#3843
Самообращение. Регистраторы на ушах, медсестры тоже, забегают в кабинет, срочно принимайте. Женщина с "замершей" двойней. Рвет и мечет, собирается писать жалобу. В чем суть: обращалась 7 дней назад с жалобами на учащенное сердцебиение. Принята была дежурной бригадой вечером. По гинекологии все сделано по стандарту: осмотр, УЗИ, выписка рекомендаций, в частности рекомендовано обратиться к терапевту с жалобами на сердце и записаться на приём к кардиолога, а с беременностью все нормально было, 2 сердечка бились, болей в животе и других угроз не было. Из сопутствующих табакокурение (0,5 пачки в день), от которой тоже предложено срочно отказаться.
В итоге никуда она не пошла. Приехала к нам через неделю с УЗИ другого центра. Беременность "замерла". Кто виноват? Врачи-убивцы в приемном покое.
Удалось с женщиной поговорить, немного успокоить и направить на повторное УЗИ (диагноз подтвердился). Дальше отделение. Вакуум.
#3842
Приёмное отделение. Приезжает на скорой бабулечка 81 один год, хрипит, плачет, кричит: "РОЖАЮ!"
Сказать что мы были в лёгком шоке - ничего не сказать. Осматриваем на кресле, а у бабулечки типичное выпадение матки, болтается между ног, ко всему поцарапала слизистую, как итог - немного кровит из ранки.
Успокоили мы бедную бабулю, вправили выпадение, поставили маточное кольцо и отпустили домой)
#3841
Жена с дочкой отлежали 3 недели в стационаре с пневмонией. Собрал в кучу всё, что слышал от неё и видел своими глазами за это время:

1. Каждый будний день дежурная медсестра трясёт холодильник. Оттуда чего только не вытаскивает: колбаса, пельмени, пицца, суши, шоколад и т. д. и т. п. На вопросы мамашам: зачем вы всё это даёте больным детям, средний возраст которых 2 года, и которые находятся на лечебном питании? Вариантов ответов много: ребёнок это любит, ему не нравится каша, ну а чё такого и т. п.

2. Во время ингаляции мамы включают небулайзер и просто делают вид, что дети дышат лекарством. Маску подносят только, когда в пределах видимости кто-то из медперсонала.

3. В туалетах периодически накурено. Напомню, что в отделении лежат маленькие дети с различными заболеваниями лёгких.

4. Посещения родных организованы в большом фойе, охранник один. Постоянно кто-то из родителей втихаря пытается вывести своё маленькое больное чадо на улицу, несмотря на запрет.

5. В помещении для приёма пищи стоят большие баки для пищевых отходов. На стене над ними большой плакатик с просьбой не выкидывать в них ничего, кроме еды. Отдельной просьбой: не бросать тетрапаки, пакеты и пластик. Жена говорит, что постоянно хоть одна бутылка, да плавает, или пакеты от детского молочка.

Это на вскидку, что вспомнил.

З. Ы. В отделении убирают 2 раза в день. Чистота, красота, ремонт, римские шторы, нормальная еда. Работают адекватные, опрятные, грамотные люди.
#3840
В нашей районной больнице, в городской поликлинике, всегда было два хирурга на амбулаторном приеме, но рано или поздно человека нужно отпустить в его заслуженны отпуск. Что и сделали - один из хирургов ушел в заслуженный отпуск, а на другого хирурга нагрузка возросла в два раза.

В первые дни сразу же возник коллапс - большая очередь к хирургу, врач всех принять не может чисто физически. Там и травмы, и артроз, и "доктор, у меня чего то в боку колет". Хирург старается принимать всех! Посовещавшись с руководством, решили сделать прием исключительно по записи, с дифференцированием по жалобам. Если травма или боли в животе - тогда сегодня-же в порядке очереди, как можно быстрее, если же хронический артроз - то можно и к терапевту, (терапевт направляет на рентген, а потом выдает направление к хирургу), или исключительно по записи. Нагрузка на хирурга немного снизилась. Но есть такие моменты, от которых меня просто жутко бомбит и полыхает:

Приходит женщина в возрасте и вещает:

Женщина: - мне к хирургу.

Медицинский регистратор: - Здравствуйте! С какими жалобами Вы желаете попасть к хирургу?

Женщина: - У меня три недели коленку ломит, аж на ногу не могу вступить. (прошу тут заметить что пришла она на своих двоих и даже без клюшки)

Медицинский регистратор: - К сожалению к хирургу очень большая очередь, принимает только по записи.

Женщина: - Но мне сегодня надо! Я завтра уезжаю в деревню!

