#4130
На днях мои бабушка и дедушка ( им уже за 70 ) пошли в больницу на уколы, дальше с их слов.
Первым в кабинет зашел дед, ставить укол в вену, тут же выходит врач и говорит еще один мужчина может зайти.
Мужчин в очереди не было и врач сказала заходить тому, кто не стесняется.
Бабушка зашла, укол ставить в ягодицу прям на против деда.
Дед смотрит на нее, а бабушка со словами смотри мне не жалко, поворачивается и приспускает штаны для укола, а дед с серьёзным лицом, помолчал пару секунд и печально изрек: бесстыжая.
Врачи стали в непонятках переглядываться, чуть позже бабушка сказала им что это ее дед.
#4129
Однажды я едва не завалила профильный медосмотр из-за склонности импульсивно шутить. Недавно на вопрос автоинструктора во время первой поездки "Вам не страшно?" я на автомате спросила "А вам?". Шутка в поликлинике может прокатить у кого угодно, кроме психиатра и нарколога.

Психиатр, крупный мужчина лет тридцати, знал точно, на чем меня срезать. Мое детство и юность прошли в одержимости фантастикой, мистикой и прочими отвлеченными от реальности штуками.

- Сигналы из космоса принимаете?- очень строго спросил он. "АААА!!! Откуда он знает?!" В голове наготове был десяток ответов, от " Сегодня нет" до " Я их туда отправляю!". Я сжала все, что можно сжать незаметно, блокируя позывы подробно обсудить причину такого вопроса, и решительно ответила:
- Нет.
#4128
Жена проходила плановую диспансеризацию. Так как на тот момент я был в отпуске, поехал в поликлинику с ней, чтобы не так страшно было по кабинетам ходить. По моему личному опыту главное сдать кровь с утра и занять очереди на флюорографию и ЭКГ. Отправляю жену сдавать кровь, потом подходит её очередь на флюшку. Ну отлично, теперь может спокойно проходить врачей, а я ей очередь на ЭКГ займу. Подхожу к кабинету ЭКГ, сидит один дед, причина: время около 09.00, прием с 11.00. Сидим с дедом вдвоем, он возмущается, что два дня не принимали, поэтому он очередь с утра занял.

Спустя полчаса начали подтягиваться люди, очередь постепенно растет. За время ожидания ко мне подошло 4 ( четыре!!!!) женщины с фразой: «Молодой человек, кажется я перед вами занимала». Натягивая улыбку, отвечал им, что они ошиблись. Ни одна не спорила, то есть они не ошиблись, а просто на наглости решили влезть. Что у таких в голове? Может я чего-то не знаю? Такой подход может сработать? Почему это носит массовый характер? Такие вопросы крутились в моей голове.

К 11.00 собралась внушительная очередь, не менее 40 человек в довольно узком коридоре. Периодически слышалось женские возмущения: «Женщина, вы тут не стояли», «Молодой человек, куда вы лезете?», «Мужчина не толкайтесь». Мужиков, к слову, практически не было слышно, только хабалистые тетки, только хардкор. В 11.00 зашел дед, и я вижу как две тётки пытаются пробуриться к двери кабинета с вечными аргументами: «Мне только спросить» и «Я к другому врачу опаздываю». Я встаю так, чтобы спиной перекрыть открывающуюся дверь, ставлю жену перед собой, и когда дед выходит, заталкиваю жену в кабинет и захлопываю за ней дверь. Две тетки вступают в перебранку с очередью, так как пропускать их никто не хочет. Занавес.

