#1941
Работала я в роддоме. Район тихий, контингент местный соответствует. И была среди них одна дама.
Сколько даме лет - неизвестно. На вид так и все пятдесят, но по документам явно меньше. Дама каждый год приходит в роддом. КАЖДЫЙ. ГОД. Август-ноябрь, где-то в этом промежутке, на пороге появляется лицо без определенного места жительства, документов, каких-либо данных вообще, но зато со схватками, и весьма хорошими. До последнего терпит, только когда совсем припрет, приходит. Мы не имеем права ей отказать, принимаем роды, она отлеживается несколько часов и выходит покурить. До следующих родов.
В том году тоже приходила. Через три часа ушла, санитарочка наша только руками всплеснула - "А я ж ей халат новый выдала! Ёпрст!"
#1933
Повод: "Головная боль, женщина, 28 лет".
На вызове девушка в положении.
Спрашиваю:
- Срок беременности какой?
- Я не беременна, вообще-то! Это у меня глисты.
При пальпации - у глиста хорошая такая голова на 32-34 недели.
Больная работает медсестрой.
#1924
Скорая. Вызов - кухонный бокс, с телесными. Одна участница - 26 недель, другая - 32.
А завязка такая:
Жил-был один любвеобильный мужичок, было у него две подруги. Жил он с ними попеременно. Знали ли они друг о друге - науке не известно.
Однако, обеим почти одновременно он умудрился сделать по ребенку.Сие знаменательное событие с подвигло его, наконец, к переосмыслению своих жизненных ценностей.
И он в итоге решил на одной из них жениться, а другую оставить окончательно. Ну и сообщил обеим о своем решении.

Брошенная подруга решила бороться за свое семейное счастье, и отправилась бить морду своей более удачливой сопернице...

К моменту приезда скорой они уже рыдали друг у друга в объятиях, обсуждая вечную проблему - какие все мужики сволочи.
Забрали обеих с угрозой.
Кстати, "источник всех бед и наслаждений" (мужик их) отправился с ними - пакетики с вещами нести...
#1923
У одного холостяка жил паук-птицеед. Милая, в общем, зверушка. Любимчик.
Но однажды паук сбежал. Воздух свободы, знаете ли...
Сбежал, и перебрался по вентиляции к соседям.
В соседней квартире же жила глубоко беременная дама. 38 недель. Заходит она однажды поутру в туалет, а там....
В общем, это были очень быстрые роды. Никакой стимуляции, никаких прокалываний пузыря и прочей ереси.
Почти мгновенно.
#1920
Увозим даму планово в роддом.

Сначала - небольшой осмотр. В том числе, стетоскопом слушается сердцебиение плода.

Муж наблюдает эту картину, затем спрашивает:
-А что это вы там слушаете?
-Сердцебиение

Мучительная работа мысли на челе...явно разрыв шаблона у человека. Затем он выдает:

- Сердцебиение?! Там?!!
#1914
Модный тренд нынче таков, что к врачам ходить не стоит, а стоит ходить в спортзал.

В общем, вполне логично для любого, кто пытался посетить обычную районную поликлинику. После визита хочется не в аптеку, а в оружейный магазин за пулемётом.

А в спортзале любого более-менее приличного спортклуба есть спортивный врач. Приветливый и внимательный. Готовый всегда выслушать и помочь.

Вполне логично, что дамы,которые со спортом дружат, со всеми своими болячками идут к спортивному врачу. Который,скорее всего, достаточно хороший специалист в своей области. Но ни разу не универсал, и курс гинекологии если и слушал, то мельком, в течение одного семестра факультативно.
Поэтому боли обычно предлагает лечить массажем, мазями, растираниями и подобными средствами.

В итоге, только за последний месяц коллеги отвозили в реанимацию из спортзала три "рванувших" внематочных, несколько разнообразных воспалительных процессов в запущенной стадии и даже аппендицит в острой форме.

Такие дела...
#1907
Коллеги-сменщики акушеры выезжают на вызов.

Молодая, но не совсем юная дама, вполне благополучная и обеспеченная на вид собирается рожать в первый раз. Процесс пока в самом начале, поэтому спешить особо некуда - можно спокойно заполнить все карты за удобным столом, а не в кабине служебного форма на коленях.

Дама, пока суть да дело, собирает вещи в роддом и даёт супругу последние наставления (пельмени в морозилке, борщ в микроволновке, смотри не перепутай!).
И вдруг... она бросает вещи, бежит в угол, хватает какой-то загадочный струнный музыкальный инструмент и начинает судорожно извлекать из него совершенно нестройные и немелодичные звуки, закатив при этом глаза.

Представьте себе рок-гитариста, у которого на сцене вдруг начинается настоящий эпилептический припадок? Вот примерно так это и выглядело

Потом её отпускает, она берет снова вещи в руки, а свою псевдобалалайку тоже суёт под мышку, явно предполагая взять с собой.

Акушеры переглядываются.
Один начинает уговаривать даму оставить инструмент дома. Второй судорожно вспоминает телефон дежурной психиатрической бригады.

