#3388
Знаете, конечно, эмблему медицины – палку, обвитую змеей. По легенде, это посох Асклепия. Шел будто бы древнегреческий врач Асклепий во дворец критского царя, и вдруг его посох обвила змея. Асклепий ее убил, но тут приползла другая змея с пучком травы в клюве и воскресила первую. Этой-то травкой Асклепий и вылечил царского сына.

Мне эта легенда всегда казалась довольно глупой и как бы принижающей высокую миссию медицины. Ну что за доблесть – отобрать у пресмыкающегося пучок травы? Ни ума не надобно, ни умения. Поэтому я обрадовался, когда услышал другую версию.

Есть, оказывается, такой вид паразитических червей – ришта, или дракункулюс. Типичный глист, но живет у человека не в кишечнике, а в подкожной клетчатке. Дорастает под кожей до 80 сантиметров, вызывает адскую боль и гнойные раны. Страдальцев, пораженный риштой, можно было встретить везде, начиная от Древней Греции и заканчивая Средней Азией каких-нибудь 80 лет назад. Единственным способом избавиться от червя было вытащить его целиком из раны, наматывая на палочку, очень медленно и осторожно, чтобы не дай бог не порвался, а то заражение крови гарантировано. Процедура продолжалась иногда по нескольку дней и требовала большого опыта и терпения.

Так вот, некоторые историки считают, что медицинская эмблема на самом деле изображает не змею, обвившую посох Асклепия, а этого самого глиста, намотанного на палочку. Вот представьте себе того древнего врача, который целый день сидит на солнцепеке на грязном базаре и под вопли больного медленно-медленно, по миллиметру выматывает из гноящейся раны бесконечного червя, зная, что одно невверное движение – и все пропало. По-моему, это и есть самый правильный, честный и беспристрастный символ медицины, какой только можно придумать.
#3358
Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня:
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу:
- Удивительно умная женщина!
#2383
Учусь на медицинском в Западной Европе. 300 человек на курсе, половина из них работают на неполную ставку во время семестра (официантками, музыкантами, сиделками, лаборантами, клерками, фотографами, курьерами, бебиситтерами, тренерами по фитнесу, моделями, в эскорт-сервисе, один на подтанцовках в мюзиклах, у нескольких есть доля в бизнесе - интернет-продажи, тренинги и т.п.). Во время каникул работают 80-90%. У шестерых есть дети, у одного даже трое. Десять человек закончили до меда другой вуз, двое из них даже с докторской степенью. Одна девушка - в инвалидном кресле, одна - в терминальной стадии ракового заболевания. Девять студентов - старше 30, из них двое - старше 40. Лекции с 8 до 12, посещение их не обязательно, их можно смотреть и дома в записи (это позволяет студентам работать), но всё равно присутствует много народу, так как учатся не из-под палки, а (за редким исключением) для себя. Халаты на лекции не нужны. После обеда - клинические занятия, которые могут быть не только на другом конце города, а и вообще в другом городе, куда ехать часа 2-2.5 в один конец. Для большинства клинических занятий нужен халат, стетоскоп, молоток, лампочка (реже - отоскоп, гониометр и офтальмоскоп), зато сменная обувь не требуется. Не приветствуются дреды, пирсинг, ногти, которые видны, если повернуть ладонь к себе, серьги длиннее 2 см, любые браслеты с висюльками, большие и/или многочисленные кольца, лак на ногтях, короткие юбки и шорты, голые пупки и джинсы дестройед (ну с дырками).
Если кто-то не может приехать на клиническое занятие, то должен предупредить преподавателя и кафедру заранее. Отработок нет, но если пропущено больше 2 занятий, надо прийти в другой день с другой группой. Большинство стараются даже и один пропуск компенсировать с другой группой, так как на занятиях много полезного рассказывают и отрабатывают клинические навыки, всё это нужно для экзаменов. Оценок на клинических занятиях не ставят и по вопросам не гоняют, так как твоя учёба - это твоё собственное дело.
Экзамены трудные и почти все они компьютеризированы, устных почти нет. Анатомию завалил каждый третий и каждый четвёртый оставался как минимум один раз на второй год (это если не сдать экзамен с двух попыток). Если кто-то не сдал экзамен в третий раз, его отчисляют без права восстановления по всей стране (заносят в специальный блокреестр и этому человеку больше никогда нельзя будет практиковать медицину в этой стране, даже если он получит потом диплом за границей). За 6 лет учёбы таким макаром отсеиваются где-то 10%, в-основном, на 1-2 курсах. Конкурс на вступительном экзамене - 5-6 человек на место, оплата за учёбу - 1200 евро в год, студентом может стать только гражданин страны или её постоянный житель. Субординатура оплачивается (300 - 2000 евро в месяц, смотря в какой клинике).
#1674
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
#1605
Интересное о медицине
1. Первый вибратор был изобретен для лечения женской истерии в 19 веке. И работал за счет парового двигателя.

2. Зубные врачи появились относительно недавно, ещё в 19ом веке зуб Вам вырвал бы обычный парикмахер. Вырывание зубов — одна из услуг парикмахера 19ого века.

3. В Индии много «лечат» коровьей мочой. На каждом углу вы можете купить бутылки с коровьей мочой, которую Вы можете втирать в кожу, пить или купать в ней детей.

4. В качестве вставных зубов во время Наполеона использовали зубы погибших воинов. У них даже было название — «зубы Ватерлоо»

5. Докторская колбаса названа «докторской» т.к. создавалась для лечения лиц, пострадавших от произвола царского режима.

6. Антидепрессант кломипрамин у 5% процентов людей вызывает оргазм.

