#3733
Сидим в ординаторской, усиленно пишем килограммы историй болезни, и одновременно смотрим "Ав@тар" (он тогда не так давно вышел). В ординаторскую заходит терапевт, его вызывали на консультацию, он пациента посмотрел, и пришел запись в истории сделать. Усаживается за стол, открывает историю болезни, достает ручку (серьезно так подготовился), и тут бросает взгляд на экран телевизора. Т (терапевт), Р1 (первый реаниматолог), Р2 (второй реаниматолог).
Т: О, "Ав@тар" зырите?
Р1: Ну да, чет захотелось.
Т: Я тоже смотрел. В кинотеатре!
Р1: И как тебе?
Т: Да как-то...Во-первых, очень он длинный. Во-вторых, какой-то мудреный, деревья какие-то, Великая Мать...бррр.
Р1: Ууу, ну если для тебя "Ав@тар" сложный, то смотри "Ну, погоди!".
Р2 (не отрываясь от монитора компьютера): Не, "Ну, погоди!" сложно, там же без слов.
Р1: Ну тогда "Винни-Пуха".
Р2 (невозмутимо): Да ты чё, "Винни-Пух" с глубоким философским подтекстом.
Р1: Ну тогда пускай порнушку смотрит, там думать не надо, там дро@ить надо.
Ржач в ординаторской стоял минут 30. Терапевт (к слову, хороший мужик) обиделся, дописал историю, встал, пошел на выход, в дверях остановился и грустно сказал:
-Злые вы, реаниматологи. Я всегда это знал. Вот не дай бог попаду к вам с чем-нибудь...
А ему вслед голос такой замогильный:
-Запомни, в нашем отделении право на смерть еще нужно заслужить!
Занавес.
#3732
Практически все истории у меня времен моей молодости. Ну я и сейчас так-то не старый, но , видимо, ученая степень накладывает свой отпечаток, поэтому историй забавных из "сейчас" можно буквально по пальцам пересчитать, а в первый год работы их столько было, что впору книгу писать, из серии "Записки реаниматолога", или как-то так.

Буквально первый месяц работы после окончания ординатуры. Работаю каждый день под присмотром "няньки" (из серии "что знает и умеет и откуда руки растут), заведующий пообещал, что если все нормально, и руки растут из плеч, а голова из шеи :D, переведет в дежуранты. Кстати, перевел=). И вот возникает необходимость сделать пациенту трахеостомию, потому что предполагается длительная ИВЛ. Я самый мелкий, кроме меня еще доктор, старше меня на год, нас все в отделении называют "дети". Ну мы не обижаемся, понятно, что называют любя. К слову, когда я приходил на работу устраиваться, очередей из желающих потрудиться на благо родины в реанимацию не стояло.

Итак, трахеостомия. Делать ее вызывается второй наш "ребенок" (опыт в количестве целых двух раз у него уже был), у меня спрашивают, хочу ли я ассистировать. Что за вопрос, конечно хочу. Видеть видел, но издалека, и вообще...Нам дают последние напутствия, и мы торжественно уходим в палату.

Далее со слов коллег. В ординаторскую заходит заведующий, говорит:
-Там завезли внематочную и непроход, надо идти. А где дети-то?
Ему и отвечают безо всякой задней мысли:
-Да они в палате, шею пилят.
Заведующий срывается, и пулей вылетает из ординаторской. Далее следующая картина. Мы уже заканчиваем, и тут в палату залетает заведующий, глаза по 6 копеек мелочью.
Зав: Вы тут что???
Я: Мы тут вот!
Зав (успокоившись): Ааа.
И уходит. Мы переглядываемся, пожимаем плечами и заканчиваем. Возвращаемся в ординаторскую, спрашиваем заведующего:
-А что это было-то вообще?
Он отвечает:
-Я прихожу, спрашиваю, где дети, мне отвечают "шею пилят". Ну и что я должен был подумать? Я так и представил двух маньяков в белых халатах, которые бензопилами пилят шеи несчастным пациентам, и гомерически хохочут при этом. Ну я и побежал проверять. Потом вспомнил про трахеостомию, и успокоился.

