#438
Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подпростыл маленько. Жена
по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, cпрашиваю:
- Спирт есть?
Аптекарша на меня с пониманием посмотрела: - Нет, - говорит, - запретили продавать.
- Из-за этого что ли? – я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось,
кстати, почти профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на меня внимание. Я смутился и потише добавил: – Мне - для банок.
- А, поняла… - улыбнулась продавщица, – так возьмите салфетки спиртовые.
И подала мне пакетик.
- А там точно спирт? – на всякий случай поинтересовался я.
- Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить.
- Нет-нет, я верю. Сколько с меня?
Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к дверям. Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого
вида.
- Слышь, братан, – деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался
мужик, - ты это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о
чём разговор, а он добавил – Ну, салфетки эти?
- Зачем отжимаю? - врубился я. - С утра их вместо жевательной резинки
жую, самый цимес!
- А-а-а… - мужик задумчиво почесал репу, – скоко-скоко, говоришь, они
стоят?...
Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят…
#423
Мужчины - молодые папы, приходя в аптеку очень нас веселят))) Я понимаю, они-то особо и понятия не имеют зачем их туда посылают их жены, пришли , дали листик ,на котором всё написано, и проблема решена. Но иногда, когда такового листика нет....бывают очень прикольные ситуации) Вот один раз мужчине нужен был молокоотсос. А он назвал его грудоотсос!!!!!!) ну подумаешь....разницы особой нет))) А еще любят просить " высасыватель соплей" вместо аспиратора!) Молодые папы) Вы такие классные!)
#397
Работаю в аптеке. Всегда стараюсь переспрашивать, уточнять. Например обычная ситуация в аптеке, ночная смена:
-Девушка,а дайте-ка мне что-нибудь от цистита!
-А кто вам поставил данный диагноз?
-Как кто? Я!
Замечательно :) Зачем учиться в меде?!
***
-Девушка, у меня болит желудок. Дайте что-нибудь от желудка. Наверное язва.
-А где болит, рукой покажите?
Запрокинув глаза, томно кладет руку в область толстого кишечника.
Прелесть :)
#390
На днях в аптеке выслушала как по описанию (!) провизор охотно подобрала препараты для дегельминтизации ребенка, профилактики взрослых и кота. Последнее меня особенно в ступор вогнало. Наши доблестные сотрудники аптек уже не только "врачи", но и "ветеринары". Да, похоже на энтеробиоз, вполне допускаю, что видела мамаша остриц, но мысль сдать соскоб не пришла ни в чью голову. А девочка весело щебетала, предлагая им препарат... Девочку тоже ничего не смутило в ситуации, когда она диагноз ставит.
#369
Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70 уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на свете передумала уже, но все-таки собралась и вежливо спросила: зачем и почему?.
Бабушка и рассказывает: Была недавно у врача на приеме. Он меня осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо.
Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не помогает...

#227
Я не понимаю этих пациентов. Зачем заниматься самолечением,когда уже в больнице лежите? Зачем посылаете родственников в аптеку,чтобы они замучили фармацевта вопросами: "Жена в больнице лежит у неё в боку колит. Что это может быть? Дайте что-нибудь от этого." А у врача на обходе слабо спросить?
Сегодня дедушка пришел, говорит, что жена в больнице лежит и у неё покраснение между ног. Даю д-пантенол, читаю ему, что в показаниях опрелости. Он начинает орать,что это у неё не опрелость, и берет троксевазин.
#179
Работаю в аптеке. Заходит как-то ко мне дядечка-шкаф. Внушительных таких размеров и сурового вида (что аж невольно захотелось спрятаться)... Думала, что ща выдаст фразу типа "Дайте мне 100500 презервативов и тд", а он просто мило сказал:"Здравствуйте, девушка, дайте пожалуйста капельки в носик, а то у меня сопельки".
Внешность обманчива
#176
Работаю я в аптеке.
Приколы каждый день у нас случаются.
Вот сегодняшний случай.
Приходит ко мне мужчина. Приятный такой, вежливый, лет сорока.
- будьте добры, мне ***.
- Вам детский или взрослый?
Мужчину вопрос ставит в тупик. Смотрит на меня удивлёнными глазами и ищет в моих словах подвох.
переспрашиваю
- Вы берёте взрослому или ребёнку?
Шикарный ответ настоящего мужчины
- Я дозвончик жене сделаю?
- Пожалуйста.
- Дорогая, мне *** взрослому покупать или ребёнку?
Телефон видимо хороший у мужчины, а может динамики такие, но я отчётливо слышу негодующий возглас жены
- Тебе, баран! Ты взрослый???!!!
Мужчина, надеясь на мой плохой слух, покупает нужное лекарство, поздравляет меня с праздником и гордо уходит.
#159
Работаю в аптеке, пришел парень (не очень славянского вида, скажем так) и на ломаном русском начал лепетать про какой-то "динамит". Я спрашиваю - а чего, собственно, надо-то? И тут он мне выдает: "Таблэтки... таблэтки для славы мужика!". Мне стоило такого огромного труда не засмеяться прям при нем)
#153
Вчера в аптеке при мне вваливаются три школьника лет по десять и протягивая сотку выдают: "Мадам,мне 2 упаковки резиновых изделий с повышенной чувствительностью, пожалуйста". Комедию сломал один из них,громко шепнув: "И аскорбинку мне клубничную". Очередь офигела.
;