Что ни говори, а поликлиника - опасное место, прямо таки джунгли. Откуда в людях столько наглости и неуважения к окружающим?
#4127
Россия - страна двойных стандартов и инстинктивного противления любым правилам. Не верите?
Есть такая штука - медкнижка. Там штампы проставляют об осмотрах разных врачей и разных анализах. И наши люди очень не любят себя врачам этим показывать и анализы сдавать.
Типичный разговор на работе (работаем с детьми) - где и как сделать медкнижку так, чтоб пришел-деньги заплатил-книжку оставил-ушел-пришел-книжку забрал, мы ж все занятые люди, зачем нам тратить свое время на очереди и осмотры, и вообще мы все здоровые, а уж дерматовенеролога педагогу проходить вообще запа@ло и унижает человеческое достоинство. А еще мы терпеть не можем сидеть на больничном с простудой - чайку с медом, нос промыть, и айда на работу, осчастливливать подрастающее поколение.
При этом у большинства у самих дети, и вот если завести разговор про карантины в школах-садиках и эпидемии - как же те же самые люди начинают брызгать слюной про то, что кто-то инфекцию занес, про то, что с гриппом надо дома сидеть, а не бацилл разносить (но сами мы не хотим терять рабочие часы из-за такой мелочи), про откуда берутся корь и ветрянка (сами от кори не привиты - штамп в медкнижке стоит так же, как осмотры и анализы, буду я еще себя травить лишний раз) или - постучи по столу - глисты у детей в городе в XXI веке, и туберкулез почему-то до сих пор существует, и - кошмар! - у нас учительница живет в доме, где выявили открытую форму туберкулеза, почему ее не уволили - она ведь может заразить детей, а еще же и в метро рядом с нами бомжи ездят, это надо как-то контролировать же, кто с нашими детьми работает (сами флюорографию по-настоящему делали лет десять назад, когда отвертеться не получилось)
#4126
Я аптекарь. Нет, вот так - Аптекарь. С высшим образованием, большим стажем и огромным опытом. За годы работы много чего перевидела и слышала немало интересного. Заведую аптекой, но периодически выхожу в отдел на отпуск лекарств.

У всех, кто работает с народом, есть своя градация пациентов клиентов. Есть она и у аптекарей. Мы ведь тоже местами обычные люди.

Этот текст - ни разу не издевка, отнеситесь к нему с юмором и по прочтении не корите "грешно смеяться над больными". Итак...

Образцовые.
Подходят, здороваются, подают рецепт или записку от врача, внимательно слушают рекомендации, спрашивают что неясно, благодарят, уходят. Им огромное спасибо просто за то, что они существуют в природе.

Странные.
Они считают, что в отдельно взятой стране, в отдельно взятом городе и конкретно в этой аптеке наступило фантастическое завтра, и фармацевт обрел способность просвечивать каждого пришедшего болезного глазом, выдавая диагноз. Информацию о себе не разглашают, но при этом ждут реальной помощи. Иначе как объяснить такое:

Б - Дайте что-нибудь от живота.

Ф - Что случилось?

Б - Побаливает че та. Что это может быть?

Ф - Опишите конкретнее, где болит.

Б - Я не знаю... Дайте что-нибудь.

(У меня этого "что-нибудь от живота" четыре ящика и еще три полки на складе. Тебе наугад оттуда выдернуть?)

Партизаны.
Тоже из категории странных. Эти задались целью не сообщать ни одного бита информации без боя, молчат как на допросе, сведения приходится выдирать клещами, но худо-бедно всё же начинают колоться. Типичный запрос тот же - "Дайте что-нибудь от кашля". Попытки выяснить, какой это кашель, у кого, успели ли что-то принять, считают лишними, но скрепя сердце, сквозь зубы выдают ответ.

За виагрой.
Если кто-то не в курсе, то сообщаю, что виагра (и иже с ней) очень своеобразное средство. Оно никогда не продается для личного пользования, исключительно для друзей и знакомых. Только " меня просили купить". Если вдруг цена кажется дорогой, то " я спрошу у него, надо или нет". В таких случаях сразу возникает мысленный вопрос, у кого гражданин собрался спрашивать, не у своего ли пениса, нужно ли ему за эту сумму. Зачем сочинять всякие легенды про друзей? Нам не интересно, кому именно вы покупаете, честно, это обычная продажа, про которую через секунду уже забываешь.

