#2100
У одного приятеля созрел фурункул на щеке. Все как положено, обратился к врачу, вскрыли, обработали. Выписали мазь. Пришёл он в аптеку, спросил её. Фармацефт -уставшая, замотанная девушка отвечает: с этим активным веществом мази нет, есть свечи. Брать будете? Он интересуется, подойдёт? Девушка раздраженно протягивает аннотацию, мол сам почитай. Тот внимательно читает- чистыми руками взять свечу, ввести в задний проход, протолкнуть до больного места. Он возвращает аннотацию и говорит: я пожалуй так не смогу...
#2099
Захожу вчера вечером в аптеку, передо мной молодой парнишка, примерно моего возраста покупает памперсы. Аптекарша ставит на прилавок упаковку и обращается ко мне:
-Вам?
-Пачку "контекса".
Пацан берет памперсы и выдает:
-Правильно, побольше бери... и ржет))
#2098
Не могу сказать, что у нас дома большая аптечка, но только что один врач скорой помощи кричала второй через всю квартиру:
"Валя! Иди посмотри! У них здесь целая аптека!"
#1999
Фармацевт - человек без высшего образования. Чаще, врачи даже не считают нас медиками. Хотя на деле, когда пациент заходит в аптеку, то мы убеждаемся в обратном. Врачи, очень часто не могут даже выписать правильно рецепт. У нас есть один врач, который интересуется каждый раз, как правильно рецепт выписать и когда же уже можно будет выписывать по торговому названию, а не писать состав (или, как говорят у нас МНН. МНН - это Международное Непатентованное Название. По-сути - состав). А иногда он и бланки с собой приносит и печать. Вот тогда фармацевт становится для пациента всем. И кардиологом, и хирургом, и психиатром, и гинекологом, и травматологом, и проктологом и т.д.
Расскажу немного о себе. В этом году я закончила Медицинский колледж с красным дипломом. С третьего курса подрабатывала в маленькой частной аптеке. А после окончания пошла работать в достаточно большую и известную сеть своего города. Аптека, в которой я работаю, достаточно маленькая и проходимость не очень уж большая. В основном, это постоянные клиенты. Мне повезло с коллективом, моя сменщица - моя же одногруппница. Заведующая аптекой - молодая девушка, старше меня всего-то на 7 лет. В свободное от работы время она бьет татуировки и играет с мужем в икс-бокс. В общем, с ней общий язык я нашла сразу. Санитарка в нашей аптеке - чумовая женщина (в хорошем смысле), она всегда стоит горой за нас, фармацевтов. И никогда не даст нас в обиду. Итак, я уже ухожу от темы. Далее, я напишу несколько случаев, которые сейчас вспомню, если они вам понравятся, то буду писать, так как работа 2/2, но дурацкие ситуации в аптеке происходят очень часто.

Работаю я всего второй месяц, но уже успело накопиться очень много разных ситуаций.
Ситуация №1:
Утро. Утро фармацевта начинается с заполнения журналов и отправки в главный офис отчетов за вчерашний день(не буду вдаваться в подробности, это скука смертная). Заходит молодая пара. Далее диалог:
- Здравствуйте, у вас есть подгузники поштучно?
(уточню, что мы не делим даже большие упаковки, так как в нашей аптеке большой ассортимент, представлены и маленькие и большие упаковки. Стоят они относительно недорого, а 1 подгузник для лежачего человека или ребенка это капля в море)
- Доброе утро! Извините, к сожалению, мы не делим подгузники. А какие вас интересуют? Взрослые или детские?
В этот момент молодой человек издает смешок и произносит:
- Ага, конечно, взрослые.
Заметив мой обозлившийся взгляд, он заткнулся. Я ответила:
- У нас, вообще-то, чаще покупают для взрослых, чем для детей.
Он потупил взгляд, а я еле сдерживалась, чтобы не кинуть в него чем-то. Люди, пожалуйста, не будьте такими невеждами, ведь это может коснуться каждого. :(

Ситуация №2
Что бесит фармацевтов.
Если вы недолго думая, решили пойти и испить кровушки фармацевтов, то вот вам инструкция:
1. Дозировка. Придя в аптеку, и назвав нужный препарат, удивитесь, когда фармацевт спросит: "Какую Вам дозировку?" и гордо ответьте: "Ну, для меня" или "Я не знаю, дайте какую-нибудь"
2. Название. На входе в аптеку, всегда стоит автомат, который вышибает память. Это потому что фармацевты любят поиграть в Поле чудес. Подойдя к фармацевту, скажите, что название вылетело из головы, но вы точно помните, что препарат на букву П или вроде Я или вообще на О и вы уверены, что это свечи от геморроя. И ничего страшного, если это окажется Гастал. Зато фармацевту не скучно.
3. Истории. Обязательно расскажите фармацевту, что у вашей соседки тети Вали, есть муж, отличный мужик, но уже 2 года лечит грибок на ногах, да такой сильный, что страх, а так мужик золото.

