#1623
Сдавали мы микробиологию. У нас большое количество преподавательского состава кафедры были идейными, считали, что если ты не шаришь в микробиологии (гори она в аду!), то хорошего врача из тебя уже не получится, поэтому принципиально дрючили всех. В билете 3 вопроса: 2 более-менее общих и последний про какого-нибудь возбудителя отдельно, а их, знающие люди не дадут мне соврать, херовы сотни. Для сдачи принципиальную важность имели первые два вопроса, третий помогал отличникам получить их пятерочку. Чтобы не травмировать ЦНС, пошел сдавать в первой тройке храбрецов. Экзамен принимали не в том же кабинете, где проходило обучение. Пришел, взял билет, сел, взглянул на вопросы и совсем взгрустнул. Твердый ответ у меня был только на 1 вопрос, написал его, думаю что делать дальше. Остальные двое строчили в листочках что есть мочи. Я, погруженный в мысли о том что все пропало, поворачиваю голову и вижу ОГРОМНЫЙ СТЕНД В ДОБРУЮ ПОЛОВИНУ СТЕНЫ, целиком посвященный моему третьему вопросу о каком-то там смертоносном возбудителе кровавой лихорадки тропических хомячков-альбиносов. Стенд, размером со стену. Преподы сами в этом кабинете занятий не вели, поэтому они не в курсе моего фарта. Я начинаю переносить информацию со стенда на мой листочек, стараясь не пропустить ничего. Приходит время мне идти отвечать. Принимает довольно принципиальная, строгая женщина. Мой препод, которая меня терпеть не могла, ввиду ее крайней неврастеничности, специально пришла послушать мой фиаско, сидит, злорадно улыбается. Я предлагаю начать мое повествование с третьего вопроса, чем вызываю высшую степень изумления преподавательского состава кафедры, т.к., я уверен, они и сами не все хорошо владеют темой этого смертоносного хомячьего недуга откуда-то из самого сердца Африки. И тут Сережа (я) начинает жечь: я начал с кратких выдержек биографии ученых, работавшими над изучением этого вируса, называл их сложнопроизносимые тройные фамилии, полностью описал ход проведения их работ, назвал четыре оптимальные, на мой взгляд, способа культивирования вируса, называл даты, места проведения исследований, даже какие-то диаграммы рисовал ))) Через 10 минут моего ответа, зав.каф., хотя и не она принимала экзамен, утирая слезу восхищения, взяла мою зачетку и молча поставила там 5, посмотрела на меня и сказала что это БЛИСТАТЕЛЬНО, что это - ЭТАЛОН достойной подготовки, всем бы так и т.д. А я мысленно желал здоровья тому студенту-бедолаге, который, жестко промандившись на кафедре, был вынужден когда-то рисовать этот огромный стенд о нелегкой судьбе несчастных африканских хомяков ))
#1622
Учусь в медицинском. И почему-то абсолютно все мои одногруппники считают нормальным покупать зачеты и экзамены, причем по фундаментальным наукам. Мои отказы сдавать деньги и доводы, что врач, который не учится - убийца, разбиваются о "Ты что, обеднеешь от 150 р?".
На меня и моего парня ополчилось 20 человек за то, что мы просто не сдаем деньги. И это только первый курс! Мне страшно за них и за себя.
#1607
За долгую учёбу в медицинском ВУЗе больше всего мне запомнился цикл обучения на кафедре психиатрии. Шизофрении, как самой сложной патологии, отводилась целая неделя изучения. В первый день преподаватель в рамках обзора клинического случая познакомил нас с типичным пациентом, которые порой даже мелькают в сводках новостей по ТВ. Это была женщина 69 лет, прилично одетая, с чуть растрепанными волосами и ясно ориентирующаяся во времени, пространстве и обстановке. Как именно она попала в стационар я уже не помню, но история с ней приключилась следующая.

Однажды ни с того ни с сего женщина поднялась к соседям по подъезду, что проживали этажом выше и попросила их перестать вызывать демонов в своей квартире. Сказала, что у каждого могут быть свои взгляды на жизнь, но такими действиями [вызов демонов] они [соседи] угрожают всем жителям подъезда. Соседи, скорее всего, были очень удивлены, а наша героиня удалилась к себе домой.

