#3730
Еще одна история. Приехали как-то к нам в больницу 2 америкосовских анестезиолога. Уж не знаю, зачем и для чего, не спрашивал, однако шатались они по отделению, смотрели, удивлялись, расспрашивали. Захотелось посмотреть им операционную, а конкретно - анестезиолога за работой. Я на тот момент был самым молодым в отделении, но далеко не самым криворуким, да и с английским дружил более-менее (хотя переводчик был), и заведующему пришла в голову идея сводить товарищей америкосов на аппендэктомию. Собственно, в операционной уже ждал аппендицит, поэтому я прихватил товарищей иносранцев и пошел на наркоз. Пареньку с аппендицитом было всего 19, если бы не америкосы, уломал бы на местную анестезию от товарищей хирургов. Не потому что лень, я свою работу очень люблю, а потому что наркоз - это маленькая смерть, и если есть возможность обойтись местным обезболиванием, то лучше ей воспользоваться. А то у нас сейчас любое хирургическое вмешательство делают под наркозом "чтобыпациентубылокомфортнее". А то на операцию ложатся и хотят, чтобы и не больно, и без наркоза ("а я вот в антернете читал, что наркоз вредно"), и в попу еще потом поцеловали. Если в попу - это вам в платные клиники, там за ваши же деньги у вас найдут и грыжу левой пятки, и аппендицит позвоночника, и перитонит твердой мозговой оболочки. И в попу поцелуют. А мы просто лечим, и это не всегда приятно=).
Заведующий дал установку - комбинированный эндотрахеальный наркоз. Ну, партия сказала "надо!", комсомол ответил "есть!". Вошли в операционную. Далее Я (я), А (америкосы).
А: Оо фигасе...а где у вас наркозно-дыхательный аппарат?
Я (гордо): Вот!
Показываю на аппарат РО-9 еще советского производства. Америкосы такого чуда техники никогда не видели, обошли, потыкали пальцем, подергали разобранные шланги...Я собрал аппарат, включаю, а звуки он издает просто потрясающие, америкосы спрашивают, как работает, я объясняю, что по полузакрытому контуру (пациент вдыхает смесь из аппарата, выдыхает наполовину в аппарат, наполовину в окружающую атмосферу. К слову, практически во всем мире НДА работают по закрытому контуру - вдох и выдох в аппарат. А если учесть, что анестезиолог обычно тусуется рядом с клапаном выдоха, и дышит парами закиси азота, иногда по 10-12 часов подряд...)Удивляются, но смотрят дальше. Дальше следует закономерный вопрос про ЭКМ (электрокардиомонитор). Ну вот нет у нас в экстренной операционной ЭКМ, если большая Ж@ПА, то воруем его в плановой гинекологии.
А: А где ЭКМ?
Я: Какой еще ЭКМ?
А: Ну там пульс, давление, сатурация, ЦВД...
Я: Ааа, дык вот он (гордо показываю на себя пальцем и трясу тонометром).
А: Это как?
Я: Это система ГПУиМ.
А: Что за система?
Я: Глаз-палец-ухо и мозги.
Америкосы не сказать, что в ступоре, но сильно удивлены отсутствием необходимого оборудования в экстренной (экстренной, Карл!) операционной. К слову, мы тоже удивляемся...Начинаем вводный наркоз. Я командую сестре, чего и сколько вводить. Америкосы тихонько между собой обсуждают, что надо бы по формуле, микрограмм на килограмм массы тела и т.д. Переводчик шепотом переводит мне на ухо. Началась операция. Говорю сестре на ухо, что сейчас приду, выхожу, пардон, по@сать (туалет рядом). Захожу обратно, народ посмеивается, оказывается америкосы очень удивились, что доктор вышел в туалет. Ну да, доктор же робот, он не справляет нужду, не ест, не спит, только лечит, лечит и лечит. Обычно я перед операцией всегда посещаю туалет, и в этот день тоже посетил, но времени ушло много на подготовку, рассказы-показы, и прочее, лучше выбежать в начале на 1 минуту, чем потом судорожно сжимая яйца в потной ручонке мужественно терпеть. Хирургическая бригада первые 5 минут стояла с серьезными лицами, но потом доктора поняли, что америкосы по-русски не бум-бум, и начали, как обычно, анекдоты травить. Ассистирующий хирург стоит и ржет, а так как он в маске, видно только, что плечи трясутся.
А: А чего хирург вдруг затрясся?
Я: Да он у нас ординатор, это его первая операция, он от страха трясется.
Вот тут заржали все, даже переводчик. Занавес.