Медицинский регистратор: - Могу Вам предложить помощь терапевта, тогда Вы попадете сегодня, но после терапевта Вам все равно надо будет записаться к хирургу.

Женщина: - Мне не надо к терапевту! Мне надо к хирургу! Вы обязаны принять меня сегодня!

Медицинский регистратор: - Извините, но хирург не сможет Вас принять сегодня, у него уже весь день расписан и еще очень много с травмами.

Женщина: - Да что это такое! Черти что творится! Все! Я иду жаловаться! Сейчас же пойду к главному, а потом еще и в департамент напишу, что вы мне в медицинской помощи отказали!

Медицинский регистратор: - Мы не отказываем Вам в мед.помощи, просто хирург сегодня Вас принять не сможет! Давайте я Вас запишу на после завтра - там есть свободное окно на 12.10

Женщина: - Ты че? Коза! Ты не слышала что-ли? Я же тебе уже сказала что я ЗАВТРА уезжаю! Грубить она мне еще тут будет! Зови администратора, ща разбираться будем!

Позвали меня, как руководителя, женщина сходу начала обвинять регистратора в том что хамит, грубит, отказывается записывать ее к хирургу. Естественно в регистратуре имеется видео наблюдение с записью голоса, о чем я эту милую женщину и оповестил. Диалог я вам привел точь в точь. Женщине я все подробно объяснил, объяснил порядок оказания первичной медико-санитарной помощи, а так же пояснил, что если она будет писать жалобу на регистратора, то та в свою очередь, имеет полное гражданское право написать заявление в полицию, о унижении чести и достоинства, т.к. у нас все уже зафиксировано.

Таких людей к сожалению в последнее время все больше и больше, и не понимают они что, хирург приняв такого человека, возможно не сможет вовремя оказать помощь человеку действительно нуждающемуся в экстренной мед.помощи. От того и бомбит.

Не болейте! Здоровья вам!
#3839
Год назад прихватило мне спину. Да так прихватило, что ни сесть, ни встать. К врачам я люблю ходить только под угрозой расстрела или альтернативной мучительной смерти. И показалось мне, что этот случай настал.

Немного, как у нас принято, потерпел, потом почитал Интернет и сам полечился. А всё хуже и хуже. Уже не разгибаюсь без посторонней помощи, если вдруг случайно согнулся.

Ну всё - к врачу. Умный Интернет советует мне пойти сразу к невропатологу (не путать с патологоанатомом). Я, тоже стал умным, в регистратуре поликлиники прошу талон к невропатологу. Глядя на мою немолодую внешность и отнюдь не бодрый в то время вид, регистратор думает: "тебе бы о вечном задуматься, дед, а ты по больницам шляешься", но весьма доброжелательно оформляет мне талон... правильно - к терапевту. На мой весьма громкий вопрос спокойно, чувствуется опыт, отвечает, что, мол, порядок такой. Но время ближайшее дали, сразу и пошел.Недалеко идти - четвертый этаж, да по коридору немножко.

У терапевта быстро получил направление к ... правильно, хирургу, хотя и просил к невропатологу.

Возвращаюсь на первый этаж в регистратуру, и, удача, талон к хирургу на "прямо сейчас". Иду в другое крыло поликлиники на третий этаж. Ждать почти не пришлось, врач принял быстро, спросил какой (эпитеты опустим) меня к нему направил, и отправил с запиской обратно к терапевту.

Содержимое записки осталось для меня тайной, хотя я усиленно пробовал ее расшифровать пока шёл с третьего этажа на четвёртый. А спина всё болит. Как бабки, так и дедки любят пролезать без очереди:"мне только спросить, я уже здесь был, мне только направление", использовал я весь известный мне арсенал средств и аргументов. Но очередь из мне подобных была непреклонна: "Стой где стоишь, ишь молодёжь (это про меня) распоясалась, наркоман небось". Спасибо провидению, медсестра вышла, я ей записку отдал и через пару минут получил вожделенное направление.

Опять иду с четвертого на первый этаж, опять регистратура, и опять везение: талон на "через полчасика". В кабинет на четвертом этаже. Иду, на двери вижу надпись: "приема нет", а пониже ручкой "прием в кабинете 2.." на втором этаже и в другом крыле. Иду, возраст и вес сказываются, не могу бегать-то, ковыляю по старчески. Доковылял, сел, медсестра вышла, талон взяла. Приглашают.

Врач спрашивает: "Что болит?"

Я начинаю говорить и понимаю: "НИЧЕГО!". Ничего нигде не болит.

Ну врач всё-таки выслушала жалобы, посмотрела. Порекомендовала профилактику.

