#2404
Утро. Мужчина в аптеке.
Ф: Здравствуйте что вам?
М:Мне капли в глаза!
Ф:Какие??
М: Мне для профилактики
Ф:Для профилактики чего??
М:Для профилактики глаз.
#2384
Медперсоналу и сотрудникам аптек, которых задолбала тупость болящих, а также болящим, которых задолбала тупость других болящих, посвящается.
Всем нам иногда смешно, но чаще неприятно, когда рядом с нами вроде нормальный человек творит что-то, мягко говоря, неразумное. Мне тоже. Но...
Некоторое время назад меня угораздило заработать диагноз "астеническое расстройство", которым закончилась попытка работать на полторы ставки (не хватает сотрудников) и параллельно учиться (требуют периодически повышать свою квалификацию). Т.е. с виду я - здоровый молодой кабанчик, но вот веду себя теперь порой... странно.
Случай раз. Пошел по предварительной записи сдавать кровь на анализы. Три штуки направлений, талон на определенное время. Вышел из дома (вовремя). По дороге решил проверить, все ли взял... нет паспорта с вложенными в него полисом и талоном. Вернулся домой, взял паспорт, пришел в поликлинику. Бахилы, гардероб... Начинаю доставать бумаги, и - паспорт взял, зато выложил (зачем? как?) направления. Правильно - беру назад вещи из гардероба, несусь домой за направлениями. Итог - опоздал на 15 минут. Да, у меня есть талон, в котором указано время приема. Вот только мозги не работают, потому и лечусь. Но это еще не финал. Надо сказать, что, хоть я и опоздал - и был готов стоять последним, пропуская всех, кто в свое время - меня... пропустили без очереди (в районной поликлинике! в кабинет - толпа народу! пропустили без единого возражения!) Достал направление, сдал кровь. Вышел, спустился в гардероб, полез за мобильником - а у меня ЕЩЕ ДВА направления, про которые я забыл (помните, их в начале истории было три?). Возвращаюсь. Объясняю очереди, что я уже был, но забыл про еще два направления... Чудо: меня второй раз пропускают без очереди, причем без препирательств, а ведь у меня теперь даже талона нет. Люди, низкий вам поклон! Естественно, на меня наорали медсестры. Я прекрасно понимаю, что наорали не без повода - сам виноват. Можно понять, когда все на ходу забывает старый дед с болезнью Альцгеймера, а не молодой здоровый мужик... но от этого я и лечусь. И меня самого это задолбало не меньше вашего.
Случай два. Назначили ноотропный инъекционный препарат, который есть не во всех аптеках, а с началом курса затягивать нежелательно. Заранее нахожу аптеку по дороге с работы, в которой он есть, и которая, как и я, работает допоздна (больничный по моему диагнозу не положен). Уже по дороге с работы выясняю, что бумагу с назначениями... правильно - где-то забыл. Звоню сонной жене, чтобы нашла и прочитала мне название препарата, которое я на всякий случай учил наизусть (уже научен постоянным забыванием всего и вся где ни попадя), но... забыл. Назначения не находятся. И вот картина маслом: вечер настолько поздний, что почти ночь. Я покупаю те лекарства, которые помню - и, сгорая со стыда, начинаю любимую игру всех фармацевтов и провизоров "мне нужен препарат такой-то группы, название не помню, начинается на букву "Р" (на которую оно, естественно, не начинается) и при этом похоже на "карцинома" (на самом деле не похоже), нет-нет, я знаю, что карцинома - это опухоль, просто созвучно, форма выпуска - такая-то, во флоконах столько-то мг, столько-то флаконов в пачке, и у вас он есть, я уточнял... а вы могли бы перечислисть все препараты этой группы, которые у вас есть, а я как услышу нужное название - сразу узнаю"... Терпения вам, повизоры и фармацевты! Я не специально! Мне этот препарат затем и выписывали, чтобы так не было...
И к своему врачу я тоже захожу по три раза, потому что забыл что-то уточнить или взять очередное направление, и препараты принимаю не всегда аккуратно, потому что могу забыть сколько и когда надо пить, и пил ли я его уже. Смешно?
Случай три. Я еще и простыл недавно, от простуды назначили препарат по 2 таблетки 3 раза в день. Когда ходил покупать, рассчитывал, сколько нужно упаковок, если в сутки 6 таблеток. Собрался принимать эти таблетки в первый раз - как вы думаете, сколько я их выпил? Ну я же помню, что надо шесть! Еще переживал, что неудобно по столько таблеток сразу глотать, да и закончатся что-то слишком быстро, а я на весь курс вроде рассчитывал... Я не дебил. Я лечусь. Честно-честно. И меня задолбало быть таким.

