#1602
Встречался я когда то с девушкой из мед-института. Сидим у неё вечером. Смотрим телек. Я глажу её волосы, потом целую её волосы. Она поворачивается ко мне лицом смотрит в глаза и говорит "У меня как будто бабочки в низу живота)". Я спрашивая "От поцелуя?". Она закатывает глаза и произносит "Нет бл*дь, инфекция моче-половой системы...".
True story!
#1568
На четвёртом курсе нам рассказали,как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: "Ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде."
Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "Она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!"
#1567
Студент-медик.
1. Часто не хватает времени не то что на покушать, но и в туалет сходить.
2. 6 часов сна - это много.
3. Когда произносишь названия на латинском, в глазах друзей ты выглядишь экзорцистом.
4. Халат торчащий из под куртки - это не лень, а экономия времени.
5. Твоя комната завешена/закидана/заклеена различными схемами, рисунками.
6. Все эксперименты с прослушиванием, простукиванием, прощупыванием ты ставишь на членах семьи, друзьях, и тех кто случайно оказался в поле твоего зрения.
7. С тобой всегда есть методичка/учебник/шпаргалка по анатомии.
8. Каждая бабушка просит посмотреть её и поставить точный диагноз, несмотря на то что ты на 1 курсе и еще даже кости не сдал.
9. Большинство твоих шуток циничны и непонятны многим.
10. Ко второму курсу твой почерк напоминает арабскую вязь в сжатом виде написанной слепой курицей.
#1528
Я учусь на врача. Я знаю систему здравоохранения изнутри — как работают в государственной и как работают в частной больницах. Всё это здесь не раз обсуждалось. Я не могу понять одного.

Почти все мои однокурсники хотели идти в эту профессию. Им нравится этим заниматься, они оптимистично настроены, они хотят быть полезными и помогать людям.

У нас прекрасные преподаватели, большинство из которых — сами практикующие врачи. Они доступно объясняют даже самые сложные и запутанные вещи. Многие считают отдельных преподавателей идеалом врача. Не все из них уравновешенные, но все внимательные и скрупулёзные.

Из меня лепят настоящего врача. Меня заставляют учиться быть внимательной и думать наперёд. На меня орут благим матом на зачёте за то, что я неправильно решаю задачу по переливанию крови, потому что я могла бы убить пациента, если бы решала её для живого человека. И дают сверху ещё десяток задач, чтобы в голову втемяшились раз и навсегда правила переливания крови.

Мы с радостью идём курировать пациентов в больницах, потому что это действительно интересно: мы приобретаем опыт, мы учимся разговаривать с больными, терпеливо выслушивать их и выпрашивать мельчайшие подробности их жизни, важные для постановки диагноза, учимся толерантно вести себя и стираем границы в головах между разными классами и национальностями людей.

Нас учат заслуживать доверие пациента. Учат выглядеть и разговаривать, как представитель уважаемой и важной профессии. Учат гордо нести звание врача.

Но когда я сама прихожу в больницу, то не вижу результата этого обучения. Врачи позволяют себе хамить, как бабки перед подъездом, допускают халатность, невнимательность и неорганизованность в своей работе, решают не утруждать себя осмотром пациента и ставят неправильный диагноз лишь по одним жалобам, а когда попадается кто-то, кто хоть немного разбирается в своём теле и просит их выписать направление не на один анализ, а сразу на несколько, чтобы не скакать по тридцать три раза, когда в первом ничего не найдут, то вопят, что раз такие умные, то сами дома и лечились бы.

Есть хорошие врачи, есть, я их лично знаю, их много. Но с остальными… Я не могу понять, где тот промежуток времени, в который вчерашние выпускники решают забыть всё, чему их учили в университете. Я не могу понять, куда девается желание помочь страждущему. И я боюсь, что такое может случиться и со мной.
#1527

Я врач, бывший студент, ныне — аспирант медицинского. Успела поработать и в государственной медицине, и в частной, от медсестры до, собственно, врачебной должности. И я скажу тебе, мой юный друг, когда ты станешь злым и чёрствым сухарём.

