#1421
Работаю в аптеке. Никогда бы в жизни не подумала, что это настолько весело!) Пациенты иногда такое отмачивают, что я и мои коллеги, бывает, просто падаем от смеха!!!!! Просить ТераФлю со вкусом лука и сметаны, ушки панды ( вместо толокнянки), кукурузные мордочки ( вместо кукурузных рылец), кирпичи.....Даже кофе просили сделать ))))))..... РЕЗИНОВЫЕ ШАПОЧКИ ДЛЯ БАССЕЙНА!!!) Ну короче говоря всё в таком духе) Помимо дикой усталости, в аптеке очень много позитива!!))Спасибо таким пациентам!)Они продлевают нам жизнь!))))))))))))))))))))))P.S. фармацевты меня поддержат)
#1372
10 признаков того,что ты фармацевт\ провизор.

1) Тебя жёстко бомбит, что тебя называют продавцом, аптекарем, торгашём, менеджером по лекарствам, консультантом аптеки, но ни как не тем, кем ты являешься, хотя это у тебя на бейджике написано.

2) Ты очень рано встаёшь и очень поздно уходишь с работы, и, тебе это нравится.

3) Если ты приболел и пришёл к врачу за больничным, а врач не знает кто ты по профессии, то ты сам себе предлагаешь лечение, консультируя попутно врача о препаратах.

4) Твои друзья и знакомые считают тебя врачом и консультируются как у всезнающего врача.

5) Тебя не удивляет, что большинство людей не знают, какие значения цифр после запятой больше, а какие меньше.

6) С годами велика вероятность стать мизантропом и тихонько ненавидеть покупателей.

7) Ты знаешь о качестве и о сервисах всех аптечных сетей в твоём городе.

8) Ты отлично умеешь считать деньги, особенно крупные суммы, кроме тех, что тебе платят.

9) Тебя угнетает, что фармацевтика стала давно продажной и коммерческой.

10) Ты видишь, что врачи абсолютно не умеют писать, особенно рецепты.
#1310
Мужчина лет 35, импозантного вида с тревогой спрашивает у аптекаря:
- Скажите, а как мне человека на ноги поставить. Вот прямо сразу, а то лежит там - температура, насморк, горло болит…
- Вот вам “Терра-@лю”, капли, это от горла, - девушка перечисляет лекарства и передаёт покупателю увесистый пакет.
- А что, поможет? Быстро?
- Ну вот выпьет “Терра-@лю”, потом прокапает в нос, температурка понизится…
- То есть быстро поможет?
- Ну да, уже станет полегче…
- Тогда ещё пачку “Дюрекс Классик”
#1309
Если бы покупатели аптек вели себя в магазине так же,как в аптеке.
- Вот! (ставит на прилавок где-то купленный пакет молока) Там он стоит 26, а у вас 36 руб! - и смотрит на продавца, видимо извинений ждёт...

- Да не знаю я какой мне размер трусов нужен! Давайте тогда детские, они же дешевле!

- Ой, а давайте вы коробку конфет откроете и мне одну конфетку продадите.
- Нет, она не делится, кто её за вами потом доедать будет?
- Вы обязаны!!! Вы Гиппократу дали!!!

Бабка открывает рот, а там недожованное печенье:
- У вас вот такие же печеньки есть?!

- А посоветуйте мне кран в ванну? А чём отличаются? А я в интернете читала что не этим. Ой, да вы вообще всё не правильно говорите! Ой, да я лучше знаю, какой мне кран нужен! Да я ваще сам сантехник!

Пробирается через очередь в пятёрочке с виду солидная дама к продавцу, всех распихивая:
- А можно я у вас продуктов наберу. а деньги завтра занесу?! Ну мне очень надо?! Ну я правда занесу!!! Вы же Гиппократу дали, вы обязаны помогать!!!

- У вас точно образование кассира есть? Да? А где учились? А сколько? А хорошо учились? Тогда взвесьте мне полкило вон тех конфет...

- А почему у вас в Эльдорадо, карта от М.видео не действует?!

- Девушка, а у вас на жвачки по рублю скидок нет? Ой, нет да? Ну пойду тогда искать где есть.

Продавцам в пятёрочке:
- Вы чё, все охренели, такие цены! Сами жрите за такие деньги!!!

- Ой, девушкаааааа, а посоветуйте мне джинсы... Только я не себе беру, а маминой подруге...

- А что лучше: жигули или мерседес? А хотя давайте жигули, всё равно одно и тоже.
#1276
Стою в очереди в аптеке.
Впереди мужчина фармацевта просит:
-Дайте угля, пожалуйста.
Фармацевт не растерялась:
-Пары лопат хватит?))
#1254
Ситуация в аптеке случилась со мной не так давно.
Захожу я в аптеку за презервативами. В помещении тусуется мужик лет так под 50 и две девушки лет так по 20. Что то ищут и выбирают. Подхожу к окошку и говорю продавцу, женщине лет шестидесяти:

(Я) - А будьте добры дюрекс ребристые! После моих слов женщина скрывается под прилавком и начинает усиленно искать резинотехнические изделия.
(Продавец) - А ребристых нету!
(Я) - Ну, тогда давайте обычные, классические. Женщина опять скрывается за прилавком и одновременно с этим, довольно громко и на всё аптечное помещение, выдаёт следующее.
(Продавец) - Это которые маленькие?!
(Я) - Да нет, обычные же... Растерянно сказал я.

Позади меня хрюкнул мужик, а две девчонки удивленно уставились на меня.

В общем это был самый неловкий поход за презервативами.

PS. Не, ну они реально обычные =(
#1252
Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт.
- Мне эти, как их... презервативы на ноги.
- Бахилы?
- ДА!
#1233
Аптека рядом с роддомом. Вбегает взлохмаченный новоявленный папаша и начинает метаться вдоль стеллажа, смотря на самую верхнюю полку и приговаривая: "так, так.." Фармацевт, с натрерированным взглядом:
- Молодой человек, могу вам помочь?
- Нет, что вы. Просто у меня дочь родилась, нужно подгузники купить. Вот, выбираю.
- Тогда вам нужно на нижней полке выбирать. А на верхней - это для взрослых.
#1179
Работаю в аптеке, когда приходят люди разменять деньги(откровенно, 1000 или 5000) и просят парацетамол(4р) сдаю им сдачу и 50р 10и копеечными монетками (специально в банке дома коплю). чувствую моральное удовлетворение когда они возмущаются!
#1165
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
;