#1041
В среду одел новую пару обуви. К концу дня ощутил, что болит подошва стопы. Снял обувь и увидел мозоль водянистую.
В четверг пошел в аптеку за пластырями:
- Здравствуйте, у вас есть пластыри против мозолей?
- Да, конечно. Сухая или водянистая?
- Водянистая.
- Есть такие пластыри по 220 рублей, есть такие-то по 130 рублей, а есть вот такие по 180, - работница аптеки показывает на витрине пластиковые упаковки с цветастыми картинками. - У вас мозоль то где?
- Прямо на подошве стопы, мне даже наступать больно.
-Ага, - произносит аптекарь и достаёт из под стойки пластыри, в картонной упаковке без картинок. - С вас 10 рублей.

Обожаю честных продавцов!
#1036
В аптеке.
1. -Девушка здравствуйте, мне таблетки нужны такие, что бы я могла ходить, на "Б" называются, упаковочка белая с синей полоской.
- ??? Не существуют такие, женщина
- Ну врач же мне про писал, значит существуют. И что вы вообще понимаете в медицине, 7 неоконченных классов образования, стоит рассказывает.
Спустя 20 минут расспросов и рассматривания витрин: -Что бы ходить могла, наз. на "Б", белая упаковка. - Детралекс -синяя упаковка.

2. Приходит молодой человек и уверенно так говорит:
-Девушка, дайте мне, пожалуйста, такой антибиотик, чтоб от всех венерических болезней был.
Сказать, что я была в ступоре, ничего не сказать.

3. Приходит девушка, попросила "что-нибудь чтоб не забеременеть"(презервативы видимо не камильфо). Отпускаю ей Фарматекс(противозачаточный негормональный препарат). На упаковке написано "вагинальные суппозитории". На следующий день приходит и просит дать ей какие-нибудь другие "нормальные таблетки от беременности", потому что эти очень горькие и большие, пить невозможно.

4. -Дайте мазь,нога опухла.
-А что с ногой?
-Травма.Упал год назад.

5. Приходит молодой человек:
-Панталон, будьте добры.
-Может Вы имели ввиду Пантенол?
-Я так и сказал.

6. -Дайте мне что-нибудь,чтоб еда быстрей свалилась.
._. Отпустила Мезим-форте.

7. - Дайте Метозол?
- Такого нет препарата!
- О ну мне по телефону диктовали, это от глистов!
- Может Немозол?
- Да точно! там дозировка должна быть 400мг. Сколько стоит?
- Да (отвечаю я) дозировка 400 мг, это 1 таблетка. стоимость такая-то....(препарат держу в руках)
Глаза клиентки округляются:
- Ого! Так дорого!
- Если дорого, у нас есть Пирантел!
- Нет-нет, мне сказала только Немозол. А как же ее пить?
- В смысле как? Ртом! Запивая стаканом воды!
- Да вы что! С ума сошли! Как же ее проглотить то можно!
Теперь у меня округлились глаза....
- Как как? Как все таблетки пьете!
- Но все таблетки маленькие и круглые, а эта просто огромная.
Я молча открываю коробочку и достаю таблетку, показываю.
Клиентка: - Аааа она маленькая, а я думала что она с коробку!

8. -Мне, пожалуйста, ДИЕТИЧЕСКУЮ помаду.
XDD

9. Приходит печальный подвыпивший мужчина,спрашивает
-Есть препарат на букву "П" от ожогов?
-Пантенол?
-Да, точно, он! - лицо аж светлеет. -Только,говорит - мне его не нужно. Мне давайте такой же, на "П", только не от ожогов, а от беременности.
-Постинор?
-Да, он - говорит отчего-то снова взгрустнувший мужчина.

10. Звонит телефон, поднимаю. На том конце трубки потребовали назвать все имеющиеся препараты от анемии, с ценой и количеством таблеток. После недолгих расспросов выяснилось, что диагноз "анемия" бабушка поставила себе сама, потому что у нее немеют ноги.
#1034
Зашев, встал в очередь перед не молодой парочкой и случайно подслушал диалог мужа (м) и жены (ж):
м - Да я тебе говорю, залёт.
ж - Ну вот ща купим и проверим.
м - (С негодованием)Троих уже родила а понимать беременна или нет, не научилась?!
еле смех сдержал)))
#1033
В аптеку приходит мужчина (М) и говорит:
-Можно подгузники ребёнку?
Я:- Какой фирмы Вам нужны, сколько весит ребёнок?
М:- Да не знаю я сколько весит, он не болеет ничем, в больницу не возим, зачем надо, а сами не взвешивали. Дай любые!
Я:- Понимаете, они делятся по весу: от 2 до 5 кг, от 3 до 6, от 4 до 9. Скажите хотя бы возраст ребёнка, и сколько он весил при рождении.
М:- Пять месяцев, скоро шесть будет, а сколько весил не знаю, дома рожали, не взвешивали, зачем нужно!?
Я пытался хоть что-то придумать, как он выдал:
-Слушай, раз тебе так важен вес, у тебя весы есть? У меня ребёнок в машине, сейчас принесу, взвесим!
#1029
Походу отопление в нашем городе не дадут до тех пор пока аптека не выполнит годовой план продаж лекарств от гриппа.
#1028
Месяца два назад стояла в очереди в аптеке. К окошку подошла бабулька лет восьмидесяти и подала бумажку, в которой корявым подчерком было написано слово "синделафин". И вот начинается диалог.
-Вы для кого покупаете?
-Для себя.
-А вам кто это выписал?
-Так, Ленка Малышева сказала, что для всего организма хорошо!
Фармацевт тихонько пытается объяснить, что это препарат "виагра" про которую она, навенрное, слышала и видимо, что-то напутала. Бабушка глуховата и разговор слышат все. И тут в разговор вмешивается покупатель.
-Бабуль, покупай, только не себе, а деду. Сразу двум организмам будет хорошо!
#1025