Это будет, когда уже сотый пациент в ответ на твою вежливость и доброжелательность скажет, что ты, наверное, диплом купил и даже в интернете не удосужился прочитать про его редкое и опасное заболевание (сезонная ОРВИ).

Когда в третьем часу ночи, на твоём дежурстве, после сорокаминутной консультации и назначенного лечения тебе скажут: «Странно здесь видеть молодого доктора… Ведь молодые люди должны к чему-то стремиться», — и ты даже не покажешь собранный к кандидатской материал.

Когда очередь жаждущих бабушек будет оттирать тебя от дверей твоего же кабинета с воплями: «Куда прёшь, мы занимали!»

Когда поймёшь, что последний раз про медицину по телевизору хорошо говорили, пожалуй, в девяностых — та самая Елена Малышева, пока «Здоровье» не заменили на убогую клоунаду «Жить здорово».

Когда получишь листок с расчётом зарплаты и увидишь, что месяц работы на полторы ставки с бессонными дежурствами и ответственностью за весь стационар не дотягивает до месяца спокойной работы эффективного менеджера. Нет, менеджер — тоже хороший человек, и его работа по-своему трудна… Да к чёрту! Офисный планктон не отвечает за сотню детей с их мамами и их заболеваниями.

Когда уже покрывшиеся коркой старшие коллеги отчитают тебя в коридоре поликлиники перед всеми пациентами, да хоть за немытую чашку в обеденной комнате, или когда они же скажут твоим пациентам: «Доктор молодой ещё, что с него возьмёшь…»

Когда собственная бабушка скажет, что ничего путного из тебя не вышло, потому что не можешь прямо сейчас вылечить её давление, а всё хочешь анализы брать да схемы расписывать. Вот Петровна-то дала таблеточку, и всё как рукой сняло, а вы, доктора, только бы пичкать дрянью да деньги наши тратить.

В общем, когда поймёшь, что в ответ на твои профессионализм и уважение всем наплевать.