Угадайки.
Эту самую многочисленную категорию составляют посетители за 60. Типичный запрос - "Дайте таблетки от давления, маленькие розовые, вроде бы на Д начинается, в белой коробочке". Следом идет очень существенное уточнение "такая квадратная коробочка". Не ну а что, мы тут любим разгадывать ребусы, особенно когда целая аптека народу и все торопятся. С радостью сообщаю, что практически все таблетки в квадратных коробочках, на что каждый раз вижу неподдельное удивление. Следующий ход - "Покажите, я узнаю". Ага, все ящики счас принесу на показ. Перебираем несколько подходящих наименований. Покупатель ни в одной не уверен, собрал за собой очередь, но это его нимало не смущает, продолжает неторопливо перебирать. Уточнение дозировки повергает его в ступор. Наконец, не проходит и полгода, как находим нужное. Кстати, оказывается, что Д находится ближе к концу или отсутствует вовсе.

Фома неверующий.
У них название лекарства записано на бумажке, как правило, это небрежно оторванный клочок газеты или салфетка. Были случаи и с туалетной бумагой. Часто рядом написано что-то вроде "смитана или ёгорт". Беда в том, что и название препарата тоже написано с ошибками. По созвучию понимаю, что именно хотят. Приношу, показываю. Покупатель сравнивает и видит, что названия почему-то не совпадают. Сообщению, что такого, как написано, не существует - не верит. От покупки отказывается, уходит в закат искать дальше.

Прочие.
Здесь и те, кому всегда всё дорого (как будто дорожают только лекарства, а на остальное объявлено снижение цен), и наркоманы (кстати, самые вежливые посетители, агрессивные не встречались, к счастью), и профессиональные скандалистки и прочая, прочая, прочая...

Уважаемые посетители аптек! Идя за покупкой вашего лекарства, захватите с собой рецепт или пустую упаковку, если память подводит, этим вы очень облегчите себе приобретение нужного средства.

Если фармацевт вас о чём-то спрашивает, то не из любопытства, поверьте, а всего лишь желая подобрать вам наиболее подходящее лекарство. Если не сходили на прием к врачу в отдельный кабинет, будьте готовы к расспросам при всех.

И еще. В аптеке работают фармацевты и провизоры. Продавцы работают в магазинах и на рынке. Не спорю, и среди нашей братии есть хамы и именно продавцы, но основная масса - это высококвалифицированные специалисты. Не наша вина, что современные реалии требуют от нас предлагать вам пакет или влажные салфетки. Мы были и остались медиками.

Ваш Аптекарь (медик в третьем поколении).
#4125
Эта история случилась лет шестнадцать назад. Жена была беременна первой дочкой, сроки уже поджимали. Дома мы тогда жили вдвоем, опыта никакого, а роддом был рядом от дома, метров пятьсот. И вот в одну прекрасную ночь меня будит моя жена и говорит, что живот уже болит, и кажется, что скоро рожать. У меня небольшая паника, хотя и ждал рождения, но так не был готов. Я знал, что в больницу ложатся через приемный покой, поэтому предложил жене подождать, пока откроется приемное отделение. И почему то она согласилась. Кое как дождались 8 часов и пошли в роддом. В приемном покое очень удивились, мягко говоря, такому решению, до сих пор помню слова медсестры: "Ребенок не трамвай, он по расписанию не рождается". Вот так я понял, что не все приемные покои работают по расписанию, есть и круглостуточные.