Так я до сих пор и не понял, как это получилось, или зарядочка с беготнёй по этажам помогла, или "эффект присутствия" (когда в присутствии специалиста всё исправляется само) сработал.
#3838
Кратко представлюсь: я невролог с российским образованием в маленьком немецком стационаре.

Обход с Шефом:
Ш: Что у пациента с щитовидкой? Почему глаз выпучен?
Я: Это стеклянный глаз
Пациент: Это сделали русские солдаты в 45-м. Мой отряд был последней надеждой Германии.
Шеф: *неловко покашлял*
#3837
Ребенок в 2 месяца лежал в одной из больниц Н-ска. На стационаре разрешено вместе с ребенком лежать одному из родителей. Комфортные двухместные палаты, вежливые доктора, но вместе с тем жёсткие правила. Пропускной режим, контроль передач, запрет на курение.

Суть истории: одна мамаша грудного ребенка покурила в туалете. Её выписали за 5 минут, не смотря на слёзы и сопли, ребенка оставили лечить.

Спасибо вам доктора и мед.работники.
#3836
Все чаще cтала замечать , что врачи стесняются что-ли назначать платные процедуры . Семья у нас большая - четверо детей и взрослых немало)) И конечно всем все нужно , то дети болеют , то справки на все многочисленные секции , кружки и много чего еще .
Вот потребовалась справка от педиатра , что сын может посещать спортивную секцию . Но сначала надо направление к кардиологу , у него взять талон на ЭКГ , сделать то самое ЭКГ , забрать результат и получить справку . Спрашиваю у врача, а можно без этого напряга - просто сделать платно ? Врач как бы засмущавшись говорит - ну если сами так хотите ... Другая ситуация - у дочери часто болела голова , прошли все поликлинические анализы - ничего не выявлено . Вобщем спрашиваю может нам МРТ сделать , на что врач говорит ну у нас такого нет , если только сами платно хотите .. Блин да пациент сам должен быть заинтересован в своем излечении , и если врач считает нужным назначить то или иное исследование , но бесплатно его нельзя сделать (нет оборудования , нет записи , нет талона и так далее), то мы конечно пойдем и сделаем в другом месте , сделаем платно , лишь бы сделать. Ведь еще раз повторюсь, это нужно нам , для нашего же излечения !! Теперь обращаюсь к любителям писать жалобы на врачей - Поверьте, врач не прячет у себя дома аппарат МРТ, поверьте, врач не прожевал за завтраком талоны на анализы, врач ничего не имеет от того , что вы платно сделаете например МРТ- это надо вам . Поблагодарите за совет и идите с миром и лечитесь !
Надоело честное слово , неадекватные люди , которые за каждый чих врача пишут жалобы во все инстанции - это вы довели врачей до такого , что они уже боятся назначить что-то более расширенное для вашего же лечения !
#3835
В небольшом белорусском городке работает моя знакомая, доктор-лор по имени Катя. В эти выходные встретились мы с ней на празднике у общих друзей и я, конечно же, к ней пристал на предмет историй про пациентов и интересные случаи в медицинской практике.

- Да какие у меня случаи, - отмахивалась Катя. – Я же не хирург, не врач Скорой помощи. Что у меня в работе интересного? Ухо, горло, нос. Опять ухо, горло, нос. Отит, синусит, гайморит. Скучно. Иди к Марине приставай, она – терапевт.

Но от меня не так просто отвязаться. Плюнула Катя и села рассказывать. А так как в её работе действительно все по кругу, то начнём с носа.

Нос

Самая распространённая проблема у врача-лора – это дети, засовывающие себе в нос всякие мелкие предметы. Хорошо если родители это заметили, не стали пытаться достать сами и тут же приехали к врачу. Хуже, когда многочисленные бабушки-дедушки-соседки решают поиграть в доктора. Однажды привозят в приёмное отделение ревущего карапуза лет пяти. Тот умудрился засунуть себе в нос фисташку. Предмет округлый, небольшой, достать нетрудно. Но бабушки постарались – в рвении затолкали фисташку как можно глубже, а в процессе «лечения» всю слизистую носа внуку исцарапали, повредили. К тому времени, когда в нос заглянул специалист, слизистая так отекла, что доставать фисташку стало в три раза труднее. Достали. Не привыкать.

Пациентка К., 3 года. Оторвала колёсико у машинки, засунула в нос. Родители не заметили. Забеспокоились, когда ребёнок начал орать. Приводят в лор-отделение, а от малышки уже характерный гнилостный запах, из носа – гной вперемешку с кровью. Тут тоже всё обошлось. Колёсико, это всё-таки не батарейка.

