#1600
Почему не болеет фармацевт?
Регулярно приходят бабульки и баффают меня словами "дай вам бог здоровья".
#1599
Во время студенчества мне довелось поработать в аптеке, полезный опыт, интересная работа, в общем, всё как я люблю. Естественно, огромное число людей, с которыми приходилось общаться. Однажды зимой, в разгар эпидемии ОРВИ, в аптеку зашли две женщины и спросили недорогие капли в нос. Ценовой разброс у нас был очень большой, от копеечного ксилометазолина до дорогого Синуфорте. Я показал несколько простых вариантов за 50-100 рублей и уже собирался отбить выбранный ими препарат, как вдруг из-за их спины раздался голос другой женщины, незаметно появившейся в аптеке, и что характерно - с ребенком лет 5 рядом с ней.
- А вот я своему Петечке в нос капаю водку с луковым соком, прекрасно помогает.
Надо сказать, что даже при беглом взгляде на малыша обращало на себя внимание сильное покраснение под носом с потрескавшейся кожей и грубыми влажными корками.
- Берете половину луковицы , разминаете ее, кладете в марлю и выжимаете сок в рюмку. Доливаете сверху водкой и капаете, пока насморк не пройдет! Неделю-две - и будете здоровы! Это еще и иммунитет здорово поднимает!
Честно говоря, в тот момент я пристально разглядывал нос ребенка и не успел что-то возразить против. К счастью, от покупки капель женщины не отказались и покинули аптеку с нормальными лекарствами.
Яжмать с ребенком подошли и она спросила средство от раздражения под носом со словами "Капаем-капаем наши капельки, а в этот раз только хуже становится".
В вежливой форме я пояснил, что ее метод лечения не выдерживает никакой критики, ей необходимо прекратить использовать эту адскую смесь и немедленно обратиться к оториноларингологу. В ответ я выслушал тонну желчи о "вредных лекарствах", "конских ценах" и "непрофессионалах врачах и таких же тупых аптекарях". К слову, позднее она дозвонилась до заведующей аптекой и жаловалась на мою профнепригодность, но карательных мер никто не принимал.
#1595
Спешил очень, забежал в аптеку, одышка значит, говорю:
-Дайте презервативы!
Фармацевт смотрит на напарника, говорит:
-Давай быстрее, а то нас сейчас тр@*нет!

Спасибо им, сделали мой день)
#1591
Случилось это во времена студенчества, когда я подрабатывал по ночам в аптеке. Работа не сложная, алкашей у нас не водилось, публика в целом приличная. Странных и откровенно дурацких случаев здесь бывало ли едва ли не больше, чем в больнице. В одну из моих смен в аптеку зашел мужчина, которому понадобились капли для глаз, а вскоре после него - молодой парень, который весьма увлеченно принялся разглядывать витрину с презервативами. Вскоре он подошел ко мне и попросил дать ему самые прочные презервативы, какие у нас есть, потому что "на мне все резинки в процессе рвутся, и brand_name_1, и brand_name_2". Я подивился этому факту, благо изделие №2 у меня лично не рвалось ни разу. В печальный монолог парня неожиданно вмешался молчащий до сих пор мужчина, пришедший за каплями в глаза, который задал ему единственный вопрос:
- Молодой человек, а вы пробовали возбуждать женщину?
Наверно, это был первый случай в моей жизни, когда я ощутил самый настоящий испанский стыд...
#1589
Я фармацевт, следовательно, работаю в аптеке.
Люди, которые приносят рецепты от врачей - знайте.
Я, бл@ть, сам иногда не могу разобрать что за херня там написана...
#1517
Работаю в аптеке "первостольником".Заходит женщина и говорит: "Дайте мне от аллергии что нибудь". Я предлагаю Кл@*итин взять , Она закатывает истерику: "Такие цены ломите, совсем с ума посходили". Я говорю: "Так возьмите аналог тогда" и даю лор@*адин за 20 руб. Она посмотрела на меня и так уничтожительно: "Нечего мне всякую ерунду дешевую пихать." Развернулась и ушла...
#1493
В аптеке
Заходит сегодня женщина лет, эдак, 35-40. Встала напротив стенда с лубрикантами( смазками) и долго так гипнотизирует их, потом разворачивается и выдает: "Не знаю что это, но чувствую, что необходимо".
#1492
Офигенная жизнь ночной аптеки. Прийти в четыре утра за аскорбинкой или гематогеном - это норма. Ну не могут, наверное, люди без гематогена уснуть.
#1488
Моя сестра работает в аптеке, и там часто бывают смешные случаи. Этот самый забавный)
Аптека расположена около дороги, так вот, заходят два мужика. Стоят, мнутся, мужикам лет по 50. Дальнобойщики
Так вот, один подходит и говорит. Мне это, нужно, ну вы знаете.... В общем я хочу но не могу...
Сестра думает, ну... Наверное это хотят стимулятор взять тупо виа@ры, но только стесняются)
Она им говорит вот и вот, есть сиа@*кс есть еще что-то(уже не помню что) Стоит это 2000 руб. Мужики переглянулись. Сестра им сказала нет, на двоих покупать нельзя, не хватит. Они стоят, думают... И тут выдается гениальная фраза! От одного из мужиков.
Вань! Не знал, что таблетки от запора столько стоят!
Сестра скатилась в дикий хохот вместе с мужиками, которые потом поняли в чем дело!))
#1435
"Как то забираю сына из садика(4 года ему тогда было),а у него температура.Зашли по пути в аптеку.Говорю продавцу,что нужны свечи от температуры.Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает:
-Пап,у кого-то сегодня праздник?
-У кого,у кого!У ж*пы твоей!
Лежала вся аптека (заметьте,не маршрутка).А мне как то до сих пор стыдно."
;