Добро пожаловать в панцирь. У тебя есть от года до семи-восьми лет в практической медицине для этого. Но всё-таки постарайся растянуть этот промежуток подольше. Нам нужны понимающие, вежливые и сострадательные люди.
#1520
В студенчестве был у нас преподаватель по детской хирургии, профессор, лет ему было много и специализировался он в последнее время на детской урологии. Вот заходим мы всей группой с ним во главе в палату мальчиков. Профессор подходит к одному, говорит: "Снимай штаны. Так, хорошо, теперь подними краник." Потом он подзывал какую-нибудь застенчивую студентку и просил ее щупать и оценивать эластичность яичек. Когда не пощупанным в палате остался только один юноша 15 лет и 2 метров роста, в палату зашли врачи на обход. Профессор, не видя врачей, просит парня поднять краник. Тут зав.отделением: "Кхм-Кхм, не краник, а брандспойт." Хохотали мы долго.
#1474
Цитаты преподавателей медицинского университета
Часть 3
16. В 50 лет профессор понимает, что жены стареют, а студентки 3 курса никогда.
17. студ.:-...происходит набухание клеток
препод:-набухание происходит в пятницу, вечером
18. Чем толще арбуз, тем суше кончик.
19. студ.:-верните, пожалуйста, предыдущий слайд.
препод: -понравился? мне тоже нравится.
20. Для хирурга гной — всё равно что вкуснейшие сливки.
21. Оргазмическая дисфункция- оргазм отсутствует или задерживается. Например:оргазма нет, а потом сидишь на кухне чай пьешь,а тебя бац и накрыло)
22. препод:-Ты тему к занятию учил?
студ.:-Я читал.
Препод:-Читают газету, спорт-экспрессс или СПИД-Инфо, а анатомию учат.
23. На зачетном занятии ''А теперь все берем четыре листочка и пишем... До свидания, Ольга Владиславовна''.
24. -Есть хорошие и плохие стоматологи.А есть Вы! Вы хреновые стоматологи.
- Но мы психологи....
- Это не меняет сути дела.
25. студ.: -П.А., можно кости сдать?
препод:-Кости будете в кулинарном техникуме сдавать!
26. -девушки, зачем вам парни с 25-ти сантиметровым членом? Женское влагалище длинной всего 8-10 см. Хотя.. Прямая кишка длинная.
27. *Студентка подходит к доске, чтобы сфотографировать на телефон рисунок*
препод: Ну давай, делай свое селфи.
28. Разложу каждую складочку на синдром.
29. Дураки - они как голубые: вроде и не размножаются, а с каждым годом все больше .
30. Зачем нужны руки мальчикам?( все отвечают:ну чтобы работать и т.д) неправильно, чтобы трогать девочек.
31. Колпак - это индикатор потенциала мужчины как хирурга! Затем и надо, чтобы он стоял. А у вас он какой-то... упавший
32. Раньше я был молодым и красивым! А сейчас просто красивый.
33. Отвечай давай, охотник за микробами.
34. препод: -Если мужчине повернуть яичко на 180 градусов,какая мышца порвется?
студ.: -кремастер?
препод:-ага,конечно!вокалис!!!!
35.(про тему лекции ) Все интересное позабирали! Оставили читать эту, прости господи, мужскую половую!
36. (про донорство крови) Так я впервые встал на путь гемопроституции.
37. препод:-у тебя есть девушка?
студ.:-да
препод:-забудь о ней! До конца декабря ты мой!
38. Сейчас я сотру с доски эту порнографию и нарисую вам новую!
39. Вот дай мне свою руку!Дай-дай,не бойся!
Ууу...что ж вы такие доверчивые?вот так грибок и передается!
40. Вы можете писать свою фамилию с маленькой буквы, но название лекарственного средства писать нужно с большой буквы
41. Счастье - это когда приходишь домой, одной рукой обнимаешь кота, второй - жену, а по телевизору поет Пугачева.
42. Знать как "Отче наш". И "Отче наш" к экзамену надо бы выучить...
43. Понимаете, тонкая кишка она как женщина, любопытная, сует нос везде где ни попадя, а от этого потом одни неприятности!например, внутренние грыжи живота.
44. Изучаем женскую половую систему! Мальчики,подходим ближе,вам это нужнее!
45. При проверке ваших работ чувствую себя маммологом, которого привели смотреть стриптиз.
46. препод: -Что проходите сейчас по анатомии?
студ.:- Мочеполовую систему
препод:- А что там учить то, ей пользоваться надо!
#1473
Цитаты преподавателей медицинского университета
Часть 2
16. В 50 лет профессор понимает, что жены стареют, а студентки 3 курса никогда.
