#3856
Жалобы пациентки дословно: "порвала мениску, нога не шагат".

Травма около недели назад. Наступила корова на ногу. На помощь была вызвана соседка, бывшая медсестра, которая опытны взглядом сразу определила: мениск оторвала 110%! У меня так было несколько лет назад.

Начали лечить: забинтовали ногу эластичным бинтом, решили назначить кар@иомагнил и тро@севазиновую мазь. Без эффекта.

Пациентка требует: убери ты мне эту мениску, да я домой поеду.

От обследования, даже от рентгенографии категорически отказывается.

При осмотре локально: область коленного сустава резко отечная, пальпация болезненная, движения в суставе резко ограничены, болезненные. Отмечается локальная гипертермия. Осевая нагрузка болезненная.

Пациентка на костылях, скачет на здоровой ноге, ест пачками Ке@орол.

На все мои предложения ответ один: убери мениску и я поеду.

От госпитализации отказывается, написала отказ, от обследований тоже.

Разругались. Уехала обратно. Через 2 дня в Минздрав пришла жалоба, что я не врач, а гавно, хамло и т.д. Писал объяснительные, отрезали кусок от зарплаты.

Через 2 недели эту же бабку привезли из района на скорой помощи. Диагноз: Закрытый оскольчатый перелом мыщелков большеберцовой кости со смещением отломков. Вывих надколенника. Закрытый перелом головки малоберцовой кости.

Госпитализировали, прооперировали, выписали, всё нормально.
#3855
Пациентка обратилась в приемный покой. Давно было, года 3 назад. Жалобы на боли в коленном суставе. При осмотре: на коленном суставе скотчем замотан обычный магазинский пакет-майка, не один, в несколько слоев. И пахнет от этого мешка, мягко говоря, не очень.

Я: снимайте пакет, показывайте

Пациентка снимает пакет и смотровая наполняется просто жуткой вонью.

Я: что это?

П: это я урию прикладываю.

Урию эту оказывается нужно не просто какую-нибудь, а от здорового взрослого человека. В данном случае подошел муж пациентки.
#3854
Пациентка жалуется на боли в области левого коленного сустава. Болеет в течении 5-ти лет. Живет в райцентре не самого отдаленного района нашего края, врачи там есть. За медицинской помощью обращалась года четыре назад. Смотревший её доктор сказал, что имеется "острый пороз" (остеопороз) и "стерся какой-то хрящик внутрях" (видимо своими словами, как мог, объяснял про остеоартроз). Дохтер назначил лечение, при том адекватное: дневной стационар, физио, лечебная физкультура. Но пациентка не стала бездумно выполнять рекомендации эскулапа. Соседи сказали, что "залечут насмерть эти шарлатаны". Лечилась сама. Что в газетке прочитает, что добрые люди подскажут.

Дальше стандартно: настойка того, настойка сего, шерстяной пояс... Однако основа лечения - это кожа свежеубитой свиньи.

Т.е. как все происходило: ходила тетка по своей деревне, узнавала, когда будут резать свинью в каком-нибудь хозяйстве. Далее договаривалась с хозяевами пока еще живой свиньи. Как правило, не отказывали.

Собственно, в день смерти приходила пораньше, ждала. Ей отрезали кусок свиньи (не знаю как это называется правильно, пациентка употребляла незнакомое слово), который пациентка наматывала на ногу, вокруг коленного сустава, сверху целлофановый пакет. И так ходила несколько часов.

Как я понял, лечение сезонное, ибо свинью не круглый год забивают в деревнях.

Говорит, что помогает.