P.S. А ребенок родился крепким и здоровым.
#4124
Поехала наша бригада на вызов к пожилому человеку, в составе бригады врач-кардиолог и фельдшер. Дедушка этот долгое время жил один, судя по квартире его практически не навещал, было очень грязно, полная антисанитария, непонятно как себе готовит и что ест. Однако жизнеугрожащего состояние не было на момент осмотра, нормализовали давление,сняли ЭКГ, оставили сигнальный лист и уехали. Через неделю стало известно что этот мужчина скончался, ещё через пару дней на бригаду подала заявление дочь, которая, объявилась узнав о смерти отца, до этого она проживала в другом городе. Подала на них заявление, что они оставили его при смерти, если бы госпитализировали он был бы жив и т.д. В общем пару месяцев их таскали по этому делу, об убитом времени и нервах говорить не стоит, врач тот уволился, через некоторое время ушёл и фельдшер.. Мотивы той тётки так и остались неясными.
#4123
Типы пациентов ОНМК :)
Приветствую всех! Может кому-то будет интересно почитать.
Иногда в реанимации и отделении ОНМК (острое нарушение мозгового кровообращения, читай "неврология") бывает очень весело!) И вот они, герои этого веселья:

1. Бабушки-одуванчики.
Тихие, спокойные и благодарные днем, они лежат и лишь иногда поглядывают на окружающих. Им все нравится, все хорошо.
Но на город опускается ночь... И да проснется зверь!
Разум помутнен, в глязах звериная жажда, они с остервенением рвут памперс, раскладывая его на "атомы". И как первый снег - куски его ложаться подле кровати. Бабушка хочет праздника - бабушка его получит.
С трудом поставлена периферичка? (Венозный катетер) Правильно, не нужна она нам. Мочевой катетер? - " я вырву его твоими зубами."
Они уничтожат все, до чего дотянутся.
А утром, с виноватым лицом, она будет смотреть на тебя и говорить, что случайно....

2. Алкоголиц и алкоголица.
Они только одними когтями на ногах способны выпустить из тебя кишки.
Ты отвернулся на секунду, а они уже перемалывают твою руку зубами, сопровождая все это отборным матом.
В любом их состоянии - "ты, с@ка такая, что творишь."
Заводишь НГЗ (зонд в желудок), а они как слепые котята крутят головой и орут. Они всегда орут и брыкаются. В небольших паузах между ором и брыканием требуют водки. С ними нельзя расслабиться.

3. "Держите меня семеро"
Чаще это мужчины крепкого телосложения, днём мирно посапывая с ладошками под щёчкой.
Но ночью их разум кричит - "трансформируюсь!"
И отделение превращается в любую точку мира. Нужно срочно бежать. И неважно - можешь ты ходить или нет. Если нет - переваливайся через борт кровати и ползи. Их ловят, укладывают, привязывают. Они орут - "нож, дай нож", " неси ножницы, режь веревки". Они с силой дергают руками в попытках разорвать вязки. И с первыми лучами солнца трансформация заканчивается, они засыпают.

4. Оборотень.
Днем обычная бабушка, с кряхтением и с большим усилием пытающаяся привстать в своей кроватке. Ей тяжело даётся каждое движение. И даже ложка из дрожащих рук выпадает.
Но вот в окно заглядывают первые лучи луны... Сопровождаемая звериными инстинктами она встаёт и идёт, она заходит в другие палаты, сидит и смотрит, как спят пациенты, перекладывает вещи, выдергивает НГЗ, может и по голове погладить, а может и подушкой накрыть.
Днём она с трудом учится ходить на ходунках, а ночью бежит как гепард.

5. Умирающие.
Чаще молодые парни около 40 лет, с легкими нарушениями (в сравнении с подавляющим большинством контингента).
Они сотни раз на день потребуют градусник, хотя в их арсенале он и так есть, но - "вдруг лжёт". Сотни раз измерить давление - " ой, что-то голова тяжелая". И всегда все показания останутся идеальными. Они покажут царапинку и глаза их наполнятся слезами, беспомощность перед такой "раной" выбивает из колеи.
Но одно остаётся неизменным - они пришли на своих двоих и уйдут также.

Конечно, это лишь часть "типичных" пациентов ОНМК, но и так получилось слишком много текста. Может, если кому-то будет интересно, напишу и про других, или просто потом "для себя".
p.s. не принимайте этот текст близко к сердцу, мы любим всех одинаково :)
#4122
О давно накипевшем.