Это я не к тому, что американцы тупые, нет. Весьма квалифицированные специалисты, с ними было очень интересно поговорить на профессиональные темы, да и вообще веселые мужики оказались. Когда мы им рассказали, что просто прикалывались в операционной и, как могли, объяснили суть приколов, они не обиделись, а поржали вместе со всеми. Но последняя их фраза, когда прощались, мне запомнилась. Американец пожал мне руку и сказал: " Вы молодцы, даете наркоз, не имея под рукой оборудования первой необходимости, это здорово, но...Скажите начальству, пускай купят нормальные НДА и ЭКМ, вам же будет легче и проще работать". И ведь он прав на все 100%...
#3729
Работаю в московской больнице анестезиологом-реаниматологом. В отделении имеется целая палата для психосоматических больных (тех, которые по той или иной причине могут впасть, или уже впали, в делирий, в простонародье "белку").
Дежурство. Вечер. Ответственный реаниматолог побежал на вызов в приемное отделение, второй уже давно куковал в операционной на кишечной непроходимости, так что остался я один-одинешенек бдить за больными, коих в отделении было на тот момент 14 человек (а работал я на тот момент всего 4й месяц после окончания ординатуры, то есть "молодо-зелено").
В РАО (реанимационно-анестезиологическое отделение) всегда должен быть хотя бы 1 доктор, ибо мало ли что...
Сижу на сестринском посту в правом крыле, как раз напротив палаты психосоматики, пишу в истории, а в палате всего один пациент, и тот уже планируется на перевод в профильное отделение. Сижу я, сижу, вдруг что-то закрывает мне свет. Поднимаю голову. Напротив меня стоит пациент, завернутый в простыню, как в тогу, и пристально смотрит на меня.
Далее Я (я), П (пациент).
П: Короче, это, мне телефон нужен...
Я: Ээээ...А...Ну да...(малек прифигел от неожиданности)
П: Я директор ФСБ, щас позвоню, приедут мои ребята, привезут мне одежду, деньги...
Я: А деньги-то зачем? (все еще прифигевший)
П: Я вас всех тут озолочу, если выпишите прям щас.
Я (приходя в себя): А, ну да, телефон, конечно, только у нас не положено по отделению разгуливать, правила такие, ну вы же должны понимать, у вас в ФСБ тоже правила...
П (важно кивая головой): А то!
Я: Пойдемте в палату, приляжем пока, а медсестра щас телефон принесет.
П: Ну ладно, пойдем.
Веду его в палату. Я сам немаленького роста (193 см), но достаточно худой, а пациент мало того, что выше меня (метра под 2!), так и еще и шире меня раза в два. Если что - сметет, и не заметит. Укладываю его в кровать, зову медсестру. Прибегает. Я ей:
- Тань, набери-ка гек@енал (препарат, который погружает в сон). Она:
- Ща все будет.
Прибегает буквально через минуту со шприцем. А у пациента подключичный катетер стоит, она к нему подступается, пациент (подозрительно):
- Что это у вас там?
Я: Да это антибиотик. Ну вы же знаете, раз курс начали, значит надо обязательно закончить, а то потом плохо будет. Последний укол и все.
П: Ааа, про антибиотики я знаю, колите.
Таня делает полграмма гек@енала (в шприце всего грамм набран, то есть половину), пациент смотрит на нас, мы на него. Проходит минута. Он на нас, мы на него.
П: Ну че встали, телефон давайте!
Таня (шепотом): Добавить?
Я (шепотом): Добавляй.
Не успеваю и слова сказать, как оставшиеся полграмма исчезают в пациенте...
Таня (уже не шепотом): Эм...он, кажись, дышать перестал...
Смотрю, действительно, апноэ.
Я: Тащи ларингоскоп и трубу 8-ку.
Включаю аппарат, интубирую "директора ФСБ", и на ИВЛ. Через некоторое время из приемного возвращается ответственный реаниматолог (а я все так же сижу на посту около психосоматики), спрашивает:"Ну как тут в отделении, все в порядке?" Все норм, говорю. Он оглядывается, и видит пациента на ИВЛ, прификсированного к койке. Офигев, спрашивает:
- А чего это он на ИВЛ?
Я: Ну дык это, плохо вел себя, вот!
Ответственный: Фигасе у тя методы.
Через час пациента сняли с аппарата, а на следующий день поехал он вместо профильного отделения в психушку. Перед отъездом кричал, что всех нас посадит, потому что мы так и не дали ему телефон.
#3728
Тётя ложится на плановую операцию в офтальмологическую клинику по поводу катаракты (по полису ОМС). Прибежали в клинику к открытию в 8−00.