7. «Абракадабра» — это ничто иное как заклинание, которым лечили больных во втором веке н.э.

8. В СССР были запрещены Битлы и другая западная музыка и поэтому молодежь использовала старые рентгеновские снимки для записи пластинок. Они так и называли «на ребрах» или «на костях»

9. Опарыши популярны не только в качестве наживки для рыбалки. Они также часто используются в Латинской Америке для того, чтобы очистить раны. Личинки объедают ранку и оставляют её абсолютно чистой.

10. Аппендикс — рудимент, т.е орган который не нужен. Хочу Вас огорчить, это ошибочное мнение. В нём хранятся, как в резервном фонде, кишечные бактерии.

11. Как подтвердили раскопки, первая медицинская спецодежда появилась в Древнем Египте. Её надевали мумификаторы при работе с мумиями.

12. Большинство медикаментов сохраняют свои лечебные свойства очень долго после истечения официального срока годности. Некоторые годны более чем 10 лет после истечения срока.

13. Человек может жить без пульса. Это обнаружили врачи, которые установили вместо больного сердца пациенту экспериментальный кардиостимулятор. Он качал кровь без пульсов. Кровь шла потоком. К сожалению больной умер через месяц от болезни печени, не связанной с заболеванием сердца.

14. Индейцы использовали муравьев вместо зашивания раны. Они ловили муравьев-воинов с большими клешнями и заставляли их сжимать клешни на ране.

15. Солярий вреднее чем солнце. При регулярном использовании шанс рака кожи возрастает на 60%
#1604
Медицинские суеверия
У «скорой помощи»
1. Если первый пациент мужчина — это хорошо. Если женщина — весь день придется работать не разгибаясь. Кстати, та же примета относится и к поступлению больных в стационар.
2. Если первый пациент «лежачий» — весь день насмарку.
3. Если едешь на «уличный» вызов, нужно заранее надеть перчатки. В этом случае повышается вероятность, что пациент уже ушел.
В стационаре
1. Дежурный врач не должен ложиться спать в носках — обязательно потревожат.
2. В то же время, если снимешь на ночь медицинскую спецодежду — тоже плохо. Так и спим одетые, но без носков.
3. Хуже всего протекают меняные дежурства, а также последнее дежурство перед отпуском.
4. Если дежурный врач сел в реанимации на пустую койку — обязательно на эту койку кто-нибудь поступит.
5. И главное: никаких пожеланий! Никогда не произносите фразу «Спокойного дежурства!». Этим пожеланием вы обязательно испортите дежурство врачу.
В приемном покое
1. В приемном отделении принято гасить свет и сидеть в полумраке, т. к. скорые «на свет едут».
2. У входа в приемное отделение ставят перевернутый веник.
3. Нельзя держать открытым журнал поступлений больных.
В операционной
1. Если на пол во время операции упал инструмент, то всю ночь будешь оперировать. Противоядие: на упавший инструмент нужно наступить правой ногой. Если все же инструмент нужно поднять, то нужно им постучать о пол и трижды повторить «Сиди дома!».
2. Если пролил спирт — обязательно после смены напьешься.
3. Никогда не меняйтесь операциями: обязательно что-то пойдет не так.
#1379
В Корее 9 месяцев жизни ребенка в утробе матери засчитывают в возраст. И поэтому корейцам по документам на год больше, чем их ровесникам из других стран. А в Индии днем рождения ребенка считается день его зачатия.
хитрят ,чтоб раньше на пенсию выйти)
#1171
У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда...
Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный...
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился - девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.
Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.

Любите и будьте любимыми.
#986
В Средние века пациентов, несвоевременно обращавшихся за помощью сжигали на костре и предавали анафеме.
#884
Есть такая профессия. Никого не интересует, печален ты или весел, что у тебя не всё хорошо дома; что ты разругался в хлам с новой знакомой; что на дороге тебе не уступил таджик на тонированной «Оке»; что ты опять порезал палец, когда вечером готовил себе что-то пожрать; что, как обычно, ночью ты совсем не успел поспать; что вчера было слишком много работы, ты не ел, не думал, машинально слушал, лечил кого-то; что для тебя они всего лишь части тела, каждая из которых болела или не болела; что тебе всё равно, какого цвета у них глаза…

Тебя больше волнует, что опять в машине барахлят тормоза; что ты давно не встречался с друзьями, а надо поговорить, но в выходные придётся ехать к маме, и главное — не забыть, у кого из родных поминки, а у кого день рождения. Но даже если забыть, это же не преступление. Они понимают, что ты работаешь на износ, и после тяжёлой недели какой с тебя спрос? Перепутал чуток, что теперь — стреляться? А мама ещё спросит: «Сынок, как твоя диссертация?»

Есть такая профессия. Им про тебя ничего совершенно не интересно. Они не спросят, успел ли ты сегодня сходить на обед, какой твой любимый футбольный клуб и любимый цвет, достаёт ли тебя сосед слева (тот, который орёт по ночам «Россия форевер!» и которому ты грозился шею сломать). Им на всё это глубоко наплевать. У каждого своя длинная или не очень речь о том, как не получилось у них себя сберечь, как эта жизнь обошлась с ними сурово. От тебя они ждут только одно-единственное слово: «Да». Каждому из них ты должен помочь. Всегда.

Есть такая профессия. У тебя нет прав ни на кураж, ни на депрессию. Нет прав на ненависть, на симпатию, на любовь. Бесстрастный, внимательный, вежливый… Внутри закипает кровь, сжимаются кулаки, хочется в морду дать? Здесь нельзя, здесь надо уметь себя держать. Вдох-выдох, надел халат, вошёл в равновесие… Ты же доктор. Есть такая профессия.
;