#1725
Особенности работы в аптеке в ночную смену.

Миф 1. Ночью в аптеки ходят одни алкаши и наркоманы.
Отнюдь. Да, их хватало, хотя были смены, когда я не продавал ни одного шприца. Фанфурики со спиртом и подобными жидкостями у нас и вовсе не водились, поэтому алконавты к нам не заглядывали. На самом деле чаще всего приходят люди после работы, люди с внезапно возникшей проблемой и люди из больниц, где им отказали в госпитализации, но написали план лечения в домашних условиях. Больше всего приходили за средствами контрацепции и за лекарствами для детей.

Миф 2. Ночью в аптеке страшно.
Не страшнее, чем в квартире на первом этаже многоквартирного дома. Все двери закрыты, работаем через маленькое окно, по всей аптеке разрешаны камеры + брелок охраны на гвоздике. Лепота.

Миф 3. Ночью фармацевты не работают, а спят.
На самом деле ночью в аптеке работы тоже хватает. Во-первых, мы бегаем гораздо больше, чем наши дневные коллеги, благо мы не стоим за кассой, а перемещаемся от двери до стеллажей с лекарствами и обратно. Я как-то раз с помощью смартфона измерил преодолеваемое расстояние и там вышло что-то около 3 км. Во-вторых, по ночам мы обновляем лекарства на витринах, делаем текущую уборку, в том числе и влажную, заполняем некоторые документы. Не спорю, были смены, когда дел было мало и можно было расслабиться, посмотреть фильм на смартфоне, просто полежать на диване. Но спать, когда каждые 10-30 минут кто-то долбится в дверь, очень тяжело.

Миф 4. По ночам фармацевты продают лекарства "из-под" полы и без рецептов.
Самый забавный миф, с которым я столкнулся лично, когда один из покупателей спросил, нет ли у меня такого же лекарства, только подешевле и без чека. До сих пор не совсем понимаю, что от меня хотели - продажа даже одной упаковки без чека обернется проблемами для всего коллектива на первой же ревизии и, как следствие, вычетом из зарплаты.
Рецептурные препараты мы тоже не отпускаем по одной простой причине - каждая проданная упаковка отражается в базе и утром за каждый сильнодействующий препарат с тебя могут спросить.

Миф 5. Можно закрыть дверь и спать всю ночь.
Можно. Но утром начальство увидит на компьютере нулевую выручку, поднимет записи с камеры и устроит весёлую жизнь. Да и зарплата частично зависит от выручки. Оно вам надо?

Миф 6. Ночью за закрытой дверью можно устраивать шумные вечеринки.
Можно. И я даже иногда сидел с друзьями, пил чай (ДА, ЧАЙ!), играл в настолки - но с разрешения заведующей, у которой я был на хорошем счету. И не забывайте - камеры!

Миф 7. В аптеке вам окажут первую медицинскую помощь.
С этим вообще всё очень сложно. В наших должностных инструкциях нет пункта об оказании медицинской помощи - для этого мы в экстренных случаях вызывали Скорую Помощь. Однако, признаюсь, несколько раз шел навстречу и измерял давление, делал небольшую перевязку, один раз даже ставил укол. Но это не поощряется.

Миф 8. Ночью лекарства дороже.
Нет, цена в зависимости от времени суток не меняется.

Миф 9. Ночью зарплата больше.
Нет. Она сильно меньше. Всё завязано на уровне продаж - ночью продажи сильно проседают и зарплата становится ниже.

