#1632
Прочитала историю про экзамены, решила написать одну из своих. Сразу похвастаюсь :Р, что училась я на "отлично" и красный диплом таки получила, хоть это было и не просто, отличников у нас никто не тянул. При всём при этом я не была "заучкой". "Зубрить" это не моё, старалась пользоваться логическим мышлением, что преподы (особенно хирурги и реаниматологи) в нас и развивали. Так вот, сдавали мы как то зачёт по ЛОР болезням. Нас о нём предупреждали, как всегда сказали учит ВСЁ, что было на лекциях, а так же дали номера страниц в учебнике. Ну как в учебнике, в полуразвалившейся советской книжёнки, в которой этих самых страниц то и не было, по крайней мере у меня. Можно было конечно взять учебник у одногрупника и подготовится, но ведь лень матушка вперёд меня родилась. Так и выучила я всё кроме этой темы. Думаю вы уже догадываетесь, что случится дальше. Закон подлости работает безотказно. Ну так вот, представьте: Зачет, который проводился в фойе стационара, сидя на скамейках, писали "на коленках" (ну как говорится, что бы жизнь мёдом не казалась), нас в подгруппе десять человек и каждому дали разные задания. А именно по два заболевания, которые нужно было полностью описать. Доходит очередь до меня, мне дают вопросы. Первый был лёгкий (уже не помню какой) но мозг даже напрягать не пришлось. А вот второй был - перихондрит ушной раковины. Первая мысль "Такое заболевание существует?", "Это что вообще такое? С чем его едят?" и "Что мне делать?" Списать не реально, у одногрупников другие темы, в лекциях этой темы нет, учебники ни кто с собой не носит, да и препод сидит ровно на против меня. Далее небольшой приступ паники после чего включилась логика. Латынь мне давалась хорошо по сему разобрала слово "прихондрит" по составу и вот что получилось: "пери"-над, "хондр"-хрящь, "ит"-воспаление, т.е. воспаление надхрящницы ушной раковины. Ну вот мы и знаем, что это такое и что его не едят (а жаль, голодный студент всё таки). Раз это воспаление, у него есть пять признаков: покраснение, припухлость, местное повышение температуры, нарушение функции и боль (а вот тут была моя единственная ошибка, перихондрит исключение из правил, при нём ухо не болит, ну или совсем не много, или если процесс распространился при запущенном заболевании, поэтому ошибку мне простили). А дальше было уже совсем не сложно, "сочинить" жалобы, ну какие могут быть жалобы у человека с "разбарабаненым" ухом, диагностика тоже понятно, лечение опять таки стандарты, есть консервативное местное мази и общее антибиотики, и оперативное закон хирургии - "Любой гнойник должен быть вскрыт". Ну вот так и "насочиняла" на пятёрку.
В заключении хочу сказать: не обязательно быть "зубрилкой", что бы хорошо учится. И быть отличником, не значит быть умным.
#1630
В нашем медуниверситете, на базе клиник, на кафедре и по совместительству в отделении факультетской хирургии, есть один замечательный профессор, заведующий, преподаватель, экзаменатор, сосудистый хирург, и он настолько беспристрастен и независим, что завалил на сдаче экзамена родного сына.
Когда узнали, ржали всем отделением, представляя их диалог за день до ситуации:
- Пап, помоги завтра, договорись, говорят, препод - зверь.
- Ага.
Вот, как надо молодежь воспитывать: хочешь стать хорошим врачом - учись, а не рассчитывай на связи или деньги.
До сих пор все, кто учился у этого хирурга, ему благодарны за знания.
#1627
Ребята, учусь в меде, и 8 из 10 студентов полные нули( у одних наружное слуховой отверстие в верхней челюсти, у других скуловая кость с нижней челюсть соединяется..), которых тянут с первых курсов, говоря при этом как вы будете лечить людей, но при этом переводят с курса на курс. Процентов 35 преподов после аспирантуры знают года и авторов теорий, но руками делать абсолютно ничего не умеют. ВСЕ современные учебники, включая национальное руководство, тупо копия учебников 80х годов. Поэтому, если вы недовольны врачами, то знайте почему они такие.