Принесла рентгенограммы. Итог - рекомендовано эндопротезирование коленного сустава.
#3853
Сегодня. 7.00 утра. Сижу на одном из своих утренних совместительств в патологоанатомическом отделении одной из крупных больниц города. Смотрю в микроскоп оставленные мне накануне случаи от больных. В здании я один, вокруг тихо, как в морге. ВДРУГ звонок на городской телефон. Беру трубку, думая, что это опять новенькие в смене охраны больницы будут интересоваться, кто это тут в пол седьмого заставил сигнализацию патологоанатомического отделения сработать. "Патанатомия"- говорю в трубку. В ответ молчание. Ладно, возвращаюсь к микроскопу. Через несколько минут снова звонок. Снимаю трубку-"Патанатомия". В ОТВЕТ- нетрезвый (в 7 утра!) мужской голос монотонно, тщательно выговаривая слова, говорит: "ВЫ ЗАНИМАЕТЕСЬ ПОСТЫДНОЙ РАБОТОЙ. ВЫ НАЖИВАЕТЕСЬ НА СМЕРТИ ЛЮДЕЙ. ГОРЕТЬ ВАМ В АДУ, СВОЛОЧИ!!!". И гудки... Кладу трубку, иду дальше заниматься постыдной работой- досматривать кусочек из зажившей язвы желудка у больного 70 лет, где врач-эндоскопист заподозрил рак. Рака не оказалось, но процесс предраковый, написал заключение, по которому дедушку будут наблюдать и ежегодно обследовать.
#3852
Полгодика назад отправили меня сдать анализы крови:

Захожу в кабинет, сажусь, закатываю рукав.

Медсестра распечатывает какую-то приблуду для забора крови (вот точно не шприц), смотрит на меня честными глазами и спрашивает "Забирать сами будете?". Я со слегка округлившимися глазами отвечаю "Да я как бы не умею".

Выяснилось, что она имела ввиду результаты анализа. Посмеялись.

Подозреваю по больнице теперь новый анекдот гуляет.
#3851
Проходил мой товарищ учебу в нашем доблестном меде, любил покушать и уже в 17(!) лет имел здоровенный шрам на пузе от операции по удалению желчного пузыря из-за скопившихся там камней. Никаких дроблений через дырдочку в боку еще не существовало и суровая советская медицина оставила юноше на память эти злополучные камни. Здоровенная жменька бело-серых гладких-гладких камушков хранилась в хрустальной вазочке в серванте и была почему-то очень дорога владельцу.

Так вот, когда настало время проходить ЖКБ(желчнокаменная болезнь), то товарищ припер в класс эту самую вазочку с частью своего внутреннего мира в качестве наглядного пособия. Преподавательница похвалила рвение студента и попросила пустить "пособие" по рядам.

К сожалению, даже в медицинском есть люди, которым учеба примерно ниже спины. Эта группа не была исключением. В этой группе учился Леша. Леша был проклятьем группы.В этот раз Леша лениво дремал на задней парте, игнорируя лекцию.

Вазочка дошла до Леши, Лешу толкнули локтем и поставили перед ним вазочку.

- Спасибо! - радостно воскликнул Леша.

- Ммм ... конфетки! - Леша запустил руку в вазочку.

- Леша шутит! - ухмыльнулась про себя группа.

Хруст пережевываемых камней оповестил о том, что Лёша не шутил ...

P.S: Леша закончил мед.
#3850
Оказывается, большинство людей не знает элементарных вещей. Бывают случаи, что приходит дамочка лет 30 и с удивлением узнает нижесказанное. Это простительно подросткам, но никак не взрослым людям. В наш век интернета это вообще странно. Итак:

1. Милые девушки, запомните, если вы живете половой жизнью, хотя бы раз в 3 месяца делайте тест на беременность. Наличие месячных не исключает беременность. Это не нормально, но такое может быть. Чем раньше вы узнаете о беременности, тем лучше.

2. Единственный стопроцентный способ контрацепции - не заниматься сексом.

3. При прерванном половом акте тоже есть шанс забеременеть.

Во время самого процесса тоже выделяется небольшое колличество сперматозоидов. Не спорю, некоторые пары используют этот метод года и их "проносит". Но это не значит, что и вас "пронесет". Тем более, есть риск того, что партнер элементарно не успеет прерваться в нужный момент.

