#940
Утром зацарапало горло, к обеду я уже «тпру» сказать не могла. Как назло, в аптеку косяком пошли слепые старушки, которые услышали рекламу волшебного препарата, что враз их омолодит, осчастливит, повернёт климакс вспять и вернёт Советский союз.

— Дочка!

Почему я обязательно «дочка»? На титьках висит бейдж, там довольно крупно нарисованы и имя, и должность.

— Дочь! А нету у тебя… Мэ-э-э… Как его там… Да вот третьего дня передавали. Ну, такое… В жёлтой коробочке. От чего? Да от всего!

Минут пятнадцать гадаем на кофейной гуще, перебираем все жёлтые коробочки на полках. Методом тыка устанавливаем, что это «Наш лецитин».

— Сколько стоит? Не-е-е, я сейчас брать не буду! А от чего оно? Ты мне почитай, а то я очки забыла.

Обычно читаю — не сложно. Но сегодня больно. Физически. Скрипучим голосом объясняю: мол, либо иди за очками, либо обратно к Малышевой и ЗОЖу — не чтец я нынче.

У бабки негодование. Как так можно? Какое я имею право болеть?! Да ведь я среди лекарств! Да мне сам Бог велел и Аллах наказывал при первом же чихе антибиотики внутривенно вливать, чтоб уж что-что, а бабке аннотацию всегда могла прочесть с выражением и модуляцией.

Почему, может объяснить кто-нибудь, почему эта же бабка в продуктовом магазине кротка, аки божий агнец, а в аптеке позволяет себе высасывать мозг и варить кровь? Откуда у пожилых людей установка, что в аптеке за прилавком стоит биоробот, у которого в левом глазу УЗИ, в правом рентген, между лопаток томограф, на кончиках пальцев клиническая лаборатория, а в мозге дар ясновидения?

Нам несут результаты анализов: «Расшифруй, дочка!» Нам рассказывают, какого цвета в понедельник была моча, и просят тут же выдать диагноз хвори. Мы обязаны по одной букве (не обязательно заглавной) угадывать название лекарств, за коими больная и наведалась, так как она забыла и бумажку потеряла, но я-то ведь знаю…

Они убеждены, что нам страсть как интересно узнать о том, как мучительно долго умирал от пролежней чей-то там сват, а ему мазали пролежни солидолом, и все пролежни — оп! — и зажили, но сват всё равно умер. Приходят и уходят покупатели, рассказчица отодвигается от прилавка в сторонку, скрестив ладошки на пузе, внимательно прислушивается, что у меня просят, начинает лезть с советами, путает покупателя, начинает уже ему рассказывать про свата и солидол.

Однажды одной бабульке стало дурно, я затащила её в отдел, измерила давление и, испугавшись цифры, равной вольтажу в розетке, вколола той магнезию. И вот уже полгода, приезжая утром на работу, я вижу у закрытых дверей две ожидающие группы: одна — истомившиеся за ночь наркоманы, вторая — три, четыре, иногда пять бабулечек, которые перед завтраком пришли на халяву измерить давление. К вечеру они опять придут — нужно же мониторить свою гипертонию, а как же! А у каждой дома по тонометру, купленному у нас же. Но то ли глаза циферки на аппарате не видят, то ли лыжи не едут…
#932

Продаём медикаменты. Много разного у нас спрашивали, но последний перл — вне конкуренции.

— У вас есть таблетки, которые моего нерождённого ребенка (возможно, чёрного) сделают белым до рождения?
#927

Работаю в аптеке. Достало смотреть на болячки, синячки, различные высыпания и подобные вещи, которые должен видеть врач, а не я.

— Дайте антибиотики.
— Какие?
— Ну, я не знаю, посоветуйте что-нибудь.
— К врачу обратитесь с этим вопросом.
— Мне некогда по врачам ходить, дайте что-нибудь.

Приношу упаковку антибиотиков, кладу на прилавок.

— А они помогут? Что это вообще?
— Да, помогут. У них самый широкий спектр действия.
— А сколько стоят?
— 20 тысяч рублей.

Это реальная цена и моя любимая издёвка над доставучими клиентами.

— Сколько?!
— 20 тысяч.
— Ужас!

Клиент уходит, а я, довольный, несу упаковку на место.
#919

Я живу в Германии. Даже пока жил в России, я всегда был по специальности крайне далёк от медицины, поэтому не знаю, какие там законы касаемо аптек. Но моя жена, фармацевт, частенько рассказывает аптечные истории, поэтому как работает аптека в Германии, я представляю себе уже хорошо.

Так вот, когда приходит пациент купить парацетамольчика или аспиринчика, аптекарь по закону обязан задать кучу вопросов: что у вас болит, где у вас болит, не принимаете ли других медикаментов, которые могут быть несовместимы? Доходит даже до идиотских вопросов: какали вы сегодня или нет? Может прийти проверка с контрольной закупкой, и если не задашь всех этих вопросов, начнут предупреждения выписывать, а могут и денежные взыскания устроить. Другими словами, неприятности, хоть и не шибко крупные, будут.