Если провести нормальную чистку, написать норм учебники, подтянуть дисциплину - может только это хоть как-то поможет.
#1624
Шла зимняя сессия 2-го курса. Предстоял ужасный бигбосс по имени анатомия. Бесчисленное количество бессоных ночей, блаженный храп на атласах под утро, мысли вроде - "зачем я выбрал этот чертов мед" и все в том же духе. Ну, впрочем, как и у всех.
Надо сказать, что экзамен состоял из 3-х частей. Сначала сдавали практические навыки - показывали нервы, мышцы, сосуды на трупах в анатомичке, косточки раскладывали, определяли органы на рентгеновских снимках. Затем был совершенно параноидальный дебильный тест. Мне он казался чем-то невыполнимым - 3000 вопросов по всем темам. Но... каким-то чудом я его сдал. Практика тоже не подкачала - поставили отлично.
И вот, после объявления результатов за 2 этапа, подошло время для сдачи теоретической части.
Огроный зал анатомического музея - в стеллажах вдоль стен мирно покоятся заформалиненные тела и их части, какие-то эмбрионы в банках, куски тканей и органов. Обстановочка та еще.
По центру зала расставлены ряды парт, за которыми измученные студенты пытаются что-то извлечь из своих не менее измученных мозгов. Рядом со стеллажами - столы экзаменаторов. А в самом конце - длинный ряд столов с различными экзаменационными препаратами - ну там косточки разные, искуственные и не очень органы и тому подобное.
И вот я получаю свой билет, и меня усаживают за парту.
Первый вопрос - какая-то чушь про основоположников, историю, блаблабла. Написал.
Второй вопрос - уже серьезнее. Желчный пузырь, протоки, кровоснабжение, положение с другими органами и всяко-разно. С трудом, но вспомнил - и написал.
На третий вопрос времени не осталось - вызывают меня к преподу. А я не слышу, весь в билете. Сквозь пелену знаний слышу хабалистый нетерпеливый глас - "Студент XXX что, потерялся что ли?!".
Ну, я иду. Сел, отвечаю по билету. Как потом я узнал - попалась мне в экзаменаторы самая настоящая *опа. Всем ставила не выше 3, и то - в лучшем случае. Ну, вы таких знаете, после них девочки-припевочки и отличники рыдают навзрыд. Но на тот момент я и не знал, как мне "повезло".
Все идет вроде нормально. Преподша сидит с покерфейсом и взглядом Горгоны. Внутри все леденеет. Дохожу до 3 вопроса - а там такое забористое вротмненоги про мозг и его функциональные зоны, что я только и могу разве что мычать. Уже после пары секунд моих потуг эта фурия заявляет:
- Несите препарат.
Ну все, капец, не выбраться мне отсюда живым. Шагаю к столу с препаратами и, только дойдя, понимаю, что не уточнил, какой препарат нести-то надо. Ну, ясно, что мозг. А какой? Заспиртованный в банке? Высушенный? Искуственный?
Короче, собственные мозги в тот момент по непонятной причине напрочь отключились и, вместо пластикового составного муляжа, я за каким-то хреном лезу в банку с формалином, голыми руками вылавливаю оттуда чей-то драгоценный мозг и бодро шагаю обратно. За мной тянется шлейф из капель формалина. С упорством неандертальца подхожу к столу экзаменатора и буквально плюхаю это багатство прямо перед ней на стол. Брызги, капли во все стороны. На ее лице отражается вся гамма эмоций - от желания убивать до полной растерянности. А я что? Я ничего.
- Вот, принес.
- Ты чтооо, идиооот??!! - собравшись с духом выпаливает она.
- Нет. Вы же сказали принести препарат. Принес.
- Я имела в иду синтетический препарат! Вон отсюда, и это отсюда забери!