Люди! Друзья! Товарищи и братья! Пожалуйста, когда вас в больнице спрашивают: "Кто последний/крайний/завершающий/финальный и проч.", не поленитесь не только ответить, но и махнуть рукой, чтобы быстрее себя определить в толпе ожидающих.

Приведу несколько примеров в порядке возрастания абсурдности.

1. Классика. Приходишь на прием, а в коридоре куча народу. Проходишь в более-менее середину и спрашиваешь: "Кто последний?" А тебе в ответ: "Я!" И пока ты поворачиваешь голову, источник звука пропадает. В итоге ещё раз спрашиваешь, ещё раз, идёшь на звук, более-менее узнаешь, а потом ещё и в лоб уточняешь: "Вы, да?"

2. Прием к офтальмологу. Сломал как-то ребенок мне очки. И пошла я наощюпь, практически, в поликлинику. Та же история. Просто в ответ: "Я". Люди, алё, вы к офтальмологу пришли, тут как минимум 80% слепошарых людей, можно и ручкой помахать.

3. Апофеоз. Поехали мы вчера с ребенком в тубдиспансер в связи с... да не важно. Важно, что выдавали на входе повязки на лицо. Так, на всякий случай. И вот подходим мы к кабинету. Догадались, да? Человек отвечает мне в повязке, а я даже увидеть не могу у кого губы шевелятся.

В общем, ещё раз хочу попросить, не стесняйтесь в поликлинике, да и в других местах с живой очередью, помахать ручкой, если вдруг вы оказались последним/крайним/кульминационным и проч. Слепошарые и глухие люди (как я) будут вам от души благодарны.
#4121
Как-то мама проходила очередной медосмотр, и как обычно в поликлинике "сфоталась". Приходит на второй день за результатами, выходит врач с невозмутимым выражением лица и с ходу спрашивает:

- Паспорт у вас с собой?

- Да.. А что такое? Почему спрашиваете? Что с моими результатами?

- Вот ваш снимок, езжайте в тубдиспансер. Вам всё там скажут.

- Что-то не так?

- Вам всё скажут.

- Что случилось? Что-то нашли?

- Вам всё скажут. До свидания! (хлоп дверью)

Короче, представляете состояние, когда ничего не говорят, но явно что-то нехорошее, раз отправляют в стационар. Мама в расстроенных чувствах и в убитом состоянии, по пути в больницу начала мысленно планировать сборы на госпитализацию, вспоминать срочные незавершенные дела на работе и на кого их раскидать, куда пристроить собаку и т.д. В заключении, точно не помню формулировки, прочитала в закорючках что-то про подозрительные изменения в легких.

Наконец, добралась до диспансера, а там спрашивают, где направление от фтизиатра? И какого она к ним приперлась? Никто ее госпитализировать не собирается, без направления даже слушать не станут, и вообще, что, они там в поликлинике все с ума посходили, направлять сюда всех подряд? (Опа! Значит это не первый прецедент)

Еще время есть, а по результатам так никто ничего внятного не сказал, мама метнулась обратно в поликлинику. Но к фтизиатру можно попасть только через терапевта (еще и хз когда), а у того рабочий день закончился. Пара-пара-пам, фьють!

Как в тумане, побрела домой, ожидая ужасную бессонную ночь переживаний до следующего дня, и тут случайно в коридоре встречает маму моего одноклассника, которая, оказывается, здесь работает. Разговорились, так и так, та быстро сгоняла со снимком по кабинетам, нашла другого врача, и оказалось, что это всего-лишь баг качества при печати на пленке и просто надо было сделать контрольный снимок.

Короче, в итоге оказалось, что всё отлично, а той врачихе лучи поноса и отдельный котел в аду, так на ровном месте доводить людей до дикого стресса. Всего лишь сказать в трех словах, что да как, это так сложно?