#2330
Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом,
без стеснения выбирает презервативы.
Берёт пачку чего-то рубчатого.

Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством:
"И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?"
Фармацевт-девушка на вид только-только выпускница, мышка, шёпотом, краснея,
пытаясь сползти под стойку:
"Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.".
Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи:
"Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?".
Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще.

Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти и громко басом: "Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!".
#2323
Без 15 восемь, открываю аптеку, захожу, свет еще не включаю, переодеваюсь. Следом за мной дверь уже брякает звоночком – кто-то решил посетить аптеку чуть свет, хотя режим работы крупным шрифтом написано при входе. В зале еще темно, но по окошечку уже долбят чем-то: «Есть тут кто? Аууу! Девушка!» - слышу я женский голос. Отвечаю, что аптека открывается с 8.00 и я скоро подойду. Стягиваю с себя сапоги, верхнюю одежду, одеваю любимый халат. Женщина в темноте у окошечка требует срочно продать ей бахилы, подавая тысячную купюру…

Так начинается обычный день в аптеке.

Бабульки одна за другой заходят в торговый зал. У них в руках рецепты на бесплатные медикаменты от государства, которые реализует наша аптека.

-А что здесь выписано? От чего это мне выписали? Вот врач дурра! я же просила ее другое…

-А что сзади рецепта нужно написать? Номер удостоверения? Еще что? А? Еще и подпись…? Кошмар!

-А что такое подпись? Это роспись чтоли?

-А дату какую ставить, сегодняшнюю? Или когда я паспорт получил?

-А на какой стороне рецепта все это писать?

-Я писать не умею, напишите мне. Нет, совсем не умею. Нет, и цифры не смогу переписать…

-Скажите, а бесплатные таблетки у вас есть? Есть да? Давайте мне индапа упаковки три. Что, рецепт? Какой еще рецепт??

-У вас бесплатные лекарства есть? Отлично. Я когда-то у вас уже брала, посмотрите. Ну как что смотреть? Мою фамилию, я уже брала, выдайте мне еще раз. Что?? Это каждый раз рецепт нужен?? Да нафиг мне это надо! Еще бесплатные называются! Ужас!

-Как это нет экватора? Как кончился!? Вы издеваетесь да? Мне помирать чтоли?

-Закончился? Да он поди у вас есть, вы просто не хотите его давать?

-Закончился индап бесплатный? Так-так… а платный значит есть! Ну все мне с вами ясно, торгаши!

Среди получающих бесплатные медикаменты через одного-двоих подходят также и обычные клиенты, желающие что-то купить. Дотошные бабушки и дедушки особо активны до обеденного времени, идут один за одним.

- Доча, посмотри мне врач вот что написала, купить это нужно. Ты скажи сначала, сколько стоит, а то вдруг денег не хватит.

-У вас выписан кардиомагнил или аспирин-кардио. Кардиомагнила в наличии сейчас нет, есть аспирин-кардио, он стоит 960 упаковка.

-А сколько там таблеточек?

-Там тридцать.

-А пластинок там сколько?

-Три пластинки, по 10 таблеток.

-А пластинка сколько тогда стоит?

-320

-А сколько во всей упаковке таблеточек?

-30

-И сколько говоришь стоит?

-960

-!?? Это пластинка столько стоит?

-Нет, это цена за упаковку, тридцать таблеток, там три пластинки по десять.

-…ммм…хм…. А я вот брала в баночке красненькой, там были сердечками таблеточки такие… и еще иногда я их разламывала и…

- Бабушка, вы брали кардиомагнил, его сейчас нет в наличии. Я даю вам аспирин-кардио, это то что вместо него врач написал вам.

-Да…? Ладно, давай доча.

Далее еще двадцать-тридцать таких же бабулек и дедулек, глубоко пенсионного возраста, с различными вопросами:

- Мне катотакен. Как это нет такого? Нет я каждый раз беру, что за фармацевт ничего не знает… Да не нужен мне кетотифен. Ты баран, а не фармацевт!

-А почем у вас бахилы? По 15?? Ужас! Я очередь отстояла, а у вас бахилы по 15! Пойду в другую аптеку, там по 10! Совести у вас нет!

-Доча, вот список (в списке 10 наименований) ты мне цены скажи все, только я брать все равно в другой аптеке буду, просто там щас очередь, а ты мне быстренько цены скажи… Как это? Да ты не ходи никуда, тут стой, цены напиши все… А… не помнишь чтоли сколько лекарства стоят? Ну тогда походи посмотри я подожду…

-Доча, я вот в другой аптеке лекарство это купила, а от чего и для чего мне не объяснили. Ты мне расскажи подробненько, как его принимать, какие побочные от него, а то там фармацевт мне там не рассказала… А тебе все равно делать нечего, давай.

-Как это по 250?? Вы что совсем с ума уже сошли тут все? Я три месяца назад по 180 брал!

-Вы мне в прошлый раз такой хороший чай давали, дайте-ка мне еще раз его! Я не помню название. От чего? Да он мне от всего помог.

Периодически в аптеку поступают телефонные звонки. Это отдельная песня.

