#1589
Я фармацевт, следовательно, работаю в аптеке.
Люди, которые приносят рецепты от врачей - знайте.
Я, бл@ть, сам иногда не могу разобрать что за херня там написана...
#1517
Работаю в аптеке "первостольником".Заходит женщина и говорит: "Дайте мне от аллергии что нибудь". Я предлагаю Кл@*итин взять , Она закатывает истерику: "Такие цены ломите, совсем с ума посходили". Я говорю: "Так возьмите аналог тогда" и даю лор@*адин за 20 руб. Она посмотрела на меня и так уничтожительно: "Нечего мне всякую ерунду дешевую пихать." Развернулась и ушла...
#1493
В аптеке
Заходит сегодня женщина лет, эдак, 35-40. Встала напротив стенда с лубрикантами( смазками) и долго так гипнотизирует их, потом разворачивается и выдает: "Не знаю что это, но чувствую, что необходимо".
#1492
Офигенная жизнь ночной аптеки. Прийти в четыре утра за аскорбинкой или гематогеном - это норма. Ну не могут, наверное, люди без гематогена уснуть.
#1488
Моя сестра работает в аптеке, и там часто бывают смешные случаи. Этот самый забавный)
Аптека расположена около дороги, так вот, заходят два мужика. Стоят, мнутся, мужикам лет по 50. Дальнобойщики
Так вот, один подходит и говорит. Мне это, нужно, ну вы знаете.... В общем я хочу но не могу...
Сестра думает, ну... Наверное это хотят стимулятор взять тупо виа@ры, но только стесняются)
Она им говорит вот и вот, есть сиа@*кс есть еще что-то(уже не помню что) Стоит это 2000 руб. Мужики переглянулись. Сестра им сказала нет, на двоих покупать нельзя, не хватит. Они стоят, думают... И тут выдается гениальная фраза! От одного из мужиков.
Вань! Не знал, что таблетки от запора столько стоят!
Сестра скатилась в дикий хохот вместе с мужиками, которые потом поняли в чем дело!))
#1435
"Как то забираю сына из садика(4 года ему тогда было),а у него температура.Зашли по пути в аптеку.Говорю продавцу,что нужны свечи от температуры.Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает:
-Пап,у кого-то сегодня праздник?
-У кого,у кого!У ж*пы твоей!
Лежала вся аптека (заметьте,не маршрутка).А мне как то до сих пор стыдно."
#1434
Сегодня заходит мужик лет пятидесяти, говорит: "Дайте Антигриппин!".Я называю ему цену( 300 руб), а он смотрит на цену,на меня, потом опять на цену, на меня и выдает: "Спасибо,мне уже лучше" и уходит.
#1421
Работаю в аптеке. Никогда бы в жизни не подумала, что это настолько весело!) Пациенты иногда такое отмачивают, что я и мои коллеги, бывает, просто падаем от смеха!!!!! Просить ТераФлю со вкусом лука и сметаны, ушки панды ( вместо толокнянки), кукурузные мордочки ( вместо кукурузных рылец), кирпичи.....Даже кофе просили сделать ))))))..... РЕЗИНОВЫЕ ШАПОЧКИ ДЛЯ БАССЕЙНА!!!) Ну короче говоря всё в таком духе) Помимо дикой усталости, в аптеке очень много позитива!!))Спасибо таким пациентам!)Они продлевают нам жизнь!))))))))))))))))))))))P.S. фармацевты меня поддержат)
#1372
10 признаков того,что ты фармацевт\ провизор.

1) Тебя жёстко бомбит, что тебя называют продавцом, аптекарем, торгашём, менеджером по лекарствам, консультантом аптеки, но ни как не тем, кем ты являешься, хотя это у тебя на бейджике написано.

2) Ты очень рано встаёшь и очень поздно уходишь с работы, и, тебе это нравится.

3) Если ты приболел и пришёл к врачу за больничным, а врач не знает кто ты по профессии, то ты сам себе предлагаешь лечение, консультируя попутно врача о препаратах.

4) Твои друзья и знакомые считают тебя врачом и консультируются как у всезнающего врача.

5) Тебя не удивляет, что большинство людей не знают, какие значения цифр после запятой больше, а какие меньше.

6) С годами велика вероятность стать мизантропом и тихонько ненавидеть покупателей.

7) Ты знаешь о качестве и о сервисах всех аптечных сетей в твоём городе.

8) Ты отлично умеешь считать деньги, особенно крупные суммы, кроме тех, что тебе платят.

9) Тебя угнетает, что фармацевтика стала давно продажной и коммерческой.

10) Ты видишь, что врачи абсолютно не умеют писать, особенно рецепты.
#1310
Мужчина лет 35, импозантного вида с тревогой спрашивает у аптекаря:
- Скажите, а как мне человека на ноги поставить. Вот прямо сразу, а то лежит там - температура, насморк, горло болит…
- Вот вам “Терра-@лю”, капли, это от горла, - девушка перечисляет лекарства и передаёт покупателю увесистый пакет.
- А что, поможет? Быстро?
- Ну вот выпьет “Терра-@лю”, потом прокапает в нос, температурка понизится…
- То есть быстро поможет?
- Ну да, уже станет полегче…
- Тогда ещё пачку “Дюрекс Классик”
;