Уходил я с пониманием того, что экзамен придется пересдавать. Сам не знаю, что на меня тогда нашло - догадаться выловить мозг из банки с формалином, без перчаток... Переволновался, видать. В коридоре встретили меня одногруппники. Оказывается, они за всем этим действом наблюдали через приоткрытую дверь. Рассказали, что преподша эта - полная жопа, всем неуды ставит, попытались как-то подбодрить.

Каково же было мое удивление, когда в выданной в конце дня зачетке краовалось гордое "хорошо". Все-таки шок сработал в обе стороны)

З.Ы. Формалином руки не обжег - раствор видать слабый был. Но потом полчаса все равно стоял мылил руки в туалете от греха подальше.
#1623
Сдавали мы микробиологию. У нас большое количество преподавательского состава кафедры были идейными, считали, что если ты не шаришь в микробиологии (гори она в аду!), то хорошего врача из тебя уже не получится, поэтому принципиально дрючили всех. В билете 3 вопроса: 2 более-менее общих и последний про какого-нибудь возбудителя отдельно, а их, знающие люди не дадут мне соврать, херовы сотни. Для сдачи принципиальную важность имели первые два вопроса, третий помогал отличникам получить их пятерочку. Чтобы не травмировать ЦНС, пошел сдавать в первой тройке храбрецов. Экзамен принимали не в том же кабинете, где проходило обучение. Пришел, взял билет, сел, взглянул на вопросы и совсем взгрустнул. Твердый ответ у меня был только на 1 вопрос, написал его, думаю что делать дальше. Остальные двое строчили в листочках что есть мочи. Я, погруженный в мысли о том что все пропало, поворачиваю голову и вижу ОГРОМНЫЙ СТЕНД В ДОБРУЮ ПОЛОВИНУ СТЕНЫ, целиком посвященный моему третьему вопросу о каком-то там смертоносном возбудителе кровавой лихорадки тропических хомячков-альбиносов. Стенд, размером со стену. Преподы сами в этом кабинете занятий не вели, поэтому они не в курсе моего фарта. Я начинаю переносить информацию со стенда на мой листочек, стараясь не пропустить ничего. Приходит время мне идти отвечать. Принимает довольно принципиальная, строгая женщина. Мой препод, которая меня терпеть не могла, ввиду ее крайней неврастеничности, специально пришла послушать мой фиаско, сидит, злорадно улыбается. Я предлагаю начать мое повествование с третьего вопроса, чем вызываю высшую степень изумления преподавательского состава кафедры, т.к., я уверен, они и сами не все хорошо владеют темой этого смертоносного хомячьего недуга откуда-то из самого сердца Африки. И тут Сережа (я) начинает жечь: я начал с кратких выдержек биографии ученых, работавшими над изучением этого вируса, называл их сложнопроизносимые тройные фамилии, полностью описал ход проведения их работ, назвал четыре оптимальные, на мой взгляд, способа культивирования вируса, называл даты, места проведения исследований, даже какие-то диаграммы рисовал ))) Через 10 минут моего ответа, зав.каф., хотя и не она принимала экзамен, утирая слезу восхищения, взяла мою зачетку и молча поставила там 5, посмотрела на меня и сказала что это БЛИСТАТЕЛЬНО, что это - ЭТАЛОН достойной подготовки, всем бы так и т.д. А я мысленно желал здоровья тому студенту-бедолаге, который, жестко промандившись на кафедре, был вынужден когда-то рисовать этот огромный стенд о нелегкой судьбе несчастных африканских хомяков ))
#1622
Учусь в медицинском. И почему-то абсолютно все мои одногруппники считают нормальным покупать зачеты и экзамены, причем по фундаментальным наукам. Мои отказы сдавать деньги и доводы, что врач, который не учится - убийца, разбиваются о "Ты что, обеднеешь от 150 р?".
На меня и моего парня ополчилось 20 человек за то, что мы просто не сдаем деньги. И это только первый курс! Мне страшно за них и за себя.
#1607
За долгую учёбу в медицинском ВУЗе больше всего мне запомнился цикл обучения на кафедре психиатрии. Шизофрении, как самой сложной патологии, отводилась целая неделя изучения. В первый день преподаватель в рамках обзора клинического случая познакомил нас с типичным пациентом, которые порой даже мелькают в сводках новостей по ТВ. Это была женщина 69 лет, прилично одетая, с чуть растрепанными волосами и ясно ориентирующаяся во времени, пространстве и обстановке. Как именно она попала в стационар я уже не помню, но история с ней приключилась следующая.