На следующий вечер те же самые соседи по возвращении домой обнаружили на своей двери наклеенный лист бумаги с написанным от руки текстом молитвы. Еще через день аналогичные тексты были расклеены на входе в подъезд, около лифта и на этаже возле соседей. Подробности опускаются, но вскоре соседи позвонили родственникам и участковому, дабы попытаться усмирить странную соседку.

Женщина, к слову, времени зря не теряла и каждый вечер окропляла потолок у себя дома святой водой и громко кричала что-то вроде "Прочь, нечистые". Уже перед самой госпитализацией она раскидала в почтовые ящики всем жильцам этого подъезда предупреждения об уголовной (!!) ответственности за вызов нечистого и его слуг в жилых домах.

История кончилась тем, что родственники каким-то образом уговорили ее обратиться к врачам. Предварительный диагноз, который ей был выставлен - "Шизотипическое расстройство", правда, к моменту беседы с нами женщина после приема препаратов уже в какой-то мере начала понимать абсурдность своих действий и это радовало.

Можно порадоваться, что в данном случае всё обошлось без вредительства и нанесения реального ущерба имуществу или даже здоровью людей. К сожалению, так бывает далеко не всегда. Мой хороший товарищ еще в школьные годы столкнулся с соседкой, которая решила, что все жители подъезда хотят выселить ее из дома и потому замазывала замочные скважины собственными испражнениями, вставляла туда спички и поджигала. Терпению жильцов конец пришел ооочень быстро, насколько я знаю, женщина также была госпитализирована в больницу.

К сожалению, шизофрения - неприятное заболевание, как для самих пациентов, так и для окружающих их людей. У первых оно довольно часто ведет к разрушению личности, которое в настоящее время корректировать и останавливать удается далеко не всегда.

Будьте адекватными.
#1602
Встречался я когда то с девушкой из мед-института. Сидим у неё вечером. Смотрим телек. Я глажу её волосы, потом целую её волосы. Она поворачивается ко мне лицом смотрит в глаза и говорит "У меня как будто бабочки в низу живота)". Я спрашивая "От поцелуя?". Она закатывает глаза и произносит "Нет бл*дь, инфекция моче-половой системы...".
True story!
#1568
На четвёртом курсе нам рассказали,как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: "Ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде."
Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "Она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!"
#1567
Студент-медик.
1. Часто не хватает времени не то что на покушать, но и в туалет сходить.
2. 6 часов сна - это много.
3. Когда произносишь названия на латинском, в глазах друзей ты выглядишь экзорцистом.
4. Халат торчащий из под куртки - это не лень, а экономия времени.
5. Твоя комната завешена/закидана/заклеена различными схемами, рисунками.
6. Все эксперименты с прослушиванием, простукиванием, прощупыванием ты ставишь на членах семьи, друзьях, и тех кто случайно оказался в поле твоего зрения.
7. С тобой всегда есть методичка/учебник/шпаргалка по анатомии.
8. Каждая бабушка просит посмотреть её и поставить точный диагноз, несмотря на то что ты на 1 курсе и еще даже кости не сдал.
9. Большинство твоих шуток циничны и непонятны многим.
10. Ко второму курсу твой почерк напоминает арабскую вязь в сжатом виде написанной слепой курицей.
#1528
Я учусь на врача. Я знаю систему здравоохранения изнутри — как работают в государственной и как работают в частной больницах. Всё это здесь не раз обсуждалось. Я не могу понять одного.

Почти все мои однокурсники хотели идти в эту профессию. Им нравится этим заниматься, они оптимистично настроены, они хотят быть полезными и помогать людям.

У нас прекрасные преподаватели, большинство из которых — сами практикующие врачи. Они доступно объясняют даже самые сложные и запутанные вещи. Многие считают отдельных преподавателей идеалом врача. Не все из них уравновешенные, но все внимательные и скрупулёзные.

