#3669
Дорогие мои любимые родственники, ответьте, пожалуйста, что заставляет вас забивать болт на своё здоровье и выключает в вас инстинкт самосохранения? Почему ни уговорами, ни мольбами, ни ультиматумами вас к врачу не затащишь?

У моей свекрови случились серьёзные проблемы со здоровьем, угрожающие её жизни: проблемы с сосудами в мозгу, постоянно падает в обмороки. Она не только наотрез отказывается сходить к врачу, но и продолжает работать! Работа не из тех, где она незаменима, в садике другие воспитатели могут её подменить. Съездить в столицу, чтобы там пройти обследование, она отказывается — дорога-то целых пять часов занимает. Свёкор её уговаривает, у мужа от волнения трясутся руки, но она неумолима. Ей жалко потратить несколько рабочих дней ради спасения собственной жизни.

Затем у моей мамы приключились серьёзные проблемы с желудком. И она туда же — к врачу не идет, ибо пять лет назад в другом городе врач над ней насмехался, и теперь она им не доверяет. Таблетки пить не хочет — там «химия». Мучается, страдает, но упрямится, как маленький ребёнок.

Откуда такое наплевательское отношение к собственному здоровью? Это ведь самое ценное, что у вас есть! Откуда такое тотальное недоверие к врачам? Есть, конечно, хамы, но мне врачи не раз спасали жизнь и избавляли от болезней, которыми я страдала годами. А ведь если бы вовремя не обратилась, последствия были бы печальны.

Мама рассказывает про коллегу, которая с больной ногой еле ходит и от боли плачет на работе. Смотрит на мое скептическое выражение лица и спрашивает: «Тебе что, её не жалко?» А вот знаете, совсем не жалко. Человек сам предпочел страдать вместо того, чтобы пойти в больницу, да ещё и на работу пришел в таком состоянии. Она себя не жалеет, а я её должна?

У вас что, лишние жизни завалялись? Каждый раз, отказываясь обращаться за медицинской помощью и бороться за свою жизнь, представляйте себе своих овдовевших супругов, которые будут объяснять детям, что мама больше не придёт домой. На себя вам плевать — так хоть про родных и близких подумайте. Повзрослейте уже, наконец, и примите ответственное решение, соответствующее вашему возрасту!
#3668
Наша районная больница знаменита в краевом центре как сборище некомпетенщины.

"- Пациент, Вас где обследовали и лечили? Я вижу полный бред

- В
#3667
Попался к нам как-то наркоманище с цветущим синдромом отмены. Пока его спать уложили, он порвал два фиксатора и попытался откусить мне нос (ставила подключичку, низко наклонилась). А затем подействовал тио@ентал, и человек уснул сном праведника. Главное было, ну, кроме анализов, конечно, – вовремя менять шприцы в дозаторе: зазеваешься на секунду – и у него уже распахиваются глаза, он начинает орать и пытаться освободиться. И спал он у нас дооолго. Раз в сутки его, как водится, будили для оценки сознания, слышали нечленораздельный рев и убаюкивали дальше. Иногда к нему приходил психиатр. Слушал нечленораздельный рев и уходил. Затем дозы седатиков пошли на убыль, через какое-то время после пробуждения человек даже недолго мог быть адекватным… Оказался весьма умным и интересным собеседником, много чего повидавшим. В конце дошли до того, что общая неадекватность накатывала на него пару раз в сутки, а остальное время он был адекватен. И еще сам заснуть не мог. Кормился все это время обычным столом, но строго через зонд.

И поступает к нему в палату дедушка с пневмонией. Дедушка так-то адекватен, только дыхательная и сердечная недостаточность и периодические срывы ритма. Кушал дедушка то же самое, только самостоятельно, через рот.

А однажды принесли на обед БОРЩ. Он пах так, что в ординаторской слюнки текли. И вот пока этот борщ еще только привезли и есть его не начали, я решила быстренько окинуть взглядом отделение, пощупать, послушать кого надо. Оставляя позади дорожки слюней, пришла на палаты, захожу, значит, к нашим мужчинам, дедушку усадили, подают тарелку, и тут наркоман тяжело так вздыхает, знаете, так громко-громко:

– Пи@*ец, такооой запах борща! Я тоже хочу!

– Так ты ж сейчас тоже его есть будешь! – недоумевает медсестра.

– А толку-то? – скривившись, он показывает на выглядывающую из ноздри трубку. – Ну хоть пару капель на язык капни, а? – и на деда голодными глазами косит.