По итогам я пошел на внематочную беременность, но пока шел туда, всю дорогу ржал, как ненормальный. Нифига воображение у нашего заведующего=).
#3731
Суточное дежурство в РАО (реанимационно-анестезиологическое отделение). Время перевалило за полночь, мы потихонечку укладываемся спать в ординаторской, ибо пока все тихо. Да, при приеме на работу нас предупреждают, что дежурство "без права сна", но на деле стараемся использовать затишье, чтобы отдохнуть. Уставший анестезиолог - опасный анестезиолог=).
Я, как самый молодой (2й месяц после ординатуры, и 1й самостоятельных дежурств без няньки), укладываюсь на диван около телефона. 00:20. Звонит телефон. Снимаю трубку: "Реанимация". Оттуда:" Это вас роддом беспокоит, у нас тут ручное отделение плаценты с вашим участием". Встаю, иду будить сестру-анестезистку. Баба Зина - явление особое, знает и умеет столько, сколько далеко не каждый профессор. Вот с ней-то мне и довелось дежурить в ту памятную ночь. Бужу, говорю, мол так и так, она отвечает, давай, звездуй в роддом, я щас возьму все, что надо, и подойду.
Роддом. Внутривенный наркоз пошел, акушер работает, я списал все препараты, сделал необходимые записи в истории болезни, и присел на корточки у стены между наркозным аппаратом и электроотсосом. Вдруг залетает акушер из приемного отделения роддома с криком:" Где анестезиолог???" Далее Я (я), А (акушеры), БЗ (Баба Зина).
Я: Я тут.
А: Где?
Я: Тут я.
А: Да где, блин?
Я (вставая): Да тут я.
А (тараторя): Это очень замечательно, что вы тут. У нас щас кесарево, вы никуда не уходите, женщину уже подают в операционную.
Я: А...Э...У нас же с собой ничего нет, мы лекарства брали только на ручную плаценту, ни наркотиков, ни миорелаксантов...Я сейчас схожу в отделение (а это другой корпус и идти по подвалу), возьму все и приду.
А (хватая меня за руку):Нет! Пошлите сестру, пусть сходит, знаю я вас, щас уйдете, и пропадете, куда-нибудь дернут еще и все.
Я: Да не пропаду я, вернусь через 5 минут.
А: Не пущу! Пойдемте в ординаторскую, я вам кофе налью, или чай, или сок...
Я (бабе Зине): Баб Зин, сходишь?
БЗ: Схожу, схожу. Пожелания будут?
Я: Угу. Возьми тра@риум, если есть, если нет, то пофигу что, зайди в ординаторскую, там в шкафу мой рюкзак синий, там пакет, тащи его сюда.
БЗ: А пакет-то зачем?
Я: Там трубки интубационные, 6,5, 7 и 7,5. Я не знаю, вдруг тут в операционной маленьких нет, а женщина не крупная. Куда я ей 9-ку пихать буду?
БЗ: Ааа,ну я ушла.
Пришла минут через 10, принесла все, заходим в операционную, собрали аппарат, тут привезли женщину, положили на стол. Хирурги моются, мы стоит ждем.
Я (бабе Зине, шепотом): Баб Зин, у меня проблема...
БЗ: Чего случилось оО?
Я: Я знаю, как дается наркоз при кесаревом, читал, видел неоднократно, но сам еще этого не делал...
БЗ (хмыкая): Нашел проблему! Ты главное трубу куда надо засунь, а дальше все сделаем. Не бз@и!
Хирурги помылись, обработали операционное поле, накрыли стерильным материалом, взяли скальпель, положили его на живот...Женщина в панике, ну как так, уже режут, а она еще не спит.
А: Анестезиологи, готовы?
Я: (крестясь про себя): Да.
А: Давайте!
Ке@амин и ли@тенон пошли в одном шприце, мышечные подергивания на шее закончились - трубка, и отмашка акушерам:" Можно!" Счет на минуты, достали ребенка (пацанчик), пережали пуповину, и уже отмашка нам:"Давайте!". Ну а дальше обычный эндотрахеальный наркоз. Я вытер вспотевший лоб, и сел писать. Хирурги зашивают, потихонечку готовлюсь будить женщину, тут залетает акушер из приемного:
А: Анестезиолог еще тут?
Я (с нехорошим предчувствием): Тут.
А: Слава богу, там еще кесарево привезли, не уходите, подадим после этой.
Я: (матерясь про себя): Куда я денусь-то с подводной лодки...
Итого в эту ночь 3 подряд кесарева. В минусе: надышались мы с баб Зиной закисью азота по самые помидоры, ну и устал я, как собака, больше морально, нежели физически. В плюсе: Мамы живы-здоровы, 2 пацана, 1 девочка и огромное удовлетворение от хорошо выполненной работы. Плюсы солидно так перевешивают. Завалились мы в отделение в 8 часу утра, обнявшись и громко распевая песню "Нас извлекут из-под обломков" (закись азота, она такая). Уезжал я с дежурства уставший, но довольный как черт, унося в рюкзаке 5 пакетов молока (доктора наши отдали свои суточные нормы, типа, с боевым крещением в роддоме). В это день я понял, что свою работу не променяю ни на какую другую, даже если будут предлагать зарплату в миллион у.е. Деньги - бумажки, а те эмоции, которые я испытываю после хорошо проведенных наркозов, ни за какие бумажки не купишь. И еще одно, для коллег-докторов: любите и берегите своих сестер-анестезисток, их золотые руки и бесценный опыт помогут вам еще не один раз.
