#1670
После хорошего перепоя, утром пошел по своим делам. Голова болит, всего мутит, в общем состояние не очень. Хотел пива выпить, но это опасная практика. Думаю, зайду-ка я в аптеку, возьму спаз@алгон, что бы хотя бы голова прошла. Фармацевт молодая девушка, скромненькая.
Далее следует диалог (Ф-Фармацевт, Я-Я):
Я - Дайте спаз@алгон.
Ф - вот пожалуйста, с вас столько-то столько-то.
Я - А что еще есть от похмелья, только что бы не дорогое?
Ф - Вот есть алкоз@#ьцер, 250 руб.
Я - Дороговато что-то, есть что-нибудь подешевле?
Ф - Нет, дешевле больше ничего нет. А знаете что, купите себе пива бутылочку, или две. Должно помочь.

Ну чтож, подумал что фармацевт хе@ни не посоветует. Купил - помогло. Сразу видно профессионала своего дела.
#1668
Здравствуйте! Работаю в аптеке, много разных людей вижу. Но какая у меня сегодня была покупательница!
Зашли пожилая дама с внучкой лет пяти – милая старушка и очаровательная малышка. Обе ответили на мое приветствие, спросили недорогие капли для носа. Я предложила за 36 рублей, бабушка согласилась и высыпала на тарелочку для мелочи гору монет, в основном 50-копеечные и рублевые.
Только я протянула руку, чтобы пересчитать, как дама ловко подвинула тарелку к внучке и сказала:
- Считай, Настенька. Тебе нужно отсчитать тридцать шесть рублей.
Настя считала долго, постоянно сбиваясь и начиная заново. Бабушка стояла как скала – ни единой эмоции на лице. За ними собралась очередь из пяти-шести человек. Поначалу все умилялись, как бабушка учит внучку счёту, но очень скоро стали возмущаться.
Я предложила даме присесть на скамейку и спокойно отсчитать сумму, а потом просто подойти без очереди.
Дама подняла на меня глаза – в них плескалось торжество. И тут я поняла: именно этого момента она ждала, ради него и пришла в аптеку, из-за него все затеяла. Она не пожалела даже внучку, которая сбивалась и нервничала, ведь сзади напирали возмущенные покупатели. Хорошо поставленным голосом дама отчеканила:
- Вы отвратительно исполняете свои обязанности. Как вы смеете не уделить мне внимания? Пока я не сделаю покупку, с места не сдвинусь!
В общем, бабулец пришла повамперить. Но ничего у неё не вышло В конце очереди пританцовывал подросток, самый обычный, в ушах наушники, забегает после школы за аскорбинкой.
Подошёл к окошку, спросил:
- Сколько бабушка должна? – услышав ответ, протянул 50-рублевую купюру и добавил: - еще пробейте три аскорбинки, как раз пятьдесят и выйдет.
Я пробила, очередь выразила парню благодарность, внучка вздохнула с облегчением. А на даму я даже не стала смотреть. Покричав в пустоту, она удалилась, не заплатив.
Завтра обязательно отдам пареньку деньги. Откажется – аскорбинками угощу.
#1654
Ко мне в аптеку пришла мадам, купила дикло@енак в геле и ушла. Казалось бы ничего особенного, но не прошло и 2 часов, как она снова нарисовывается и требует ей деньги вернуть. На мой вопрос со скрытым смыслом - "С х*я ли загуляли?", ответ был гениален -"А у меня ещё дома остался в тюбике, мне там хватит." Самый звездец в том, что упаковка от геля уже вскрыта, то есть она взяла, намазала, и решила сдать. На мой разумный комментарий о том, что лекарства возврату не подлежат по закону, выдержка из которого висит у неё перед шарами, она заявила, что таких бумажек она может миллион написать, потребовала старшего "менеджера", после чего пыталась ей втереть, что товар в течение 2х недель можно обменять или вернуть, на что заведка моя её спросила, а если она булочку купит в магазине, надкусит её, то тоже можно в течении 14-ти дней вернуть? Тут тётя начинает брызгать слюной, мол, она в прокуратуру напишет, якобы мы народ дурим и что мы "торговки базарные, нам надо трусы в переходе продавать", на что я, мило улыбаясь, предлагаю ей скорее пойти писать заявление и искать адвоката, при этом показываю ей на надпись "ведётся аудиозапись", прилепленную аккурат над выдержкой из закона, и говорю что с этой аудиозаписью моя сестра напишет ответный иск с обвинением в оскорблении морального достоинства 2х людей и, поскольку я молодая и не замужем, а летом мне делать нечего, я буду ходить по всем кабинетам прокуратуры с огромной радостью. Вы бы видели это лицо.

