#3660
Ходил к стоматологу в частную клинику. Клиника небольшая и расположена на первом этаже двухэтажного многоквартирного дома. Все кабинеты рядом друг с другом. Сел на скамейку напротив кабинета стоматолога. Рядом и на соседней скамейке сидят разновозрастные женщины. К моей скамейке подходит ещё одна женщина и невнятно спрашивает:
- А к Бр-Ням-Ням кто последний?
Логично решив, что вопрос был про стоматолога, я отвечаю:
- Я наверное.
Женщина смущенно произнесла более четко:
- Я про гинеколога спрашивала.
Я и женщины на соседней скамейке разразились смехом.

А к стоматологу попал первым.
#3659
Мы с 1,5 годовалой дочкой отправились на рынок, за покупками. Был прекрасный осенний день, настоящее бабье лето.

На углу рынка продавали живую рыбу, именно карп привлек внимание. При взгляде на него мне представилась свежая уха с укропом. Через 5 минут очищенный карп болтался в пакете, еще через пол часа на столе дымились тарелки с горячей ухой. Аккуратно почистив рыбку для дочки от косточек, себе налила как было, планируя выбрать в процессе. Дочь капризничала, рыбу есть не хотела. Уговаривая ее, я съела кусочек с костью.
После обеда дочка отправилась спать, а у меня начало саднить горло.

Пожаловавшись по телефону своему, на тот момент, еще парню, на начинающуюся ангину, получила совет полоскать, что и было сделано. До вечера горло не беспокоило, пополоскав на ночь, легли с дочкой спать.

В три часа ночи я проснулась с ощущением дикого жжения в горле, было впечатление что мне всадили в него горящий нож и крутят. Пополоскала, закутала шерстяным платком, но легче не становилось. В голове что то щелкнуло, про то, как бабушка заставляла есть корочку хлеба от рыбной косточки.

Наконец, поняла, что дело не в ангине. Что делать непонятно, глотала я с трудом, косточку хлебом не протолкнуть.

Решила позвонить в скорую, может что то посоветуют.

- Здравствуйте, у меня косточка в горле застряла, может...

- Когда рыбу ела? - диспетчер

- В обед, а что мне.. - не успела договорить я.

- Адрес говори, выезжаем.

- Не надо - из трубки гудки

Я только джинсы успела одеть, как в дверь позвонил фельдшер.

- У вас косточка? - Собирайтесь, поедем.

- Да я не поеду - ответила я - у меня ребенок маленький, что делать?

Фельдшер: я ребенка беру, поехали, документы в машине заполним.

От такого внимания к себе я растерялась и поехала.

В машине фельдшер утешал меня историями как люди умирали от застрявшей косточки в горле, задыхались и успокаивал, что меня то уж спасут, ведь он приехал, как кости застревают в органах, а потом операцию делают и тд.

С каждой новой историей я задыхалась и ощущала как кости впивались во все мои органы.

В приемке отправили ждать лора. Длинный коридор приемного отделения с отваливающейся штукатуркой, приглушенный свет и вспыхивающая лампа вызвали ощущение бюджетного фильма ужасов. Казалось я слышу как скребут когти Фредди по коридорам больницы. Но это были каблучки ЛОРа.

Минут 15 она ковыряла мое горло, но зажим не дотягивался до кости.

ФГС- был ее вердикт, я не достану.

Врач ФГС спал прямо в кабинете, его ждать не пришлось.

Горло пылало так сильно, что я согласна была на что угодно, даже на кольцо в рот.

Когда доктор пропихивал аппарат, головка камеры ударила прямо по ненавистной кисти, освободив тем самым мое горлышко от нее. Я хотела кричать от радости. Но врач мне запретил мычать, и искал кость. Не нашел, психовал, наконец достал аппарат. Я ему объяснила, как он помог.

Унизительная процедура закончилась. Меня отпустили домой, порекомендовав пшикать горло антисептиком для заживления.