Поэтому не стоит думать, что в аптеках работают идиоты, цель жизни которых — задавать идиотские вопросы. Просто люди не хотят неприятностей и делают всё по инструкции, как бы по-идиотски это всё ни выглядело.
#916
Хочется объяснить людям, что в аптеке работают не только фармацевты, но и провизоры, причём именно у них есть высшее медицинское образование. К фармацевтам же относятся те, кто в свое время закончил только медколледж и покинул его со средним специальным.

Я закончила универ не 10-20 лет назад, а недавно, но меня уже задолбали «взрослые» посетители, которые считают, что раз я не в возрасте, то и знать ничего не знаю. После одного такого «умного» мужчины меня трясло несколько дней.

У большинства препаратов есть противопоказания — их нельзя применять при обострениях язвы. Но этот человек был свято уверен, что врачи — не врачи, диплома у них нет и лечить они не умеют. После пересказа всех его жизненных перипетий он начал спрашивать у меня, каким же препаратом ему лечиться. Максимум, что я могу посоветовать — это препараты типа но-шпы, потому как все остальное можно отпускать только по рецепту. Он чего-нибудь наестся, а отвечать за это мне. УК РФ, знаете ли… После всех моих разумных объяснений этот нехороший человек задал мне самый важный вопрос: «Вы вообще продавец? У вас образование есть?»

Откинем вопрос об образовании, так как я уже объяснила разделение по профессиям. Но вот слово «продавец»… Мы не слойками торгуем и не шерстяными варежками. У нас медицинское учреждение, так будьте же вежливы — назовите нас специалистами! Тогда и скидку вам сделаем, и себе хорошее настроение на весь день. Меня одна бабушка шоколадкой угостила за то, что я помогла ей трость выбрать и всё под ее рост настроить. Так после этого я весь день светилась от радости.

И смешинка напоследок. Пришла к нам женщина от врача и спрашивает препарат от лямблиоза, причём не кому бы то ни было, а грудничку (им вообще один из ста препаратов можно). На вопрос о том, что же назначил врач, она ответила, что прописал ей доктор в аптеке поинтересоваться, что там ей посоветуют (вот он, пунктик об ответственности). Советовать из рецептуры ей ничего нельзя, но сказать пару названий ещё можно.

Попросила женщина дать инструкцию почитать от трихопола. Препарат этот всем назначают, в том числе и при половых инфекциях у пар — в инструкции даже прописано, что при заболевании его принимать оба половых партнёра должны.
И что бы вы думали? Женщина очень изменилась в лице и начала высказывать свои сомнения в том, что препарат подходит ребёнку.

— В чём же дело? — спросила я.
— Тут надо принимать лекарство половым партнёрам, а моему внуку пять месяцев! Нам этот препарат не подходит.

Давайте будем включать рассудительного и вежливого человека при встрече. И отключать мобильные телефоны при входе.
#914

А мы в аптеке завели журнал, где собираем перлы своих покупателей.

— Дайте мне шприцы внутримышечные и внутрипопочные!

— Дайте, пожалуйста, бинт.
— Вам какой: стерильный или нестерильный?
— Ну, такой белый!

— Сколько стоит препарат «Денасе»?
— Уточните название. Такого препарата не бывает.
— У меня с головой не в порядке, я их пью.

Оказалось слабительное «Сенаде».

— Дайте, пожалуйста, контейнер для кала.
— Да, пожалуйста.
— А непрозрачных у вас нет?

— Мне урологические прокладки нужны.
— На сколько капель дать?
— Мне не капли нужны, а прокладки!

— Натрия пентонат у вас есть?
— Нет, не бывает такого вообще.
— Давайте вспоминайте! Вы это проходили!

— Есть кора дуба на травках?

— Вам муравьиный или борный спирт дать?
— Давайте борный, а то я к муравьям с подозрением отношусь!
#901
Я работаю в аптеке.

— Мне нужен наш шприц с импортной иглой.

— А визин с водкой сочетается?

— Говорят, что на простатит для пенсионеров у вас есть скидки!

— Глицин в чём выпускается?
— В таблетках.
— Я знаю, что в таблетках!

— Мне метронидазол в таблетках.
— Пожалуйста. Четыре таблетки — 15 рублей.
— А попроще ничего нет?

— Ой, девчонки! Вы так хорошо работаете! Я, когда протрезвею, приду к вам и напишу благодарность. У вас есть книга жалоб?

— Девушка, что такое патология?
— Болезнь.
— Болезнь? То есть рак, да?

— Мне один памперс для мальчика. И один — для месячных.

— У вас пипетки есть?
— Есть.
— Вы их продаёте?

— Мне кукурузные почки. Нет, сердце.
— Может, рыльца?
— Точно! Я забыл, как эта часть тела называется.
#888
Отправляясь в аптеку за чем-нибудь типа парацетамола, обязательно возьмите с собой только 500 рублей одной бумажкой, а ещё лучше — тысячу. Откажитесь от импортного аналога, ведь он — о боже! — на 20 рублей дороже. Откажитесь от бутылки воды или, на худой конец, гематогена. Заставьте фармацевта выскрести ради вас всю кассу, а очередь — подождать.