Берегите себя! И помните - работу нужно принимать строго в рекомендованных дозах, а иначе от нее даже кони дохнут.
#2369
Со слов мамы девушки. Она работает фармацевтом (ф). Заходит парень (п) в аптеку и спрашивает:
"У вас есть салфетки для члена?"
(Ф): О_О
(П): Ну член протереть.
(Ф): Вам, наверное, гигиенические нужны?
(П): да без разницы, мне только член протереть.
(Ф): ну вот, возьмите, с Вас столько-то.
Парень достает из под прилавка мотоциклетный ШЛЕМ и начинает протирать на нем лицевой щиток) Оказалось, мотоциклист)
#2368
В аптеке:
- Дайте мне какое-нибудь лекарство от воспаления.
- Какое именно вам нужно лекарство?
- Нуууу.... Я не знаю. Это же вы врач,вот вы мне и скажите,какое мне нужно лекарство.
- Я не врач, я фармацевт.
- Ой, да какая разница! Вы же лучше врачей всё знаете.
- Вы в поликлинику обращались?
- Нет, конечно! Там все врачи тупые. Работать не хотят, только взятки берут. У меня вот тут болит, тут колет, а вот здесь немеет. А ещё я отекаю, задыхаюсь и голова болит. А вот тут у меня ещё чешется. Хотите покажу?
- Не хочу.
- Так что вы мне посоветуете? Только мне чтоб не дорого и помогало.
- Я вам посоветую обратиться к врачу для установления диагнозов и назначения лечения.
- И чему вас только учат, бестолочи?!! Ничего не знают! Лечить не хотят! Что мне теперь, умереть?!! Пойду в другую аптеку...

И так каждый день.
#2367
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
#2360
Стою как-то раз в очереди в аптеке, впереди к окошку подходит женщина и состоится какой диалог:

- Мне таблетки от головной боли
- Вам какие? Вот эти есть, вот эти... (уж не помню названия)
- Нееет, это всё не помогло
- Характер боли какой?
- Да вот у мужа голова болит сильно уже несколько дней, ничего не помогает
- От чего болит-то?
- Так вот, ему мозговую опухоль вырезали, а рана не заживает и голова болит

И ладно женщина, но как её муж надеется на простое обезболивающее - не понятно.
#2330
Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом,
без стеснения выбирает презервативы.
Берёт пачку чего-то рубчатого.

Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством:
"И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?"
Фармацевт-девушка на вид только-только выпускница, мышка, шёпотом, краснея,
пытаясь сползти под стойку:
"Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.".
Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи:
"Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?".
Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще.

Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти и громко басом: "Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!".
#2323
Без 15 восемь, открываю аптеку, захожу, свет еще не включаю, переодеваюсь. Следом за мной дверь уже брякает звоночком – кто-то решил посетить аптеку чуть свет, хотя режим работы крупным шрифтом написано при входе. В зале еще темно, но по окошечку уже долбят чем-то: «Есть тут кто? Аууу! Девушка!» - слышу я женский голос. Отвечаю, что аптека открывается с 8.00 и я скоро подойду. Стягиваю с себя сапоги, верхнюю одежду, одеваю любимый халат. Женщина в темноте у окошечка требует срочно продать ей бахилы, подавая тысячную купюру…

Так начинается обычный день в аптеке.

Бабульки одна за другой заходят в торговый зал. У них в руках рецепты на бесплатные медикаменты от государства, которые реализует наша аптека.

-А что здесь выписано? От чего это мне выписали? Вот врач дурра! я же просила ее другое…

-А что сзади рецепта нужно написать? Номер удостоверения? Еще что? А? Еще и подпись…? Кошмар!

-А что такое подпись? Это роспись чтоли?

-А дату какую ставить, сегодняшнюю? Или когда я паспорт получил?

-А на какой стороне рецепта все это писать?

-Я писать не умею, напишите мне. Нет, совсем не умею. Нет, и цифры не смогу переписать…

-Скажите, а бесплатные таблетки у вас есть? Есть да? Давайте мне индапа упаковки три. Что, рецепт? Какой еще рецепт??

-У вас бесплатные лекарства есть? Отлично. Я когда-то у вас уже брала, посмотрите. Ну как что смотреть? Мою фамилию, я уже брала, выдайте мне еще раз. Что?? Это каждый раз рецепт нужен?? Да нафиг мне это надо! Еще бесплатные называются! Ужас!