#3730
Еще одна история. Приехали как-то к нам в больницу 2 америкосовских анестезиолога. Уж не знаю, зачем и для чего, не спрашивал, однако шатались они по отделению, смотрели, удивлялись, расспрашивали. Захотелось посмотреть им операционную, а конкретно - анестезиолога за работой. Я на тот момент был самым молодым в отделении, но далеко не самым криворуким, да и с английским дружил более-менее (хотя переводчик был), и заведующему пришла в голову идея сводить товарищей америкосов на аппендэктомию. Собственно, в операционной уже ждал аппендицит, поэтому я прихватил товарищей иносранцев и пошел на наркоз. Пареньку с аппендицитом было всего 19, если бы не америкосы, уломал бы на местную анестезию от товарищей хирургов. Не потому что лень, я свою работу очень люблю, а потому что наркоз - это маленькая смерть, и если есть возможность обойтись местным обезболиванием, то лучше ей воспользоваться. А то у нас сейчас любое хирургическое вмешательство делают под наркозом "чтобыпациентубылокомфортнее". А то на операцию ложатся и хотят, чтобы и не больно, и без наркоза ("а я вот в антернете читал, что наркоз вредно"), и в попу еще потом поцеловали. Если в попу - это вам в платные клиники, там за ваши же деньги у вас найдут и грыжу левой пятки, и аппендицит позвоночника, и перитонит твердой мозговой оболочки. И в попу поцелуют. А мы просто лечим, и это не всегда приятно=).
Заведующий дал установку - комбинированный эндотрахеальный наркоз. Ну, партия сказала "надо!", комсомол ответил "есть!". Вошли в операционную. Далее Я (я), А (америкосы).
А: Оо фигасе...а где у вас наркозно-дыхательный аппарат?
Я (гордо): Вот!
Показываю на аппарат РО-9 еще советского производства. Америкосы такого чуда техники никогда не видели, обошли, потыкали пальцем, подергали разобранные шланги...Я собрал аппарат, включаю, а звуки он издает просто потрясающие, америкосы спрашивают, как работает, я объясняю, что по полузакрытому контуру (пациент вдыхает смесь из аппарата, выдыхает наполовину в аппарат, наполовину в окружающую атмосферу. К слову, практически во всем мире НДА работают по закрытому контуру - вдох и выдох в аппарат. А если учесть, что анестезиолог обычно тусуется рядом с клапаном выдоха, и дышит парами закиси азота, иногда по 10-12 часов подряд...)Удивляются, но смотрят дальше. Дальше следует закономерный вопрос про ЭКМ (электрокардиомонитор). Ну вот нет у нас в экстренной операционной ЭКМ, если большая Ж@ПА, то воруем его в плановой гинекологии.
А: А где ЭКМ?
Я: Какой еще ЭКМ?
А: Ну там пульс, давление, сатурация, ЦВД...
Я: Ааа, дык вот он (гордо показываю на себя пальцем и трясу тонометром).
А: Это как?
Я: Это система ГПУиМ.
А: Что за система?
Я: Глаз-палец-ухо и мозги.
Америкосы не сказать, что в ступоре, но сильно удивлены отсутствием необходимого оборудования в экстренной (экстренной, Карл!) операционной. К слову, мы тоже удивляемся...Начинаем вводный наркоз. Я командую сестре, чего и сколько вводить. Америкосы тихонько между собой обсуждают, что надо бы по формуле, микрограмм на килограмм массы тела и т.д. Переводчик шепотом переводит мне на ухо. Началась операция. Говорю сестре на ухо, что сейчас приду, выхожу, пардон, по@сать (туалет рядом). Захожу обратно, народ посмеивается, оказывается америкосы очень удивились, что доктор вышел в туалет. Ну да, доктор же робот, он не справляет нужду, не ест, не спит, только лечит, лечит и лечит. Обычно я перед операцией всегда посещаю туалет, и в этот день тоже посетил, но времени ушло много на подготовку, рассказы-показы, и прочее, лучше выбежать в начале на 1 минуту, чем потом судорожно сжимая яйца в потной ручонке мужественно терпеть. Хирургическая бригада первые 5 минут стояла с серьезными лицами, но потом доктора поняли, что америкосы по-русски не бум-бум, и начали, как обычно, анекдоты травить. Ассистирующий хирург стоит и ржет, а так как он в маске, видно только, что плечи трясутся.
А: А чего хирург вдруг затрясся?