Из меня лепят настоящего врача. Меня заставляют учиться быть внимательной и думать наперёд. На меня орут благим матом на зачёте за то, что я неправильно решаю задачу по переливанию крови, потому что я могла бы убить пациента, если бы решала её для живого человека. И дают сверху ещё десяток задач, чтобы в голову втемяшились раз и навсегда правила переливания крови.

Мы с радостью идём курировать пациентов в больницах, потому что это действительно интересно: мы приобретаем опыт, мы учимся разговаривать с больными, терпеливо выслушивать их и выпрашивать мельчайшие подробности их жизни, важные для постановки диагноза, учимся толерантно вести себя и стираем границы в головах между разными классами и национальностями людей.

Нас учат заслуживать доверие пациента. Учат выглядеть и разговаривать, как представитель уважаемой и важной профессии. Учат гордо нести звание врача.

Но когда я сама прихожу в больницу, то не вижу результата этого обучения. Врачи позволяют себе хамить, как бабки перед подъездом, допускают халатность, невнимательность и неорганизованность в своей работе, решают не утруждать себя осмотром пациента и ставят неправильный диагноз лишь по одним жалобам, а когда попадается кто-то, кто хоть немного разбирается в своём теле и просит их выписать направление не на один анализ, а сразу на несколько, чтобы не скакать по тридцать три раза, когда в первом ничего не найдут, то вопят, что раз такие умные, то сами дома и лечились бы.

Есть хорошие врачи, есть, я их лично знаю, их много. Но с остальными… Я не могу понять, где тот промежуток времени, в который вчерашние выпускники решают забыть всё, чему их учили в университете. Я не могу понять, куда девается желание помочь страждущему. И я боюсь, что такое может случиться и со мной.
#1527

Я врач, бывший студент, ныне — аспирант медицинского. Успела поработать и в государственной медицине, и в частной, от медсестры до, собственно, врачебной должности. И я скажу тебе, мой юный друг, когда ты станешь злым и чёрствым сухарём.

Это будет, когда уже сотый пациент в ответ на твою вежливость и доброжелательность скажет, что ты, наверное, диплом купил и даже в интернете не удосужился прочитать про его редкое и опасное заболевание (сезонная ОРВИ).

Когда в третьем часу ночи, на твоём дежурстве, после сорокаминутной консультации и назначенного лечения тебе скажут: «Странно здесь видеть молодого доктора… Ведь молодые люди должны к чему-то стремиться», — и ты даже не покажешь собранный к кандидатской материал.

Когда очередь жаждущих бабушек будет оттирать тебя от дверей твоего же кабинета с воплями: «Куда прёшь, мы занимали!»

Когда поймёшь, что последний раз про медицину по телевизору хорошо говорили, пожалуй, в девяностых — та самая Елена Малышева, пока «Здоровье» не заменили на убогую клоунаду «Жить здорово».

Когда получишь листок с расчётом зарплаты и увидишь, что месяц работы на полторы ставки с бессонными дежурствами и ответственностью за весь стационар не дотягивает до месяца спокойной работы эффективного менеджера. Нет, менеджер — тоже хороший человек, и его работа по-своему трудна… Да к чёрту! Офисный планктон не отвечает за сотню детей с их мамами и их заболеваниями.

Когда уже покрывшиеся коркой старшие коллеги отчитают тебя в коридоре поликлиники перед всеми пациентами, да хоть за немытую чашку в обеденной комнате, или когда они же скажут твоим пациентам: «Доктор молодой ещё, что с него возьмёшь…»

Когда собственная бабушка скажет, что ничего путного из тебя не вышло, потому что не можешь прямо сейчас вылечить её давление, а всё хочешь анализы брать да схемы расписывать. Вот Петровна-то дала таблеточку, и всё как рукой сняло, а вы, доктора, только бы пичкать дрянью да деньги наши тратить.

В общем, когда поймёшь, что в ответ на твои профессионализм и уважение всем наплевать.