17. студ.:-...происходит набухание клеток
препод:-набухание происходит в пятницу, вечером
18. Чем толще арбуз, тем суше кончик.
19. студ.:-верните, пожалуйста, предыдущий слайд.
препод: -понравился? мне тоже нравится.
20. Для хирурга гной — всё равно что вкуснейшие сливки.
21. Оргазмическая дисфункция- оргазм отсутствует или задерживается. Например:оргазма нет, а потом сидишь на кухне чай пьешь,а тебя бац и накрыло)
22. препод:-Ты тему к занятию учил?
студ.:-Я читал.
Препод:-Читают газету, спорт-экспрессс или СПИД-Инфо, а анатомию учат.
23. На зачетном занятии ''А теперь все берем четыре листочка и пишем... До свидания, Ольга Владиславовна''.
24. -Есть хорошие и плохие стоматологи.А есть Вы! Вы хреновые стоматологи.
- Но мы психологи....
- Это не меняет сути дела.
25. студ.: -П.А., можно кости сдать?
препод:-Кости будете в кулинарном техникуме сдавать!
26. -девушки, зачем вам парни с 25-ти сантиметровым членом? Женское влагалище длинной всего 8-10 см. Хотя.. Прямая кишка длинная.
27. *Студентка подходит к доске, чтобы сфотографировать на телефон рисунок*
препод: Ну давай, делай свое селфи.
28. Разложу каждую складочку на синдром.
29. Дураки - они как голубые: вроде и не размножаются, а с каждым годом все больше .
30. Зачем нужны руки мальчикам?( все отвечают:ну чтобы работать и т.д) неправильно, чтобы трогать девочек.
#1472
Цитаты преподавателей медицинского университета.
Часть1
1. (Разговор о запоре)
студ.:-...необходимо 2800 ккал в день...
препод:-Стоп! То есть тебе для осуществления всех твоих потребностей необходимо 2400 ккал в день, а человеку с запором 2800??!!Это чтобы сотая пельмешка выдавила первую?!
2. Анаболики обычно принимают те, кто занимается биди-болдингом..
3. Студ.:-То есть, мы должны переодеться в чистый хир. костюм в одном корпусе, а потом идти по лесу в другой?
Препод: -Больничный лес - стерильный!
4. Ношение ватных штанов предупреждает развитие многого,в том числе и нежелательной беременности
5. Вот все у вас per rectum. (через прямую кишку)
6. А у кого личная жизнь не сложится, тот пусть купит книжечку по топографической анатомии.
7. - Мужчины - это какой пол?
- Сильный.
- Так. А женщины?
- Слабый.
- Запомни на всю жизнь, женщины - это прекрасный пол!
8. Препод: -Как будет мошонка на латинском?
Студ.:-Scrotum
Препод:-Хором
Студ.:-Scrotum ( три человека)
Препод:-Я же сказал хором.
Студ.:-Scrotum!
Препод:-Хватит, хватит, потише, а то кто-нибудь будет мимо проходить и подумает, что тут адепты мошонки сборище устроили.
9. У грызунов кремастер хорошо развит. Вот бежит грызун-мужик, смотрит - самка-грызун! И ведь ничего такой грызун. Мужик яички опустил из брюшной полости, сделал, что надо и дальше побежал. А вот не было бы такого приспособления, зацепился бы за пень и - ВСЕ!
10. Мужичек лечился Tincturae herbae Водяра
11. Сам яичник брюшиной не покрыт, и вот в этом вся хитрость женщины!
12. Биогенетический полиморфизм внутри популяции- это любить или ненавидеть пенку от молока.
13. После серии экзаменационных дней выяснилось, что любимое слово у студентов - "получается" или "у нас получается". Последнее особенно забавно звучит, когда молодой человек рассказывает про женские половые органы и "у него получается...":)
14. Препод:-Какой эпителий выстилает влагалище?
студент:-Плоский однослойный...
Препод:-Если бы у тебя там был плоский однослойный эпителий, тебя бы и на одну ночь не хватило!
15. Человек - это фарш из глистов.
#1444
К слову о сестрах ,которые гоняют бедных будущих врачей!Работаю медсестрой,и учусь в мед.институте!Пришлось видеть таких "будущих врачей",которые приходят на практику,или в ординатуру и ничего абсолютно не могут,как вдруг больному плохо делается,так они смотрят на тебя,с вопросом в глазах,а что же делать!Так вот, вы сначала станьте доктором,которого можно назнать ДОКТОРОМ,а потом и гоняйте медсестер,без которых вы абсолютное ничто в больнице!А пока мойте полы и учитесь общаться с больными...а то что ты называешься будущим врачем,так это лишь работа покажет, а не каблучки высокие,стетоскоп дорогой или халатик белоснежный....простите,наболело
;