Так выглядит и звучит зависть.
#3666
Поступает к нам как-то по скорой личность маргинальная, в п/п по какой то причине обработку не сделали, принимаем. Стрижем, моем и т.д. тело все в расчесах, чесотка. Ну работа есть работа, работаем, все как положено в перчатках. К концу смены начинают чесаться руки, красноты нет, но, блин, чешусь. Дежурила с нами молоденькая врач, осматривает, говорит, что видит вход-выход. Заразилась ты. Звоним в аптеку, бегом бенз@лбензоат в зубы и домой.
Прилетаю, вымазалась с головы до ног. Хожу как пингвин, крылья-ласты расшиперила, воняю)))) Кошка прячется, муж ржёт как конь. Проходит пара часов, звонит старшая, говорит тоже заразилась, пошла мазаться домой. Закралось у меня сомнение, но я то уже вымазанная вся) в итоге, когда зачесалась вся смена, плюс врач который даже не походил к этому пациенту, поняли, что это не чесотка)))) а реакция на новую партию печаток, чем то их там припудрили с антисептиком, а мы чуть на карантин не закрылись. Муж долго ржал. Вот так я чесотку и вылечила. К слову сказать, бен@илбензоат снял зуд от аллергии))))
#3665
Слyчай в женской консyльтации.

Врач принимает всех по записи, сидим девочек 5 и все беременные.

Подходит чудо лет этак 18-19 .

ч-(чудо)

ч - Мне надо срочно в врачу , я беременная , мне надо встать на учет и поэтому я пойду сейчас и без записи и без очереди.

я- Тут все беременные сидят.

ч - Я же сказала, я на учет и я пойду сейчас .- с явным раздражением и повышенным тоном.

я- Нет, вы займете очередь и подождете , нас тут немного, поэтому вас примут.

Чудо уже с повышенным голосом - я беременная мне надо.

- Тут все беременные .....

На вопли этой яжовуляшки вышла медсестра.

Выслушав нас спрашивает чудо:

-Сколько недель у вас?

ч - Ну неделя.

Медсестра удивленно - сколько ?

ч - Ой, ну может 2....

Медсестра: - Вы что, сразу из под мужика вылезли и в больницу побежали?

Смеялись все, кто сидел возле кабинета.

Чудо обиделось.
#3664
Живу в Германии. Подрабатываю в больнице.
Сидели мы в смене: медсестра, Я и новенький практикант.
К слову многие в Германию проходят трехмесячную, неоплачиваемую практику в больнице для учебы в медицинском. Как это все точно не знаю, но слышала что именно для этого работали у нас эти ребята.
Так Вот.
Медсестра занята бумажной волокитой, меня направили начинать обход( ну уж долго у них работаю и все знаю не хуже медсестер) и встал у нас вопрос: чем занять практиканта. Он тут еще не освоился, что и как делать не знает.
Ну и, посмотрев на наших пациентов, большую часть которых составляли лежачие бабулечки и дедулечки, решила коллега отправить нашего друга помочь всем почистить зубные протезы.

Каждый был занят своим делом и о практиканте мы подзабыли.

Час спустя приходит это чудо с озадаченным лицом и говорит:
- я вроде все протезы почистил, но у меня возникла проблема
медсестра:
-какая?
практикант:
- я протезы перепутал.

как в итоге оказалось наш персонаж тупо прошел по всему отделению с тазиком, собрал в него ВСЕ! протезы и ушел их мыть.
когда же он все почистил его осенило.
Больше не было абсолютно никакой возможности найти хозяев своих вставных челюстей.

Вообщем тяжко потом пришлось...
#3663
И так, лет пять назад я работала яжпрограммистом (по штатке) или системным администратором (по факту) в одной детской больнице. Уж не помню, какой черт занес меня в тот день в аппаратную на отделении лучевой диагностики, да и не имеет это особого значения. В общем, сижу, ковыряю какой-то комп. Внезапно в кабинет врывается дама в шубе (и как она проскочила мимо злобной санитарки "Гдебахилыкурткуснять!") с ребенком лет пяти. Маман усаживает дитятку на диванчик сама садится за соседний комп и выдает: «Мне нужно сделать ЭКГ!». К слову сказать, отделение лучевой диагностики находится на первом этаже сразу за приемным отделением. А дверь аппаратной вторая или третья по ходу движения. И я ввиду незнания не догадалась закрыться изнутри. Потом мне рассказали, что подобные кадры вообще не редкость.

Я пробубнила в ответ что-то вроде «ЭКГ на третьем этаже» и погрузилась обратно в работу. Но дама даже не планировала сдаваться так просто! Далее диалог Я – Я, дама- Д.

