#2972
Работаю в аптеке. Клиенты попадаются разные, и хочется обратиться - и к ним, и к вам. Строятся целые комплексы больничных зданий, создаются приборы для исследований, изобретаются новые способы диагностировать заболевания - и всё это потому, что с первого взгляда (а иногда и со второго, и с третьего) крайне сложно, практически нереально понять, в чём проблема. Когда я работал в хирургии, привезли паренька с кинжальной болью в эпигастральной области. По всем анализам и симптомам получался прям типичнейший случай прободной язвы. Во время операции выяснилось, что желудок у парня в норме, а причина всего этого - гангренозный аппендицит. Аппендицит, даже гангренозный, так себя не проявляет, просто у парня было патологическое течение заболевания. Такое бывает, хоть и довольно редко. В результате с парнем всё в порядке. Это я к тому, что даже проведя все анализы, отличные хирурги (я знаю, о чём говорю. Сам у них оперировался, маме удаляли желчный - три малюсеньких точки в правом подреберье и никаких осложнений) могут ошибиться с диагнозом. Да, я понимаю, что попасть на приём к врачу в поликлинике довольно сложно. Но неужели вы надеетесь, что фармацевт сходу определит что у вас "вот тут вот болит, когда так делаю, а если присяду, там колет. А ещё как поем, так ср*ть тянет. Дайте мне в связи с этим от головы что-нибудь, а то топор уже не помогает."
То, что я пытаюсь объяснить каждому второму, но они в упор не хотят слушать: при болях в области живота нелязя принимать обезболивающее, так как это смажет клиническую картину и ни один врач вам потом точный диагноз не поставит. Исключение - боли, вызванные спазмами, перееданием и отравлением. Для этого есть но-шпа и мезим. Не помогает - вызывайте скорую, а не закидывайтесь обезболками. Но людям пофигу, и в результате в больницу привозят прободную язву, хронический гастрит, панкреатит и много всякого. А ведь этого можно было избежать. Люди, будьте благоразумны, не гробьте себя сами же.
И других, кстати, тоже. Был случай где-то полгода назад. Заходит ко мне типичная овуляшка (я их из тысячи узнаю, наобщался). "Мне от температуры что-нибудь." Ну ок. Ещё один момент. Когда клиенты в аптеке что-нибудь покупают, они никогда не уточняют, себе они берут, или ребёнку, или беременной жене. А это важно! Ладно, я не гордый, уточняю. "Ребёнку." Ну вот, теперь нужно знать возраст и температуру. И тут она выдаёт... "Ну, нам семь месяцев, кашель постоянно, температура третий(!!!) день то 39,5, то 40. Вчера вечером 41 была. Я горчичники сюда вот (показывает на левую грудь) ему ставлю. Не помогает что-то. Дайте мне таблеток от температуры." У меня аж шерсть на яйцах поседела. Три, три, бл@*ь, дня, Карл! Три дня ребёнок семи месяцев сгорает, а она только щас почесалась! И что, в скорую позвонила, ребёнка в поликлинику отвезла? Нет, бл@*ь, она пришла за табетками от температуры для семимесячного ребёнка!И горчичник на область сердца ребёнку прилепила! Нельзя, это везде говорится, нельзя ставить горчичники на область сердца и на позвоночник! Тем более ребёнку! Сдержав огонь в пукане и желание чем-нибудь тяжелым вбить в её тупую голову хоть немного мозгов, я попытался всё это ей вежливо (по другому нельзя) и доступно (иначе не поймёт) объяснить. Она минуты две хлопала глазами, разевала и закрывала рот, но думать у ней, видимо, не получалось, так как всё, что она мне после этого сказала, это: "Так мне сейчас в скорую пойти позвонить, что ли?" Да, тупая ты 3,14-зда! - подумал я, но вслух, естественно, лишь подтвердил её предположение, посоветовав вызвать лучше уж неотложку. К сожалению, дальнейшая судьба ребёнка мне не известна, но я очень надеюсь, что его маленький организм оказался сильнее тупости его мамаши, и он выжил.
В общем, к чему это всё. Люди, будьте благоразумны, цените себя и своих родных. Не бойтесь лишний раз взять отгул и сходить в поликлинику. Не стесняйтесь вызывать скорую, когда вам поплохело, а не когда уже Кондратий приобнимает вас за плечи. Легко ругать врачей, когда они уже ничего не могут сделать, труднее прийти вовремя и спросить: "Мне кажется, со мной что-то не в порядке. Можно направить меня на обследование?" Да, сейчас большинство обследований платные, такая уж у нас система здравоохранения, но жизнь дороже денег.
Всем добра и здоровья, поменьше болейте и чаще улыбайтесь)))
#2964
Несколько лет назад мне открылась страшная тайна.
Понадобилась мне как-то раз пипетка, самая обычная пипетка, 1 штука, стоимостью 10-15р, капли капать. Зашел в одну аптеку, спросил, сказали "Нету". Зашел в другую, в третью...
Я реально обошел 6 аптек, ни в одной из них не было ни одной чертовой пипетки. Дефицит пипеток? Запрет на изготовление, хранение и распространение пипеток? Пипеточное эмбарго? Пипеточный заговор? Что я только не думал в тот момент.
И уже в седьмой по счету аптеке, после того, как я проматерился себе под нос про отсутствие пипеток в городе, с провизором(продавец) состоялся следующий диалог:
П: А Вам просто пипетку нигде и не продадут.
Я: Почему это?
П: Все просто. Средний чек.
Я: О_о
П: Но у нас и правда сегодня закончились, приходите завтра.