4. Вероятность беременности при первом в жизни сексе точно такая же, как и при последующих разах.

Поэтому предохраняйтесь. Честно говоря, даже не знаю, откуда пошел миф о том, что во время первого раза нельзя забеременеть.О_о

5. Бывают случаи, когда приходит пациент с жалобами, приносит кучу анализов, а они все в норме. Загадка? Магия? НЛО? Нет, просто кто-то где-то накосячил с результатами. Если вы сдаете анализы в частном или в гос учреждении, шансы того, что ваши анализы напутают/сделаю неправильно/не так забьют в базу есть всегда. Поэтому, в таких случаях приходится пациента отправлять сдавать повторно в нескольких лабораториях и, о чудо, находят болезнь. Поэтому, господа, если какой-то анализ вам жизненно важен, сдавайте его в нескольких лабораториях.

6. Врачи тоже ошибаются. Сомневаетесь в диагнозе - идите к другому.

На личном опыте - у меня в 8-9 классе появились прыщики по всей спине. Постепенно они появились и на лице. Обошли 5 врачей. Спихивали на переходный возваст. Прописывали и гормоны, и от аллергии, и щитовидку подозревали. Ничего. Чудом нашли врача, который сразу послал сдать на демодекс. Обнаружили, пролечили. Почему предыдущие врачи не подумали об этом? Да черт его знает.

7. Вы пришли на прием к врачу, вам выписали кучу лекарств. Часто бывает такое, что врачи не спрашивают, что вы пьете сейчас (например, у вас ангина, вы пришли к терапевту, но, параллельно, вы лечитесь у гинеколога. Итого, куча таблеток). Обязательно говорите о том, что вы еще принимаете. Есть аллергии - говорите. Вы беременны? Говорите. Врачи могут прописать и забыть, а потом окажется, что данный прапарат несовместим с беременностью либо с теми таблетками, что вам прописал гинеколог, например.

8. Не используйте народные методы лечения.

Чай с медом и имбирем при простуде это хорошо, не поспоришь. Но в компексе с нормальным лечением (таблетки, уколы, мази и т.д.). Поверьте,отвар редьки с соком лимона, закапываемый в нос, не спасет от гайморита. Перекись в уши и головка чеснока на ночь не спасут от отита. Да. такие индивидуумы приходят. Заболели? Идите к врачу. Не занимайтесь самолечением.

9. Придерживайтесь инструкции.

-Доктор, я третью неделю пью эти таблетки, а лучше не становится.

-Как третью?! Я выписывала 7 дней!

-Ну, они не помогали, поэтому я решил пропить их подольше.

-Как не помогали? Вы их правильно пили? По 1 таблетке 3 раза в день до еды?

-Ну, я пил одну утром и две вечером после еды.

-Почему??

-Та, доктор, забываю я их пить. И какая разница? Главное ж что выпил.

Без комментариев.

10. Читайте противопоказания.

Назначили таблетки? Читайте противопоказания. Зачем? У вас камни в почках? А здесь написано, что в таком случае препарат нельзя пить. Вы беременны? А какой триместр? Здесь вот только со второго.

Будьте здоровы!
#3849
Врач сказал записаться на процедуру, чтобы на нее записаться нужно записаться к терапевту, чтобы он сделал запись на данную процедуру, это не считая того, что мне пришлось записываться к терапевту, чтобы тот дал направление на запись к врачу, который и сказал мне записаться на процедуру...

рекурсия м@*ь её
#3848
Диспансеризация, говорите? Принудительное психиатрическое освидетельствование? Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Есть такая медицинская полушутка про диспансеризацию:

— Лепят «годен» не глядя, нет бы посмотреть, спросить… Задолбали!

— Да ты чё! Задолбали заглядывать во все места, нет бы сразу «годен» поставить!

