#3664
Живу в Германии. Подрабатываю в больнице.
Сидели мы в смене: медсестра, Я и новенький практикант.
К слову многие в Германию проходят трехмесячную, неоплачиваемую практику в больнице для учебы в медицинском. Как это все точно не знаю, но слышала что именно для этого работали у нас эти ребята.
Так Вот.
Медсестра занята бумажной волокитой, меня направили начинать обход( ну уж долго у них работаю и все знаю не хуже медсестер) и встал у нас вопрос: чем занять практиканта. Он тут еще не освоился, что и как делать не знает.
Ну и, посмотрев на наших пациентов, большую часть которых составляли лежачие бабулечки и дедулечки, решила коллега отправить нашего друга помочь всем почистить зубные протезы.

Каждый был занят своим делом и о практиканте мы подзабыли.

Час спустя приходит это чудо с озадаченным лицом и говорит:
- я вроде все протезы почистил, но у меня возникла проблема
медсестра:
-какая?
практикант:
- я протезы перепутал.

как в итоге оказалось наш персонаж тупо прошел по всему отделению с тазиком, собрал в него ВСЕ! протезы и ушел их мыть.
когда же он все почистил его осенило.
Больше не было абсолютно никакой возможности найти хозяев своих вставных челюстей.

Вообщем тяжко потом пришлось...
#3663
И так, лет пять назад я работала яжпрограммистом (по штатке) или системным администратором (по факту) в одной детской больнице. Уж не помню, какой черт занес меня в тот день в аппаратную на отделении лучевой диагностики, да и не имеет это особого значения. В общем, сижу, ковыряю какой-то комп. Внезапно в кабинет врывается дама в шубе (и как она проскочила мимо злобной санитарки "Гдебахилыкурткуснять!") с ребенком лет пяти. Маман усаживает дитятку на диванчик сама садится за соседний комп и выдает: «Мне нужно сделать ЭКГ!». К слову сказать, отделение лучевой диагностики находится на первом этаже сразу за приемным отделением. А дверь аппаратной вторая или третья по ходу движения. И я ввиду незнания не догадалась закрыться изнутри. Потом мне рассказали, что подобные кадры вообще не редкость.

Я пробубнила в ответ что-то вроде «ЭКГ на третьем этаже» и погрузилась обратно в работу. Но дама даже не планировала сдаваться так просто! Далее диалог Я – Я, дама- Д.

Д: МНЕ НАДО ЭКГ!

Я: Женщина, ЭКГ делают на третьем этаже! На отделении функциональной диагностики. Выходите из кабинета, по коридору налево будет лифт…

Д: Девушка, вы не поняли. Мне сейчас надо!

Я(раздраженно): Женщина! Это отделение лучевой диагностики!

Д: И чё?

Я: Здесь рентген делают. ЭКГ не рентген!

Д: И чё?

Я: Это служебное помещение! Выйдите и идите на третий этаж!

Д: Вам что трудно ЭКГ ребенку сделать?!

Я: Мне трудно, я не врач.

Женщина внимательно разглядывает меня, но видимо отсутствие белого халата и наличие бейджа с подписью «программист» её не убедили.

Д: В смысле не врач?

Я: Яжпрограммист!

Лицо женщины сменило три цветовые окраски в красном спектре. Она вскочила, подхватила ребенка и выпалила:

«Пойдем отсюда! Бардак развели! Кругом одни программисты! ЭКГ сделать не могут!».

Перед тем как захлопнуть дверь дама плевалась проклятьями и обещала писать жалобы главному врачу, министру здравоохранения и президенту.

