#1914
Модный тренд нынче таков, что к врачам ходить не стоит, а стоит ходить в спортзал.

В общем, вполне логично для любого, кто пытался посетить обычную районную поликлинику. После визита хочется не в аптеку, а в оружейный магазин за пулемётом.

А в спортзале любого более-менее приличного спортклуба есть спортивный врач. Приветливый и внимательный. Готовый всегда выслушать и помочь.

Вполне логично, что дамы,которые со спортом дружат, со всеми своими болячками идут к спортивному врачу. Который,скорее всего, достаточно хороший специалист в своей области. Но ни разу не универсал, и курс гинекологии если и слушал, то мельком, в течение одного семестра факультативно.
Поэтому боли обычно предлагает лечить массажем, мазями, растираниями и подобными средствами.

В итоге, только за последний месяц коллеги отвозили в реанимацию из спортзала три "рванувших" внематочных, несколько разнообразных воспалительных процессов в запущенной стадии и даже аппендицит в острой форме.

Такие дела...
#1856
В общем, сидит моя жена в женской консультации, дожидается своей очереди и слышит за углом разговор врача и бабуси.

- ...купите два презерватива для узи

- эххх...в последний раз не для узи я презервативы покупала...*пару секунд тишины"...обидно же
#1840
Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.

Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))

Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.

Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50...

Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай))) Занавес)))
#1817
- Я сегодня у стоматолога была, так он очень долго разглядывал мой рот, потом привел других врачей и все по-очереди заглядывали в мой рот и говорили "какие интересные зубы". Так неудобно было!
- Неудобнее было бы если это все на приеме у гинеколога произошло.
- ...
- Особенно если бы прозвучала фраза "какие интересные зубы".
#1763
Далекие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, "в СССР се@са не было". Но кое-что все же имелось...
Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду прием. Заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема - задержка менструации.
Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками:
"Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!
#1740
На форуме просят порекомендовать гинеколога.

eka80: ну или подожду может кто порекомендует хорошего врача из ***.
a_supergirl: Хороший врач из *** - это оксюморон.
eka80: Спасибо за рекомендацию:) Оксюморон это мужчина?
#1724
Есть у нас коллега - гинеколог, женщина лет 70. Палец в рот не клади. Работает сейчас на диспансеризации. Вот выходит она как-то в коридор из кабинета, а на другом конце коридора выходит окулист, тоже женщина. И тут окулист, по доброте душевной, через весь коридор, наполненный пациентами, кричит:
- Валентина Ивановна, как Ваши глаза?
А Валентине Ивановне не нравится, когда при пациентах обсуждают её здоровье. Она, развернувшись к нам, говорит:
- Как мои глаза, как мои глаза. Я же не спрашиваю, как её 3.14зда!
#1712
Кто закончил медвуз, знает, что есть такая вещь в медицине как сбор анамнеза. Это история человека как больного и история непосредственно текущего заболевания как повода к обращению. Всё остальное (анализы, лечение, операции и пр.) — только после анамнеза.

Это предыстория. Собственно история состоит из двух частей.

Год назад на меня пожаловалась пациентка: «Врач задаёт бестактные вопросы». Бестактным был вопрос о том, живет ли мадам половой жизнью. Пометочка: я гинеколог. Не терапевт, не стоматолог, не ЛОР.

Сегодня пришла сестра-близнец той пациентки. Теперь уже: «Увольте её, она задает дурацкие вопросы!» На сей раз дурацким стал вопрос, на что будем обследоваться: на онкологию, на инфекции, на гормоны…

Больные, с вами вообще лучше не разговаривать, что ли? Как лошади по ноге постучать, чтобы копыто показала — и порядок?
#1656
Веселят меня дамские форумы. Приходишь на такой, пардон, с задержкой, излить душу и посплетничать с товарками, и получаешь вагонетку поучений.

— Как так, вы живёте с мужем и не ведёте график базальной температуры? Немедленно начинайте! Встречайте каждое утро с градусником в жопе, иначе вы недостойны называться планирующей беременность и сидеть с нами на одном форуме!

— Как это вы не отслеживаете овуляцию? То есть у вас с мужем любовь, когда захотите, а не четко по расписанию три раза в месяц? Ну вы вообще с ума сошли! Кто ж так планирует?

— Что значит, вы проверялись три месяца назад и кисты не было? Да за три месяца там такое вырасти могло! Проверяться надо каждый месяц! И гормоны сдавать тоже! Вот мы сдаём анализы на гормоны каждую неделю, да, девочки?

— У вас задержка три дня, тесты отрицательные, но вы всё ещё не были у врача? Да у вас там на самом деле уже вот-вот будет выкидыш, осложненный эндометриозом, раком, опухолью и миомой! Ответственная женщина уже давно бы была у врача! Значит так, немедленно лягте, ноги в потолок, в рот — таблетку, между ног — свечку и в такой позе ползите к врачу и требуйте анализов, УЗИ и чтоб сразу клали на сохранение!

— Как это у вас задержка, а вы не уверены, что это беременность? Раз не уверены — значит, не хотите малыша! Если бы хотели — на третий день задержки вы бы уже извели сорок шесть тестов, придумали себе массу симптомов и приценивались бы к коляскам.

Женщины, я хочу ребёнка! Только я стараюсь при этом сохранять адекватность. Я не извожу деньги на ежедневные тесты, не пилю мужа и не тираню родных. А к врачу хожу по делу, а не для променада.
#1653
Работала в гинекологии. Привезла рано утром скорая девушку - цыганку 14 лет, на роды.
Мать ее всех обзывала фельдшеров, орала, что у нее аппендицит и "всех вас прокляну" !
Потом, когда вышла гинеколог и сказала, что она рожает, цыганка как заголосила! Начала в приемном по полу кататься и волосы рвать на себе! Эта девушка родила здоровую девочку.
Доктор дежурный выходит и спрашивает мать-цыганку, мол как же вы проглядели? И месячные вообще когда последний раз были?
Циганка орёт:
- Вы что??? У нее и месячных еще нет и вообще она девочка! А живот то не видно из-за ста юбок!

Потом выяснилось , что ее совратил родной дядя!
Кровная месть - отец ее обещал! Девочку так и не забрали новорожденную - "позор роду всему"!
;