Я: Да он у нас ординатор, это его первая операция, он от страха трясется.
Вот тут заржали все, даже переводчик. Занавес.
Это я не к тому, что американцы тупые, нет. Весьма квалифицированные специалисты, с ними было очень интересно поговорить на профессиональные темы, да и вообще веселые мужики оказались. Когда мы им рассказали, что просто прикалывались в операционной и, как могли, объяснили суть приколов, они не обиделись, а поржали вместе со всеми. Но последняя их фраза, когда прощались, мне запомнилась. Американец пожал мне руку и сказал: " Вы молодцы, даете наркоз, не имея под рукой оборудования первой необходимости, это здорово, но...Скажите начальству, пускай купят нормальные НДА и ЭКМ, вам же будет легче и проще работать". И ведь он прав на все 100%...
#3729
Работаю в московской больнице анестезиологом-реаниматологом. В отделении имеется целая палата для психосоматических больных (тех, которые по той или иной причине могут впасть, или уже впали, в делирий, в простонародье "белку").
Дежурство. Вечер. Ответственный реаниматолог побежал на вызов в приемное отделение, второй уже давно куковал в операционной на кишечной непроходимости, так что остался я один-одинешенек бдить за больными, коих в отделении было на тот момент 14 человек (а работал я на тот момент всего 4й месяц после окончания ординатуры, то есть "молодо-зелено").
В РАО (реанимационно-анестезиологическое отделение) всегда должен быть хотя бы 1 доктор, ибо мало ли что...
Сижу на сестринском посту в правом крыле, как раз напротив палаты психосоматики, пишу в истории, а в палате всего один пациент, и тот уже планируется на перевод в профильное отделение. Сижу я, сижу, вдруг что-то закрывает мне свет. Поднимаю голову. Напротив меня стоит пациент, завернутый в простыню, как в тогу, и пристально смотрит на меня.
Далее Я (я), П (пациент).
П: Короче, это, мне телефон нужен...
Я: Ээээ...А...Ну да...(малек прифигел от неожиданности)
П: Я директор ФСБ, щас позвоню, приедут мои ребята, привезут мне одежду, деньги...
Я: А деньги-то зачем? (все еще прифигевший)
П: Я вас всех тут озолочу, если выпишите прям щас.
Я (приходя в себя): А, ну да, телефон, конечно, только у нас не положено по отделению разгуливать, правила такие, ну вы же должны понимать, у вас в ФСБ тоже правила...
П (важно кивая головой): А то!
Я: Пойдемте в палату, приляжем пока, а медсестра щас телефон принесет.
П: Ну ладно, пойдем.
Веду его в палату. Я сам немаленького роста (193 см), но достаточно худой, а пациент мало того, что выше меня (метра под 2!), так и еще и шире меня раза в два. Если что - сметет, и не заметит. Укладываю его в кровать, зову медсестру. Прибегает. Я ей:
- Тань, набери-ка гек@енал (препарат, который погружает в сон). Она:
- Ща все будет.
Прибегает буквально через минуту со шприцем. А у пациента подключичный катетер стоит, она к нему подступается, пациент (подозрительно):
- Что это у вас там?
Я: Да это антибиотик. Ну вы же знаете, раз курс начали, значит надо обязательно закончить, а то потом плохо будет. Последний укол и все.
П: Ааа, про антибиотики я знаю, колите.
Таня делает полграмма гек@енала (в шприце всего грамм набран, то есть половину), пациент смотрит на нас, мы на него. Проходит минута. Он на нас, мы на него.
П: Ну че встали, телефон давайте!
Таня (шепотом): Добавить?
Я (шепотом): Добавляй.
Не успеваю и слова сказать, как оставшиеся полграмма исчезают в пациенте...
Таня (уже не шепотом): Эм...он, кажись, дышать перестал...
Смотрю, действительно, апноэ.
Я: Тащи ларингоскоп и трубу 8-ку.
Включаю аппарат, интубирую "директора ФСБ", и на ИВЛ. Через некоторое время из приемного возвращается ответственный реаниматолог (а я все так же сижу на посту около психосоматики), спрашивает:"Ну как тут в отделении, все в порядке?" Все норм, говорю. Он оглядывается, и видит пациента на ИВЛ, прификсированного к койке. Офигев, спрашивает:
- А чего это он на ИВЛ?
Я: Ну дык это, плохо вел себя, вот!
Ответственный: Фигасе у тя методы.
Через час пациента сняли с аппарата, а на следующий день поехал он вместо профильного отделения в психушку. Перед отъездом кричал, что всех нас посадит, потому что мы так и не дали ему телефон.
#3728
Тётя ложится на плановую операцию в офтальмологическую клинику по поводу катаракты (по полису ОМС). Прибежали в клинику к открытию в 8−00.