Приём с 9−00. Пятиминутная планёрка у докторов, иииии… счастье так близко — мы вторые в очереди! Но нет! Не вторые. Даже не третьи. Как по мановению волшебной палочки появляются они — платники.

Те, кто заплатил за операцию живые денежки, порядка 60 тысяч. Вот они все — первые, т. е. без очереди. В тот же кабинет. В общем, в кабинет мы, вторые, попали около 11 часов, спустя 2 часа после начала приёма.

Ну откройте вы второй кабинет по приёму документов, люди же не виноваты. Ни платники, ни бесплатники.
#3727
Как же задолбало, что многие считают, что медицина в России бесплатная.

Вы вообще в курсе, сколько денег работодатель платит с вашей зарплаты? Я бы предпочла получать эти деньги, учитывая, что российской медициной воспользовалась лишь раз. Не беру в расчёт детство — это было по сути за счёт взносов родителей, да и в больницах я тогда не лежала. И то мне этого раза было достаточно, чтобы сбежать из больницы, потому что пневмонию лечить мне собирались 2 недели пе@ициллином в инфекционном отделении, где с ослабленным иммунитетом можно было еще чёрт знает чем заразиться.

А учитывая, что это была инфекционка — еда там была просто ужасна, а заказать туда пиццу — не смешите. Ну и отправлять пациента на укол в другой конец коридора, когда у него температура под 40, это конечно очень по-русски. Когда я на следующий день написала отказ от лечения, врача волновало только то, что она целый лист про мою болезнь заполнила, а я, такая-сякая, отказываюсь у нее лечиться. И хотя заявление я написала утром, выпустили меня только в 3 часа дня (такие вот правила), перестав давать хоть какие-то лекарства.

А теперь про другие страны… Про Словакию не знаю, знаю про Чехию, но учитывая их общее прошлое, думаю, что многое похоже. Итак, если вы гражданин Чехии или работаете тут официально, то у вас бесплатная страховка от государства. Прямо как в России. И как в России с вашей зарплаты на нее отчисляются деньги. Но зато всё бесплатно, даже лекарства (или со скидкой). Если же вы тут просто живёте, то платите за коммерческую страховку, она выходит дороже, могут быть разные условия, но в целом суть та же, только платите раз в год, а не каждый месяц из зарплаты.

Но если вы как турист приехали, то конечно, никто вас бесплатно лечить не будет (в России что ли иностранцев бесплатно лечат?), у вас должна быть туристическая страховка. Ну, а про скорые… Да, они ездят только на серьёзные вызовы, угрожающие жизни, и это правильно, уж лучше, чем как в России, где скорая едет к пьянице, а потом не успевает к кому-нибудь с сердечным приступом. В принципе, можете в Чехии и скорую вызвать, но если жизни ничего не угрожает, то страховка её не покроет и придется немало заплатить, вот и ездят все на такси.

