать до полной растерянности. А я что? Я ничего.
- Вот, принес.
- Ты чтооо, идиооот??!! - собравшись с духом выпаливает она.
- Нет. Вы же сказали принести препарат. Принес.
- Я имела в иду синтетический препарат! Вон отсюда, и это отсюда забери!

Уходил я с пониманием того, что экзамен придется пересдавать. Сам не знаю, что на меня тогда нашло - догадаться выловить мозг из банки с формалином, без перчаток... Переволновался, видать. В коридоре встретили меня одногруппники. Оказывается, они за всем этим действом наблюдали через приоткрытую дверь. Рассказали, что преподша эта - полная жопа, всем неуды ставит, попытались как-то подбодрить.

Каково же было мое удивление, когда в выданной в конце дня зачетке краовалось гордое "хорошо". Все-таки шок сработал в обе стороны)

З.Ы. Формалином руки не обжег - раствор видать слабый был. Но потом полчаса все равно стоял мылил руки в туалете от греха подальше.
;