#2843
В женской консультации. Везде очереди. Подхожу к туалету - и тут тоже очередь и все хорошо беременные(я в том числе). А в туалет хочется страшно. А очередь не двигается, вообще. Никто оттуда не выходит. Начали строить версии, и стучали в дверь и кричали, одна дама поднялась было идти за заведующей-вдруг там сделалось плохо кому-то.
И мне так стало невтерпеж, труп там или уже родили, и я со всей дури дергаю дверь и, о чудо, она открывается, а там никого то и нет! А в очереди просто сидели бедные измотанные жарой, очередями к врачам и беременным мозгом женщины.
#2840
Сегодня мне делали операцию по гинекологии. Первый раз в жизни оказалась под наркозом.
Сразу же я заявила анестезиологу, что спать не буду, он ответил - ок, не спи, смотри на лампу, - и я бунтарски вырубилась в ту же секунду.
Проснулась в своей палате, выцарапала из сумки телефон, тот показался мне невероятно кривым и погнутым. И я, естественно, решила позвонить мужу, чтобы сообщить, что телефон им подаренный совсем плох. Бедный мой супруг. Ему позвонил некто с подписью "милая" в телефоне и с чубаккой в голосе.
Чуи жаловался на розовый катетер...
- Дорогой, у меня в руке катетер! Он розовый, девчачий! - дальше слезы. И я положила трубку.
Следом попала мама - мама! У меня розовый катетер!!!
Соседки по палате утешали - ну ты же девочка, вот тебе и девчачий катетер. Я просила их отвести меня в "мужской отдел" (в роддоме, ага), чтобы поменяться на зеленый.
Через пару часов я окончательно проснулась. Заметила кучу сообщений в whatsapp. Оказывается своей подруге я прислала не только 3 голосовых сообщения, но и фото этого злосчастного катетера.
Я достала им всех!!! Даже себя.
В жизни я люблю розовый, но почему мой наркозный мозг его не любит - это загадка.

Не болейте, господа и дамы!
З.Ы. Прошу прощения за сумбур, после операции прошло менее 10 часов.
#2750
Периодически приходилось возить "медикаментозных абортниц".
Медикаментозный аборт - это когда врач в консультации даёт таблетку, потом в течение трёх дней должен произойти выкидыш.

И за эти три дня может случится что угодно - и кровотечения фонтаном, и боли, а иногда ещё башню сносит. Гормональные бури мощнейшие в организме - бывает что рыдают "ой спасите-сохраните, хочу рожать" (и даже сохраняют - бывали случаи), иногда наоборот вешаются-травятся.

А тут приехали в консультацию за такой пациенткой - жалобы на боли. Никакой явной угрозы жизни не нашли, экстренная помощь не требовалась - поэтому укололи и посадили в кресло.

В пути полно дел, надо кучу бумаги заполнить - поэтому на пациентку мельком только глянуть, в основном глаза в карту.

А дело происходило в той самой заслуженной колымаге, которая дважды горела, дважды на боку лежала, да ещё зиму в сугробе провела. Дверь задняя у неё перекошена была и не закрывалась на замок - только ремешком и "на проволочку".

А тут эта "бедная Лиза" (пациентка) как-то дверь заднюю раскрутила, распахнула настежь - и стоит на краю проёма, как ныряльщик на вышке - прыгнуть примеряется. Успела всё секунд за десять. И это на ходу, километров шестьдесят в час точно было. Хотела ли самоубиться так экзотически, или просто решила сменить обстановку - думаю и сама она не знала.

В тот раз водитель быстрее среагировал. Он в зеркало увидел эту "сцену из Титаника", и драматизм ситуации слегка подпортил - дал резко по тормозам, так что пациентка в салон обратно влетела по инерции и плюхнулась на носилки, а дверь захлопнулась сама. В общем-то "попрыгунья" даже шишек не набила.

Дальше уже было не интересно - успокаивающее, психиатрическая...

А вот был бы другой водитель, с реакцией похуже - собирали бы её с дороги. Ну и сели бы скорее всего.
#2724
Подруга моей тети во время родов очень сильно порвалась, вот зашивал её и в дальнейшем проводил осмотры один и тот же врач. Хороший, вспоминает, был мужик, ржачный, всё шутки травил, "Светулька" называл. Через 10 дней выписали её из род. дома.

Прошло энное кол-во времени, ребенок подрастает, она решила к нему же записаться на плановый осмотр.

Заходит, думает "такие у нас с ним теплые отношения были, точно помнит меня", и радостно так:

- Здравствуйте, Иван Иванович!!! (к примеру)
Врач, практически не отрываясь от бумажек, бросив милисекундный взгляд:
- Добрый день. Раздевайтесь, садитесь в кресло.

Светка аж приуныла. Тут врач надевает перчатки, приступает к осмотру, поднимает голову и с улыбкой на всё лицо:

- Светулька! Ты, что-ли? Ну, как дела??? Как малыш?