Роженица, между тем, своё "банджо" прижимает к груди как родного ребенка, и выпускать из рук отказывается категорически. Типа, или с ней - или вообще никуда не поеду.

Ну, что делать - грузят её, поехали.
Тут музыкальный приступ случается снова, дама несколько минут исступлённо терзает струны, потом приходит в себя и улыбается докторам как ни в чём не бывало.

Акушеры звонят психиатрам. Продолжение истории вполне могло бы быть изложено уважаемым dpmmax:

Дежурный ангел от психиатрии с "пряжки", узнав что роды первые, ставит по телефону диагноз как "реактивный психоз"
Экипаж акушеров вдруг становится крайне вежливым, во всём пациентке поддакивает и идиотски улыбается.

Потому что психи - они... непредсказуемые. Могут создать для одной, отдельно взятой кареты скорой проблемы если не мирового, то городского масштаба точно.
Поэтому вместе с психиатрическим диагнозом автоматически включается программа "улыбаемся и машем".

Машина, ранее направлявшаяся в обычный роддом, разворачивается и едет на "Балкань" - изолятор для буйных есть только там.
Дама в Купчино ехать не очень хочет - и её расписывают в красках как там хорошо, какой чистый воздух, как тихо и спокойно, как там можно будет спокойно музицировать в отдельной изолированной палате.

Едут долго, вечером из центра на окраину движется весь цвет офисного рыцарства - поэтому пробки стабильно тяжёлые, переходящие в хронические.

А музыкальные припадки у пациентки всё чаше и чаще. Агонизирующие звуки безжалостно терзаемых струн то и дело оглашают интерьер кареты.

После очередного приступа дама приходит в себя, оглядывается на бравых акушеров, (у которых из ушей торчат уже пуки ваты) и мило так спрашивает:
- А вас моя мандолина не смущает?
- Да нет, ничего, у нас тут и с роялем ездили рожать...
- Странно, а мужу она очень не нравилась...

И рассказывает следующую захватывающую, полную драматизма историю.

Дама эта посещала некие коммерческие курсы по подготовки к родам. Там будущих матерей там приобщили к новой методике - британские учёные (ТМ) определили, что для облегчения болей во время схваток нужно петь. Это одновременно и расслабляет, и помогает правильно дышать. И будущие мамаши на занятиях дружно пели хором.

Однако, у нашей пациентки музыкальные способности были не то что на нуле, а в глубоком-глубоком акустическом минусе.
Её пение напоминало одновременно звуки работающего экскаватора на свалке металлолома и циркулярной пилы по природному граниту.
Другие пузатые тётеньки из её группы взбунтовались и отказались слушать этот кошмар - мотивируя тем, что от таких звуков они могут только уродов нарожать, но никак не нормальных детей.

И инструктор курсов, пораскинув мозгами, посоветовала своей подопечной купить... флейту. Типа, дыхание так ещё лучше разовьётся, а звуки будут несколько менее противными. Возможно.

А далее - следующий акт сей примечательной и поучительной драмы.
Наша пузатая барышня явилась в музыкальный магазин за флейтой. Однако, паче чаяния никаких духовых инструментов там не было. Год на них выдался неурожайный.
Но на её беду продавец был не просто продавцом - он был асом торговли, практически богом.
И вместо флейты наша жертва сакральных музыкальных практик вышла из магазина с коллекционной мандолиной с корпусом из полированной японской вишни (или малайской черешни, или антарктического бамбука - то уж теперь вспомнит).

Сию мандолину она и привыкла терзать на занятиях по музыкальному дыханию. И когда начались схватки, по привычке схватилось за неё, как за соломинку.
" - А вы подумали что я...того, да?"

Дальше всё было уже просто и понятно - позвонили психиатрам и объявили отбой тревоги, в результате чего диспетчерская отправила бригаду обратно в дежурный роддом - "Снегирёвку". А это ещё минут сорок по пробкам.

