#535
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондент спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.
#412
Если ваш муж врач (а вы нет):
1. Вы будете получать странные комплименты вроде "какой соблазнительный твой глютеус".
2. Вместо кухонных ножниц у вас дома ножницы Купера.
3. А также в изобилии имеются старые скальпели, стеклянные шприцы, шовный материал, зажимы, пинцеты, иглы, бинты, перчатки, лейкопластырь разных размеров и горы лекарств. Так, на всякий случай.
4. Если у вас забилась канализация, можете пошутить над мужем, что восстанавливать проходимость - это его работа.
5. Он не обидится, но может пошутить так, что придется обижаться вам.
6. И вообще у медиков суровый юмор, привыкайте.
7. Вы будете подвергаться всевозможным "простукиваниям", "прощупываниям" и "пальпированиям".
8. По утрам у вас будут проверять рефлекс Бабинского.
9. Вы знаете о состоянии дел в медицине намного больше, чем ваша подруга - жена экономиста.
10. И потому как никто боитесь приехать по неотложке в случайную больницу, особенно вечером пятницы, в выходные и праздники.
11. В то же время вы потихоньку начнете верить в то, что это не врачи - убийцы, а некоторые больные - идиоты.
12. После просмотра фотографий из нормального анатомического атласа вы поймете, что ваши учебники по биологии нагло врали.
13. Главная ваша соперница - это не бывшая сокурсница, не несчастная пациентка и даже не симпатичная коллега, а та единственная и неповторимая - Его Работа.
14. Прийти с работы в 6 вечера считается очень рано.
15. Если он в отпуске, это не значит, что он не будет ходить на работу.
16. Коллеги его достанут где угодно и когда угодно, даже если он утопит телефон и уедет в Антарктиду.
17. Вы будете знать много длинных страшных слов на латыни.
18. В вашем доме будет халявная еда. Ну в крайнем случае коньяк, конфеты и кофе.
19. У вас рука прирастает к лицу, когда вам попадаются на глаза всякие псеводомедицинские бредни.
20. Новости о врачебных ошибках в СМИ вызывают у вас лютый баттхерт и желание покарать поганых журналистов.
21. Вы часто встречаете праздники в одиночестве.
22. А ваш ребенок искренне верит в то, что папа - нОчмед. Ночной медик, то есть.
23. Хотя бы раз в жизни вы гладили ему халат или хиркостюм.
24. Вы знаете тысячу и один способ, как оградить от вашего мужа толпу обнаглевшых родственников, друзей и знакомых,
желающих полечиться.
25. И не важно, что ваш муж, скажем, реаниматолог, "онжеврач", он обязан все знать.
26. И поэтому ваш дом - это место отдыха, любви, спокойствия и умиротворения. Ну почти всегда.
#381
11 Признаков того, что вы доктор
1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.
2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.
3. Вы чего-то обещали Гиппократу.
4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.
6. Вы регулярно кого-то теряете.
7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.
10. Кал может вам о многом рассказать.
11. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.
#317
Подозреваешь всех - паранойя.
И не подозреваешь об их существовании - аутизм.
Как раз подозреваешь об их существовании - амнезия.
Подозреваешь, что подозреваем - мания преследования.
Подозреваешь, что подозрительно гениален - мания величия.
Подозреваешь всё - ипохондрия.
Подозреваешь всё, но у остальных - врач.
Не подозреваешь ни о чем - еще здоровый.
Боишься вызвать подозрение - уголовник.
#269
Механик спрашивает: - Вот вы хирурги, людей чините, а ведь это почти тоже самое что и машины перебирать. Ну там, мотор, клапаны, тросы. А получаете в разы больше чем механики, вот почему так?
Хирург ничего не говорит, садится в автомобиль и заводит его. Открывает капот и говорит: - Перебирай!
#268
Скороговорки:

Моногистиоцитарная периваскулярная инфильтрация

Смесь полиэтиленгликольмоноалкилфениловых эфиров
#235
Существует метод мгновенного гипноза, которым владеют даже не все профессионалы. Называется он по фамилии врача, внедрившего в медицинскую практику наркоз - "Рауш". Рауш-наркоз - это дубиной по лбу: пациент теряет сознание, и ему, пока он "в отрубке", делают операцию. А в Рауш-гипнозе вместо дубины используется какое-либо громко произнесённое слово или неожиданное действие гипнотизёра.
Например, когда Анатолий Кашпировский ещё читал лекции по линии общества "Знание", он иногда начинал свои выступления следующим образом: на сцену выходил конферансье (бывший пациент) и нудным заученным голосом объявлял:
- Дорогие товарищи, сегодня мы собрались для того, чтобы...
- Спи!!! - звучал из-за кулис громовой голос гипнотизёра.
Конферансье падал на пол, обалдевшие зрители - в лёгкий транс. Затем выходил сам маэстро и тихо, спокойно произносил:
- Тема лекции: гипноз.
В конце восьмидесятых Анатолий Михайлович проводил массовые сеансы на стадионах и во дворцах спорта. Многие больные старались попасть к нему непосредственно, но один на один виртуоз не принимал: во-первых не любил возиться с каждым отдельно, а во-вторых физически не смог бы "удовлетворить" всех желающих. Однако были и такие, которым всё же удавалось упросить чудотворца на личный приём.
Некий сотрудник Управления торговли решил бросить курить. Через, как говорил Райкин, товаровед, через зав. склад и Министерство Здравоохранения, он вышел на Кашпировского. Анатолий Михайлович не смог отказать маленькой просьбе высокого начальства и согласился принять торгового босса тет-а-тет. Назначил он ему "стрелку" в коридоре дворца спорта сразу по окончании своего массового шоу.
После нескольких недель ожидания, пройдя милицейские заслоны только с помощью управленческой ксивы, товарищ был, как говорится, "на взводе". И мастер это знал. Поэтому и позволил себе применить рауш.
Стоя в коридоре, уважаемый человек нервничал. В его воспалённом мозгу возникали картинки: великий гипнотизёр заводит его в особую комнату, сажает в удобное кресло, сначала по душам беседует, потом мягким, волшебным голосом гипнотизирует... гипнотизирует... гипнотизирует...
Что же он не идёт? Ведь представление уже закончилось... Где он? Может забыл?
Да нет - вот он! Он! Уже, уже близко! Сейчас возьмёт меня за руку!.. Сейчас!..
Проходя мимо, Кашпировский на секунду замер. Затем в упор посмотрел на ожидающего его человека, протянул, как бы здороваясь, руку, неожиданно подпрыгнул, треснул торговца по лбу, скомандовал:
- Не кури!!! - и как ни в чём не бывало продолжил свой путь.
Обескураженный курильщик постоял несколько минут с открытым ртом и пошёл домой.
Больше он не курил.
#233
Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен следовать простым, но эффективным правилам.

1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.

2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 - 05.00.

3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут!!!
Обязательно обратите внимание всего медперсонала и соседей по очереди на это вопиющее обстоятельство.

4. Изо всех сил притворяйтесь, что вы не слышите указаний медиков, а когда они в десятый раз скажут "ложитесь на кушетку", ответьте: "что ж вы так кричите!" или: "почему вы мне хамите?".
Помните, ваш голос и весь вид должны быть полны искреннего возмущения.
Если вы ну оооочень интеллигентный человек, следует обреченно вздохнуть и безропотно произнести: "Господи, зачем же так грубо..."

5. Никогда, ни при каких обстоятельствах не отвечайте прямо на заданный вам вопрос. Не давайте сбить себя с курса наглыми выпадами, типа, "рвота была?", "какая температура?" и
прочими несущественными деталями.
Вы обязательно должны рассказать во всех подробностях:
а) как вас вообще всю жизнь плохо лечили
б) как вы переживаете за свою семью и котика.
в) что вы ели последние дни. Непременно порассуждайте, что первично, селедка или колбаса,
а может помидорки.
г) что вы подумали, когда ощутили первые, вторые и третьи признаки заболевания
д) какой вы невероятный инвалид и как всю жизнь поднимали Россию с колен.
е) что вам давно пора помирать, а вы вот все никак.

6. Если у вас есть аллергия на лекарство, забудьте его название. Лучше расскажите, какая была
погода в тот день, когда вам его делали и вы чуть не умерли.

7. Во время осмотра следует жутко стонать и делать страдальческое лицо, Помните: ВАМ БОЛЬНО ВЕЗДЕ!.

8. Хорошим тоном считается хватать врача за руки с криком: "ну мне же больно!"

9.Когда врач предложит свой вариант лечения, ни в коем случае не соглашайтесь. Он неправильный.
Вам нужно в другое отделение, капельницу и обследование. А операции вам не нужно. Если врач предлагает капельницу, значит, вам показана операция. Или другая капельница. Мобилизуйте все внутренние резервы и объясните доктору, что он неправ.
Доктор может попасться упрямый, но вы тоже не лыком шиты.

10. Если врачу удалось сломить ваше сопротивление, возьмите реванш. Задайте тысячу вопросов.

11. Помните, вы должны постоянно заставлять себя уговаривать! На операцию, на полежать в больнице, на укол, на без укола, и т.д.
Иначе лечение не имеет смысла.

Соблюдение данных правил поможет вам вернуть молодость и здоровье.
;