#1983
Девушка заходила в аптеку, передала разговор с аптекарем.
Д: Мне, пожалуйста, сироп Стоп@*ссин.
А: Вам для какого возраста? У нас вот еще в каплях есть, тоже для детей. А есть еще вот такие средства... *что-то показывает*
Д: Спасибо, но мне сироп нужен.
А: А сколько лет ребенку?
Д: Ребенку 27 и он точно знает, что ему нужен сироп.

Приболел я, вотъ.
#1973
Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.
#1972
Стою в очереди к кассе. Передо мной стоит женщина, за мной бубулька (лет 70). Пока отыскал в своем телефоне список необходимых лекарств (там такие названия – не запомнить!!!) не заметил, как подошел мой черед.
Из-за моей спины раздается:
- Чего упулился в свой телефон!? Задерживаешь ведь.
- Там список необходимых лекарств, - отвечаю я бабульке.
- А на листочке не записать было? Чё тупой-то такой?
#1881
Захожу сегодня перед работой в аптеку ( по причине плохого самочувствия и хорошего настроения прошлой ночью).
Я:- Здравствуйте! У вас есть аспирин?
Аптекарь: - Да, конечно, вам какой? Обычный или растворимый?
Я: - Сколько стоит растворимый?
А: - 280 рублей.
Я: - А обычный?
А: - 8 рублей.
Я: - А разница в чем?
А: - Ну... Обычный растворяется в желудке, а растворимый в стакане с водой..
(Думаю про себя): - За разницу в 300 рублей мой желудок и порастворять немного может..
#1869
Предлагаю небольшую подборку странных посетителей аптеки и больницы, с которыми я сталкивался за свою недолгую карьеру в медицине.

Пожилая бабуля пришла в аптеку и попросила димексид (раствор для компрессов от воспаления). Услышав цену (50 рублей за флакон) сообщила, что лучше просто помажет йодом, развернулась и ушла.

Проходил практику в частной клинике. К нам названивала женщина, которой нужна была специфическая диагностическая процедура стоимостью 1,5 тысячи рублей, о чем ее предупредили заранее несколько раз. Женщина звонила ежедневно почти две недели, уточняя все вопросы, вплоть до длины халата, который ей нужно взять с собой. На процедуру она приехала не к нам, а в наш филиал на другом конце города, не взяв при этом ни копейки денег. Мотив: "Ну это же другая клиника, я подумала, что здесь будет бесплатно".

В аптеку как-то заглянули отец и сын. Долго стояли у витрины (в нашей аптеке они все были стеклянными) с мазями, после подошли к кассе и купили недорогой крем. Спустя 15 минут я обнаружил, что от витрины внизу отколот значительный кусок стекла, который аккуратно прислонен к витрине. Из товара ничего не пропало. Благо все витрины у нас застрахованы, особых проблем у меня не возникло бы. Внезапно в аптеке появляются эти самые персонажи и странно хихикая покупают у меня аскорбинку за 10 рублей и выходя из аптеки от сына доносится приблизительно следующее:
- Не заметили еще. Лооохи!
До сих пор не понимаю, что это было.

Однажды в аптеку зашли молодая женщина с молодым человеком (последний, судя по выражению лица, был не рад визиту в аптеку) и спросила, имеет ли значение размер мужского органа для зачатия ребенка и поможет ли прием виагры для увеличения его размера.

Ночью частенько приходили молодые люди за таблетками для экстренной контрацепции. Но как-то раз ко мне заглянула девушка, которая спросила, какова вероятность забеременеть после легкого петтинга на морозе (!) при условии, что молодой человек предварительно кончил себе на руку (!!), а после обработал ее перекисью водорода (!!!). Ответил ей, что они вполне могут стать исследователями-первопроходцами, однако таблетки продал.
#1860
Работаю в аптеке "первостольником".
Заходит сегодня мужик, такой что будто где-то в 90-х потерялся: походка, манера речи. "Дай мне,- говорит,- противовирусное хорошее, а то мне дали XXX, я его попробовал, а он горький такой и белый как мел. Думаю, подделка."
Я немного офигеваю от этого. "Ладно,- говорю,- Вот вам хороший препарат YYY, 6 таблеток, очень удобен в применении."
Он берет, достает таблетку, смотрит на неё(она то не белая как у XXX, а оранжевая), прокусывает и языком пробует середину. "Вот это я понимаю. Сколько с меня?"
Я думаю, теперь меня сложно будет чем-то удивить.
#1859
Работаю в крупной логистической компании, возим всякие грузы.
обслуживаем федеральную сеть аптек (они делают нам заказы лекарств, а мы им это дешево без посредников с заводов сам привозим и делим по России), за последний год увеличились заказы пластырей, жевачек и таблеток от курения!
Ребята мы с вами! так держать!

поддержите бросающих, я сам бросал так все друзья и коллеги говорили "ты не сможешь", "да я сам месяц не курил и вот снова курю", "полгода не куришь? ну это до первой пьянки, там закуришь" еп@а, мотивируйте их, а не деморализуйте. у них итак соблазны везде.
#1781
Захожу недавно в аптеку за мазью. я, п-продавец, т-тетка.
Я: Дайте пим@*укорт.
Продавец уходит искать.
Т: А что, молодой человек, в ваше время слОжно найти девушку?
Я: Ну не сказал бы, что сложно познакомиться и начать общение...
Т: А то вот у меня сын в Казани все никак найти не может...
Ее со смехом перебивает продавец:
-В их время сложнее найти ту, от которой точно ничего не подхватишь!
С этими словами она отдает мне мазь от кандидоза(грибок в том месте, где не светит солнце, но встают по утрам).
#1771
Покупал презервативы. Говорю: "дайте пачку Contex". И тут продавщица задает вопрос от которого бросает в пот: "Вам маленькие?". "Что!?" "Пачку маленькую, три штуки, или большую - двенадцать" Взял большую.
#1770
Она: я себе контекс купила
Он: запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: тьфу... колдрекс! я их путаю постоянно
Она: Я так в аптеке раз покупала.говорю-дайте мне контекс. аптекарь-Вам какие? я - от кашля...
Он: пхахах)) *поперхнулся печеньем и нафиг помер*
;