Д: МНЕ НАДО ЭКГ!

Я: Женщина, ЭКГ делают на третьем этаже! На отделении функциональной диагностики. Выходите из кабинета, по коридору налево будет лифт…

Д: Девушка, вы не поняли. Мне сейчас надо!

Я(раздраженно): Женщина! Это отделение лучевой диагностики!

Д: И чё?

Я: Здесь рентген делают. ЭКГ не рентген!

Д: И чё?

Я: Это служебное помещение! Выйдите и идите на третий этаж!

Д: Вам что трудно ЭКГ ребенку сделать?!

Я: Мне трудно, я не врач.

Женщина внимательно разглядывает меня, но видимо отсутствие белого халата и наличие бейджа с подписью «программист» её не убедили.

Д: В смысле не врач?

Я: Яжпрограммист!

Лицо женщины сменило три цветовые окраски в красном спектре. Она вскочила, подхватила ребенка и выпалила:

«Пойдем отсюда! Бардак развели! Кругом одни программисты! ЭКГ сделать не могут!».

Перед тем как захлопнуть дверь дама плевалась проклятьями и обещала писать жалобы главному врачу, министру здравоохранения и президенту.

Насколько я знаю, на имя главного врача подобных жалоб не поступало. А жаль. Я так хотела почитать.
#3662
Сижу на приеме в поликлинике в дневном стационаре. Заходит пациентка лет под 70, протягивает направление на лечение. Закончив с расспросом, прошу раздеться для осмотра и сразу получаю в ответ: Я не за этим сюда пришла! Честно говоря, оторопел, начинаю объяснять, для чего нужен осмотр и т.д. Такого в практике ещё не было, чувствую себя идиотом. Осмотрел, записываю молча историю. Пациентка пытается объясниться и говорит, что не знала, что перед лечением "раздевают", думала, что просто пришла и сразу начнут "капать". Ладно. Пролечили. Рассказываю коллеге, она смеётся и говорит, а ты бы спросил, по каким дням она "за этим" приходит. И смех, и грех.
Не прошло и недели, на постановку монитора ЭКГ приходит другая женщина, небольшого росточка. Поскольку нужно записать в дневнике рост и вес, начинаю
с вопроса, какого она роста в см. Ответ ошеломил - 185 см! Сдерживая улыбку, объясняю, что 185- сантиметровые в дверь входят, пригибаясь, а она свободно вошла и ее рост где-то под 155-160 см, не более. Ответную фразу помню до сих пор- А я себя маленькой не считаю! После этого вынудили администрацию купить ростомер и весы, и измеряли сами.
#3661
Прихожу к своему гинекологу на плановый осмотр (год не была). А она перед своим отпуском последний день. Все как обычно: опрос, запись в электронную карту... Далее слышу ее сакраментальное:
- Когда последний раз были месячные?
Я:
- n-числа, сегодня - n-й день цикла.
Гинеколог:
- Аборты были за последний месяц?
Я ничего не отвечаю, т.к. ошарашена немного вопросом.
она:
- Половой жизнью жили последний месяц?
Я:
- Нет.
Тяжело вздыхает, приглашает на кресло. Стандартный осмотр. - Все, одевайтесь.
Я:
- А анализы брать не будете разве? Мне бы на цитологию и на микрофлору, на работу нужно, чтобы в общей поликлинике медосмотр не проходить (на работе планировался ежегодный м/осмотр через 10 дней).
Она:
- А зачем вам "флора" и "цитология", если давно не жили?
Я удивилась такому подходу, справку она мне "так" написала, правда, без каких-либо результатов (т.к. их не было). Вопрос: зачем я тогда приходила?
.... а на работе все же пришлось проходить осмотр, со всеми видами анализов...
Видимо, "моя" врач в этот день душой и мыслями была уже в отпуске....
#3660
Ходил к стоматологу в частную клинику. Клиника небольшая и расположена на первом этаже двухэтажного многоквартирного дома. Все кабинеты рядом друг с другом. Сел на скамейку напротив кабинета стоматолога. Рядом и на соседней скамейке сидят разновозрастные женщины. К моей скамейке подходит ещё одна женщина и невнятно спрашивает:
- А к Бр-Ням-Ням кто последний?
Логично решив, что вопрос был про стоматолога, я отвечаю:
- Я наверное.
Женщина смущенно произнесла более четко:
- Я про гинеколога спрашивала.
Я и женщины на соседней скамейке разразились смехом.

А к стоматологу попал первым.