Пациентка В., четыре года. Мать – слегка асоциальна, поэтому того, что ребёнок подобрал с пола батарейку и засунул себе в нос, мать просто не заметила. Через шесть часов из носа хлынула кровь, ребёнок начал кричать от боли. Пока собрались, пока доехали – в хряще образовалась довольно большая дырка. Я видела эту девочку через полгода. Хрящ начал зарастать соединительной тканью, половина носа потеряла свою функцию, внутри – сплошные рубцы. Хорошо, если рубцовая ткань не потянет за собой остальное лицо, не испортит ребёнку внешность и всю дальнейшую жизнь.

Ухо.

Бусины, ватные палочки, тараканы. Бусины – конечно дети. Ватные палочки – фанатичные поклонники чистых ушей, готовые проткнуть себе барабанную перепонку. Тараканы – здравствуй любимое рабочее общежитие, в котором эти твари не выведутся никогда. Заползают в уши спящих. Неужели им так там интересно? Однажды была я в отпуске, в отделении дежурили только хирурги. А тут привозят мальчика из общежития с тараканом в ухе. Хирурги – мужики опытные.

- Что мы, без Кати таракана не достанем?

И давай доставать. Измочалили несчастное насекомое, размазали его по всему уху. Естественно, повредили слизистую. Пока меня вызвали, пока я доехала – всё отекло и воспалилось. Гордо демонстрируют мне половинку тараканьего брюшка:

- Смотри, что мы достали.

Ага, а внутри ещё вторая половина, оторванная голова и крылья с лапками вбитые чуть ли не в среднее ухо. Начинаю промывать. На третий раз голова вышла. Остальное достали на следующий день. Каждый должен заниматься своим делом. Я же не лезу делать аппендэктомии.

Прибегает здоровенный мужчина, проламывается сквозь очередь в кабинет.

- Спасите! В ухо заползло насекомое! Оно мне сейчас в мозг ход прогрызёт.

Дело серьёзное. По рассказу в ухе то ли жук-носорог, то ли паук-тарантул. Предлагаю очереди подождать, смотрю. Пациент орёт, хватает меня за руки, мешает работать. При помощи медсестры прижимаем его к столу. В ухе – крошечная мушка типа дрозофилы. Застряла в серной пробке, бьётся, машет крылышками, стараясь выбраться. Подцепила крошечное насекомое, демонстрирую пациенту.

- Ой, доктор, спасибо. Так сразу легко стало.

Ну, хоть спасибо сказал. Уже хорошо.

Если так уж случилось, что в ухо к вам или к вашему ребёнку заползло насекомое – не надо паниковать. Залейте его борным спиртом, или растительным маслом, чтоб оно не повредило слизистую. И приезжайте. Достанем и сколопендру, и скарабея.

Пациентка В., 38 лет. Проблемы с психическим здоровьем. Раз в полгода вырывается из-под контроля родственников, добывает пластилин и залепляет себе оба уха. Приезжает ко мне довольная.

- А вот и я!

На лице – улыбка, устраивается в кресле поудобнее, подставляет ухо.

Мне кажется, она получает удовольствие от процедуры.

Горло

Рыба. Куски, косточки. Любимое дело, подавиться рыбой, а потом пальцами затолкать кусочек до самого надгортанника. Потом начать задыхаться и в таком виде вызывать скорую. Пока скорая доедет, пока доставит пациента в отделение – тот уже синий, дышит через раз.

Один раз приходит женщина по направлению от терапевта. Рыдает у меня под дверями кабинета, пугая старушек с фронтитами. Больно глотать, высокая температура, что-то мешает дышать. Терапевты смотрели – вроде всё в порядке. Ничего не видят. Умницы, отправили ко мне. Начинаю смотреть, а там рядом с надгортанником глубокий абсцесс. Снаружи вроде и не видно, но растёт, как на дрожжах, и отёк уже вокруг, задыхается, голосовую щель закрыло. Если бы вовремя не обратились – могли и потерять пациентку. Беру иглу Куликовского – универсальный инструмент лора. Прокалываю абсцесс, обрабатываю и отправляю пациентку в стационар. В стационаре тоже я работаю, поэтому будет под контролем.

Медицинская техника.