-Как это нет экватора? Как кончился!? Вы издеваетесь да? Мне помирать чтоли?

-Закончился? Да он поди у вас есть, вы просто не хотите его давать?

-Закончился индап бесплатный? Так-так… а платный значит есть! Ну все мне с вами ясно, торгаши!

Среди получающих бесплатные медикаменты через одного-двоих подходят также и обычные клиенты, желающие что-то купить. Дотошные бабушки и дедушки особо активны до обеденного времени, идут один за одним.

- Доча, посмотри мне врач вот что написала, купить это нужно. Ты скажи сначала, сколько стоит, а то вдруг денег не хватит.

-У вас выписан кардиомагнил или аспирин-кардио. Кардиомагнила в наличии сейчас нет, есть аспирин-кардио, он стоит 960 упаковка.

-А сколько там таблеточек?

-Там тридцать.

-А пластинок там сколько?

-Три пластинки, по 10 таблеток.

-А пластинка сколько тогда стоит?

-320

-А сколько во всей упаковке таблеточек?

-30

-И сколько говоришь стоит?

-960

-!?? Это пластинка столько стоит?

-Нет, это цена за упаковку, тридцать таблеток, там три пластинки по десять.

-…ммм…хм…. А я вот брала в баночке красненькой, там были сердечками таблеточки такие… и еще иногда я их разламывала и…

- Бабушка, вы брали кардиомагнил, его сейчас нет в наличии. Я даю вам аспирин-кардио, это то что вместо него врач написал вам.

-Да…? Ладно, давай доча.

Далее еще двадцать-тридцать таких же бабулек и дедулек, глубоко пенсионного возраста, с различными вопросами:

- Мне катотакен. Как это нет такого? Нет я каждый раз беру, что за фармацевт ничего не знает… Да не нужен мне кетотифен. Ты баран, а не фармацевт!

-А почем у вас бахилы? По 15?? Ужас! Я очередь отстояла, а у вас бахилы по 15! Пойду в другую аптеку, там по 10! Совести у вас нет!

-Доча, вот список (в списке 10 наименований) ты мне цены скажи все, только я брать все равно в другой аптеке буду, просто там щас очередь, а ты мне быстренько цены скажи… Как это? Да ты не ходи никуда, тут стой, цены напиши все… А… не помнишь чтоли сколько лекарства стоят? Ну тогда походи посмотри я подожду…

-Доча, я вот в другой аптеке лекарство это купила, а от чего и для чего мне не объяснили. Ты мне расскажи подробненько, как его принимать, какие побочные от него, а то там фармацевт мне там не рассказала… А тебе все равно делать нечего, давай.

-Как это по 250?? Вы что совсем с ума уже сошли тут все? Я три месяца назад по 180 брал!

-Вы мне в прошлый раз такой хороший чай давали, дайте-ка мне еще раз его! Я не помню название. От чего? Да он мне от всего помог.

Периодически в аптеку поступают телефонные звонки. Это отдельная песня.

-Алло! Аптека? Таблетки привезли? ….

-Алло! Подскажите мне, неделю назад мой сын Олежка заходил к вам и спрашивал мочегонное, название я не помню, но вы тогда сказали, что его у вас нет. А сейчас оно появилось?? Как это какой Олежка, ну вы что моего Олежку не знаете, его все знают!

-Алло!! Скажите что можно дать бабке моей, у нее давление падает и падает! Плохо ей! Скорую?? Нет ну что сразу в скорую! Вы же аптека! Вы должны знать что дать! Вот какие вы плохие, вы обязаны все это знать и говорить нам!

-Подскажите, у вас есть такой препарат обезболивающий для спортсменов, называется АЭРОЗОЛЬ? Мне сказали, что такой есть, а найти нигде не могу. А как его найти?

Наконец наступает обед, но только образно, т.к. в рабочем графике аптеки обед не предусмотрен. Народ немного рассасывается, сажусь кушать, пока никого нет. Поднеся ложку ко рту, слышу треньканье двери. Иду.

-А у вас разменять десять тысяч можно?

Или…

-Здравствуйте! Я медицинский представитель компании «Ипсен»! Вы готовы меня послушать??

Попытка номер два. Вобщем, обедаю. Только плотно покушав, ощущаю, что накопленные нервы отступают. И я снова могу нормально контактировать с людьми.

