#1646
Проходил я практику в аптеке. А в ней предоставлялась скидка пенсионерам в 3% при предоставлении пенсионного удостоверения. На кассе это было просто, нажать кнопку и вот тебе скидка. Рассказал друзьям и один из них проявил интерес, сказав что скоро зайдёт. Ну вот и заходит, я там, за первым столом стою. Тот просит меня какие то там презервативы №3 (три штуки в упаковке), я их начинаю пробивать и делаю скидку. Друг спрашивает срок годности данного изделия. Я смотрю, остаётся три года. Он отвечает: - Ну, нормально. Тут я его спрашиваю, с улыбкой на лице: - Чё, на три года затариться решил?
Ржали долго))))
#1621
Короче говоря отправился я в аптеку за презервативами для, кхм эксперементов с жидкостями. Захожу, выбираю , кладу на прилавок, расплачиваюсь и вдруг, вспомнив про свое больное колено спрашиваю про мази и другие способы лечения. Ну ясно дело продавщица мне все это дело рассказывает и вдруг говорит :" А может у вас это от вашего увлечения ?", и очень неоднозначно кивает. Я, едва сдерживаясь чтобы не заржать, начинаю отнекиваться, мол как же так, разве такое бывает, и тд. Спустя минуту моих идиотских вопросов до меня доходит, что все это время она имела ввиду мою доску, с которой я зашел в аптеку и все это время держал в руках. Я расплатился и со слезами выбежал из аптеки.Хорошенько проржавшись, я принял решение больше никогда не ездить на доске в аптеку.
#1612
Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуста.
Я : — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...
#1606
Сегодня врач, выписывая список лекарств для мамы, сказал с грустью:
- А нам запретили названия лекарств выписывать. Теперь только действующие вещества, представляете, какая глупость?

И выписал список действующих веществ, а в скобочках лекарства. Так вот эти лекарства стоили по 600-1500 рублей, а аналоги по 50-100.
Ура!
#1603
По ту сторону аптеки в ночи.
Бесит.
1 - "Скорая в больницу увезет или укол сделает!"
Конечно увезет, если вы пришли за лекарством человеку, с острой болью, не прекращающийся уже второй час.
Или, если у вашего дитя четвертые сутки температура, рвота, навязчивый приступообразный кашель и т.д. Последним предлагаю вызвать скорою прямо из аптеки и вправить себе мозги.

2 - Покупатели не аптечных продуктов (в нашем городе есть круглосуточные магазины, с учетом того, что многие едут к нам на машине)
Правда, я не знаю, какие именно тампоны/туалетную бумагу/шорты для фитнеса и тампоны они хотят. "Нет, ну а вы покажите, что есть!" - типичный комментарий. Оговорюсь сразу, ночью аптека работает в режиме одного окна.

3 - Покупающие товар онкологическим больным.
Стоп. Как правило хотят мощное обезболивающие. И чтобы не колоть! Все понимаю, ситуация не из приятных. НО! Наркотические анальгетики, которые необходимы у этой группы больных, выписывает врач и выделяются они особым образом. Коммерческие аптеки такое возят только под заказ (как правило).

4 - Выбирающих ночью (повторюсь, одно окошечко) тонометры, ингаляторы, молокоотсосы. Ведь товар нужно демонстрировать + пока все объясняешь выстраивается очередь в 10 человек.

5 - Просящих презервативы "на мой вкус".

7 - Покупающие копеечный товар (да, аспирин за 20ть) на тысячные и пятитысячные купюры. Размена то как бы нет.

8 - Консультативные звонки в 3-4 часа утра. Из разряда, "а какой глюкометр лучше? а в больнице сахар крови измеряют точнее? а у вас можно это сделать?"

9 - Звонки от скучающих клиентов.
- Здравствуйте! Аптека?
- Доброй ночи. Да.
- А вы на какой улице?
- (название улицы)
- Так вот, N-ть лет назад на вашей улице был хлебный...

Высказалась. Спасибо.
#1601
Сегодня к нам в аптеку приходила девушка, просила презервативы и самую тоненькую иголочку, что только есть. Была громко послана на@уй мужским контингентом аптеки.

Парень, мы тебя спасли!
#1600
Почему не болеет фармацевт?
Регулярно приходят бабульки и баффают меня словами "дай вам бог здоровья".
#1599
Во время студенчества мне довелось поработать в аптеке, полезный опыт, интересная работа, в общем, всё как я люблю. Естественно, огромное число людей, с которыми приходилось общаться. Однажды зимой, в разгар эпидемии ОРВИ, в аптеку зашли две женщины и спросили недорогие капли в нос. Ценовой разброс у нас был очень большой, от копеечного ксилометазолина до дорогого Синуфорте. Я показал несколько простых вариантов за 50-100 рублей и уже собирался отбить выбранный ими препарат, как вдруг из-за их спины раздался голос другой женщины, незаметно появившейся в аптеке, и что характерно - с ребенком лет 5 рядом с ней.
- А вот я своему Петечке в нос капаю водку с луковым соком, прекрасно помогает.
Надо сказать, что даже при беглом взгляде на малыша обращало на себя внимание сильное покраснение под носом с потрескавшейся кожей и грубыми влажными корками.
- Берете половину луковицы , разминаете ее, кладете в марлю и выжимаете сок в рюмку. Доливаете сверху водкой и капаете, пока насморк не пройдет! Неделю-две - и будете здоровы! Это еще и иммунитет здорово поднимает!
Честно говоря, в тот момент я пристально разглядывал нос ребенка и не успел что-то возразить против. К счастью, от покупки капель женщины не отказались и покинули аптеку с нормальными лекарствами.
Яжмать с ребенком подошли и она спросила средство от раздражения под носом со словами "Капаем-капаем наши капельки, а в этот раз только хуже становится".
В вежливой форме я пояснил, что ее метод лечения не выдерживает никакой критики, ей необходимо прекратить использовать эту адскую смесь и немедленно обратиться к оториноларингологу. В ответ я выслушал тонну желчи о "вредных лекарствах", "конских ценах" и "непрофессионалах врачах и таких же тупых аптекарях". К слову, позднее она дозвонилась до заведующей аптекой и жаловалась на мою профнепригодность, но карательных мер никто не принимал.
#1595
Спешил очень, забежал в аптеку, одышка значит, говорю:
-Дайте презервативы!
Фармацевт смотрит на напарника, говорит:
-Давай быстрее, а то нас сейчас тр@*нет!

Спасибо им, сделали мой день)
#1591
Случилось это во времена студенчества, когда я подрабатывал по ночам в аптеке. Работа не сложная, алкашей у нас не водилось, публика в целом приличная. Странных и откровенно дурацких случаев здесь бывало ли едва ли не больше, чем в больнице. В одну из моих смен в аптеку зашел мужчина, которому понадобились капли для глаз, а вскоре после него - молодой парень, который весьма увлеченно принялся разглядывать витрину с презервативами. Вскоре он подошел ко мне и попросил дать ему самые прочные презервативы, какие у нас есть, потому что "на мне все резинки в процессе рвутся, и brand_name_1, и brand_name_2". Я подивился этому факту, благо изделие №2 у меня лично не рвалось ни разу. В печальный монолог парня неожиданно вмешался молчащий до сих пор мужчина, пришедший за каплями в глаза, который задал ему единственный вопрос:
- Молодой человек, а вы пробовали возбуждать женщину?
Наверно, это был первый случай в моей жизни, когда я ощутил самый настоящий испанский стыд...
;