Однажды ни с того ни с сего женщина поднялась к соседям по подъезду, что проживали этажом выше и попросила их перестать вызывать демонов в своей квартире. Сказала, что у каждого могут быть свои взгляды на жизнь, но такими действиями [вызов демонов] они [соседи] угрожают всем жителям подъезда. Соседи, скорее всего, были очень удивлены, а наша героиня удалилась к себе домой.

На следующий вечер те же самые соседи по возвращении домой обнаружили на своей двери наклеенный лист бумаги с написанным от руки текстом молитвы. Еще через день аналогичные тексты были расклеены на входе в подъезд, около лифта и на этаже возле соседей. Подробности опускаются, но вскоре соседи позвонили родственникам и участковому, дабы попытаться усмирить странную соседку.

Женщина, к слову, времени зря не теряла и каждый вечер окропляла потолок у себя дома святой водой и громко кричала что-то вроде "Прочь, нечистые". Уже перед самой госпитализацией она раскидала в почтовые ящики всем жильцам этого подъезда предупреждения об уголовной (!!) ответственности за вызов нечистого и его слуг в жилых домах.

История кончилась тем, что родственники каким-то образом уговорили ее обратиться к врачам. Предварительный диагноз, который ей был выставлен - "Шизотипическое расстройство", правда, к моменту беседы с нами женщина после приема препаратов уже в какой-то мере начала понимать абсурдность своих действий и это радовало.

Можно порадоваться, что в данном случае всё обошлось без вредительства и нанесения реального ущерба имуществу или даже здоровью людей. К сожалению, так бывает далеко не всегда. Мой хороший товарищ еще в школьные годы столкнулся с соседкой, которая решила, что все жители подъезда хотят выселить ее из дома и потому замазывала замочные скважины собственными испражнениями, вставляла туда спички и поджигала. Терпению жильцов конец пришел ооочень быстро, насколько я знаю, женщина также была госпитализирована в больницу.

К сожалению, шизофрения - неприятное заболевание, как для самих пациентов, так и для окружающих их людей. У первых оно довольно часто ведет к разрушению личности, которое в настоящее время корректировать и останавливать удается далеко не всегда.

Будьте адекватными.
#1602
Встречался я когда то с девушкой из мед-института. Сидим у неё вечером. Смотрим телек. Я глажу её волосы, потом целую её волосы. Она поворачивается ко мне лицом смотрит в глаза и говорит "У меня как будто бабочки в низу живота)". Я спрашивая "От поцелуя?". Она закатывает глаза и произносит "Нет бл*дь, инфекция моче-половой системы...".
True story!
#1568
На четвёртом курсе нам рассказали,как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: "Ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде."
Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "Она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!"
#1567
Студент-медик.
1. Часто не хватает времени не то что на покушать, но и в туалет сходить.
2. 6 часов сна - это много.
3. Когда произносишь названия на латинском, в глазах друзей ты выглядишь экзорцистом.
4. Халат торчащий из под куртки - это не лень, а экономия времени.
5. Твоя комната завешена/закидана/заклеена различными схемами, рисунками.
6. Все эксперименты с прослушиванием, простукиванием, прощупыванием ты ставишь на членах семьи, друзьях, и тех кто случайно оказался в поле твоего зрения.
7. С тобой всегда есть методичка/учебник/шпаргалка по анатомии.
8. Каждая бабушка просит посмотреть её и поставить точный диагноз, несмотря на то что ты на 1 курсе и еще даже кости не сдал.
9. Большинство твоих шуток циничны и непонятны многим.
10. Ко второму курсу твой почерк напоминает арабскую вязь в сжатом виде написанной слепой курицей.
;