#3781
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопиться, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!". Грохот смеха. Скуки как не бывало.
#3766
Работаю в мед.учреждении. Забавных ситуаций происходит не мало, особенно в дежурный день. И вот одна из таких, рассказанная доблестным гинекологом...
Поступает ночью женщина с направительным диагнозом: "Инородное тело влагалища". Поднимают её в гинекологическую смотровую, доктор смотрит, а там приличный кусок свежей моркови, извлёк он его. Хотел женщину оставить под наблюдение но она отказалась. И вот сидят они в ординаторской, врач оформляет ей выписку. Спрашивает:" Если не секрет, а как морковка вам туда попала??"
Женщина: "Понимаете, мы вечером с мужем выпили немного и решили разнообразить нашу сексуальную жизнь, взяли морковь, почистили, вообщем процесс пошел! И тут неожиданно она сломалась пополам... И часть её осталась во мне.. Муж сначала конечно пытался достать пальцами... "
После следующих её слов, врач еле сдерживая приступы смеха, выполз из ординаторской и знатно проржался...
Женщина:" Достать пальцами у мужа совершенно не получалось и тогда он сходил на кухню за ШТОПОРОМ!!! "
#3765
Подруга пришла на консультацию к гинекологу. Хотела сделать УЗИ. Врач её спрашивает:

- Какой у вас сейчас месяц?

Подруга:

- У меня апрель, а у вас?
#3703
Жена у меня врач УЗИ.

Сегодня рассказывает:

На исследовании девушка лет 20-25. И находят у неё кисту какую-то.

Та, начинает волноваться, типа "ой, а что это, а что теперь делать, куда бежать?".

Жена говорит: Да что вы так переживаете, вы же уже большую часть жизни с ней прожили.

Девушка: О_О как большую??
#3693
Как-то я попала в больницу с подозрением на внематочную (не подтвердилось). Пять человек в палате, все с гинекологическими проблемами. Сделали мне диагностическую лапароскопию, я отлежалась пару дней, начала вставать. И вот вечером привозят женщину с подозрением на рак, на завтра с утра назначают пункцию, которую нужно делать под наркозом. Каким чудом в процессе знакомства она мне успела скзать про непереносимость новокаина - непонятно. Но именно это спасло ей жизнь.

На следующее утро привозят ее без сознания с операции, перекладывают на кровать, медсетра приносит штатив, вешает бутылки с растворами. А я ж любопытная, приковыляла, читаю, что на этикетках что написано. Медсестра на меня ворчит, типа, ходють тут всякие, а сама капельницу ладит.

- А этот раствор на но@окаине, да? - уточняю я.

Ну тут мне уже досталось по полной, что я шибко умная и вообще шла бы я на свою кровать, не мешала работать. И уже ваткой со спиртом локтевой сгиб протирает.

- Ну как знаете, - говорю я. - Только у нее непереносимость но@окаина, потом не говорите, что я вас не предупредила.

Лицо медсестры вытягивается, она кидается на пост, ищет карту. А на ней красным маркером прямо на первой странице написано про этот самый злосчастный но@окаин. Тут медсетра разом побледнела и чуть ли не отпрыгнула от своей пациентки.
И побежала по отделению искать такой же раствор, но на воде для инъекций. "Спасибо" мне, конечно, не сказала. Так никто и не узнал, кроме меня, насколько близка от смерти была прооперированная женщина.
#3686
Сестра жены много лет работает гинекологом в центральной больнице нашего города. За время работы заработала репутацию знающего, но злобного врача. Почему злобного? Вот пример из жизни.

Ночь. В приемный покой привозят дамочку с кровотечением. Осмотр на кресле, УЗИ. Диагноз - внематочная. Ничего необычного для гинекологии, половина с таким диагнозом приезжает. Естественно, врач выписывает направление на госпитализацию. Дамочка в отказ. Завтра на работу, детей на мужа бросить не могу и тому подобные отмазки. Ну а что, обезболили же, полегче стало. Чего в больнице делать?

Врач молча печатает заявление об отказе и дает женщине на подпись. Та подписывает не читая. Встает и собирается домой.

Врач читает вслух: "Я, такая-то такая-то, от госпитализации отказалась. О том, что умру через 12 часов предупреждена. Дата, время, подпись"

"Что? Почему я умру? Вы что себе позволяете? Да я вас..."

"Я вас обязана предупредить, вы предупреждены. Если не останетесь в больнице - умрете. Уговаривать вас нет времени, меня пациенты ждут."

Дамочка забирает бумагу, рвет: "Где моя палата?"

Вылечили. Хоть и против воли.

