Пaрень в aптеке передо мной попросил соску, побольше рaзмером.

- Дa они все вроде одинaковые - озaдaчилaсь aптекaршa - вaм для кaкого возрaстa?

Пaрень весело ответил:

- 24! Сaмому себе беру!

В глaзaх у aптекaрши зaпрыгaли недоверчивые чертики. Пaрень с виду был нормaльной ориентaции. Соскa ну никaк не вязaлaсь с его брутaльной мужественной физиономией.

- Друг посоветовaл! - пояснил пaрень - говорит, проверенный способ.

Окaзывaется, если мужик зaснет с соской во рту, то он ее уже до утрa не выпустит. Млaденческий рефлекс включaется. А с соской хрaпеть невозможно. Пусть женa ржет сколько угодно, зaто хоть выспится! Мысленно снимaю перед этим пaрнем шляпу.

В аптеке
Заходит сегодня женщина лет, эдак, 35-40. Встала напротив стенда с лубрикантами( смазками) и долго так гипнотизирует их, потом разворачивается и выдает: "Не знаю что это, но чувствую, что необходимо".

Сегодня зашла в аптеку купить беруши, подхожу к окошку кассы, спрашиваю:

-Здравствуйте, у вас беруши есть?

-Да, есть в коробочке, и есть такие в футлярчике.

-А какие они?

-Ну коробочка картонная, футлярчик вроде пластиковый.

-Да нет, я про беруши спрашиваю, а не про упаковку.

Фармацевт подумав секунду:

-Сейчас подождите, я принесу.

Заработалась немного тетя, с кем не бывает.))

Часто встречаю посты про аптеки и фармацевтов, мол, то криво посмотрят на покупку презервативов/противозачаточных, то обманут со сдачей и т.д.

Моя мать работает фармацевтом уже больше 30 лет. Много слышано за эти годы историй про неадекватных покупателей, но НИКОГДА она себе не позволяла того, о чем часто пишут в негативном контексте о фармацевтах. Я сам свидетель ее работы с покупателями: часто (лет 10) приходил встречать ее с работы (отпускали фасовщика пораньше, закрывали вдвоем аптеку под охрану), и я слышал и видел, как она консультирует покупателей.

Грамотный фармацевт знает о лекарствах куда больше, чем ваш лечащий врач. Тем более - молодой (зачастую некомпетентный) врач. Моя мама знает состав всех препаратов (постоянные тех.учебы влияют), знает дозировки, побочки, кому и как стоило их выписывать. Бывает, что придет клиент и гнет свою линию, несмотря на ее рекомендации (мол, нам такую детскую дозировку препарата назначили, а вы ни"@я не понимаете), так она консультирует правильно, а потом звонит мне и жалуется, что клиент настоял, несмотря на ее рекомендации и консультацию.

И, НИКОГДА, моя мама не продавала лекарства, назначенные детям в неправильной дозировке//без рецепта. Объясняла родителям, как и что, а если не верили, то отправляла обратно ко врачу. Не все педиаторы дают именно детскую дозировку, многие не знают/ошибаются, назначают взрослые лекарства детям и т.д.

Есть неадекватные люди в любой сфере деятельности. Есть неграмотные специалисты. Но все мои знакомые, знакомые моей мамы и родни, даже клиенты аптеки часто только в ее смены приходят - и благодарят за адекватное и профессиональное отношение к покупателям.

Не плюсов ради или похвальбы сей пост, а просто хотелось честь компетентных аптекарей защитить.

Супруга стоит в аптеке, перед ней стоит старичок покупает лекарство, ему озвучивают сумму, он достаёт купюру и передаёт в окошко. Роется у себя в сумке.
Ему из окошка : Рубль не посмотрите?
Тишина (старик продолжает копаться).
Из окошка опять : Вы рубль не посмотрите?
Тишина (старик всё копается).
В окошке фармацевт думая что старик недослышит снова: рубль не посмотрите?
Старик(с небольшой злобой) : Да чего я на него смотреть то буду, ты сдачу мне давай.

Болеть вообще грустно, а с такими лекарствами ещё грустнее.