Приём с 9−00. Пятиминутная планёрка у докторов, иииии… счастье так близко — мы вторые в очереди! Но нет! Не вторые. Даже не третьи. Как по мановению волшебной палочки появляются они — платники.

Те, кто заплатил за операцию живые денежки, порядка 60 тысяч. Вот они все — первые, т. е. без очереди. В тот же кабинет. В общем, в кабинет мы, вторые, попали около 11 часов, спустя 2 часа после начала приёма.

Ну откройте вы второй кабинет по приёму документов, люди же не виноваты. Ни платники, ни бесплатники.
#3727
Как же задолбало, что многие считают, что медицина в России бесплатная.

Вы вообще в курсе, сколько денег работодатель платит с вашей зарплаты? Я бы предпочла получать эти деньги, учитывая, что российской медициной воспользовалась лишь раз. Не беру в расчёт детство — это было по сути за счёт взносов родителей, да и в больницах я тогда не лежала. И то мне этого раза было достаточно, чтобы сбежать из больницы, потому что пневмонию лечить мне собирались 2 недели пе@ициллином в инфекционном отделении, где с ослабленным иммунитетом можно было еще чёрт знает чем заразиться.

А учитывая, что это была инфекционка — еда там была просто ужасна, а заказать туда пиццу — не смешите. Ну и отправлять пациента на укол в другой конец коридора, когда у него температура под 40, это конечно очень по-русски. Когда я на следующий день написала отказ от лечения, врача волновало только то, что она целый лист про мою болезнь заполнила, а я, такая-сякая, отказываюсь у нее лечиться. И хотя заявление я написала утром, выпустили меня только в 3 часа дня (такие вот правила), перестав давать хоть какие-то лекарства.

А теперь про другие страны… Про Словакию не знаю, знаю про Чехию, но учитывая их общее прошлое, думаю, что многое похоже. Итак, если вы гражданин Чехии или работаете тут официально, то у вас бесплатная страховка от государства. Прямо как в России. И как в России с вашей зарплаты на нее отчисляются деньги. Но зато всё бесплатно, даже лекарства (или со скидкой). Если же вы тут просто живёте, то платите за коммерческую страховку, она выходит дороже, могут быть разные условия, но в целом суть та же, только платите раз в год, а не каждый месяц из зарплаты.

Но если вы как турист приехали, то конечно, никто вас бесплатно лечить не будет (в России что ли иностранцев бесплатно лечат?), у вас должна быть туристическая страховка. Ну, а про скорые… Да, они ездят только на серьёзные вызовы, угрожающие жизни, и это правильно, уж лучше, чем как в России, где скорая едет к пьянице, а потом не успевает к кому-нибудь с сердечным приступом. В принципе, можете в Чехии и скорую вызвать, но если жизни ничего не угрожает, то страховка её не покроет и придется немало заплатить, вот и ездят все на такси.