Насколько я знаю, на имя главного врача подобных жалоб не поступало. А жаль. Я так хотела почитать.
#3662
Сижу на приеме в поликлинике в дневном стационаре. Заходит пациентка лет под 70, протягивает направление на лечение. Закончив с расспросом, прошу раздеться для осмотра и сразу получаю в ответ: Я не за этим сюда пришла! Честно говоря, оторопел, начинаю объяснять, для чего нужен осмотр и т.д. Такого в практике ещё не было, чувствую себя идиотом. Осмотрел, записываю молча историю. Пациентка пытается объясниться и говорит, что не знала, что перед лечением "раздевают", думала, что просто пришла и сразу начнут "капать". Ладно. Пролечили. Рассказываю коллеге, она смеётся и говорит, а ты бы спросил, по каким дням она "за этим" приходит. И смех, и грех.
Не прошло и недели, на постановку монитора ЭКГ приходит другая женщина, небольшого росточка. Поскольку нужно записать в дневнике рост и вес, начинаю
с вопроса, какого она роста в см. Ответ ошеломил - 185 см! Сдерживая улыбку, объясняю, что 185- сантиметровые в дверь входят, пригибаясь, а она свободно вошла и ее рост где-то под 155-160 см, не более. Ответную фразу помню до сих пор- А я себя маленькой не считаю! После этого вынудили администрацию купить ростомер и весы, и измеряли сами.
#3661
Прихожу к своему гинекологу на плановый осмотр (год не была). А она перед своим отпуском последний день. Все как обычно: опрос, запись в электронную карту... Далее слышу ее сакраментальное:
- Когда последний раз были месячные?
Я:
- n-числа, сегодня - n-й день цикла.
Гинеколог:
- Аборты были за последний месяц?
Я ничего не отвечаю, т.к. ошарашена немного вопросом.
она:
- Половой жизнью жили последний месяц?
Я:
- Нет.
Тяжело вздыхает, приглашает на кресло. Стандартный осмотр. - Все, одевайтесь.
Я:
- А анализы брать не будете разве? Мне бы на цитологию и на микрофлору, на работу нужно, чтобы в общей поликлинике медосмотр не проходить (на работе планировался ежегодный м/осмотр через 10 дней).
Она:
- А зачем вам "флора" и "цитология", если давно не жили?
Я удивилась такому подходу, справку она мне "так" написала, правда, без каких-либо результатов (т.к. их не было). Вопрос: зачем я тогда приходила?
.... а на работе все же пришлось проходить осмотр, со всеми видами анализов...
Видимо, "моя" врач в этот день душой и мыслями была уже в отпуске....
#3660
Ходил к стоматологу в частную клинику. Клиника небольшая и расположена на первом этаже двухэтажного многоквартирного дома. Все кабинеты рядом друг с другом. Сел на скамейку напротив кабинета стоматолога. Рядом и на соседней скамейке сидят разновозрастные женщины. К моей скамейке подходит ещё одна женщина и невнятно спрашивает:
- А к Бр-Ням-Ням кто последний?
Логично решив, что вопрос был про стоматолога, я отвечаю:
- Я наверное.
Женщина смущенно произнесла более четко:
- Я про гинеколога спрашивала.
Я и женщины на соседней скамейке разразились смехом.

А к стоматологу попал первым.
#3659
Мы с 1,5 годовалой дочкой отправились на рынок, за покупками. Был прекрасный осенний день, настоящее бабье лето.

На углу рынка продавали живую рыбу, именно карп привлек внимание. При взгляде на него мне представилась свежая уха с укропом. Через 5 минут очищенный карп болтался в пакете, еще через пол часа на столе дымились тарелки с горячей ухой. Аккуратно почистив рыбку для дочки от косточек, себе налила как было, планируя выбрать в процессе. Дочь капризничала, рыбу есть не хотела. Уговаривая ее, я съела кусочек с костью.
После обеда дочка отправилась спать, а у меня начало саднить горло.

Пожаловавшись по телефону своему, на тот момент, еще парню, на начинающуюся ангину, получила совет полоскать, что и было сделано. До вечера горло не беспокоило, пополоскав на ночь, легли с дочкой спать.

В три часа ночи я проснулась с ощущением дикого жжения в горле, было впечатление что мне всадили в него горящий нож и крутят. Пополоскала, закутала шерстяным платком, но легче не становилось. В голове что то щелкнуло, про то, как бабушка заставляла есть корочку хлеба от рыбной косточки.

Наконец, поняла, что дело не в ангине. Что делать непонятно, глотала я с трудом, косточку хлебом не протолкнуть.

Решила позвонить в скорую, может что то посоветуют.

- Здравствуйте, у меня косточка в горле застряла, может...

- Когда рыбу ела? - диспетчер

- В обед, а что мне.. - не успела договорить я.

- Адрес говори, выезжаем.

- Не надо - из трубки гудки

Я только джинсы успела одеть, как в дверь позвонил фельдшер.

- У вас косточка? - Собирайтесь, поедем.

- Да я не поеду - ответила я - у меня ребенок маленький, что делать?

Фельдшер: я ребенка беру, поехали, документы в машине заполним.

От такого внимания к себе я растерялась и поехала.

В машине фельдшер утешал меня историями как люди умирали от застрявшей косточки в горле, задыхались и успокаивал, что меня то уж спасут, ведь он приехал, как кости застревают в органах, а потом операцию делают и тд.

С каждой новой историей я задыхалась и ощущала как кости впивались во все мои органы.