Сироп от кашля. Точных аналогов от других производителей нет. Состав идеально мне подходит, все компоненты. Помогает отлично. Но в составе ароматизаторы чёрной смородины и ананаса. Кто-нибудь ел ананас вместе с чёрной смородиной? Где-нибудь в продаже есть компот или сок из ананаса и чёрной смородины? Правильно, нет. Потому что эти вкусы не сочетаются вообще. В итоге получаем душераздирающий вкус и запах, ещё и с примесью лекарства, подавляем рвотный рефлекс и всё равно принимаем, потому что других вариантов нет.

Леденцы от кашля. Огромное разнообразие вкусов. Апельсин с мерзким привкусом лекарства, аналогичный банан, мёд, малина и т. д. Ищу ментоловые или «ориджинал» с анисом — нет. Только «вкусненькие». Спасибо, мне и так плохо, ещё и от вкуса этого хуже станет.

Детские сиропы — антибиотики, противовоспалительные, жаропонижающие и т. д. Почему производители решили, что лучшие ароматизаторы — клубника и апельсин? Не все дети это любят. И лекарства всё равно невкусные, несмотря на «добавки».

Не проще ли в дополнение к «вкусняшкам» выпускать обычные, не ароматизированные препараты? Мне и многим другим людям проще запить горькое лекарство водой, чем полдня мучиться от «фруктового» послевкусия. Для детей можно сделать сладкие сиропы, без ароматов.

Про аптеку. Взгляд с внешней стороны прилавка.

Прихожу сегодня в аптеку с выпиской из больницы и спрашиваю про препараты рекомендованные к лечению в выписке(наличие, цена). Консультант набирает, озвучивает цену.

Замечаю, что у одного препарата дозировка в 2 раза больше той, какая в выписке. Обращаю на это внимание консультанта.

Она невозмутимо пробивает по кассе дальше. Обращаю её внимание на другую дозировку ещё раз. Говорю, что оплачивать не тот препарат не буду.

– Будете. Они все в одном чеке, я из-за Вас возврат делать не буду, это вообще запрещено,- ошарашивает меня аптекарша.

– Ну значит все не буду брать. Просто уйду, - удивляюсь я.

– Что Вы привязались с этой дозировкой. Я лучше знаю, что давать, - возмущается она.

Достаю телефон, говорю, что мы сейчас выясним, в таком случае, её полномочия по горячей линии их аптечной сети.

– Вот вредная, - заявляет она мне убирая препарат,- ну нет у нас другой дозировки.

Пробивает чек, озвучивает сумму. Я понимаю, что препарат с прилавка она убрала, а из чека– нет.

Звоню на горячую линию (мне там ответили, что разберутся) и ухожу в другую аптеку.

К слову, препарат в капсулах. Просто так фиг разделишь.

В другой аптеке продали без проблем.

P.S.сколько раз читала, что покупатели достают работников аптеки просьбами подобрать им лечение, вот такая насоветует... Её не напряжет такая просьба. Нечего сказать, кроме как: будьте бдительны! Лечитесь у врачей.

Я часто болею ангиной, не самой паршиво-сложной , но иногда приходится пить антибиотики. И вот вспомнила, что в детстве мне по такому случаю мазали горло настойкой Л@голя (не помню как правильно называется, мы называли просто л@голь).

Процедура та еще: мама наматывала на карандаш кусок ваты, макала в настойку эту и просила открыть рот, нет не просила, уговаривала, потому как в детстве я была неглупа и залетающим в рот самолётиком меня не уговорить :-)

Решила проверить эффективность настойки и будучи взрослой тётенькой. У нас недалеко от дома есть потрясающая аптека, там нельзя спрашивать некоторые виды лекарств и трав, ибо, это АПТЕКА! а вам надо в эко лавку . Ну так вот прошу л@голь, мне дают спрей, прочитав состав, в котором от л@голя одно название и 0,005% йода (на самом должно быть йода (1%) и йодида калия (2%). и глицерин). Говорю не не буду брать простого нет? Ну не, конечно нет его уже и не выпускают, только вот спреи, а чем он вам не угодил, он совершенно и абсолютно прекрасен.

Ну я и сказала, что другой состав и стоит он почему-то 300 рублей, а еще на коробке написано, что предназначен для гигиенического увлажнения полости рта. И вот тогда фармацевт покопалась в компьютере и с совершенно заговорщическим лицом сказала, что вот прям сейчас привезли несколько штук и достала его из шкафчика из-за спины. Не, она даже куда-то там не выходила, просто развернулась и достала из шкафчика. Видимо решила, что прибыль в 30 рублей, какая-никакая, лучше, чем ничего. Для проформы сравнила составы, сказала, что один в один, но баночку продала. Я прям очень громко улыбалась.