Рыбу после этого я не ела больше года. К радости дочери.
#3658
Попала я как-то с подозрением на аппендецит через скорую в больницу. Так как всё это случилось ночью, забрали меня прямо из дома, в домашних вещах - спортивные брюки и футболка. На переодеться сил не хватило, потому что боль адская.
По приезду меня направили в турне по кабинетам с врачами. И вот меня немного попустило, я спокойно сижу жду результатов анализов в коридоре. Ко мне подсаживается милая бабулька-одуванчик и с самой ангельской улыбкой говорит:
Б: Разоделась как шлюха и сидит тут, мужиков на грех провоцирует :)
Я аж воздухом подавилась от такой новости. И даже немного осмотрела себя, вдруг реально что-то не так. Но убедившись, что всё вполне прилично и, наверное, она ошиблась, переспросила:
Я: Простите, это вы мне?
Б: Тебе-тебе. Вон какой вырез, грудь то чуть не вываливается. Скромнее надо быть. А то гляди добром для тебя это не кончится.
Тут мимо проходит мой врач.
В: Ксения, Вы как результаты получите, сразу ко мне.
Б: О, так тебя Ксеней кличут! Значит смотри. Садишься на 834 автобус, доезжаешь до остановки *name*, близь неё будет церковь. Вот там мощи твоей покровительницы лежат. Зайдешь, свечку поставишь, грех замолишь и мужа себе попросишь.
Я: Спасибо конечно, но я уже замужем.
Б: Божечки, бедный муж! Жена то в таком виде гуляет!
Гуляет, понимаете? На прогулку приехала в 4 утра в больницу. Че нет то?
На этом мне вынесли результаты и я молча покинула бабульку, до сих пор бубнящую себе что-то под нос.
Уже когда выходила из кабинета врача, видела, как она идет под ручку с молодым медбратом и спрашивает у него:
Б: А тебя как зовут? .....Иван? О, Ваня! Это тебе нужно в такую то церковь поехать, грех свой замолить. И жену себе попросишь!
Увидев меня, бабулька радостно мне помахала и удалилась с Иваном на другой этаж. Чем там Ванька нагрешил уж не знаю.
PS: Аппендицит так и не подтвердили :)
#3657
Будят на вызов. Встаёшь, чайник ещё горячий, быстро в кружку: кофе и кипяток.
Карта вызова, укладка, кардиограф. По дороге: кофе, сигарета.
Заходишь в квартиру:
- Что у вас случилось?
...и автоматически прихлёбываешь кофе из кружки.
#3656
Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно.
Заходит молодая женщина.
Врач: "Тут написано, что вы замужем?"
"Да, доктор."
"Ну, раздевайтесь, ложитесь."
"Доктор, меня можно не осматривать, я девушка."
"?????"
Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
"Мы с мужем не живем."
"Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
"Мы боимся, чтобы детей не было."
Молчание. Затем врач, приходя в себя:
"Радикальный метод."
#3655
Был у нас цикл госпитальной хирургии. В психиатрической клинике мне достался мужчина, который с виду был вполне адекватный и спокойный. Мне нужно было сделать три пломбы у него во рту, и я, сконцентрировавшись на пломбах, старалась делать все быстро. Мне хотелось быстрее закончить, пока пациент не выкинул какой-нибудь фортель. Однако все прошло гладко, пломбы были сделаны, и я с облегчением отпустила пациента.

Тогда ко мне подошел преподаватель и сказал, что он очень восхищен, как я профессионально и без скандала вела себя в такой непростой ситуации. Я поблагодарила за добрые слова, но выразила недоумение, ибо не понимала о какой «непростой ситуации» идет речь. Тогда преподаватель удивился сам и спросил, неужели я не заметила, что во время лечения пациент постоянно мастурбировал…
#3654
Лежала в роддоме на сохранении, в палату ко мне поселили девушку килограмм под 120, ну я и сама такая же была, думаю, мало ли, за беременность набрала. Она начала вещи раскладывать, и как ни в чем не бывало, выкладывает на тумбочку полный фасовочный пакет сладостей, достает оттуда сникерс и походу дела его уминает. Я охренела, а она зачерпыват оттуда всякой фигни сладкой и мне протягивает. Мне, конечно, очень хотелось кинуться и сожрать все эти сладости вместе с рукой, но я вежливо отказалась, и намекнула ей про гестационный диабет. В ответ она фыркнула, сожрала ещё какую-то хрень и сказала, что это всё фигня, после родов диабет проходит, и она не намерена отказывать себе в удовольствии, ей, якобы, врачи уже с этой темой остаебенили, а тут и я ещё начинаю. Ну, я и не стала продолжать, а эта девица решила в халат переодеваться. Тут я охренела повторно - у неё ноги были как две прикроватные тумбочки! Хотя её это никак не смущало. В общем, содержимое пакета будущая мать схомячила к вечеру, утром вызвонила своего мужа, и к завтраку он доставил своему "пэрсику" новый пакет сладкого, пиццу и пирамиду из контейнеров с блюдами. Оказалось, что у него своё кафе, где жена, в основном, и кормится.
Короче, прокесарили её через три дня, когда давление начало зашкаливать за двести и перестала отходить моча. Операция была тяжёлой, роженица провела несколько дней в реанимации. А фото новорожденного мне прислала ещё одна знакомая, рожавшая с той девушкой в один день. Вес малыша был 6 кг 200 гр. Жуткое ожирение, на лице даже глаз не видно. А потом и сама мама вышла из реанимации и прислала фоточки с подписью: смотри, какого богатыря родила. Только я там видела не богатыря, а несчастного ребенка.
С дамой этой я не общаюсь уже около двух лет, но могу сказать, что уже в год её сын наблюдался у эндокринолога, и в своих сообщениях она жаловалась, что врачи такие - сякие бедного малыша пичкают лекарствами, а вылечить не могут.
#3653
Острый аппендицит- это обезьяна, которая может одевать любые маски заболеваний органов брюшной полости. Так сказал кто-то из великих хирургов, сейчас точно не скажу- старый стал! Многолетний опыт экстренной хирургии- тысячи аппендэктомий. Когда-то даже книга в голове созрела для студентов всеобъемлющая такая по этой проблеме. За многие десятилетия летальность от НЕГО стоит на месте- 0,2-0,3%. Факторов много. Поэтому захотелось поделиться своими соображениями по этому вопросу максимально доступно. Боли в животе начинаются внезапно на фоне полного здоровья. Чаще справа внизу, над лоном. Бывает возникают в верхних отделах живота, а потом СМЕЩАЮТСЯ и локализуются справа внизу. Может появится тошнота и даже рвота. При поворотах в кровати, ходьбе, прыжках боли справа внизу усиливаются. На фоне болей может быть одно- и многократный жидкий стул. Поза на первом боку с приведёнными ногами- самая удобная вымысле уменьшения боли. НАСТАИВАЙТЕ ВСЕГДА ПРИ НАЛИЧИИ БОЛИ В ЖИВОТЕ НА ОСМОТР ХИРУРГА!!!! Скорая бывает косячит( неоднократно привозили с острым аппендицитом+ рубцом послеоперационным после аппендэктомии), т.е. Даже не осматривают. Из практики: вызывают в детское отделение. Ребёнок 10 лет СУТКИ там находится с диагнозом дискинезия желчевыводящих путей. Смотрю, перевожу в хо, оперирую- аппендикс с кишкой находится высоко под печенью, гнойно воспален( флегмонозный). Все закончилось хорошо. Все это для того, чтобы донести сложности диагностики этой ОБЕЗЬЯНЫ!!! Берегите себя!
#3652
Сижу в поликлинике, жду младшую сестру
Все сидят тихо, у всех талончики, каждый ждёт своей очереди, никто никому не мешает
И в одноминутье в эту цитадель влетает самая натуральная ЯЖМАТЬ.
Летит к кабинету, хлопает дверями, всех игнорит, и начинает полоскать мозги врачам