Есть в практике лора чудо-аппарат «Магнит». Не волшебная палочка, конечно, но отёк снимает, что в нашем деле половина успеха. Приходит однажды мужчина с отёком слизистой носа, назначаю ему стандартное в таком случае лечение и процедуры с использованием этого самого «Магнита» Аппарат – достижение инженерной мысли, стоит в процедурной, через три кабинета. Белый такой гудящий ящик, в розетку включается. Процедура бесплатная. Но это ж каждое утро надо на неё приходить. Поэтому пациент решил, что он обойдётся без этих процедур, нашёл в гараже обычный магнит и по вечерам прикладывал его к носу Помогло. Эффект плацебо и самовнушение творят чудеса.
#3834
Иногда в приемное поступают люди с разной степенью нарушения сознания. Шок, старость, алкогольное опьянение и тому подобные вещи никогда позитивно не сказывались на мыслительной деятельности.
Очередное подобное поступление поначалу вопросов не вызывало: бабуля вида «божий одуванчик» с огромным трудом докладывала о том, что у нее жидкий стул и рвота. Периодически отключалась. Потому и решено было откапывать ее уже в приемном, пока оформляют. Давление поднималось, бабуля расцветала, все шло к хэппи энду. Пока бабулю не понесло:
- Зачем вы положили на меня стекло?
- ???
- Откуда на мне битое стекло?
Галлюцинации никогда не были характерным признаком кишечной инфекции, поэтому стартовал допрос, в ходе которого было выяснено, что бабуля не промах, бабуля пару дней как закончила прикладываться к алкоголю. Не один день прикладывалась. Из пятилитровой канистры. Да, синдром отмены, делирий, белочка. Это оно.
Параллельно бабуля разобралась с невидимыми грудами битого стекла и попыталась сесть. Попыталась выдернуть катетер. Попыталась встать с кушетки.
- Ой, как высокоооо…
Попытки продолжались, возникла угроза того, что бабуля разобьет себе голову о холодный и неприятный пол. Поэтому загрузили га@оперидолом, ре@аниумом дабы не поранилась. Из лучших побуждений. Заодно, можно без шума оформить документы и подождать психбригаду – не лечить же ее реаниматологам, да инфекционистам.
Но бабуля оказалась кремень и чудо-препаратов ей хватило на час. Воспользовавшись потерянной бдительностью персонала, она таки встала и дотянулась до катетера. Залила кровью все, что могла и пыталась преодолеть высоту кушетки, когда была поймана с поличным. Перевязка, повторное укладывание, тотальный контроль.
Проходит время, бабуля сидит на кушетке, старательно перебирая окровавленные перчатки в утке:
- Носки что-то никак не могу найти. Хотя бы вчерашние.
- Да у меня та же проблема, бабуль. Постоянно такая фигня.
- О, нашла!
И пара перчаток была медленно, но верно обвязана вокруг правой голени. Возможно, стиль такой. Почувствовав себя достаточно снаряженной, бабуля начала предпринимать попытки к бегству:
- Помогите мне встать.
- Зачем?
- Мне надо ехать.
- Дык, за вами сейчас приедут и поедем.
Такие аргументы мало волновали затуманенный разум, но тут, на радость окружающим, бабуле на глаза попались остатки невидимого битого стекла. Аккуратно, чтобы не пораниться, стекло собиралось с подушки, окровавленного одеяла, простыни и отправлялось на пол.
Привязать бы бабулю, на самом деле, но нельзя же. Неэтично. К счастью, бабуля уже переключилась на постельное белье. Аккуратненько, от уголка к уголку с шагом в 4-5 сантиметров, гармошкой, была сложена простыня.
- Принесите веревку.
- Зачем, бабуль?
- Мне надо.
- Зачем?
- Цветочки делать.
Ааааа! Так это только цветочки! Из простыни.
- Сейчас принесут, бабуль.
Вообще, надо отдать бабуле должное, она весьма независима и, не получив веревки, аккуратно отложила простынь и переключилась на одеяло, начав складывать его таким же образом. Процесс завораживал и повисло длительное молчание.
Оставшееся время ожидания психбригады бабуля поочередно складывала по уже устоявшейся методике то одеяло, то простынь.
- Ведь должно быть красиво!
Какие-то негодяи постоянно путали ее планы и расправляли предметы постельного белья обратно, но бабулю было не сломить. С непрошибаемым упорством, подобно Сизифу, она снова и снова бралась за работу, стараясь сделать этот мир чуточку красивее.
Затем приехала психбригада, взяла бабулю под белы рученьки и увезла туда, где перекрывают связь с космосом и тягу к прекрасному с помощью ней@олептиков.
Кстати, за 5-6 часов пребывания в приемном покое, ни жидкого стула, ни рвоты у бабули не отмечалось, что поставило под вопрос наличие у нее инфекционной патологии. Но мы же все поверили бабуле на слово, не так ли?