С дочкой (ей меньше года) захожу в аптеку, надо купить кое-какие лекарства, ну и презервативы. За прилавком - симпатичная фармацевт лет сорока.

Я: Здравствуйте, дайте мне это, это и это, и пачку презервативов вот этих.

Ф: Вот ваши лекарства. А презервативы я вам не продам. С вас 1252 рубля.

Я немного "зависаю".

Я: В смысле?

Ф: Ну а зачем они вам?

Зависаю еще больше.

Я: А вы думаете, я второй раз забеременеть не смогу, что ли?

Ф: Вот именно! Сможете! Вы смотрите какая у вас красивая дочка!

Я: Во-первых, мне второго не потянуть, во-вторых, не ваше дело. Дайте мне презервативы.

Ф: Даст вам бог ребенка - поможет! Вот из-за таких, как вы, Россия и погибает! Да все эти презервативы не у нас делаются, это нам их специально поставляют, чтобы нация умирала!

Далее следует громкая пламенная речь о том, что контрацептивы - происки запада, дочь начинает реветь, и нам приходится ретироваться. В следующий раз приду без ребенка и попрошу пригласить администратора и попрошу жалобную книгу. Мда.

Курьёзных, забавных, откровенно хамских случаев, проявлений невоспитанности и/или необразованности ежедневно масса. И каждый провизор/фармацевт мечтает записывать и выпустить книгу анекдотов. Особенно в полнолуние. Но,пока ты у себя в голове это уложишь, пришёл следующий, следующий заветам Малышевой, и забил голову заново. Да и без ЧЮ и тонкого троллинга у нас никуда. Постараюсь теперь запоминать и записывать. Вот сегодня, пока мозг ещё свеж и пальцы гнутся, делюсь, это помогает.

1. -дайте аскорбинку в порошке.
-4р.
-сколько в ней миллиграмм?
-2,5г, 2500 мг то есть.
-она от гриппа помогает?
-нет.
-я специально спросил, вас проверить. Врете вы все.
Мне одного пакета на всю зиму хватит.

2. - как вылечить сына от алкоголизма?
-обратиться к специалисту.
-они воду льют по венам, потом сын вышел из больницы и бутылку сразу купил. Дайте что-нибудь.
-Вот вам без рецепта Про@ертен 200. Остальное врач назначает.
- не дадите то, что там вшивают им?
-Обратитесь к специалисту.
-а вот я весь интернет прочитала, скажите, плаун тырымпырыский поможет?
-я не встречала такого лекарственного растения, не могу сказать.
-а что там в капельницы заливают, все молчат, потому что врут.
-многие препараты используются только в стационарах и их нельзя приобрести и использовать самостоятельно. Обратитесь к наркологу.
-а плаун поможет?

3. Скажите, сколько стоит медицинский спирт.
-спирта нет.
-а сколько стоит?
-Не могу знать, тк его нет.
-Нет, небось, потому что наркотик? Почему тогда кофе продают?

4. -дайте свечи гем@рзан.
-мож гем@рзол?
-как вы смеете, Я! ВРАЧ! ВЫСШЕЙ! КАТЕГОРИИ! ПО! ЛЕЧЕБНОЙ! ФИЗКУЛЬТУРЕ!! я знаю как правильно!!! Покажите гем@рзол. Да, это он. Но ты, пигалица, угадала без уважения. Чтоб у тебя мужа никогда не было. И вообще ты тут больше работать не будешь, я всему подъезду на лавочке расскажу.

-но ВЫЖЕВРАЧ, а как же этика и деонтология? Это так низко и так недостойно высокого звания ВРАЧ!

-да. Но я всё равно расскажу.

(через полчаса г-жа врач позвонила в аптеку и потребовала заведующую. (к слову, меня).И рассказала душераздирающую историю о том, как ее не уважали, нахамили, судом грозили, подделку выдали и вообще порожки высокие, на улице мерзкая погода, и полнолуние. )

Обещала принять меры. :)

Названия препаратов нарочито искажены.