#884
Есть такая профессия. Никого не интересует, печален ты или весел, что у тебя не всё хорошо дома; что ты разругался в хлам с новой знакомой; что на дороге тебе не уступил таджик на тонированной «Оке»; что ты опять порезал палец, когда вечером готовил себе что-то пожрать; что, как обычно, ночью ты совсем не успел поспать; что вчера было слишком много работы, ты не ел, не думал, машинально слушал, лечил кого-то; что для тебя они всего лишь части тела, каждая из которых болела или не болела; что тебе всё равно, какого цвета у них глаза…

Тебя больше волнует, что опять в машине барахлят тормоза; что ты давно не встречался с друзьями, а надо поговорить, но в выходные придётся ехать к маме, и главное — не забыть, у кого из родных поминки, а у кого день рождения. Но даже если забыть, это же не преступление. Они понимают, что ты работаешь на износ, и после тяжёлой недели какой с тебя спрос? Перепутал чуток, что теперь — стреляться? А мама ещё спросит: «Сынок, как твоя диссертация?»

Есть такая профессия. Им про тебя ничего совершенно не интересно. Они не спросят, успел ли ты сегодня сходить на обед, какой твой любимый футбольный клуб и любимый цвет, достаёт ли тебя сосед слева (тот, который орёт по ночам «Россия форевер!» и которому ты грозился шею сломать). Им на всё это глубоко наплевать. У каждого своя длинная или не очень речь о том, как не получилось у них себя сберечь, как эта жизнь обошлась с ними сурово. От тебя они ждут только одно-единственное слово: «Да». Каждому из них ты должен помочь. Всегда.

Есть такая профессия. У тебя нет прав ни на кураж, ни на депрессию. Нет прав на ненависть, на симпатию, на любовь. Бесстрастный, внимательный, вежливый… Внутри закипает кровь, сжимаются кулаки, хочется в морду дать? Здесь нельзя, здесь надо уметь себя держать. Вдох-выдох, надел халат, вошёл в равновесие… Ты же доктор. Есть такая профессия.
#818
Меня часто спрашивают: как я, врач, могу быть таким циником и мизантропом? Дайте объясню. Если перед человеком поставить врача и шамана с бусами и костью в носу, как вы думаете, к чьему совету прислушается среднестатистический гражданин?

Я понимаю, что современная российская медицина выглядит неприглядно, но даже самый бестолковый выпускник медвуза хотя бы примерно представляет, как устроено человеческое тело, и хотя бы в общих чертах знает, чего точно делать с ним не надо. О представителях народной медицины такого я сказать не могу хотя бы потому, что их клиентов мне приходится выхаживать регулярно, что не мешает им снова и снова пытаться лечить язву желудка редькой, а геморрой — свежим огурцом перанально.

Если страдающему ожирением врач пропишет диету и долгие, упорные физические упражнения, а очередной продавец панацеи предложит волшебные таблеточки по цене нового автомобиля, угадайте, кто сорвёт нехилый куш, а кому придётся делать этому борову промывание желудка?

Гомеопатия? Да вперёд, родные! Если вам лень разобратся в том, что же эта бурда из себя представляет, то жрите мел и сахарную воду — они хоть относительно безвредны. Но, ради бога, в которого я вообще-то не верю, не надо лечить этим детей. Они не должны страдать из-за родителей-идиотов.

Кстати, насчёт бога: мне регулярно с плохо скрываемым злорадством сообщают, что такой-то, которому в больнице сказали, что жить ему осталось два понедельника, съездил к чудодейственным иконам и жив-здоров. Типа, съел, айболит? Только вот счастливчиков этих я не наблюдал, не диагностировал и в глаза вообще не видел, а вот те из моих «клиентов», кто решил обратить свой взор от моего невыспавшегося лика к лику Господа, все как один вернулись: кто громко, с сиреной и мигалками, ко мне, а кто, увы, тихо — к паталогоанатому.