Свои швы узнал :)
#2697
Приходит в отделение гинекологии одной из развивающихся стран Африки пациентка с жалобами на боли во влагалище. Осмотр этого органа заставляет врача и медсестру щипать друг друга и истерически крутить юлу на столе. Далее, со слов женщины, они узнают, что ее муж пожаловался на слишком большой диаметр ее лона и отсутствие удовлетворения во время занятия любовью, а подруга посоветовала ей действенный способ сужения влагалища - залить туда раствор цемента(!!!!???), что женщина, не долго думая, и сделала. Конец.
#2673
2004 год. Я работаю медбратом в отделении оперативной гинекологии ОПЦ.
Поступает пациентка из района с диагнозом: кистома правого яичника. Диагноз поставили на основании трех УЗИ - два из консультации, одно из ОПЦ.
Пациентка странная: вся какая-то покоцанная, с легким флёром габитуса на лице, стрёмная и дерганая, пузо огромное, сама тщедушная. Бывают такие.
Пару дней перед операцией мы её готовим: анализы, осмотры, еще одно УЗИ. Все сходится - кистома яичника.
Утром перед операцией берём кровь на совместимость. Я вывожу мочу катетером. В судно. Одно судно, второе, третье. Процесс не остановить. Набрали два 12-тилитровых ведра. Пузо исчезло.
8 утра, врачей еще нет. Операции попозже плановые.
Ведем пациентку на УЗИ. Ву а ля - нет кистомы.
Как потом выяснилось, она прибухивала, и однажды подралась со своим сожителем в пьяном угаре. Он ей зарядил ногой в промежность. Писать она писала, но было больно. Потому сильно не торопилась в туалет, а терпела. И так месяца два. Ну, а как пузо расти стало, пошла в консультацию. Дальше вы понимаете.
Итог: выписали.
PS: Не терпите. Идите к врачу.
#2669
Пациентка очень мнительная, дерганая ходила на УЗИ около года ко мне. Диагноз: дермоидная киста правого яичника (кому интересно, гугл всегда поможет). Киста около 5 см. Ткань яичника практически не просматривалась. Мы настаивали на операции. Решилась. Так как был свободен, сам пошел на операцию посмотреть. Оперировал мой друг. Яичник пришлось удалить целиком. В кисте были волосы, зубик (моляр, кажется), и чутка жира. Но не о том речь.
Послеоперационный период напрягал всех. Все дело было в характере пациентки. Болело у нее всё. Пару раз даже ренген делали. Физиопроцедуры всякие. Через неделю делаю УЗИ. Оба яичника на месте. Звоню другу, приходи, мол, чего покажу. Лупимся вдвоём в монитор. Друг:
- Это как?
- Вот и я не знаю. Ты ж при мне правый удалил.
- Удалил. Гистология пришла - зрелая тератома (дермоид) и яичниковая ткань.
Короче загадка. Выписали с диагнозом: Состояние после правосторонний овариоэктомии. Но с оговоркой, что по УЗИ оба яичника на месте.
Мы потом нашли в литературе похожие случаи. Как оказалось, после подобных операций на фоне физиопроцедур и рентгена, яичниковая ткань может регенерировать. Пациентке дали подпольную кличку Ящерица.
#2666
Пациентка лет 25 пришла на УЗИ с жалобами на тянущие боли внизу живота, задержку.
- Доктор, у меня воспаление. Посмотрите. Без УЗИ лечение не назначают.
- Тест делали?
- Какой тест? Это воспаление 100%. Было уже такое. - в моей практике такие пациентки уже встречались, поэтому я просто хмыкнул.
Делаю УЗИ молча: 9 недель беременности. Поворачиваю монитор к пациентке:
- Ну вот, смотри. Ручки, ножки, голова, сердце вот бьётся. - смотрит внимательно и задумчиво.
- Это что? Я что беременна?
- Ну, да. - говорю - Месяца 2 как минимум.
- Доктор, а может так воспаление на УЗИ выглядеть? - С надеждой произносит девушка.
- Эээээ... Всякое конечно бывает, но я напишу, что ты беременна уже 9 недель.
Одевается. Отдаю протокол.
- Нет, доктор, Вы ошиблись. Я еще где-нибудь УЗИ сделаю.
Ушла. Больше не приходила. Наверное вылечила воспаление.
#2638
Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
#2611
Становилась я как-то на учет в ЖК по беременности. Прием вел очень милый пожилой врач (как потом оказалось, принимал роды у моей мамы). И вот во время заполнения карточки (нужно кучу параметров ввести - этим занимается медсестра, соответственно, доктор не сильно занят) заходит в кабинет женщина в возрасте (Ж).
Сразу видно знакомая врача, потому как на "ты", хотя значительно младше его. Кладет ему на стол бумаги - говорит: "Подпиши, пожалуйста, мне на проф. осмотр".
На что доктор (Д) отвечает:
Д: - Ну я так не могу, надо посмотреть.
Ж: - Да поставь, тебе что, сложно? Не буду я садиться в кресло!
Д: - И все-таки надо посмотреть! Давай я по-быстрому! И анализы заодно сделаем!
Ж: - Не буду, и все тут! Подписывай!
Д: - Да когда ты в последний раз проверялась? Это же твое здоровье!
Я с небольшим интересом наблюдала эту картину, и все бы ничего, но последняя фраза заставила меня уплыть под стол:
Ж: - ну ПАПА! Сколько можно просить - подписывай, я тороплюсь!
Он таки подписал - делать нечего - потом с чувством вины говорит: "Это моя дочка от первого брака, редко видимся"...
;