Так что не надо рассказывать, как в России хорошо и бесплатно. Точно не бесплатно и не факт, что хорошо. Это всё конечно не отменяет того, что нужно быть вежливыми и т. д. Вот только часто вежливость принимают за слабость и хамят ещё больше, и ничего не делают, даже того, что должны.
#3726
Прихожу в любимый приемник к 8 утра, а там уже народу куча и медсестры срочно просят посмотреть одну из пациенток, дабы ее аромат гневит остальных девушек и уже жаловаться начинают.
Заводят в кабинет.
Женщина на вид 30-35 лет, сильный запах алкоголя, живот недель на 15.
Пациентка (П) и я (Я)
Я: -Что вас беспокоит?
П: -Ну я беременна, живот болит.
Далее стандартные вопросы опускаю, опишу самое интересное. Из анамнеза: менструация была 3,5 месяца назад (15-16 недель), ребенок 1 воспитывается бывшим мужем, аборты 16 (со слов), с утра выпита 0,5 водки, живот болит 4 дня.
Приглашаю расположиться на кресле.
PS без особенностей, PV не могу понять тонус? мочевой? (PS - per speculum - осмотр в зеркалах
PV - per vaginum - вагинальный осмотр)
Прошу у мед.сестры катетер.
Барабанная дробь...
Вывели 2,5-3л мочи! Тут же сделали тест ХГЧ - отрицательный.
Беременности нет, живот "сдулся", пациент доволен, боль прошла.
Диагноз: ишурия (острая задержка мочи)
#3725
Рассказал травматолог, дежуривший несколько смен назад. В 2:30 ночи приходит пациент и жалуется, что он изрезал все ноги, когда ходил по стеклу. Пришел с полисом, с паспортом, на вид немного взволнован, но выглядит адекватным. Оформляется как со свежей травмой и идет в смотровую к доктору.

Доктор осматривает его, никаких порезов не видит. И тут начинается – доктор, зачем вы своим взглядом прожигаете мои пятки насквозь? Доктор “слегка удивился” и понял, что все гораздо серьезнее, чем просто порезанные пятки. Говорит, извините, больше не буду, посидите немного я пойду посоветуюсь с другим доктором.

Идет на вахту, вызывает психиатрическую бригаду. Во время звонка мимо вахты босиком проносится этот чудик, бежит на цокольный этаж и там пытается выйти через противоположную от входной дверь – во двор. Стоит отметить, что сразу за нашей клиникой стоит телевышка и несколько зданий, которые к ней относятся. Она вся огорожена высоким железным забором, который обмотан колючей проволокой – короче, враг не пройдет. Доктор-травматолог, рентгенолог и дежурный администратор спускаются в низ, этот парень босиком, пытается с плеча сломать железную дверь во внутренний двор клиники. На резонные вопросы что он делает отвечает – голоса, голоса с вышки зовут его, он избранный, ему нужно срочно попасть туда!

Оказалось, он уже пытался пробиться туда с улицы, его прогнала охрана, и он, оценив ситуацию, решил пробиться во внутренний двор больницы и уже оттуда попасть на заветную вышку.

Подоспевшая бригада из психиатрической клиники нежно упаковала молодого человека и повезла, как сказал один из санитаров, “прямо на телевышку”.

И все эти люди ходят среди нас. Весна – самое опасное время, будьте остородны. Такие дела.
#3724
В приемку больницы среди ночи часто попадают лица в алкогольном опьянении. А к ним подход особый, могут жаловаться на боль в пальце руки, а у самого нога сломана.

Обращается женщина, привела мужа, перебрал, упал, теперь болит между лопаток. Травматологом осмотрен, переломов не обнаружено. Вызвали меня, невролога. Начинаю аккуратно прощупывать позвонки (вдруг сделаю слишком больно), потом по тем же точкам сильнее нажимаю. Сзади стоит жена, переживает.

Тут тело выдает: "Вы, конечно, извините, но вы меня трогаете как врач, или как женщина".

Жена: "Здоров, пошли домой".
#3723
Работаю в приемном покое, куда привозят девушек/дам/женщин скорые, а так же на своих двоих приходят с проблемами.