Очень впечатляет, когда эти же люди приходят в следующий раз и возмущаются: почему это сдачи нет? Так ведь ты ещё в прошлый раз всё забрал, родной!

Спросив: «А что сильнее, это или это?», не слушайте фармацевта, а послушайтесь какого-нибудь умника из очереди и упрекните нас в некомпетентности.

Если на поиски необходимого вам препарата уходит больше двух минут, начните нервничать, возмущаться, снова упрекните в незнании. Если о вашем препарате в аптеке не слышали, даже не пытайтесь объяснить, от чего он, а снова начните свою любимую песню о бестолковости фармацевтов. Открою секрет: ассортимент среднестатистичекой аптеки составляет 4500 наименований, а справочники лекарственных средств каждый год толстеют на сантиметр. Нехило, правда? Держать всё это в голове и быть в курсе всех новинок невозможно.

Чётко уясните: в аптеке только и хотят, что вас на бабки развести, поэтому всегда отказывайтесь от предлагаемых современных средств. «Лечите» грипп зельями типа «Т***флю», а насморк — нафтизином, параллельно возмущаясь, что ни хрена не помогает, но всё равно отказывайтесь от иммуномодуляторов. Отдельный привет девушкам, поедающим антибиотики и отказывающимся от пробиотиков: мы с вами встретимся через месяц, когда вы прибежите с выпученными глазами просить что-нибудь от молочницы.

Покупая средство из разряда «10 таблеток за 10 рублей», мысленно вычтите из этой суммы наценку, сделанную производителем, оптовиком и аптекой, затраты на транспорт, на упаковку, на зарплату всем людям, поучаствовавшим в изготовлении этого чуда медицины. Затем поделите остаток на количество таблеток в упаковке и получите цену одной таблетки. Может быть, вас всё-таки посетит светлая мысль, что ничего, кроме пыли дорог российских, в этой таблетке нет, а фармацевт — не вымогатель, а человек со здравым умом? А, товарищи?
#874
Здравствуйте, мои дорогие клиенты, зашедшие в столичную аптеку с логотипом в виде разноцветной ягоды! Давайте начистоту: за 24 часа моей смены вас у меня одного более 400 человек. Хотите знать пару фактов о себе?

Примерно 240 не знают, что именно им нужно.

25–40 пытаются купить строго рецептурный препарат.

40 нуждаются в приёме врача, которого, по их убеждению, должен заменить я. Лечат всё: от элементарного ОРВИ до гепатита С.

30–40 будут долго и бесцельно бродить по залу, как по музею.

30 окажутся наркоманами разной степени тяжести.

20 придут только ради размена крупной купюры.

10 попытаются хамить или будут себя вести вызывающе.

Один попытается что-то украсть.

50 начнут разговаривать на «ты». Хотя мне и не жалко — я и так отвечать могу, но странно слышать это от 14-летних акселератов с «ягой».

Ах, да: 20 придут с откупоренным алкоголем, плевав на запреты. Столько же — с собаками.

Задолбало? Но всё же:

30–40 ответственно выслушают и примут взвешенное решение.

20 улыбнутся и поблагодарят.

10 пожелают чего-нибудь хорошего.

Один поднимет настроение.

Узнали себя? Добра вам и здоровья — соотношение всё равно не изменить.
#865
За последний год произошло большое количество кадровых перестановок в разных Минчегототам. Всё же не просто так, нужно показать результат народу! Изменения и приказы пошли один великолепнее другого. Да здравствует, например, Минздрав!

Марганцовка. Ей пользуются уже неизвестно сколько лет. Мне понятно ограничение количества при продаже: есть в народе умельцы-химики, что с помощью красивых фиолетовых кристаллов могут получить наркотическую дрянь. Но зачем наводить панику на народ, объявляя, что отныне марганцовка продаётся только по рецепту? Лишняя головная боль. Через месяц об этом нововведении ни слуху, ни духу. Сейчас же новая блажь: хранить марганцовку положено в металлическом сейфе под замком и опечатывайте его каждый день. Больше же заняться нечем. Где же были эти чинуши на протяжении бог знает скольких лет? Не вчера же марганцовка появилась на свет.

Другая история. Вышел закон о том, что на рецепте теперь нужно выписывать не название конкретного препарата, а его международное название. Никто наверху не подумал, что больные не разбираются во всей этой «медицинской ерунде». И когда приходит очередной больной с бумажкой, где написано, к примеру, «Фталилсульфатиазол», приходится ему объяснять, что такого препарата не существует, это название действующего вещества, а сам препарат называется «Фталазол». А он смотрит на тебя без малейшей тени мысли в глазах и отвечает: «Нет! Дайте мне то, что написал врач!»

В этот момент можно задуматься только о том, знают ли наши чиновники, что за пределами их кабинетов есть жизнь? Что кому-то приходится следовать их законам?
;