-Алло! Аптека? Таблетки привезли? ….

-Алло! Подскажите мне, неделю назад мой сын Олежка заходил к вам и спрашивал мочегонное, название я не помню, но вы тогда сказали, что его у вас нет. А сейчас оно появилось?? Как это какой Олежка, ну вы что моего Олежку не знаете, его все знают!

-Алло!! Скажите что можно дать бабке моей, у нее давление падает и падает! Плохо ей! Скорую?? Нет ну что сразу в скорую! Вы же аптека! Вы должны знать что дать! Вот какие вы плохие, вы обязаны все это знать и говорить нам!

-Подскажите, у вас есть такой препарат обезболивающий для спортсменов, называется АЭРОЗОЛЬ? Мне сказали, что такой есть, а найти нигде не могу. А как его найти?

Наконец наступает обед, но только образно, т.к. в рабочем графике аптеки обед не предусмотрен. Народ немного рассасывается, сажусь кушать, пока никого нет. Поднеся ложку ко рту, слышу треньканье двери. Иду.

-А у вас разменять десять тысяч можно?

Или…

-Здравствуйте! Я медицинский представитель компании «Ипсен»! Вы готовы меня послушать??

Попытка номер два. Вобщем, обедаю. Только плотно покушав, ощущаю, что накопленные нервы отступают. И я снова могу нормально контактировать с людьми.

Послеобеденное и вечернее время это мое самое любимое, т.к. процент всевопрошающих бабулек резко уменьшается. Зато есть и другие интересные моменты. Порой в аптеку заходят люди, которые не очень хорошо знают функции аптеки. Например…

-Ксерокс у вас есть? Копию мне снимите?

-Вы можете мне с Билайна на Актив симку перекинуть? (…..?)

-А можно будет к вам на уколы походить сюда?

-А давление мне не померяете? Что-то кажется, у меня сейчас давление.

-Можно я туда к вам пройду!! Да у меня кровь я порезался, дайте я пройду рану промыть! Ну тогда выйдите и обработайте мне! В больницу? В скорую? Нет, не надо вызывать….

-А вы можете позвонить в больницу и узнать когда вот эта врач принимает и до скольки? И завтра тоже?

-Посмотрите мои снимки, мне кажется там все плохо.

-Можете мне навскидку сказать, почему у меня давление падает?

-Можно еще я у вас в туалет схожу?

Ну а вечером приходят уже разные люди, на любой вкус и цвет, как говорится.

-Какие презервативы лучше? А вот эти вы сами пробовали?

-У моего ребенка что-то из уха течет и температура, скажите, это все от выбросов?

-Ну вы же как врач должны мне что-то назначить по моим описаниям! Как это не врач!? А как вы тогда в аптеке работаете!?

-Сколько стоит настойка ахинеи? («Эхинацея»)

-Мне нужен клей для челюсти

-У вас есть трава красного дерева?

- А можно деньги я вам завтра заплачу?

-Мне нужна мазь «Снайпер» («Спасатель»)

-Какой у вас размер пипетки?

- Мне нужны шприцы на 2 кубометра

-Дайте, пожалуйста, помаду диетическую

-У вас есть витамины «Зоопарк»? («Джунгли»)

- У вас есть корм для детей?

-Освободительные таблетки (слабительные)

-Мне 5мг хамла (стамло)

-У вас есть спиральный бинт?

- У вас есть простатит?

-У вас есть гель "Лошадиная радость"? (Гель для суставов "Лошадиный")

- У вас есть трахсерутин? (Троксерутин)

-Дайте пожалуйста чай ЛебедУшка (ударение на У)

-Дайте пожалуйста таблетки, чтобы замечательно провести ночь (Виагра)

-Дайте гель Аноптик , нет я знаю что он у вас точно есть! (Окопник)

-Дайте таблетки от кашля, Бромгексин Беверли-Хиллс! (Бромгексин фирмы Берлин-Хеми)

-У Вас трахопол есть? (Трихопол)

- У вас есть трихомониаз? (Трихопол)

-Дайте протерголиновые капли (Протаргол)

-Почем у вас грызунки?? (Прорезыватель детский)

- У вас есть аспириновая кислота? ( .......)

-Дайте мне настойку электро-кокка (Элеутерококка)

-Два спритча (два шприца)

-Есть мусульманское средство от печени? (Аллохол)

- Если свеча на ночь, то утром ее доставать надо? (........)

Вот такая веселая у меня работа. Фармацевт – это отличная специальность, чтобы хорошо узнать людей и изменить свое отношение к ним в большинстве. ))))

Всех люблю, целую и жду отпуска)
#2318
Я закончила мед, сейчас на интернатуре, так получилось, что уже третий год работаю в аптеке. Случаев много всяких))) Сегодня заходит парень, далее с его слов: посоветуйте что-нибудь от боли в горле, может сами чего пробовали, хотя нет, ВЫ ЖЕ НЕ БОЛЕЕТЕ!!!!!! Конечно! Мы супер люди! Не болеем, не спим, не едим и т.д.))))
#2312
Звонок в аптеку.
- Алло, у вас корни подсолнуха свежие есть?
.....

