#1165
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
#1160
Может фармацевт рассказать свою историю?
Мы ведь тоже немного медики. За 2 года работы я просто ненавижу людей!

- Ненавижу тех, кто заказывая препарат, вдруг начинает носится по аптеке, со словами "Ох,что ж мне надо, что ж мне надо?

- Ненавижу тех, кто с 10 рублей требует скидку 5%,

- ненавижу тех,кто приносит лекарства назад,причины разные:видите ли дома она прочитала,что там много побочек, или обнаружила, что дома это есть, или то, что в соседней аптеки на рубль дешевле.

- Бесят, те, кому "Не охота идти к врачу, а то там очередь большая", и мы должны поставить диагноз, да и лечение подешевле прописать.

- Бесят те, которые уверяют, что лекарства МЫ подделываем, или если препарат другого производителя, они орут, что это подделка, и цены мы накручиваем, и каждодневные жалобы бабулек на жизнь.

Но врачам и медсестрам хуже чем нам. Искренне им сочувствую.
#1143

Реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа маточная спираль......... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.
#1136
Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной. Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил не более 70 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:
- Девушка, у вас есть что-нибудь от насморка и от температуры?
- А что именно вас интересует?
- Ну, что-нибудь не очень дорогое...
- Тера@лю - 200 рублей.
- Хм... а что еще есть?
- Кол@рекс - 150 рублей.
- Хмммм... а еще есть?
- Аспирин, 100 рублей.
- Хм... девушка, а презервативы у вас есть?
- ?!.. (пауза)... да... (пауза) 20 рублей...
- Будьте добры, дайте тогда 3 штучки...
Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек и радостно читал то, что было написано на презервативе.
#1132
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? '
Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.
Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с
соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!
#1123
Аптека. Заходят две старушки - божьи одуванчики, наперебой спрашивают у аптекарши, молодой девушки, какое-то лекарство, которое им обеим "порекомендовали". Та называет цену - не то чтобы астрономическую, но ощутимую. Бабульки колеблются, и вдруг одна из них спрашивает: а это вообще препарат от чего? Девушка, с милой улыбкой:
- Противозачаточное средство.
Бабулек сдунуло из аптеки за долю секунды. Оставшиеся ржали минут десять.
#1109
Отец жены собрался на рынок за продуктами, жена, как обычно, наградила его списком "что купить", где была куча лекарственных препаратов (купить в аптеке) - и в конце приписка "2 селёдки".
Тесть, чтобы не париться, отдал список аптекарше.
Короче, селёдки к ужину он так и не купил, зато принес два пакетика каких-то трав, кажется, солодки... Говорит, что аптекарша долго гадала...
#1102
В ноябрьский дождливый вечер стою в очереди в аптеке. Народу человек пять - шесть с болезненно-кислыми рожами, как у меня. Вдруг открывается дверь и входит еще одна, по которой я сразу определил, что в очереди она явно стоять не хочет.

Это был молодой человек 20-22 лет. Не успел я даже вдохнуть, как он подлетел к окошку и громко выпалил аптекарше (молодой девушке): "У Вас презервативы есть?". Все посетители призакрыли свои рты и сделали вид, что не расслышали вопроса, позволяя ему доделать начатое.

Аптекарша, немного покраснев, посматривая на реакцию слушателей, тихо-тихо спросила: "А Вам какой размер нужен?". Молодой человек, реально не разбирался в размерах и после значительной паузы на вопрос ответил вопросом: "А у Вас примерочная есть?" И стал быстро крутить головой, осматривая фойе.

После этого раздался оглушительный трехминутный хохот всех присутствующих, забывших на время по какому поводу они пришли сюда, поддерживающих друг друга что бы не упасть.
#1099
Вспомнился случай двухлетней давности.
Нужно было купить витамины. Диалог меня с фармацевтом:

Я: У вас есть поливитамины, только не очень большие, мой говорит, ему глотать крупные больно
Ф: Сколько лет ребёнку?
Я: 25! :)
#1044
31-го декабря пошел в аптеку. За антипохмелином. Народу - человек восемь в три окошка. К одному из них подходит парень и говорит:
- Девушка, дайте, пожалуйста, презервативы Маскулан, двоечку.
Девушка, себе под нос, но довольно громко и отчетливо:
- Тааак... Маскулан двоечка... Это у нас маленький и короткий...

Секунды три стояла гробовая тишина. Потом люди зарыдали. Хором. Все, кроме парня, который покупал презервативы. Парень посинел. Милая девушка-продавец повернулась и недоуменно уставилась на плачущую очередь и синего парня. Минуты две хлопала длинными ресницами, а потом до нее видимо дошло, потому, что она стала очень нарядной. Беленькой с красным. Прямо красна девица. Она сжала губы, окаменела красным лицом и тихо, но твердо произнесла:
- Я сказала "маленькие коробки"...
;