Послеобеденное и вечернее время это мое самое любимое, т.к. процент всевопрошающих бабулек резко уменьшается. Зато есть и другие интересные моменты. Порой в аптеку заходят люди, которые не очень хорошо знают функции аптеки. Например…

-Ксерокс у вас есть? Копию мне снимите?

-Вы можете мне с Билайна на Актив симку перекинуть? (…..?)

-А можно будет к вам на уколы походить сюда?

-А давление мне не померяете? Что-то кажется, у меня сейчас давление.

-Можно я туда к вам пройду!! Да у меня кровь я порезался, дайте я пройду рану промыть! Ну тогда выйдите и обработайте мне! В больницу? В скорую? Нет, не надо вызывать….

-А вы можете позвонить в больницу и узнать когда вот эта врач принимает и до скольки? И завтра тоже?

-Посмотрите мои снимки, мне кажется там все плохо.

-Можете мне навскидку сказать, почему у меня давление падает?

-Можно еще я у вас в туалет схожу?

Ну а вечером приходят уже разные люди, на любой вкус и цвет, как говорится.

-Какие презервативы лучше? А вот эти вы сами пробовали?

-У моего ребенка что-то из уха течет и температура, скажите, это все от выбросов?

-Ну вы же как врач должны мне что-то назначить по моим описаниям! Как это не врач!? А как вы тогда в аптеке работаете!?

-Сколько стоит настойка ахинеи? («Эхинацея»)

-Мне нужен клей для челюсти

-У вас есть трава красного дерева?

- А можно деньги я вам завтра заплачу?

-Мне нужна мазь «Снайпер» («Спасатель»)

-Какой у вас размер пипетки?

- Мне нужны шприцы на 2 кубометра

-Дайте, пожалуйста, помаду диетическую

-У вас есть витамины «Зоопарк»? («Джунгли»)

- У вас есть корм для детей?

-Освободительные таблетки (слабительные)

-Мне 5мг хамла (стамло)

-У вас есть спиральный бинт?

- У вас есть простатит?

-У вас есть гель "Лошадиная радость"? (Гель для суставов "Лошадиный")

- У вас есть трахсерутин? (Троксерутин)

-Дайте пожалуйста чай ЛебедУшка (ударение на У)

-Дайте пожалуйста таблетки, чтобы замечательно провести ночь (Виагра)

-Дайте гель Аноптик , нет я знаю что он у вас точно есть! (Окопник)

-Дайте таблетки от кашля, Бромгексин Беверли-Хиллс! (Бромгексин фирмы Берлин-Хеми)

-У Вас трахопол есть? (Трихопол)

- У вас есть трихомониаз? (Трихопол)

-Дайте протерголиновые капли (Протаргол)

-Почем у вас грызунки?? (Прорезыватель детский)

- У вас есть аспириновая кислота? ( .......)

-Дайте мне настойку электро-кокка (Элеутерококка)

-Два спритча (два шприца)

-Есть мусульманское средство от печени? (Аллохол)

- Если свеча на ночь, то утром ее доставать надо? (........)

Вот такая веселая у меня работа. Фармацевт – это отличная специальность, чтобы хорошо узнать людей и изменить свое отношение к ним в большинстве. ))))

Всех люблю, целую и жду отпуска)
#2318
Я закончила мед, сейчас на интернатуре, так получилось, что уже третий год работаю в аптеке. Случаев много всяких))) Сегодня заходит парень, далее с его слов: посоветуйте что-нибудь от боли в горле, может сами чего пробовали, хотя нет, ВЫ ЖЕ НЕ БОЛЕЕТЕ!!!!!! Конечно! Мы супер люди! Не болеем, не спим, не едим и т.д.))))
#2312
Звонок в аптеку.
- Алло, у вас корни подсолнуха свежие есть?
.....

Воскресенье.
В аптеке тишина
И тут заходит высокий и крупный мужчина и заявляет:
-Капли мне в глаза (тыкая в телефон), сейчас скажу какие... КОНТРА@*УБЕКС,- басит на всю аптеку.
*смех коллег из-за стеллажей с препаратами"
-Мужчина, контра@*убекс - это гель от рубцов...
-Вы меня вообще слышите?? Мне нужны капли, я Вас просил гель мне предлагать?!
Где вас понабрали!! Чему вас только учат??.......


Такое случается с частотой 1 на 1000000😃
Приходит парень и читает по бумажке: Прокладки На@*релла 4капли ультра с ромашкой,с крылышками,20 штук в упаковке
У фармацевта ступор😮

Спасибо тебе ,девушка ,огромное,которая избавила парня от мучительных истязаний по поводу данного средства гигены👍
;