Так что не надо рассказывать, как в России хорошо и бесплатно. Точно не бесплатно и не факт, что хорошо. Это всё конечно не отменяет того, что нужно быть вежливыми и т. д. Вот только часто вежливость принимают за слабость и хамят ещё больше, и ничего не делают, даже того, что должны.
#3726
Прихожу в любимый приемник к 8 утра, а там уже народу куча и медсестры срочно просят посмотреть одну из пациенток, дабы ее аромат гневит остальных девушек и уже жаловаться начинают.
Заводят в кабинет.
Женщина на вид 30-35 лет, сильный запах алкоголя, живот недель на 15.
Пациентка (П) и я (Я)
Я: -Что вас беспокоит?
П: -Ну я беременна, живот болит.
Далее стандартные вопросы опускаю, опишу самое интересное. Из анамнеза: менструация была 3,5 месяца назад (15-16 недель), ребенок 1 воспитывается бывшим мужем, аборты 16 (со слов), с утра выпита 0,5 водки, живот болит 4 дня.
Приглашаю расположиться на кресле.
PS без особенностей, PV не могу понять тонус? мочевой? (PS - per speculum - осмотр в зеркалах
PV - per vaginum - вагинальный осмотр)
Прошу у мед.сестры катетер.
Барабанная дробь...
Вывели 2,5-3л мочи! Тут же сделали тест ХГЧ - отрицательный.
Беременности нет, живот "сдулся", пациент доволен, боль прошла.
Диагноз: ишурия (острая задержка мочи)
#3725
Рассказал травматолог, дежуривший несколько смен назад. В 2:30 ночи приходит пациент и жалуется, что он изрезал все ноги, когда ходил по стеклу. Пришел с полисом, с паспортом, на вид немного взволнован, но выглядит адекватным. Оформляется как со свежей травмой и идет в смотровую к доктору.

Доктор осматривает его, никаких порезов не видит. И тут начинается – доктор, зачем вы своим взглядом прожигаете мои пятки насквозь? Доктор “слегка удивился” и понял, что все гораздо серьезнее, чем просто порезанные пятки. Говорит, извините, больше не буду, посидите немного я пойду посоветуюсь с другим доктором.

Идет на вахту, вызывает психиатрическую бригаду. Во время звонка мимо вахты босиком проносится этот чудик, бежит на цокольный этаж и там пытается выйти через противоположную от входной дверь – во двор. Стоит отметить, что сразу за нашей клиникой стоит телевышка и несколько зданий, которые к ней относятся. Она вся огорожена высоким железным забором, который обмотан колючей проволокой – короче, враг не пройдет. Доктор-травматолог, рентгенолог и дежурный администратор спускаются в низ, этот парень босиком, пытается с плеча сломать железную дверь во внутренний двор клиники. На резонные вопросы что он делает отвечает – голоса, голоса с вышки зовут его, он избранный, ему нужно срочно попасть туда!

Оказалось, он уже пытался пробиться туда с улицы, его прогнала охрана, и он, оценив ситуацию, решил пробиться во внутренний двор больницы и уже оттуда попасть на заветную вышку.

Подоспевшая бригада из психиатрической клиники нежно упаковала молодого человека и повезла, как сказал один из санитаров, “прямо на телевышку”.

И все эти люди ходят среди нас. Весна – самое опасное время, будьте остородны. Такие дела.
#3724
В приемку больницы среди ночи часто попадают лица в алкогольном опьянении. А к ним подход особый, могут жаловаться на боль в пальце руки, а у самого нога сломана.

Обращается женщина, привела мужа, перебрал, упал, теперь болит между лопаток. Травматологом осмотрен, переломов не обнаружено. Вызвали меня, невролога. Начинаю аккуратно прощупывать позвонки (вдруг сделаю слишком больно), потом по тем же точкам сильнее нажимаю. Сзади стоит жена, переживает.

Тут тело выдает: "Вы, конечно, извините, но вы меня трогаете как врач, или как женщина".

Жена: "Здоров, пошли домой".