Миф 10. Сильно меняются биоритмы.
Зависит от количества смен в месяц. Если брать больше 10 смен, то к концу месяца не то, что биоритмы сбиваются - просто превращаешься в овощ, особенно если работаешь на второй работе в первую смену. Но я брал от 7 до 9 смен и в целом всё было в порядке. Кроме того, за время отпуска биоритмы полностью восстанавливались и никаких проблем с засыпанием-пробуждением я и мои коллеги не испытывали.
#1672
Скоро уезжаю на вахту и поэтому решил купить лекарств первой необходимости. Захожу в аптеку, никого нет, думаю отлично.
Начинаю по списку спрашивать у фармацевта. И тут заходит дама с ребенком. Касса была одна и поэтому она ждала сзади меня.
Эта "дама" еле как подождала минуту, может и меньше и выдает своему ребенку, типа, " уф, этот человек решил всю аптеку закупить, у него видите ли всё разболелось, и голова, и живот, и горло.... Пойдем отсюда, доченька! "
Сказать что я офигел, это ничего не сказать!
На что фармацевт ответила, что к ним очень часто такие заходят) Это я еще легко отделался )
Вот такие вот пирожки ))
#1670
После хорошего перепоя, утром пошел по своим делам. Голова болит, всего мутит, в общем состояние не очень. Хотел пива выпить, но это опасная практика. Думаю, зайду-ка я в аптеку, возьму спаз@алгон, что бы хотя бы голова прошла. Фармацевт молодая девушка, скромненькая.
Далее следует диалог (Ф-Фармацевт, Я-Я):
Я - Дайте спаз@алгон.
Ф - вот пожалуйста, с вас столько-то столько-то.
Я - А что еще есть от похмелья, только что бы не дорогое?
Ф - Вот есть алкоз@#ьцер, 250 руб.
Я - Дороговато что-то, есть что-нибудь подешевле?
Ф - Нет, дешевле больше ничего нет. А знаете что, купите себе пива бутылочку, или две. Должно помочь.

Ну чтож, подумал что фармацевт хе@ни не посоветует. Купил - помогло. Сразу видно профессионала своего дела.
#1668
Здравствуйте! Работаю в аптеке, много разных людей вижу. Но какая у меня сегодня была покупательница!
Зашли пожилая дама с внучкой лет пяти – милая старушка и очаровательная малышка. Обе ответили на мое приветствие, спросили недорогие капли для носа. Я предложила за 36 рублей, бабушка согласилась и высыпала на тарелочку для мелочи гору монет, в основном 50-копеечные и рублевые.
Только я протянула руку, чтобы пересчитать, как дама ловко подвинула тарелку к внучке и сказала:
- Считай, Настенька. Тебе нужно отсчитать тридцать шесть рублей.
Настя считала долго, постоянно сбиваясь и начиная заново. Бабушка стояла как скала – ни единой эмоции на лице. За ними собралась очередь из пяти-шести человек. Поначалу все умилялись, как бабушка учит внучку счёту, но очень скоро стали возмущаться.
Я предложила даме присесть на скамейку и спокойно отсчитать сумму, а потом просто подойти без очереди.
Дама подняла на меня глаза – в них плескалось торжество. И тут я поняла: именно этого момента она ждала, ради него и пришла в аптеку, из-за него все затеяла. Она не пожалела даже внучку, которая сбивалась и нервничала, ведь сзади напирали возмущенные покупатели. Хорошо поставленным голосом дама отчеканила:
- Вы отвратительно исполняете свои обязанности. Как вы смеете не уделить мне внимания? Пока я не сделаю покупку, с места не сдвинусь!
В общем, бабулец пришла повамперить. Но ничего у неё не вышло В конце очереди пританцовывал подросток, самый обычный, в ушах наушники, забегает после школы за аскорбинкой.
Подошёл к окошку, спросил:
- Сколько бабушка должна? – услышав ответ, протянул 50-рублевую купюру и добавил: - еще пробейте три аскорбинки, как раз пятьдесят и выйдет.
Я пробила, очередь выразила парню благодарность, внучка вздохнула с облегчением. А на даму я даже не стала смотреть. Покричав в пустоту, она удалилась, не заплатив.
Завтра обязательно отдам пареньку деньги. Откажется – аскорбинками угощу.
#1654
Ко мне в аптеку пришла мадам, купила дикло@енак в геле и ушла. Казалось бы ничего особенного, но не прошло и 2 часов, как она снова нарисовывается и требует ей деньги вернуть. На мой вопрос со скрытым смыслом - "С х*я ли загуляли?", ответ был гениален -"А у меня ещё дома остался в тюбике, мне там хватит." Самый звездец в том, что упаковка от геля уже вскрыта, то есть она взяла, намазала, и решила сдать. На мой разумный комментарий о том, что лекарства возврату не подлежат по закону, выдержка из которого висит у неё перед шарами, она заявила, что таких бумажек она может миллион написать, потребовала старшего "менеджера", после чего пыталась ей втереть, что товар в течение 2х недель можно обменять или вернуть, на что заведка моя её спросила, а если она булочку купит в магазине, надкусит её, то тоже можно в течении 14-ти дней вернуть? Тут тётя начинает брызгать слюной, мол, она в прокуратуру напишет, якобы мы народ дурим и что мы "торговки базарные, нам надо трусы в переходе продавать", на что я, мило улыбаясь, предлагаю ей скорее пойти писать заявление и искать адвоката, при этом показываю ей на надпись "ведётся аудиозапись", прилепленную аккурат над выдержкой из закона, и говорю что с этой аудиозаписью моя сестра напишет ответный иск с обвинением в оскорблении морального достоинства 2х людей и, поскольку я молодая и не замужем, а летом мне делать нечего, я буду ходить по всем кабинетам прокуратуры с огромной радостью. Вы бы видели это лицо.

