#2963
Работаю фармацевтом в аптеке. Народ в новогодние праздники приходит немного с нестандартными запросами.

- У вас есть укроп?
- Да, конечно.
Подаю пачку "Укропа пахучего плоды".
- Не, не такой. Мне для салата.
#2933
Недавно в соседнем доме открылась круглосуточная аптека. Очень я этому радовалась, так как раньше ближайшая аптека 24/7 была в 2 километрах. Новая аптека большая, все в ней есть, и рядом с домом. Чудо, а не аптека, если бы не одно НО. Аптекари (а может, фармацевты или провизоры, простите, не разбираюсь в предмете). Вероятно, в резюме сразу указывалось, что ищутся люди неординарные, способные и любящие творить всякую дурость. Например, как-то мне вместо теста на беременность продали тест на менопаузу (они похожи), а когда я указала на ошибку - пожали плечами, мол сорян, бывает, товар возврату и обмену не подлежит, будете другой тест брать? Также они отговаривают покупать выписанные врачом лекарства от простуды, советуя гомеопатию (оци@@ококцинум и тд). Гомеопатию, Карл! Несуществующую хрень, растворенную в дочишуярде воды, вместо выписанного специалистом лекарственного средства! Но самая жесть произошла в выходные. У дочки на ночь глядя поднялась температура, и нужно было купить жаропонижающие свечки. Попросила мужа, он пошел в аптеку, где у него состоялся дивный диалог:
- Здравствуйте, у вас есть цеф***? и сколько стоит?
- Ну рублей 300 примерно.
- А можно, пожалуйста, поточнее? И есть он в наличии?
- Деньги давай.
- (О_о) Может, сначала посмотрите?
- Я без денег ничего смотреть не буду! Давай деньги.
- А может, у меня карта?
- Или давай деньги, или иди отсюда.
- Женщина, Вы в своем уме? Назовите стоимость для начала.
- Чтобы посмотреть, мне надо пробить товар, а я ничего не буду пробивать, пока не покажешь деньги!
- Ну вот (крутит в руках 500р и полыхает от ярости, еле сдерживается)

Мадам показывает лекарство, но не пробивает.

- Давай сюда, я посмотрю, вдруг фальшивые?
- Что, мля, с тобой не так? Пробивай, я оплачу.
- Ничего я пробивать не буду! Дай деньги, или я сейчас милицию вызову!
- Вызывай, ненормальная. Они тебя же заставят мне продать эти е**ные свечки.

Мадам уходит в подсобку и минут 10 проводит там. Выходит и опять, обращаясь к мужу:
- Ну что, вызываю милицию, или дашь деньги?
- О, так Вы не вызвали? Ну сейчас я вызову.
Начинает набирать номер, аптекарь пробивает свечки, сквозь зубы говорит стоимость. Муж протягивает купюру, та отсчитывает сдачу и вместе со свечками швыряет в него. Ну не пи@*ец ли?
#2932
Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку...или нет.


После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я.
Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали)

Подошла очередь пары. Девушка просит Лин@инет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..:
- О, Лин@инет, что-то знакомое. Интересно..
- От аллергии что-то.

Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю:
- Да не, это же противозачаточные.

Дальше картина резко меняется.
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0
- Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут бл*ть противозачаточные пьёшь?!

Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.
#2893
Заранее извиняюсь, не слишком содержательно, но возмутительно..
Вчера утром проснулась с жуткой температурой, всеми признаками простуды и заложенным ухом. Соседки нет, в аптеку пошла сама, благо она через три дома от меня.
Вид жуткий, голос как у бомжары - но это последнее дело, главное было дойти и скорее купить все. Не люблю я в аптеки ходить больной - и других заражу, и себе усугублю.
Стою в очереди, передо мной четыре человека, два мужчины пропустили вперёд. Дама в норке в конце очереди начала демонстративно цыкать. Не моё дело - мне бы побыстрее уйти. Минут через 7, когда подошла моя очередь, эта мерзость цыкающая проскочила передо мной в окно, на мой возмущённый хрип я услышала: "у меня ребёнок дома". Ок, вдруг что серьёзное, промолчала.
В чем же итог?
Итог в том, что вся очередь сопливых больных людей с рецептами в руках "восхищалась" разборчивой матерью, которая изучала состав каждого вкуса гематогена и каждую банку с аскорбинками и грозно шипела, когда люди говорили ей, как кто она себя ведёт.
Ее ответы несложно себе представить "я же женщина, я мать, у меня вообще-то ребёнок дома".
Загадочная дама покинула аптеку с одной упаковкой аскорбиновой кислоты.
В общем, впервые в жизни я провела столько времени в аптеке, купила в дополнение к своим лекарствам 5 гематогенов и раздала тем, кто стоял за мной в очереди.
Будьте здоровы!
#2630
Заходил сегодня в аптеку (нет, не за боярышником) передо мной женщина лет 40 и слегка поддатый мужчина примерно того же возраста, оба выдали то,чего услышать я не ожидал. Начнём с женщины, далее (Ж) и продавец(фармацевт) соответственно (П)
-(Ж) Здравствуйте, у вас есть пробка для ванны? Мне нужна пробка для ванны.
-(П) В смысле пробка для ванны?
-(Ж) Ну что бы вода не утекала.
-(П) Извините,но,к сожалению,у нас такого нет.
Действительно,где же ещё искать пробку для ванны как не в аптеке. Стою с фейспалмом. Следом подходит мужик,далее (М),ну и соответственно продавец(П)
-(М) Здравствуйте, у вас есть пластиковые стаканчики? Нам разливать не во что.
-(П) Нет,но есть стерильные баночки с крышечкой, подойдёт?
-(М) Да давайте 3 (стоит смотрит на баночки и выдаёт)
-(М) А что ж вы не сказали что они для мочи,как же я из них пить буду.
Брать не стал.Интересно, на какую ещё баночку надеялся, спрашивая её в аптеке. Стоял и думал,как они вообще дожили до своих лет?
#2625
Есть у нас в городе аптека с низкими ценами, постоянными очередями и возможностью предварительного заказа лекарств.
Перед отпуском сделал заказ лекарств в этой аптеке и поехал с ребёнком его выкупать. В аптеке всегда две очереди, первая очередь стоит в окна, где можно сразу купить лекарства, вторая очередь стоит в окна, где можно выкупить только заранее оформленный заказ. Занимаем с сыном место во второй очереди и терпеливо ждём.
Позади нас подходят новые покупатели, занимают место и спокойно ждут своей очереди.
Минут через пять появляется женщина с ребёнком, очередь не занимает, и начинает подходить к каждому окну предварительного заказа. Никто, естественно, её не пропускает. Тут освобождается одно из окон, и подходит моя очередь. Женщина с ребёнком пулей подлетает к этому окну, и не успев произнести ни слова, слышит как я громко называю первостольнику номер своего заказа. Первостольник переспрашивает меня номер заказа и начинает искать его на экране монитора. Глаза женщины с ребёнком наполняются гневом и с претензией в голосе она спрашивает меня: "Вы, что, не видите, что я с ребёнком?". На что я отвечаю ей: "Так и я с ребёнком". И тут она выдаёт фразу, услышав которую, я, наверное, должен был перед ней извиниться и, признав её власть, начать ей преклоняться: "Ну, я же мать!".

Мы спокойно выкупили свой заказ, но выходя из аптеки, я отчётливо слышал бухтения яжематери, что все мужики козлы, женщину с ребёнком никто не пропускает вперёд и т.п.
#2624
Сегодня в очереди в аптеке передо мной бабушка.
Бабушка в окошко: "А это лекарство сколько стоит?" (показывает в бумажку)
Фармацевт: 455 руб.
Б: "Вот же сволочь!"
Фармацевт внедоумении.
Б: "А вот это" (опять в бумажку показывает)
Ф: 520 руб.
Б: "Нет, вот же гадина, врач, понавыписывала!"
Ф: "Вам выписали хорошие лекарства, поэтому они не дешёвые".
Б: "Да хрен ей. Не буду их покупать!"
И злая ушла...
#2614
Стою я значит на остановке, автобус жду. Вспомнил, что мне в аптеке какую-то хрень купить надо, аптека на остановке. Захожу, спрашиваю, а они мне говорят, что я 5 минут назад заходил и купил ужо. Правда сдачу забыл...
#2613
Аптека.
Зависающий перед витриной покупатель: Ух, йожык, как ж долго, оказывается, у меня девушки не было...
Аптекарша с нарастающим и еле сдерживаемым возмущением: Молодой Человек! Вы что-то берёте? Это вы к чему?
Покупатель: Да цены говорю, как выросли... Большую пачку Du@ex-Elite, пожалуйста.
#2588
Стою в очереди в аптеке. Передо мной типичный алкаш. Диалог алкаша с провизором:

- Мне, пожалуйста, жидкость для протирки лица.
- Вам одну?
- Нет, мне на два лица.
;