А меня вот задолбало то, что «годен/здоров» порой достаётся откровенным калекам. Зато за малейшие отклонения от нормы (читай: идеала) можно кошмарить до упора.

Случилось мне обучаться в одном из самых известных вузов столицы. С проходными баллами и вступительными экзаменами проблем не возникло, в отличие от медосмотра. Не секрет, что главная цель диспансеризации — отработка как можно большего количества бюджетных денег. Годными в итоге окажутся практически все, кроме носителей особо опасных инфекций. Но вот кошмарить, требуя дополнительных манипуляций, можно почти бесконечно.

А ещё есть такая штука, как синдром вахтёра (кто не в курсе: это когда гардеробщица разворачивает академика, потому что на его дублёнке нет петельки, и наплевать, что вешать дублёнку на петельку нельзя в принципе). Ничем иным объяснить происходящее в государственных поликлиниках я не могу. Вот просто небольшая подборка примеров:

— Кабинет ЛОРа: вся очередь сдаёт карточки, после чего получает их на руки со штампом «слух в норме».

— Невролог: «Что-то вы нервный какой-то! Вам в церковь ходить надо! Ставим вегето-сосудистую дистонию! Годен». Тут не только этика и деонтология рядом не пробегали, но и профессионализмом не пахнет.

— Кабинет стоматолога: «У вас тут и тут кариес! Не имеете права учиться, пока не вылечите!». Чем кариес или отсутствие зуба в ряду (не гнойные флюсы, которые дают осложнения на весь организм) мешает учиться в вузе или проходить практику? Вероятно, студентам истфака надо зубами очищать раскопы, биологам — грызться с дикими животными, а геологам — буксировать оборудование… Причём лечить требуют всенепременно в той же поликлинике, без анестезии (за отдельную плату можно получить новокаин, который тоже действует, как слону дробина), с уродливыми цементными пломбами, поставленными тяп-ляп за отведённые на одного больного 15 минут. Как выяснилось, иногда обнаруживается «кариес» на зубах, которых нет уже много лет (на коронке просвечивает металл).

Любопытнее только истории из женской консультации, где нащупывали мочевой пузырь, принимая за беременность, и отправляли становиться на учёт в роддоме… девственниц. К счастью, эта байка в очередях поликлиники ходит уже несколько лет, так что, надеюсь, в ней только доля правды.

Из моего опыта: «Я не пущу вас на практику, у вас гемоглобин на 1 единичку ниже нормы!». На практику в итоге были допущены и астматики, и диабетики, и несколько человек с видными невооружённым глазом психическими отклонениями. Зато вполне здоровых порой посылают обивать пороги, собирать справки и пересдавать анализы.

В ближайшее время мне предстоит проходить те же круги ада по случаю поступления в другую Госструктуру, и я задолбался…

Близорукость -0.5, не требующая даже ношения очков? Коронки на зубах? Полтора килограмма недовеса? Бегай и доказывай, что ты не верблюд. Хромаешь на обе ноги? Сидишь в углу и трясёшься в истерике? Годен!
#3847
Люди «Немножко Можно», скажите, пожалуйста, почему вы решили, что я тут же брошу советы врачей и вас послушаюсь?

Ребенок-аллергик, клубника с грядки, сыпь только прошла, возникает добрая бабушка: «Ну, немножко ж можно!»

Обострение хронического панкреатита прошло накануне семейного праздника: «Да ничего в том салате страшного нет (ну, полкило майонеза, подумаешь), немножко можно!»

Повышен сахар, на работе коллега с тортиком: «А то обижусь! Сколько сахар? Ну, это фигня, немножко можно».

Вообще строгая диета в связи с последним обследованием: «Ты что, теперь совсем есть не будешь?!»

Объясните, почему у вас культ жирной пищи? Почему наваристый куриный бульон — это диетическая еда? Почему, в конце концов, вы решаете, что мне можно, а что нет?