Добро пожаловать в панцирь. У тебя есть от года до семи-восьми лет в практической медицине для этого. Но всё-таки постарайся растянуть этот промежуток подольше. Нам нужны понимающие, вежливые и сострадательные люди.
#1520
В студенчестве был у нас преподаватель по детской хирургии, профессор, лет ему было много и специализировался он в последнее время на детской урологии. Вот заходим мы всей группой с ним во главе в палату мальчиков. Профессор подходит к одному, говорит: "Снимай штаны. Так, хорошо, теперь подними краник." Потом он подзывал какую-нибудь застенчивую студентку и просил ее щупать и оценивать эластичность яичек. Когда не пощупанным в палате остался только один юноша 15 лет и 2 метров роста, в палату зашли врачи на обход. Профессор, не видя врачей, просит парня поднять краник. Тут зав.отделением: "Кхм-Кхм, не краник, а брандспойт." Хохотали мы долго.
#1474
Цитаты преподавателей медицинского университета
Часть 3
16. В 50 лет профессор понимает, что жены стареют, а студентки 3 курса никогда.
17. студ.:-...происходит набухание клеток
препод:-набухание происходит в пятницу, вечером
18. Чем толще арбуз, тем суше кончик.
19. студ.:-верните, пожалуйста, предыдущий слайд.
препод: -понравился? мне тоже нравится.
20. Для хирурга гной — всё равно что вкуснейшие сливки.
21. Оргазмическая дисфункция- оргазм отсутствует или задерживается. Например:оргазма нет, а потом сидишь на кухне чай пьешь,а тебя бац и накрыло)
22. препод:-Ты тему к занятию учил?
студ.:-Я читал.
Препод:-Читают газету, спорт-экспрессс или СПИД-Инфо, а анатомию учат.
23. На зачетном занятии ''А теперь все берем четыре листочка и пишем... До свидания, Ольга Владиславовна''.
24. -Есть хорошие и плохие стоматологи.А есть Вы! Вы хреновые стоматологи.
- Но мы психологи....
- Это не меняет сути дела.
25. студ.: -П.А., можно кости сдать?
препод:-Кости будете в кулинарном техникуме сдавать!
26. -девушки, зачем вам парни с 25-ти сантиметровым членом? Женское влагалище длинной всего 8-10 см. Хотя.. Прямая кишка длинная.
27. *Студентка подходит к доске, чтобы сфотографировать на телефон рисунок*
препод: Ну давай, делай свое селфи.
28. Разложу каждую складочку на синдром.
29. Дураки - они как голубые: вроде и не размножаются, а с каждым годом все больше .
30. Зачем нужны руки мальчикам?( все отвечают:ну чтобы работать и т.д) неправильно, чтобы трогать девочек.
31. Колпак - это индикатор потенциала мужчины как хирурга! Затем и надо, чтобы он стоял. А у вас он какой-то... упавший
32. Раньше я был молодым и красивым! А сейчас просто красивый.
33. Отвечай давай, охотник за микробами.
34. препод: -Если мужчине повернуть яичко на 180 градусов,какая мышца порвется?
студ.: -кремастер?
препод:-ага,конечно!вокалис!!!!
35.(про тему лекции ) Все интересное позабирали! Оставили читать эту, прости господи, мужскую половую!
36. (про донорство крови) Так я впервые встал на путь гемопроституции.
37. препод:-у тебя есть девушка?
студ.:-да
препод:-забудь о ней! До конца декабря ты мой!
38. Сейчас я сотру с доски эту порнографию и нарисую вам новую!
39. Вот дай мне свою руку!Дай-дай,не бойся!
Ууу...что ж вы такие доверчивые?вот так грибок и передается!
40. Вы можете писать свою фамилию с маленькой буквы, но название лекарственного средства писать нужно с большой буквы
41. Счастье - это когда приходишь домой, одной рукой обнимаешь кота, второй - жену, а по телевизору поет Пугачева.
42. Знать как "Отче наш". И "Отче наш" к экзамену надо бы выучить...
43. Понимаете, тонкая кишка она как женщина, любопытная, сует нос везде где ни попадя, а от этого потом одни неприятности!например, внутренние грыжи живота.
44. Изучаем женскую половую систему! Мальчики,подходим ближе,вам это нужнее!
45. При проверке ваших работ чувствую себя маммологом, которого привели смотреть стриптиз.
46. препод: -Что проходите сейчас по анатомии?
студ.:- Мочеполовую систему
препод:- А что там учить то, ей пользоваться надо!
;