Так что верить-то верьте, только, прошу, детей оставьте — им ещё жить.
#635
Почему у врачей плохой почерк?
Ответ хирурга:
У врачей часто плохой почерк, потому что им приходится очень много писать, иногда запредельно много. На прием в поликлинике к врачу-хирургу отводится 10 минут, а к терапевту — 12, и за это время нужно посмотреть больного, разобраться с его проблемой, а потом оставить полноценную запись. Все приходится делать быстро.

При этом хорошо все записать — это очень важно. У нас есть шутка: все, что мы пишем в истории болезни, относится и к прокурору. Если что-то случается, то начинается расследование, все записи смотрят и так определяют, совершил ли врач ошибку. Бывают экстремальные случаи. Я слышал, что в городе О. пару лет назад врач написал историю болезни настолько неразборчиво, что последующее лечение было неправильным. Все закончилось судом, а больницу обязали выплатить штраф.

Но обычно врачи записи друг друга более-менее, как-нибудь, по логике, понимают. А если что, можно спросить коллегу, что написано. Но, в принципе, разобрать почти всегда можно — при наличии практики.
#535
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондент спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.
#412
Если ваш муж врач (а вы нет):
1. Вы будете получать странные комплименты вроде "какой соблазнительный твой глютеус".
2. Вместо кухонных ножниц у вас дома ножницы Купера.
3. А также в изобилии имеются старые скальпели, стеклянные шприцы, шовный материал, зажимы, пинцеты, иглы, бинты, перчатки, лейкопластырь разных размеров и горы лекарств. Так, на всякий случай.
4. Если у вас забилась канализация, можете пошутить над мужем, что восстанавливать проходимость - это его работа.
5. Он не обидится, но может пошутить так, что придется обижаться вам.
6. И вообще у медиков суровый юмор, привыкайте.
7. Вы будете подвергаться всевозможным "простукиваниям", "прощупываниям" и "пальпированиям".
8. По утрам у вас будут проверять рефлекс Бабинского.
9. Вы знаете о состоянии дел в медицине намного больше, чем ваша подруга - жена экономиста.
10. И потому как никто боитесь приехать по неотложке в случайную больницу, особенно вечером пятницы, в выходные и праздники.
11. В то же время вы потихоньку начнете верить в то, что это не врачи - убийцы, а некоторые больные - идиоты.
12. После просмотра фотографий из нормального анатомического атласа вы поймете, что ваши учебники по биологии нагло врали.
13. Главная ваша соперница - это не бывшая сокурсница, не несчастная пациентка и даже не симпатичная коллега, а та единственная и неповторимая - Его Работа.
14. Прийти с работы в 6 вечера считается очень рано.
15. Если он в отпуске, это не значит, что он не будет ходить на работу.
16. Коллеги его достанут где угодно и когда угодно, даже если он утопит телефон и уедет в Антарктиду.
17. Вы будете знать много длинных страшных слов на латыни.
18. В вашем доме будет халявная еда. Ну в крайнем случае коньяк, конфеты и кофе.
19. У вас рука прирастает к лицу, когда вам попадаются на глаза всякие псеводомедицинские бредни.
20. Новости о врачебных ошибках в СМИ вызывают у вас лютый баттхерт и желание покарать поганых журналистов.
21. Вы часто встречаете праздники в одиночестве.
22. А ваш ребенок искренне верит в то, что папа - нОчмед. Ночной медик, то есть.
23. Хотя бы раз в жизни вы гладили ему халат или хиркостюм.
24. Вы знаете тысячу и один способ, как оградить от вашего мужа толпу обнаглевшых родственников, друзей и знакомых,
желающих полечиться.
25. И не важно, что ваш муж, скажем, реаниматолог, "онжеврач", он обязан все знать.
26. И поэтому ваш дом - это место отдыха, любви, спокойствия и умиротворения. Ну почти всегда.
#381
11 Признаков того, что вы доктор
1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.
2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.
3. Вы чего-то обещали Гиппократу.
4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.
6. Вы регулярно кого-то теряете.
7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.
10. Кал может вам о многом рассказать.
11. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.
#317
Подозреваешь всех - паранойя.
И не подозреваешь об их существовании - аутизм.
Как раз подозреваешь об их существовании - амнезия.
Подозреваешь, что подозреваем - мания преследования.
Подозреваешь, что подозрительно гениален - мания величия.
Подозреваешь всё - ипохондрия.
Подозреваешь всё, но у остальных - врач.
Не подозреваешь ни о чем - еще здоровый.
Боишься вызвать подозрение - уголовник.
#269
Механик спрашивает: - Вот вы хирурги, людей чините, а ведь это почти тоже самое что и машины перебирать. Ну там, мотор, клапаны, тросы. А получаете в разы больше чем механики, вот почему так?
Хирург ничего не говорит, садится в автомобиль и заводит его. Открывает капот и говорит: - Перебирай!
#268
Скороговорки:

Моногистиоцитарная периваскулярная инфильтрация

Смесь полиэтиленгликольмоноалкилфениловых эфиров
#235
Существует метод мгновенного гипноза, которым владеют даже не все профессионалы. Называется он по фамилии врача, внедрившего в медицинскую практику наркоз - "Рауш". Рауш-наркоз - это дубиной по лбу: пациент теряет сознание, и ему, пока он "в отрубке", делают операцию. А в Рауш-гипнозе вместо дубины используется какое-либо громко произнесённое слово или неожиданное действие гипнотизёра.
Например, когда Анатолий Кашпировский ещё читал лекции по линии общества "Знание", он иногда начинал свои выступления следующим образом: на сцену выходил конферансье (бывший пациент) и нудным заученным голосом объявлял:
- Дорогие товарищи, сегодня мы собрались для того, чтобы...
- Спи!!! - звучал из-за кулис громовой голос гипнотизёра.
Конферансье падал на пол, обалдевшие зрители - в лёгкий транс. Затем выходил сам маэстро и тихо, спокойно произносил:
- Тема лекции: гипноз.
В конце восьмидесятых Анатолий Михайлович проводил массовые сеансы на стадионах и во дворцах спорта. Многие больные старались попасть к нему непосредственно, но один на один виртуоз не принимал: во-первых не любил возиться с каждым отдельно, а во-вторых физически не смог бы "удовлетворить" всех желающих. Однако были и такие, которым всё же удавалось упросить чудотворца на личный приём.
Некий сотрудник Управления торговли решил бросить курить. Через, как говорил Райкин, товаровед, через зав. склад и Министерство Здравоохранения, он вышел на Кашпировского. Анатолий Михайлович не смог отказать маленькой просьбе высокого начальства и согласился принять торгового босса тет-а-тет. Назначил он ему "стрелку" в коридоре дворца спорта сразу по окончании своего массового шоу.
После нескольких недель ожидания, пройдя милицейские заслоны только с помощью управленческой ксивы, товарищ был, как говорится, "на взводе". И мастер это знал. Поэтому и позволил себе применить рауш.
Стоя в коридоре, уважаемый человек нервничал. В его воспалённом мозгу возникали картинки: великий гипнотизёр заводит его в особую комнату, сажает в удобное кресло, сначала по душам беседует, потом мягким, волшебным голосом гипнотизирует... гипнотизирует... гипнотизирует...
Что же он не идёт? Ведь представление уже закончилось... Где он? Может забыл?
Да нет - вот он! Он! Уже, уже близко! Сейчас возьмёт меня за руку!.. Сейчас!..
Проходя мимо, Кашпировский на секунду замер. Затем в упор посмотрел на ожидающего его человека, протянул, как бы здороваясь, руку, неожиданно подпрыгнул, треснул торговца по лбу, скомандовал:
- Не кури!!! - и как ни в чём не бывало продолжил свой путь.
Обескураженный курильщик постоял несколько минут с открытым ртом и пошёл домой.
Больше он не курил.
;