- Почему с 12 прием, я с 8 часов жду?

Ей объяснили, что с 10 до 12 идёт процедура у инфицированных детей, им делают уколы, поэтому с 12 часов приходить надо, или до 7.

До нее не доходит, она начинает фоткать всякие вывески о медицине (зачем ей это?)
Орет на врача, что с ее некомпетентностью ей нужно в тюрьме работать
Тихий коридор превращается в центр ада:
Ноют дети, им страшно, какая то орущая тетка, не зная законов приема, лезет вперёд всех, взрослые люди пытаются усмирить орущую.
Что за инфантильность? Зачем своей недоразвитостью людям утро портить?..
По итогу, до нее докричались, что нужно заткнуться и смиренно ждать 12 часов.
Фыркнув пятаком, и цокнув копытом, она ретировалась к выходу, послав всех пешим генитальным, и сказав что напишет жалобу в Минздрав
До сих пор в шоке, что за глупые люди бывают...
И как с ними бороться - не понятно
#3651
Ходил сегодня сдавать анализы, которые должен повезти с собой на госпитализацию. Накануне, как порядочный гражданин, сходил в клинику и всё выяснил: сколько денег будет стоить, каким приходить и когда, и т.д. Сказали обязательно взять с собой паспорт. А его нету - он в другом городе, вместе с другими документами. Просят хотя бы копию или фотографию, отвечаю, что с этим проблем нет, получаю одобрение и с чувством выполненного долга еду домой и погружаюсь в работу.

И вот сегодня, ни о чём не переживая, еду в ту самую клинику и получаю заявление, что без паспорта у меня никто ничего брать не будет:

- "У вас анализы на ВИЧ, гепатиты, нельзя без паспорта."

Точка. Ни копия, ни фотография не годятся. Загранпаспорт тоже не годится.

Удивлённый до предела, я сообщаю:

- "Мне вчера ваши коллеги сказали, что копия паспорта или фотография сгодятся".

И вот тут самое интересное: девушка, занятая моими назначениями, поворачивается к своей коллеге (видимо, старшей по званию) и та произносит фразу, которая меня удивила ещё больше:

- "А, ну значит можно".

После этого у меня были приняты данные, оплата, моя карточка была найдена (когда-то уже сдавал у них кровь на что-то), ну и дальше по стандартному сценарию.

Вот скажите мне, что это было? Желание показать собственную важность, при том, что реально в этом нет нужды? Желание в 7:40 утра потрепать человеку нервы? Или халатность?

А ведь другой (пожилой человек, например) просто развернулся бы и ждал, когда ему привезут паспорт.

В общем, одни эмоции...