#1232
Сегодня убедилась в правильности выбора врача. :) Сижу на приёме в поселковой женской консультации, врач мои бумаги заполняет. Без стука открывается дверь, заваливается пухлое блондинко и с порога вопияет: "МарьИванна, а мне на форуме сказали, что тест-полоски малышу повредят, этчоправда?!" Врач, усталая женщина лет 50-ти, не отрываясь от писанины: "Только если много сожрёт..." Дверь тихо закрывается с той стороны. МарьИванна негромко комментирует: "Дааа, не перевелись ещё толстые тролли в ваших интернетах".
#1222
Рассказал дежурный гинеколог.
С острой болью в животе, по скорой, в больницу поступает женщина 30 лет. Осмотрена хирургом- хирургической патологии не выявлено. Направлена к гинекологу. Гинеколог начинает ее смотреть на кресле и тут "картина маслом".... Через большие половые губы, крест накрест проходит тоненькая золотая цепочка, а внизу болтается миниатюрный золотой замочек.
Вызвонили мужа, который отпросился с работы и привез в больницу ключик. Женщина, по требованию мужа, была осмотрена в его присутствии.
Как говорится, без комментариев....
#1206
Мороз, вьюга, гололед, ураган - +100 к настроению врача женской консультации, ибо все беременные сидят дома, а ты пьешь чай с печеньками и наконец дочитываешь статью о прогестероне, юхууууу!
#1115
Девушке для получения работы нужно было пройти медкомиссию, в том числе осмотр у гинеколога. Ее подруги ее перед походом в кабинет заверили:
- Придешь, скажешь что для справки и все без канители закончится через 15 минут без всяких осмотров. До этого она подобные заведения не посещала.
Заходит она в кабинет, врач ей:
- Раздевайтесь!
Она мнется, краснеет:
- Что... Полностью?!..
Врач:
- Ну, нет же! Колготки, трусы снимай...
Некоторая пауза и врач снова:
- Ты что, половой жизнью не живешь, что ли?
На что девушка потупя взор тихо ответила:
- Ну, так... Чуть-чуть...
(Надо добавить, что у нее есть парень, который наезжает к ней раз в квартал, не чаще. Тогда и случается ее "чуть-чуть").
#1093
Незадолго до свадьбы гинеколог выписал мне первые в жизни противозачаточные таблетки. Мы с мужем были очень молоды и полны энтузиазма, и, видимо, слегка перестарались, короче говоря, где-то через неделю началось у него раздражение на очень нежном месте... От медицины мы оба были далеки, поэтому попытались, рассуждая логично, понять, что случилось. И ответ был ясен! Что изменилось? Я начала принимать таблетки. Значит, в них дело! И пошла я снова к гинекологу.
- Пожалуйста, поменяйте мне таблетки.
- А почему, они тебе не подходят?
- Да нет, просто у моего мужа на них аллергия...
Гинеколог посинел до зеленого оттенка, его руки шарили в ящике стола (что он там искал - пистолет? валерьянку?) и он спросил у меня шепотом:
- Как он до них добрался?.. И тогда я изложила ему Теорию. До сих пор стыдно вспоминать, как он ржал! А уж что он мне сказал, когда отсмеялся...
#1062
Насмотрелась я как жены с мужьями вместе в консультацию ходят, позавидовала. На очередной осмотр пришла со своим благоверным. Сидим в очереди, и тут до меня дошло - перчатки забыла ( у нас со своим надо приходить). Послала мужа в соседнюю аптеку. Через какое-то время возвращается лениво так, посвистывая, вертит в руке ХОЗЯЙСТВЕННЫЕ перчатки. У всех, включая меня, квадратные глаза и паралич языка. Одна тетка отмерла, говорит:"Молодой человек, а перчаточки стерильные надо...". С тех пор предпочитаю по поликлиникам одна ходить.
#1061
Пошла раз у нас одна сотрудница к гинекологу на УЗИ. Женщины знают, что для этой процедуры необходим презерватив. У врача данного изделия не оказалось, и он послал ее в аптеку, да попросил побыстрей, сказал, что будет ждать, никого пока принимать не будет. Та бежит в аптечный киоск при больнице - рано, закрыт еще. Тогда она мчится в ближайшую аптеку, благо та недалеко оказалась. И вот такая картина - женщина лет 50 и весом 100 с небольшим кг залетает вся запыхавшаяся, а там длиннющая очередь. Она:
- Пожалуйста, пропустите меня! Ну не могу ждать!
Народ культурный, почтительно расступается.
Она бежит к окошечку и выдает:
- Быстрее, дайте мне 1 презерватив!
#1055
Была у гинеколога, Врач попросила сеть как надо, Я села. Врач отлучилась. Тут в кабинет заходит какой-то мужик в халате, смотрит на меня ( а я уже в образе) и говорит: "Ну кто так сидит? Правее-левее, ближе-дальше". Я, вся красная, повинуюсь. Подвигал меня туда-сюда и ушел...Кто это был, фиг его знает!...
#1053
Подруга моя, когда впервые пошла к гинекологу (не помню, классе в 8-м это было), тётенька-доктор, вместо того, чтобы задать вопрос типа: "А не живете ли Вы половой жизнью?", спросила её: "С кем-нибудь живете?", на что подруга гордо ответила: "Да, с мамой!"

Одна тетка сорока лет от роду пошла к проктологу за какой-то там надобностью. Тот ей говорит: "Снимите штаны, нагнитесь и разведите руками". Тётка сняла штаны, нагнулась и (дальше надо бы показать, но, надеюсь, оцените ситуацию) развела руками, как Барыню танцуют, широко-широко. Зрелище было - доктор из кабинета выполз.
#1049
Я один раз тоже к гинекологу сходила....
Ну как всегда: "Проходите, раздевайтесь, садитесь на кресло..."
Взобралась я на кресло, ноги на подставки положила, а вот куда руки деть - незнаю. сложила на животе - неудобно. Сложила на груди - ну, прям как покойница (тьфу-тьфу-тьфу)
И тогда я руки закинула за затылок.
Врач от умывальника развернулась, посмотрела на меня с сказала:
-А что...хороший шезлонг может получится...
;