Ситуация №3:
Заходят бабулечка с дедулечкой. Как некоторые из них сами себя называют - участники Куликовской битвы. И приносят градусник, далее диалог:
- Вот, возьмите, пожалуйста, обратно, он не работает, я его спиртом протерла.
Согласно 55 Постановлению МЗ РФ, аптекам запрещается принимать от физических лиц лекарства, изделия медицинского назначения, средства гигиены и диагностики надлежащего качества. Проверили градусник теплой водой, потом сбили и снова проверили, все работает. Деньги вернуть не можем. И тут начинается самое интересное.
- Да я буду жаловаться, несите жалобную книгу!
- Пожалуйста.
- Напишу президенту и в Роспотребнадзор. Пишите мне на листочке Ваше имя!
- Вот, держите.
Далее, ничего не написав в жалобной книге они ушли. И, кстати, больше не приходили.
#1983
Девушка заходила в аптеку, передала разговор с аптекарем.
Д: Мне, пожалуйста, сироп Стоп@*ссин.
А: Вам для какого возраста? У нас вот еще в каплях есть, тоже для детей. А есть еще вот такие средства... *что-то показывает*
Д: Спасибо, но мне сироп нужен.
А: А сколько лет ребенку?
Д: Ребенку 27 и он точно знает, что ему нужен сироп.

Приболел я, вотъ.
#1973
Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.
#1972
Стою в очереди к кассе. Передо мной стоит женщина, за мной бубулька (лет 70). Пока отыскал в своем телефоне список необходимых лекарств (там такие названия – не запомнить!!!) не заметил, как подошел мой черед.
Из-за моей спины раздается:
- Чего упулился в свой телефон!? Задерживаешь ведь.
- Там список необходимых лекарств, - отвечаю я бабульке.
- А на листочке не записать было? Чё тупой-то такой?
#1881
Захожу сегодня перед работой в аптеку ( по причине плохого самочувствия и хорошего настроения прошлой ночью).
Я:- Здравствуйте! У вас есть аспирин?
Аптекарь: - Да, конечно, вам какой? Обычный или растворимый?
Я: - Сколько стоит растворимый?
А: - 280 рублей.
Я: - А обычный?
А: - 8 рублей.
Я: - А разница в чем?
А: - Ну... Обычный растворяется в желудке, а растворимый в стакане с водой..
(Думаю про себя): - За разницу в 300 рублей мой желудок и порастворять немного может..
#1869
Предлагаю небольшую подборку странных посетителей аптеки и больницы, с которыми я сталкивался за свою недолгую карьеру в медицине.

Пожилая бабуля пришла в аптеку и попросила димексид (раствор для компрессов от воспаления). Услышав цену (50 рублей за флакон) сообщила, что лучше просто помажет йодом, развернулась и ушла.

Проходил практику в частной клинике. К нам названивала женщина, которой нужна была специфическая диагностическая процедура стоимостью 1,5 тысячи рублей, о чем ее предупредили заранее несколько раз. Женщина звонила ежедневно почти две недели, уточняя все вопросы, вплоть до длины халата, который ей нужно взять с собой. На процедуру она приехала не к нам, а в наш филиал на другом конце города, не взяв при этом ни копейки денег. Мотив: "Ну это же другая клиника, я подумала, что здесь будет бесплатно".

В аптеку как-то заглянули отец и сын. Долго стояли у витрины (в нашей аптеке они все были стеклянными) с мазями, после подошли к кассе и купили недорогой крем. Спустя 15 минут я обнаружил, что от витрины внизу отколот значительный кусок стекла, который аккуратно прислонен к витрине. Из товара ничего не пропало. Благо все витрины у нас застрахованы, особых проблем у меня не возникло бы. Внезапно в аптеке появляются эти самые персонажи и странно хихикая покупают у меня аскорбинку за 10 рублей и выходя из аптеки от сына доносится приблизительно следующее:
- Не заметили еще. Лооохи!
До сих пор не понимаю, что это было.

Однажды в аптеку зашли молодая женщина с молодым человеком (последний, судя по выражению лица, был не рад визиту в аптеку) и спросила, имеет ли значение размер мужского органа для зачатия ребенка и поможет ли прием виагры для увеличения его размера.

Ночью частенько приходили молодые люди за таблетками для экстренной контрацепции. Но как-то раз ко мне заглянула девушка, которая спросила, какова вероятность забеременеть после легкого петтинга на морозе (!) при условии, что молодой человек предварительно кончил себе на руку (!!), а после обработал ее перекисью водорода (!!!). Ответил ей, что они вполне могут стать исследователями-первопроходцами, однако таблетки продал.
#1860
Работаю в аптеке "первостольником".
Заходит сегодня мужик, такой что будто где-то в 90-х потерялся: походка, манера речи. "Дай мне,- говорит,- противовирусное хорошее, а то мне дали XXX, я его попробовал, а он горький такой и белый как мел. Думаю, подделка."
Я немного офигеваю от этого. "Ладно,- говорю,- Вот вам хороший препарат YYY, 6 таблеток, очень удобен в применении."
Он берет, достает таблетку, смотрит на неё(она то не белая как у XXX, а оранжевая), прокусывает и языком пробует середину. "Вот это я понимаю. Сколько с меня?"
Я думаю, теперь меня сложно будет чем-то удивить.
;