Все оказалось и правда просто. Вам не продадут копеечный товар, т.к. из-за этого средний чек(сумма всех продаж за день поделеная на количество продаж) сильно просядет и продавца за это по голове не погладят, ведь, как никак это показатель его продаж.
Сразу после этого разговора, я встретился с другом и попросил его помочь мне кое-что проверить.
Он зашел в одну из аптек где я уже был, сначала попросил какое-то лекарство рублей за 500 и потом пипетку. И что бы вы думали? Конечно же, из недр прилавка, продавец достала так желанную мною пипетку.
Для чистоты эксперимента мы прошлись еще по 3 этим аптекам и везде эти гребные пипетки были!
А теперь лайфхак(если язык повернется так это назвать):
-Заходим в аптеку.
-Просим сначала дорогой товар, потом нужный нам копеечный.
- После того, как на прилавок положили нужную нам вещь, отказываемся от дорогой и покупаем то, что нам нужно.
- Любуемся недовольным лицом продавца.
- PROFIT.

З.ы. Ругаться я ни с кем не стал, настроения не было, да и искривленные от ненависти лица провизоров полностью компенсировали моральный ущерб.)
#2963
Работаю фармацевтом в аптеке. Народ в новогодние праздники приходит немного с нестандартными запросами.

- У вас есть укроп?
- Да, конечно.
Подаю пачку "Укропа пахучего плоды".
- Не, не такой. Мне для салата.
#2933
Недавно в соседнем доме открылась круглосуточная аптека. Очень я этому радовалась, так как раньше ближайшая аптека 24/7 была в 2 километрах. Новая аптека большая, все в ней есть, и рядом с домом. Чудо, а не аптека, если бы не одно НО. Аптекари (а может, фармацевты или провизоры, простите, не разбираюсь в предмете). Вероятно, в резюме сразу указывалось, что ищутся люди неординарные, способные и любящие творить всякую дурость. Например, как-то мне вместо теста на беременность продали тест на менопаузу (они похожи), а когда я указала на ошибку - пожали плечами, мол сорян, бывает, товар возврату и обмену не подлежит, будете другой тест брать? Также они отговаривают покупать выписанные врачом лекарства от простуды, советуя гомеопатию (оци@@ококцинум и тд). Гомеопатию, Карл! Несуществующую хрень, растворенную в дочишуярде воды, вместо выписанного специалистом лекарственного средства! Но самая жесть произошла в выходные. У дочки на ночь глядя поднялась температура, и нужно было купить жаропонижающие свечки. Попросила мужа, он пошел в аптеку, где у него состоялся дивный диалог:
- Здравствуйте, у вас есть цеф***? и сколько стоит?
- Ну рублей 300 примерно.
- А можно, пожалуйста, поточнее? И есть он в наличии?
- Деньги давай.
- (О_о) Может, сначала посмотрите?
- Я без денег ничего смотреть не буду! Давай деньги.
- А может, у меня карта?
- Или давай деньги, или иди отсюда.
- Женщина, Вы в своем уме? Назовите стоимость для начала.
- Чтобы посмотреть, мне надо пробить товар, а я ничего не буду пробивать, пока не покажешь деньги!
- Ну вот (крутит в руках 500р и полыхает от ярости, еле сдерживается)

Мадам показывает лекарство, но не пробивает.

- Давай сюда, я посмотрю, вдруг фальшивые?
- Что, мля, с тобой не так? Пробивай, я оплачу.
- Ничего я пробивать не буду! Дай деньги, или я сейчас милицию вызову!
- Вызывай, ненормальная. Они тебя же заставят мне продать эти е**ные свечки.

Мадам уходит в подсобку и минут 10 проводит там. Выходит и опять, обращаясь к мужу:
- Ну что, вызываю милицию, или дашь деньги?
- О, так Вы не вызвали? Ну сейчас я вызову.
Начинает набирать номер, аптекарь пробивает свечки, сквозь зубы говорит стоимость. Муж протягивает купюру, та отсчитывает сдачу и вместе со свечками швыряет в него. Ну не пи@*ец ли?
#2932
Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку...или нет.


После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я.
Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали)

Подошла очередь пары. Девушка просит Лин@инет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..:
- О, Лин@инет, что-то знакомое. Интересно..
- От аллергии что-то.

Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю:
- Да не, это же противозачаточные.

Дальше картина резко меняется.
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0
- Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут бл*ть противозачаточные пьёшь?!

Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.
#2893
Заранее извиняюсь, не слишком содержательно, но возмутительно..
Вчера утром проснулась с жуткой температурой, всеми признаками простуды и заложенным ухом. Соседки нет, в аптеку пошла сама, благо она через три дома от меня.
Вид жуткий, голос как у бомжары - но это последнее дело, главное было дойти и скорее купить все. Не люблю я в аптеки ходить больной - и других заражу, и себе усугублю.
Стою в очереди, передо мной четыре человека, два мужчины пропустили вперёд. Дама в норке в конце очереди начала демонстративно цыкать. Не моё дело - мне бы побыстрее уйти. Минут через 7, когда подошла моя очередь, эта мерзость цыкающая проскочила передо мной в окно, на мой возмущённый хрип я услышала: "у меня ребёнок дома". Ок, вдруг что серьёзное, промолчала.
В чем же итог?
Итог в том, что вся очередь сопливых больных людей с рецептами в руках "восхищалась" разборчивой матерью, которая изучала состав каждого вкуса гематогена и каждую банку с аскорбинками и грозно шипела, когда люди говорили ей, как кто она себя ведёт.
Ее ответы несложно себе представить "я же женщина, я мать, у меня вообще-то ребёнок дома".
Загадочная дама покинула аптеку с одной упаковкой аскорбиновой кислоты.
В общем, впервые в жизни я провела столько времени в аптеке, купила в дополнение к своим лекарствам 5 гематогенов и раздала тем, кто стоял за мной в очереди.
Будьте здоровы!
#2630
Заходил сегодня в аптеку (нет, не за боярышником) передо мной женщина лет 40 и слегка поддатый мужчина примерно того же возраста, оба выдали то,чего услышать я не ожидал. Начнём с женщины, далее (Ж) и продавец(фармацевт) соответственно (П)
-(Ж) Здравствуйте, у вас есть пробка для ванны? Мне нужна пробка для ванны.
-(П) В смысле пробка для ванны?
-(Ж) Ну что бы вода не утекала.
-(П) Извините,но,к сожалению,у нас такого нет.
Действительно,где же ещё искать пробку для ванны как не в аптеке. Стою с фейспалмом. Следом подходит мужик,далее (М),ну и соответственно продавец(П)
-(М) Здравствуйте, у вас есть пластиковые стаканчики? Нам разливать не во что.
-(П) Нет,но есть стерильные баночки с крышечкой, подойдёт?
-(М) Да давайте 3 (стоит смотрит на баночки и выдаёт)
-(М) А что ж вы не сказали что они для мочи,как же я из них пить буду.
Брать не стал.Интересно, на какую ещё баночку надеялся, спрашивая её в аптеке. Стоял и думал,как они вообще дожили до своих лет?
#2625
Есть у нас в городе аптека с низкими ценами, постоянными очередями и возможностью предварительного заказа лекарств.
Перед отпуском сделал заказ лекарств в этой аптеке и поехал с ребёнком его выкупать. В аптеке всегда две очереди, первая очередь стоит в окна, где можно сразу купить лекарства, вторая очередь стоит в окна, где можно выкупить только заранее оформленный заказ. Занимаем с сыном место во второй очереди и терпеливо ждём.
Позади нас подходят новые покупатели, занимают место и спокойно ждут своей очереди.
Минут через пять появляется женщина с ребёнком, очередь не занимает, и начинает подходить к каждому окну предварительного заказа. Никто, естественно, её не пропускает. Тут освобождается одно из окон, и подходит моя очередь. Женщина с ребёнком пулей подлетает к этому окну, и не успев произнести ни слова, слышит как я громко называю первостольнику номер своего заказа. Первостольник переспрашивает меня номер заказа и начинает искать его на экране монитора. Глаза женщины с ребёнком наполняются гневом и с претензией в голосе она спрашивает меня: "Вы, что, не видите, что я с ребёнком?". На что я отвечаю ей: "Так и я с ребёнком". И тут она выдаёт фразу, услышав которую, я, наверное, должен был перед ней извиниться и, признав её власть, начать ей преклоняться: "Ну, я же мать!".

Мы спокойно выкупили свой заказ, но выходя из аптеки, я отчётливо слышал бухтения яжематери, что все мужики козлы, женщину с ребёнком никто не пропускает вперёд и т.п.
#2624
Сегодня в очереди в аптеке передо мной бабушка.
Бабушка в окошко: "А это лекарство сколько стоит?" (показывает в бумажку)
Фармацевт: 455 руб.
Б: "Вот же сволочь!"
Фармацевт внедоумении.
Б: "А вот это" (опять в бумажку показывает)
Ф: 520 руб.
Б: "Нет, вот же гадина, врач, понавыписывала!"
Ф: "Вам выписали хорошие лекарства, поэтому они не дешёвые".
Б: "Да хрен ей. Не буду их покупать!"
И злая ушла...
#2614
Стою я значит на остановке, автобус жду. Вспомнил, что мне в аптеке какую-то хрень купить надо, аптека на остановке. Захожу, спрашиваю, а они мне говорят, что я 5 минут назад заходил и купил ужо. Правда сдачу забыл...
;