Так что в конце путешествия звонкие аккорды звучали в салоне почти непрерывно....
#1889
Я родила в 2014 году. С осложнениями. Соответственно, слегка затянувшееся пребывание в послеродовом, дообследование. Палатная врачиха собирает несколько таких же, как и я, проблемных барышень, и организованно ведёт к узистке на другой этаж. Туда доехали на лифте, нормально. Обратно тащимся по лестнице. А надо сказать, контингент «проблемных» подобрался - сплошь худющие анемичные девушки, с живописно-синими кругами вокруг глаз. Идём, дружно держась за стенки. Решаю поострить, говорю врачихе:
- А вы специально собрали возле себя «зомби» со всего отделения?
Докторша помалкивает, голос подала девушка, на которой от слабости не было лица:
-Вот не поверишь: именно так я себя и чувствую!
#1882
Ой, люблю связываться с врачами в принципе, а когда беременность обязывает - так и вообще!
Вот, скажем, планово сдаю в своей женской консультации (ЖК) кровь на анализ. Находят повышение уровня лейкоцитов. "Плохи дела - говорят мне - в организме какая-то инфекция, неиначе. Что с этим делать - ума не приложим!" Отправляют в институт гематологии. Звоню через регистратуру, дают номер телефона для записи к специалисту напрямую. Звоню, договариваюсь, прихожу, приятная женщина смотрит анализы, направляет на пересдачу к своим лаборантам, сдаю, всё в норме. Врачиха комментирует:
"С какого вы района, говорите? - (называю) - А, тут таких, как вы, с ошибками в анализах целый табун от этой лаборатории ходит! Это в вашей ЖК аппарат неисправен"
Мало того, впоследствии оказалось, в регистратуре меня случайно направили не к тому гематологу. Видимо, "тот" гематолог в жизни бы ошибку коллеги из ЖК не озвучил.
Итог: в ЖК сам анализ порядка 20 баксов стоил + пересдача в гематологии ещё 10 убитых енотов.
В ЖК поохали, все справки и результаты анализов от гематологов забрали и скрыли в неизвестном направлении.
Внимание, вопрос: какого хр@на пациен должен за собственный счёт доказывать, что в лаборатории сломан аппарат для анализов?
#1875
Работа на скорой постоянно подкидывает новые истории, придумать которые просто нереально. Эта, новая - готовый сценарий для семейной комедии.

Итак, молодая пара (мужу 25, жене 23), имея одного ребёнка пяти лет, решили завести второго. Сестрёнку для братика.
Ко второй беременности подошли крайне ответственно. Сдавали вовремя все анализы, приходили на все осмотры.
Трижды ходили на УЗИ, все три раза врачи обещали девочку.

Так доходили до сорока недель. А тут у свёкра юбилей, полтинник. Не приехать нельзя, такая дата... Жена, как человек ответственный, берёт с собой пакет с вещами для роддома, туда же кладёт папку с картой и прочими медицинскими бумажками. И едут вместе с мужем, на своей машине. Ехать недалеко, на машине минут пятнадцать-двадцать.

В гостях они хорошо посидели. Поздравились. Муж, конечно, немножко выпил. Нет, правда немного. Несколько стопок - но на своей машине обратно уже не поедешь.

Вызвали такси. Пока провожались, свекровь из наилучших побуждений в руки невестке вместо роддомовского пакета вручила пакет с пирожками. Внешне точно такой же.

Молодая семья вернулась домой. Легли спать. И тут, конечно, жена собралась рожать. Как раз под утро.

Скорая приехала когда воды уже отошли, но схватки ещё только начинались. Хватились пакета, нашли пирожки. Слёзно просили акушерку подождать - бумаги-то недалеко. Хорошо, пока схватки слабые - можно и подождать, заполнить пока все бумаги.

Муж звонит маме, просит её срочно привезти пакет. Свекровь находит пакет. Видит в нём вещи и какую-то папку. Решает, что папка - что-то лишнее и малозначимое, вынимает её и вместо кладёт...ещё пирожков. Вызывает такси и едет к сыну.

Муж получает от мамы пакет с пирожками. Начинает рвать волосы на голове. Хватает ключи от своей машины, вызывает такси и срывается в сторону квартиры родителей. От машины ключи он взял, а вот от квартиры свёкра - нет. А свёкр, естественно, беспробудно отдыхает от вчерашнего. И никакие звонки в дверь не способны его вернуть в реальный мир.

Муж звонит маме. Объясняет ситуацию. Мама хватает ключи от квартиры и едет домой. Опять на такси, да. К моменту её приезда свёкр уже просыпается сам. Впускает сына. И заявляет, что так нервничать с утра нельзя. Для успокоения нервов надо выпить ... лекарства.
Видимо он был очень убедителен, потому что они с сыном тут же остограмливаются остатками вчерашнего "лекарства". Им обоим становится значительно лучше. Но тут муж понимает, что машиной он опять воспользоваться не может.

Он берёт такси (!) и едет домой.

Но дома уже никого нет. Пока родственники метались между квартирами, жена не дождалась и родила замечательного... мальчика (да-да, на УЗИ трижды обещали девочку). Родила легко и красиво.
Правда, акушерке пришлось ещё заниматься пятилетним старшим братом, который очень хотел принять деятельное участие в родах. Пришлось ему прочитать экспресс-курс тонометрии, выдать стетоскоп и тонометр и занять измерением давления в собственной коленке.
К моменту приезда мужа домой карета была уже на полпути в роддом (ребёнка и маму после домашних родов должны осмотреть специалисты).

От дома муж вызывает ещё одно такси (потому что предыдущее он уже отпустил). И едет в роддом - с пакетом жены и пирожками.

Занавес.

P.S. Герои повествования - вполне адекватные люди. Образованные и ответственные (без иронии). Просто иногда "что-то идёт не так".

P.P.S Акушерке теперь будет нагоняй за домашние роды, потому что по времени вполне можно было её довезти куда угодно. Не докладывать же на центр всю эту историю с пирожками.
;