Врачи циничны. Врачи порой грубы. Их поведение может казаться непонятным и неприятным. Но, помимо собственного кладбища, у врачей есть и множество спасенных жизней.
#3678
Цинизм врачей не знает границ. Одна знакомая, которая работает гинекологом, попросила починить ей комп на работе. Выданный на входе в кабинет халат должен был зародить некоторые подозрения, потому что как только я сел за машину, мадам врач, ни разу не сомневаясь, позвала пациентку на прием. Та, видя халат на мне, спокойно села в кресло, которое, зараза, было развернуто прямо к столу. Причем не смутила даже пунцово красная рожа, нехило так контрастирующая с тем самым гребанным халатом. Короче, если бы не обед, я бы оттуда вообще не ушел.
#3672
Живу я в маленьком, очень маленьком городке с населением 50 тысяч. У нас есть всего одна женская консультация (далее жк), в которой аж целых 2 доктора. К одной из них я ходила пол года, и за пол года она не смогла поставить мне диагноз. Все закончилось чем? Правильно. Родишь - пройдет. Я плюнула и пошла в частную, где диагноз поставили в течении получаса, и выяснилось, что у меня здоровенная киста. Собственно, в связи с чем мне и пришлось топать обратно в муниципальную, т.к. только там можно получить направление на бесплатную операцию.

Направление выдает заведующая жк, она же его подписывает, а потом отправляет тебя к заведующему роддомом, за еще одной подписью. С заведующей жк все прошло более-менее нормально, хотя она тоже поинтересовалась, а чего это я, в свои 27 до сих пор не разродилась. Я отправилась к заведующему роддомом за второй подписью. Постучалась, зашла, поздоровалась и услышала (далее я - собственно я, 3 -заведующий, диалог привожу дословно). :

З - Чего пришла?

Я - Мне вот направление подписать, на удаление кисты. Вот заключение, анализы и т.д..

З - А. Ага. А сколько тебе лет?

Я - 27

З - А почему до сих пор не рожала?

Я - Не до того.

З - Ой, и чем это ты занята? Пора рожать, уже тридцать скоро. Или ты из этих, как их там? (пристально на меня смотрит)

Я - молчу, т.к. прибываю в шоке.

З - Ладно, подпишу тебе бумажку. Но при условии, что сделаешь операцию и придешь ко мне рожать. Поняла?

Я - угу...

Вышла из кабинета, как помоями облитая. От хамского тыканья, от отношения ко мне, не как к человеку, а как к матке на ножках, у которой не может быть никаких дел, желаний и стремлений, кроме, как скорее расплодиться. И к сожалению, почти все женские врачи в муниципалах - такие. Почему? Невозможно объяснить. Такое ощущение, что каждый доктор, при устройстве в муниципальную жк проходит тест на овуляшность, и если та зашкаливает - его берут, не врезая на профессиональные качества.
#3665
Слyчай в женской консyльтации.

Врач принимает всех по записи, сидим девочек 5 и все беременные.

Подходит чудо лет этак 18-19 .

ч-(чудо)

ч - Мне надо срочно в врачу , я беременная , мне надо встать на учет и поэтому я пойду сейчас и без записи и без очереди.

я- Тут все беременные сидят.

ч - Я же сказала, я на учет и я пойду сейчас .- с явным раздражением и повышенным тоном.

я- Нет, вы займете очередь и подождете , нас тут немного, поэтому вас примут.

Чудо уже с повышенным голосом - я беременная мне надо.

- Тут все беременные .....

На вопли этой яжовуляшки вышла медсестра.

Выслушав нас спрашивает чудо:

-Сколько недель у вас?

ч - Ну неделя.

Медсестра удивленно - сколько ?

ч - Ой, ну может 2....

Медсестра: - Вы что, сразу из под мужика вылезли и в больницу побежали?

Смеялись все, кто сидел возле кабинета.

Чудо обиделось.
#3661
Прихожу к своему гинекологу на плановый осмотр (год не была). А она перед своим отпуском последний день. Все как обычно: опрос, запись в электронную карту... Далее слышу ее сакраментальное:
- Когда последний раз были месячные?
Я:
- n-числа, сегодня - n-й день цикла.
Гинеколог:
- Аборты были за последний месяц?
Я ничего не отвечаю, т.к. ошарашена немного вопросом.
она:
- Половой жизнью жили последний месяц?
Я:
- Нет.
Тяжело вздыхает, приглашает на кресло. Стандартный осмотр. - Все, одевайтесь.
Я:
- А анализы брать не будете разве? Мне бы на цитологию и на микрофлору, на работу нужно, чтобы в общей поликлинике медосмотр не проходить (на работе планировался ежегодный м/осмотр через 10 дней).
Она:
- А зачем вам "флора" и "цитология", если давно не жили?
Я удивилась такому подходу, справку она мне "так" написала, правда, без каких-либо результатов (т.к. их не было). Вопрос: зачем я тогда приходила?
.... а на работе все же пришлось проходить осмотр, со всеми видами анализов...
Видимо, "моя" врач в этот день душой и мыслями была уже в отпуске....
;