Маман(М) и дочь(Д) (19лет), ну и я (я)

М: - У моего ребенка болит живот! Мы приехали на скорой! Срочно посмотрите! (Мне плевать что очередь из 6 человек и все на скорой приехали)
Я: - Конечно я вас посмотрю, как только выйдет пациент из кабинета
М: - Побыстрее давайте.

Проходит около 3х минут, оформляю пациентку в отделение, приглашаю пройти в кабинет.
Я: - Необходимо разуться перед кабинетом, если есть тапочки, то можете их обуть.
М: - Ботики в бахилах! Мы так пройдем!

Настаиваю на том, чтобы девушка разулась, а маман осталась в коридоре.
М:- Это мой ребенок! Я имею право знать что с ней!
Я: - Извините, ваш ребенок совершеннолетний и мы все вопросы обсудим наедине.

Закрываю дверь, у маман уже знатно подгорает вулканический поток раздражения...
Но мы то в кабинете)
Я: - Что случилось?
Д: - Живот болит...
Я: - Последняя менструация когда была?
Д: - 2,5 месяца назад
Я: - Цикл регулярный?
Д: - Да, 28 дней ровно.

Ну что сказать, пациент не болен) Отправила пописать в баночку, сделала тест, как положено - 2 яркие полоски) Поздравила. Сходила на УЗИ - подтвердили.
Маман интересуется, заглядывая в кабинет:
М:- Ну что там? Аппендицит?
Я:- Дочь ваша выйдет и сама все расскажет (врачебная тайна,да)
М: - Вы что, сказать мне не можете что с моим ребенком?!?!?!?!?!?
Я: - Нет, не могу. Вам все расскажет ваша дочь.
М: - Я позвоню куда надо!!!!
#3722
Демографию страны надо поднимать, решила я, когда забеременела.
Как любая женщина, я прошерстила по инету все роддома на отзывы, и решила,что рожать буду ну, как минимум в Сне@ирёвке..Идеал для меня был Военно Медицинская Академия. Но НИКОГДА не поеду на Ва@иловых.
Это я думала тогда ,когда роды мне казались простым делом: я лежу под байковым одеялком, а акушер, меряя давление, ласково смотрит на меня))
У меня начались схватки, вызвали скорую, собрали вещмешок иииии поехали в куда я мечтала(дежурная больница была)
Приехав меня встречает замечательный доктор с улыбкой на лице"Вы К НАМ!! РОЖАТЬ?"Увидев фельдшера скорой за моей спиной с разочарованием "Аааа вы по скорой" - говорит милая фея доктор , превратившаяся за одну секунду в ведьму. Не посмотрев меня говорит: "Я вас здесь не оставлю!!" На осмотр раскрытия матки позвала студентов . Прочитала вслух всю мою карту матери(я курила до беременности)в уничижительной форме объявила об этом (я на гинекологическом кресле сидела всё это время), сказала "классический случай ложных схваток". И объявила вердикт - я им не подхожу!!
Диалог с медсестрой "Мерь давление и отпускай" Медсестра ждёт пока я слезу, оденусь, измеряет давление. Тадам 140 на 60. Отпустить меня не могут, пишут в бамажке 120 на 80 ииии выпроваживают меня. Выпроваживая, сталкиваются с фельдшером, который меня привёз.
Диалог фельдшера с доктором.
Ф -Так схватки же???!!
Д - РАСКРЫТИЯ НЕТ ,МОЖЕТ ЩАС РОДИТ,А МОЖЕТ ,ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ!!!
Фельдшер машет рукой, я еду домой на маршрутке.
#3721
Разболелся у меня как-то зуб. Да так что на стенку лезла от боли, как-то дожила до утра. Мама пока я умывалась-одевалась помчалась к стоматологу, чтобы записать меня и ждать там.

Далее со слов мамы: врывается она в стоматологию аки ураган, сметая санитарок на своём пути, подбегает к ресепшн и кричит:

-У ребёнка зуб болит, запишите экстренно.

- Успокойтесь - сколько ребенку лет?

-24... - взволнованно говорит мама.

После того как очередь просмеялась её благополучно из детской стоматологии отправили во взрослую. Ну забыла она что ребёнок уже давно не ребёнок) Мамы такие мамы.