Воскресенье.
В аптеке тишина
И тут заходит высокий и крупный мужчина и заявляет:
-Капли мне в глаза (тыкая в телефон), сейчас скажу какие... КОНТРА@*УБЕКС,- басит на всю аптеку.
*смех коллег из-за стеллажей с препаратами"
-Мужчина, контра@*убекс - это гель от рубцов...
-Вы меня вообще слышите?? Мне нужны капли, я Вас просил гель мне предлагать?!
Где вас понабрали!! Чему вас только учат??.......


Такое случается с частотой 1 на 1000000😃
Приходит парень и читает по бумажке: Прокладки На@*релла 4капли ультра с ромашкой,с крылышками,20 штук в упаковке
У фармацевта ступор😮

Спасибо тебе ,девушка ,огромное,которая избавила парня от мучительных истязаний по поводу данного средства гигены👍
#2301
Зашла сегодня в аптеку за лекарствами.Провизор был нерасторопен, очередь продвигалась очень медленно.Невольно вслушивалась в разговоры. В основном, все обращались к аптекарю, как к врачу:что посоветуете? у меня желудок болит, что с ним?какие свечи мне помогут? давайте, что подешевле...и тому подобные обычные разговоры в аптеке..
И вот подошла женщина передо мной:
- У моего мужа из уха гной капает почти месяц, к врачу идти не хочет, дайте какие-нибудь капли!
- Пусть идет к врачу срочно-говорит аптекарь
- Он точно к врачу не пойдет, и если вы не дадите мне каких-нибудь(!!!) капель, он меня домой не пустит..
- Надо идти, а то оглохнет и гной может уйти в мозг...
Женщина задумалась,стояла минут 10 препиралась,говорит любые капли дайте,а то грит ,я такую очередь отстояла просто так...
БЛ@,я в шоке. Аж ,когда моя очередь подошла,забыла ,что мне нужно....
#2300
Два месяца назад приходит в мою смену женщина, и просит посоветовать что-то от боли в ногах для её мужа. Спрашиваю какая примерно у него симптоматика, на что она мне отвечает: "Да вот он дней десять назад пьяный в сугробе уснул, потом его утром собутыльники нашли и притащили домой. Сейчас обе ноги от колен до ягодиц чёрно-фиолетового цвета, он орёт от боли как резанный, и отказывается ехать в больницу, потому что боится, что ампутируют". Когда я сказал, что в этой ситуации не могу ничего посоветовать кроме незамедлительной госпитализации, меня назвали "неумным дилетантом", и недовольно ушли, чуть не выбив входную дверь.
Я, конечно, понимаю когда люди не идут в больницу с ОРВИ или головными болями, но когда человек в одном шаге от могилы отказывается от госпитализации, игнорируя даже инстинкт самосохранения - это уже тотальный 3,14здец...

Товарищи, берегите себя и своих близких, фармакология отнюдь не всемогущая наука, и провизоры не шаманы-целители, не всё можно вылечить таблеткой/мазью/ректальной свечкой, иногда без врачебной помощи можно очень быстро отойти в мир иной даже от самых незначительных болезней или травм. Всем здоровья.
#2299
Работаю в аптеке "первостольником"

Заходит молодая девушка.

- Здравствуйте. У моего ребенка голос совсем пропал. Есть что-нибудь от этого?

- Да, конечно. Вот возьмите препарат X.

Задумалась на секунду, потом выдает так оживленно, с улыбкой:

- Хотя теперь в доме такая тишина, прям красота...

И в итоге с грустью:

- Ээээээххх, давайте.
#2285
Сегодня в аптеке молодая девушка-провизор перебинтовывала палец бездомному. Он был грязный, от него плохо пахло, но она ни чуть не смущалась, а наоборот улыбалась и спрашивала, где он поранился. Напоследок она дала ему бинты, перекись водорода и влажные салфетки. Как хорошо, что есть еще добрые и неравнодушные люди.
#2224
У нас бабка полчаса ругалась-в углу стоит фармацевт и не реагирует.Вообще-то это был манекен,на нем висел медхалат...)
#2221

В аптеке. Приличный мужчина лет сорока.Долго мялся,потом говорит:
-Девушка...а вот яица..
....
-Ну в общем яйца....
-Что яйца?
-Ну у мужиков яйца!!!!!!
-Ну и ЧТО?!Что с яйцами?!
-Ну что,что?!Как будто вы маленькая...Яйца Капси@амом мазать можно?!
-Нет,нельзя!Это может плохо закончится.А для чего сия процедура?
-Слушайте?!Вы что,совсем того?!Для чего,для чего...Для ЭРЕКЦИИ!!!
Понабрали непонятно кого,ничего не знают!....


Парню-фармацевту:
-Дай мне простатит, парень
- Это заболевание, а не препарат.
- Ну так есть он у тебя или нет?
- К счастью нет. Может Вам простам@л нужен?
- Что за аптеки, ни у кого нет!
;