Не так давно понадобилось мне вечером сходить в аптеку. Центр города — их тут десятки, что может быть проще? Найти работающую в 21:00 должно быть несложно…

Почти каждая аптека имеет собственную светящуюся вывеску-крест, которая отлично видна в сумерках. Вывеска светится и мигает, а аптека не работает. В 18:00 закрылась. Таких обманок я насчитал штук десять за поездку — крест горит, вывеска светится, а сама аптека не работает. Кресты специально висят перпендикулярно стене дома, чтоб видели водители и прохожие. Самое интересное, что лекарство я купил в крупной аптеке с ночным режимом работы (окошко в закрытых дверях) без светящегося креста.

Кому они горят? Зачем тратить деньги на светящуюся рекламу, если ночью всё закрыто?
#940
Утром зацарапало горло, к обеду я уже «тпру» сказать не могла. Как назло, в аптеку косяком пошли слепые старушки, которые услышали рекламу волшебного препарата, что враз их омолодит, осчастливит, повернёт климакс вспять и вернёт Советский союз.

— Дочка!

Почему я обязательно «дочка»? На титьках висит бейдж, там довольно крупно нарисованы и имя, и должность.

— Дочь! А нету у тебя… Мэ-э-э… Как его там… Да вот третьего дня передавали. Ну, такое… В жёлтой коробочке. От чего? Да от всего!

Минут пятнадцать гадаем на кофейной гуще, перебираем все жёлтые коробочки на полках. Методом тыка устанавливаем, что это «Наш лецитин».

— Сколько стоит? Не-е-е, я сейчас брать не буду! А от чего оно? Ты мне почитай, а то я очки забыла.

Обычно читаю — не сложно. Но сегодня больно. Физически. Скрипучим голосом объясняю: мол, либо иди за очками, либо обратно к Малышевой и ЗОЖу — не чтец я нынче.

У бабки негодование. Как так можно? Какое я имею право болеть?! Да ведь я среди лекарств! Да мне сам Бог велел и Аллах наказывал при первом же чихе антибиотики внутривенно вливать, чтоб уж что-что, а бабке аннотацию всегда могла прочесть с выражением и модуляцией.

Почему, может объяснить кто-нибудь, почему эта же бабка в продуктовом магазине кротка, аки божий агнец, а в аптеке позволяет себе высасывать мозг и варить кровь? Откуда у пожилых людей установка, что в аптеке за прилавком стоит биоробот, у которого в левом глазу УЗИ, в правом рентген, между лопаток томограф, на кончиках пальцев клиническая лаборатория, а в мозге дар ясновидения?

Нам несут результаты анализов: «Расшифруй, дочка!» Нам рассказывают, какого цвета в понедельник была моча, и просят тут же выдать диагноз хвори. Мы обязаны по одной букве (не обязательно заглавной) угадывать название лекарств, за коими больная и наведалась, так как она забыла и бумажку потеряла, но я-то ведь знаю…

Они убеждены, что нам страсть как интересно узнать о том, как мучительно долго умирал от пролежней чей-то там сват, а ему мазали пролежни солидолом, и все пролежни — оп! — и зажили, но сват всё равно умер. Приходят и уходят покупатели, рассказчица отодвигается от прилавка в сторонку, скрестив ладошки на пузе, внимательно прислушивается, что у меня просят, начинает лезть с советами, путает покупателя, начинает уже ему рассказывать про свата и солидол.

Однажды одной бабульке стало дурно, я затащила её в отдел, измерила давление и, испугавшись цифры, равной вольтажу в розетке, вколола той магнезию. И вот уже полгода, приезжая утром на работу, я вижу у закрытых дверей две ожидающие группы: одна — истомившиеся за ночь наркоманы, вторая — три, четыре, иногда пять бабулечек, которые перед завтраком пришли на халяву измерить давление. К вечеру они опять придут — нужно же мониторить свою гипертонию, а как же! А у каждой дома по тонометру, купленному у нас же. Но то ли глаза циферки на аппарате не видят, то ли лыжи не едут…
#932

Продаём медикаменты. Много разного у нас спрашивали, но последний перл — вне конкуренции.

— У вас есть таблетки, которые моего нерождённого ребенка (возможно, чёрного) сделают белым до рождения?
#927

Работаю в аптеке. Достало смотреть на болячки, синячки, различные высыпания и подобные вещи, которые должен видеть врач, а не я.

— Дайте антибиотики.
— Какие?
— Ну, я не знаю, посоветуйте что-нибудь.
— К врачу обратитесь с этим вопросом.
— Мне некогда по врачам ходить, дайте что-нибудь.

Приношу упаковку антибиотиков, кладу на прилавок.

— А они помогут? Что это вообще?
— Да, помогут. У них самый широкий спектр действия.
— А сколько стоят?
— 20 тысяч рублей.

Это реальная цена и моя любимая издёвка над доставучими клиентами.

— Сколько?!
— 20 тысяч.
— Ужас!

Клиент уходит, а я, довольный, несу упаковку на место.
;