#2214
Одна девица у гинеколога, никак забеременеть не может.

Врач:

– А какой у мужа резус-фактор?

Девица порозовев, ручки развела (показывая размер):

– Ну вот такой где-то…
#2181
Прислали мне материал от пациентки соскоб из полости матки с диагнозом: "ДМК в перименопаузальном периоде, гиперплазия эндометрия". Под микроскопом - маточная беременность.
Отправила ответ в гинекологию. На следующий день звонок от заведующей, мол, пересмотрите, не может там быть беременности.
На вопрос, почему же нет, слышу ответ:
- Она же два года, как в разводе!
#2087
Заболел живот. Как раз с обеда ехала в машине, тряхнуло резко, и...
Ну ладно, думаю, гастрит, почки, щас таблеточку съем и "думаю само пройдет".

Не буду описывать все стадии стандартного идиотизма пациентов, но когда я в полвторого ночи пешком дотащилась до приемного покоя (блин, всю дорогу надеялась, что вот сейчас отпустит), и дежурный гинеколог завопил на весь этаж "Операционную срочно готовьте!", я уже как-то напряглась...
В смотровой мне в итоге под нос сунули баальшой шприц с Кровищей и торжественно объявили: "Внематочная!"
Ну да, я в курсе, типа "резать к чертовой матери..."

Не давала покоя одна мысль - какая нафиг внематочная, если мужа четвертый месяц дома нету?
Напрягшийся от стресса мозг выдал ранее прочитанную в "Спид-Инфо" заметку о замершей беременности. Немного, но утешило.

Беспокоило же то, что этот доктор 4 года назад уже принимал у меня роды, и после его "вмешательства" меня лечили полгода.
А уж если он меня резать собрался.... Вайвайвай... Телефон отобрали, завещание написать не успею, блин, ну сына ладно, бабушка с папой вырастят, если чего...

Слава Богу, вызвали второго врача. Так вот, всё самое интересное не помню, но когда зашили меня, разбудили, закончила ругаться с анестезиологом (трубка в горле, а ты ему скажи, как тебя зовут, я вот когда встану, тебе такую всуну, и побеседуем), вывозят уже из операционной, и что эти два хирурга-гинеколога обсуждают?
- Я ж те сказал, нифига там не внематочная.
- Да ладно, откачали, почистили, чего тебе?
- Да ниче, коньяк с тебя, проспорил.

Это, блин, пока я там вся помирала (потом сказали, что поллитра крови из брюшной полости откачали), они на мой диагноз на коньяк спорили?
Ну красавцы....
#2072
Меня зовут Дина. Пришла к врачу, и они там долго копались, не могли найти мою запись в базе. Оказалось, записали меня как «Ду"*вич Дима»
И ведь не смутило ж никого, что Димон пойдет к гинекологу!
#2070
Мамашка одна рассказывает:
«Захожу к гинекологу и говорю:
- Нам нужно медосмотр девочке в садик подписать»
Врач, не отрываясь от бумажек:
- Девочка не беременна?
Я с умным видом бросила взгляд на своего ребёнка и ответила:
- Да вроде нет
Врач все так же что то записывая :
- Ну если вы не уверены, сходите сначала на узи в 220 кабинет!»
Занавес.
#2041
В одной из клинических больниц случился неприятный инцедент - пациент, спустившийся перекурить в подвал (там располагается курилка), умер. Как бы там ни было, родственники подняли бучу, подключили знакомых из прокуратуры. В этот же период времени приходит женщина в регистратуру и без задней мысли говорит регистратору:

- Мне бы нижний этаж проверить.

Работники регистратуры, будучи людьми предупрежденными о подобном визите, кинулись даме чуть ли не ручки расцеловывать, повели в подвал, попутно задабривая ее комплиментами и курьезными рассказами из жизни ОКБ. Выложились на 100%. А оказалось, что женщина эта пришла к гинекологу... проверять СВОЙ нижний этаж.
#2037
Работаю акушеркой в жк. Готовлю женщину на кольпоскопию. Дала ей гин набор, говорю:" Одевайте бахилы, стелите пеленку, укладывайтесь на кресло". А сама вышла уксус развести. Прихожу, а она в кресле, две бахилы на ногах, а третья...та дааам... на голове! Оказалось в гин наборе лишняя бахила. Жалко, говорит, выбрасывать)))
#1966
Приходила к нам милейшая медпредставитель. В кабинете гинеколога осталась прям надолго - пиарила препарат. Это капсулы с лактобактериями, которые принимаются per os для восстановления микрофлоры влагалища. Наши гинекологи задали ей логичный вопрос:
- Как лактобактерии попадают их кишечника во влагалище?
И получили ответ:
- Ну как же - путем естественной миграции!
Пытливый ум затребовал доказательств, и в интернетах была обнаружена статья о путешествии препарата. Оказывается, "Живые лактобактерии путешествуют по кишечнику, проникают во влагалище и колонизируют его."
#1914
Модный тренд нынче таков, что к врачам ходить не стоит, а стоит ходить в спортзал.

В общем, вполне логично для любого, кто пытался посетить обычную районную поликлинику. После визита хочется не в аптеку, а в оружейный магазин за пулемётом.

А в спортзале любого более-менее приличного спортклуба есть спортивный врач. Приветливый и внимательный. Готовый всегда выслушать и помочь.

Вполне логично, что дамы,которые со спортом дружат, со всеми своими болячками идут к спортивному врачу. Который,скорее всего, достаточно хороший специалист в своей области. Но ни разу не универсал, и курс гинекологии если и слушал, то мельком, в течение одного семестра факультативно.
Поэтому боли обычно предлагает лечить массажем, мазями, растираниями и подобными средствами.

В итоге, только за последний месяц коллеги отвозили в реанимацию из спортзала три "рванувших" внематочных, несколько разнообразных воспалительных процессов в запущенной стадии и даже аппендицит в острой форме.

Такие дела...
#1856
В общем, сидит моя жена в женской консультации, дожидается своей очереди и слышит за углом разговор врача и бабуси.

- ...купите два презерватива для узи

- эххх...в последний раз не для узи я презервативы покупала...*пару секунд тишины"...обидно же
;