Ещё бабуся была, три дня назад купила пре@танс, съела 3 таблетки, а потом в другой аптеке увидела дешевле аж на 30 рублей, поэтому таблетки хочет вернуть, но поскольку она бабушка честная, так и быть заплатит нам, иродам, за эти 3 таблетки, чтобы мы ими подавились. После отказа от такого царского жеста - орала минут 9, заставший эту картину инкассатор долго пучил глаза и даже нас пожалел. А заведка моя потом поржала, говорит, мол, типа это небось мамка той мадам, что была часом раньше.
#1649
Случай у нас в аптеке. Приходит парень лет 25, говорит что "Э*@апел" препарат для экстренной контрацепции не помог. Ну мы спрашиваем. Как давно был половой акт? Говорит неделю назад и взял он его 6 дней тому назад у нас. А сегодня проверились на тесте на беременность - положительный.
Действительно странно - спрашиваем, а правильно ли по инструкции принимали препарат?
На что этот чел отвечает: "Ну да сразу как с аптеки пришел домой и выпил таблетку..."
Видели бы вы глаза моей коллеги фармацевта женщина под 60, но она, переборов смех, переспросила : Что вы сделали?
-Ну как вы говорили в первые три дня выпить таблетку- я выпил, а че?
#1646
Проходил я практику в аптеке. А в ней предоставлялась скидка пенсионерам в 3% при предоставлении пенсионного удостоверения. На кассе это было просто, нажать кнопку и вот тебе скидка. Рассказал друзьям и один из них проявил интерес, сказав что скоро зайдёт. Ну вот и заходит, я там, за первым столом стою. Тот просит меня какие то там презервативы №3 (три штуки в упаковке), я их начинаю пробивать и делаю скидку. Друг спрашивает срок годности данного изделия. Я смотрю, остаётся три года. Он отвечает: - Ну, нормально. Тут я его спрашиваю, с улыбкой на лице: - Чё, на три года затариться решил?
Ржали долго))))
#1621
Короче говоря отправился я в аптеку за презервативами для, кхм эксперементов с жидкостями. Захожу, выбираю , кладу на прилавок, расплачиваюсь и вдруг, вспомнив про свое больное колено спрашиваю про мази и другие способы лечения. Ну ясно дело продавщица мне все это дело рассказывает и вдруг говорит :" А может у вас это от вашего увлечения ?", и очень неоднозначно кивает. Я, едва сдерживаясь чтобы не заржать, начинаю отнекиваться, мол как же так, разве такое бывает, и тд. Спустя минуту моих идиотских вопросов до меня доходит, что все это время она имела ввиду мою доску, с которой я зашел в аптеку и все это время держал в руках. Я расплатился и со слезами выбежал из аптеки.Хорошенько проржавшись, я принял решение больше никогда не ездить на доске в аптеку.
#1612
Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуста.
Я : — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...
#1606
Сегодня врач, выписывая список лекарств для мамы, сказал с грустью:
- А нам запретили названия лекарств выписывать. Теперь только действующие вещества, представляете, какая глупость?

И выписал список действующих веществ, а в скобочках лекарства. Так вот эти лекарства стоили по 600-1500 рублей, а аналоги по 50-100.
Ура!
#1603
По ту сторону аптеки в ночи.
Бесит.
1 - "Скорая в больницу увезет или укол сделает!"
Конечно увезет, если вы пришли за лекарством человеку, с острой болью, не прекращающийся уже второй час.
Или, если у вашего дитя четвертые сутки температура, рвота, навязчивый приступообразный кашель и т.д. Последним предлагаю вызвать скорою прямо из аптеки и вправить себе мозги.

2 - Покупатели не аптечных продуктов (в нашем городе есть круглосуточные магазины, с учетом того, что многие едут к нам на машине)
Правда, я не знаю, какие именно тампоны/туалетную бумагу/шорты для фитнеса и тампоны они хотят. "Нет, ну а вы покажите, что есть!" - типичный комментарий. Оговорюсь сразу, ночью аптека работает в режиме одного окна.

3 - Покупающие товар онкологическим больным.
Стоп. Как правило хотят мощное обезболивающие. И чтобы не колоть! Все понимаю, ситуация не из приятных. НО! Наркотические анальгетики, которые необходимы у этой группы больных, выписывает врач и выделяются они особым образом. Коммерческие аптеки такое возят только под заказ (как правило).

4 - Выбирающих ночью (повторюсь, одно окошечко) тонометры, ингаляторы, молокоотсосы. Ведь товар нужно демонстрировать + пока все объясняешь выстраивается очередь в 10 человек.

5 - Просящих презервативы "на мой вкус".

7 - Покупающие копеечный товар (да, аспирин за 20ть) на тысячные и пятитысячные купюры. Размена то как бы нет.

8 - Консультативные звонки в 3-4 часа утра. Из разряда, "а какой глюкометр лучше? а в больнице сахар крови измеряют точнее? а у вас можно это сделать?"

9 - Звонки от скучающих клиентов.
- Здравствуйте! Аптека?
- Доброй ночи. Да.
- А вы на какой улице?
- (название улицы)
- Так вот, N-ть лет назад на вашей улице был хлебный...

Высказалась. Спасибо.
#1601
Сегодня к нам в аптеку приходила девушка, просила презервативы и самую тоненькую иголочку, что только есть. Была громко послана на@уй мужским контингентом аптеки.

Парень, мы тебя спасли!
;