В приемке отправили ждать лора. Длинный коридор приемного отделения с отваливающейся штукатуркой, приглушенный свет и вспыхивающая лампа вызвали ощущение бюджетного фильма ужасов. Казалось я слышу как скребут когти Фредди по коридорам больницы. Но это были каблучки ЛОРа.

Минут 15 она ковыряла мое горло, но зажим не дотягивался до кости.

ФГС- был ее вердикт, я не достану.

Врач ФГС спал прямо в кабинете, его ждать не пришлось.

Горло пылало так сильно, что я согласна была на что угодно, даже на кольцо в рот.

Когда доктор пропихивал аппарат, головка камеры ударила прямо по ненавистной кисти, освободив тем самым мое горлышко от нее. Я хотела кричать от радости. Но врач мне запретил мычать, и искал кость. Не нашел, психовал, наконец достал аппарат. Я ему объяснила, как он помог.

Унизительная процедура закончилась. Меня отпустили домой, порекомендовав пшикать горло антисептиком для заживления.

Рыбу после этого я не ела больше года. К радости дочери.
#3658
Попала я как-то с подозрением на аппендецит через скорую в больницу. Так как всё это случилось ночью, забрали меня прямо из дома, в домашних вещах - спортивные брюки и футболка. На переодеться сил не хватило, потому что боль адская.
По приезду меня направили в турне по кабинетам с врачами. И вот меня немного попустило, я спокойно сижу жду результатов анализов в коридоре. Ко мне подсаживается милая бабулька-одуванчик и с самой ангельской улыбкой говорит:
Б: Разоделась как шлюха и сидит тут, мужиков на грех провоцирует :)
Я аж воздухом подавилась от такой новости. И даже немного осмотрела себя, вдруг реально что-то не так. Но убедившись, что всё вполне прилично и, наверное, она ошиблась, переспросила:
Я: Простите, это вы мне?
Б: Тебе-тебе. Вон какой вырез, грудь то чуть не вываливается. Скромнее надо быть. А то гляди добром для тебя это не кончится.
Тут мимо проходит мой врач.
В: Ксения, Вы как результаты получите, сразу ко мне.
Б: О, так тебя Ксеней кличут! Значит смотри. Садишься на 834 автобус, доезжаешь до остановки *name*, близь неё будет церковь. Вот там мощи твоей покровительницы лежат. Зайдешь, свечку поставишь, грех замолишь и мужа себе попросишь.
Я: Спасибо конечно, но я уже замужем.
Б: Божечки, бедный муж! Жена то в таком виде гуляет!
Гуляет, понимаете? На прогулку приехала в 4 утра в больницу. Че нет то?
На этом мне вынесли результаты и я молча покинула бабульку, до сих пор бубнящую себе что-то под нос.
Уже когда выходила из кабинета врача, видела, как она идет под ручку с молодым медбратом и спрашивает у него:
Б: А тебя как зовут? .....Иван? О, Ваня! Это тебе нужно в такую то церковь поехать, грех свой замолить. И жену себе попросишь!
Увидев меня, бабулька радостно мне помахала и удалилась с Иваном на другой этаж. Чем там Ванька нагрешил уж не знаю.
PS: Аппендицит так и не подтвердили :)
#3657
Будят на вызов. Встаёшь, чайник ещё горячий, быстро в кружку: кофе и кипяток.
Карта вызова, укладка, кардиограф. По дороге: кофе, сигарета.
Заходишь в квартиру:
- Что у вас случилось?
...и автоматически прихлёбываешь кофе из кружки.
#3656
Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно.
Заходит молодая женщина.
Врач: "Тут написано, что вы замужем?"
"Да, доктор."
"Ну, раздевайтесь, ложитесь."
"Доктор, меня можно не осматривать, я девушка."
"?????"
Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
"Мы с мужем не живем."
"Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
"Мы боимся, чтобы детей не было."
Молчание. Затем врач, приходя в себя:
"Радикальный метод."
#3655
Был у нас цикл госпитальной хирургии. В психиатрической клинике мне достался мужчина, который с виду был вполне адекватный и спокойный. Мне нужно было сделать три пломбы у него во рту, и я, сконцентрировавшись на пломбах, старалась делать все быстро. Мне хотелось быстрее закончить, пока пациент не выкинул какой-нибудь фортель. Однако все прошло гладко, пломбы были сделаны, и я с облегчением отпустила пациента.

Тогда ко мне подошел преподаватель и сказал, что он очень восхищен, как я профессионально и без скандала вела себя в такой непростой ситуации. Я поблагодарила за добрые слова, но выразила недоумение, ибо не понимала о какой «непростой ситуации» идет речь. Тогда преподаватель удивился сам и спросил, неужели я не заметила, что во время лечения пациент постоянно мастурбировал…