Ещё бабуся была, три дня назад купила пре@танс, съела 3 таблетки, а потом в другой аптеке увидела дешевле аж на 30 рублей, поэтому таблетки хочет вернуть, но поскольку она бабушка честная, так и быть заплатит нам, иродам, за эти 3 таблетки, чтобы мы ими подавились. После отказа от такого царского жеста - орала минут 9, заставший эту картину инкассатор долго пучил глаза и даже нас пожалел. А заведка моя потом поржала, говорит, мол, типа это небось мамка той мадам, что была часом раньше.
#1649
Случай у нас в аптеке. Приходит парень лет 25, говорит что "Э*@апел" препарат для экстренной контрацепции не помог. Ну мы спрашиваем. Как давно был половой акт? Говорит неделю назад и взял он его 6 дней тому назад у нас. А сегодня проверились на тесте на беременность - положительный.
Действительно странно - спрашиваем, а правильно ли по инструкции принимали препарат?
На что этот чел отвечает: "Ну да сразу как с аптеки пришел домой и выпил таблетку..."
Видели бы вы глаза моей коллеги фармацевта женщина под 60, но она, переборов смех, переспросила : Что вы сделали?
-Ну как вы говорили в первые три дня выпить таблетку- я выпил, а че?
#1646
Проходил я практику в аптеке. А в ней предоставлялась скидка пенсионерам в 3% при предоставлении пенсионного удостоверения. На кассе это было просто, нажать кнопку и вот тебе скидка. Рассказал друзьям и один из них проявил интерес, сказав что скоро зайдёт. Ну вот и заходит, я там, за первым столом стою. Тот просит меня какие то там презервативы №3 (три штуки в упаковке), я их начинаю пробивать и делаю скидку. Друг спрашивает срок годности данного изделия. Я смотрю, остаётся три года. Он отвечает: - Ну, нормально. Тут я его спрашиваю, с улыбкой на лице: - Чё, на три года затариться решил?
Ржали долго))))
#1621
Короче говоря отправился я в аптеку за презервативами для, кхм эксперементов с жидкостями. Захожу, выбираю , кладу на прилавок, расплачиваюсь и вдруг, вспомнив про свое больное колено спрашиваю про мази и другие способы лечения. Ну ясно дело продавщица мне все это дело рассказывает и вдруг говорит :" А может у вас это от вашего увлечения ?", и очень неоднозначно кивает. Я, едва сдерживаясь чтобы не заржать, начинаю отнекиваться, мол как же так, разве такое бывает, и тд. Спустя минуту моих идиотских вопросов до меня доходит, что все это время она имела ввиду мою доску, с которой я зашел в аптеку и все это время держал в руках. Я расплатился и со слезами выбежал из аптеки.Хорошенько проржавшись, я принял решение больше никогда не ездить на доске в аптеку.
#1612
Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуста.
Я : — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...
#1606
Сегодня врач, выписывая список лекарств для мамы, сказал с грустью:
- А нам запретили названия лекарств выписывать. Теперь только действующие вещества, представляете, какая глупость?

И выписал список действующих веществ, а в скобочках лекарства. Так вот эти лекарства стоили по 600-1500 рублей, а аналоги по 50-100.
Ура!
;