#3630
Друг работает на скорой, советы от него.

1. Двухмесячного ребёнка нельзя кормить чипсами.

2. Если три дня назад у вас болел животик, а сейчас давно прошёл, скорую вызывать не надо.

3. Недельного ребёнка не нужно обтирать спиртом, будет ожог.

4. Засовывайте в задницу только то, что имеет ограничитель.

5. Если у вас температура 36.8, вызовите терапевта.

6. Работники скорой не отнимут паспорт у вашего сына, чтобы он не пропил квартиру.

7. Работникам скорой не подняли зарплату в три раза, даже если так сказали по телевизору.
#3629
Про аптеку. Взгляд с внешней стороны прилавка.

Прихожу сегодня в аптеку с выпиской из больницы и спрашиваю про препараты рекомендованные к лечению в выписке(наличие, цена). Консультант набирает, озвучивает цену.

Замечаю, что у одного препарата дозировка в 2 раза больше той, какая в выписке. Обращаю на это внимание консультанта.

Она невозмутимо пробивает по кассе дальше. Обращаю её внимание на другую дозировку ещё раз. Говорю, что оплачивать не тот препарат не буду.

– Будете. Они все в одном чеке, я из-за Вас возврат делать не буду, это вообще запрещено,- ошарашивает меня аптекарша.

– Ну значит все не буду брать. Просто уйду, - удивляюсь я.

– Что Вы привязались с этой дозировкой. Я лучше знаю, что давать, - возмущается она.

Достаю телефон, говорю, что мы сейчас выясним, в таком случае, её полномочия по горячей линии их аптечной сети.

– Вот вредная, - заявляет она мне убирая препарат,- ну нет у нас другой дозировки.

Пробивает чек, озвучивает сумму. Я понимаю, что препарат с прилавка она убрала, а из чека– нет.

Звоню на горячую линию (мне там ответили, что разберутся) и ухожу в другую аптеку.

К слову, препарат в капсулах. Просто так фиг разделишь.

В другой аптеке продали без проблем.

P.S.сколько раз читала, что покупатели достают работников аптеки просьбами подобрать им лечение, вот такая насоветует... Её не напряжет такая просьба. Нечего сказать, кроме как: будьте бдительны! Лечитесь у врачей.
#3628
Заметил, что современные ребятишки боятся прослушивания фонендоскопом не меньше, чем прививок. Значит, со времён нашего детства здесь ничего не изменилось. Мы тоже боялись. Ещё бы, ведь фонендоскоп страшно холодный!

В таких случаях обычно говорят: «Какая религия?» Но я-то знаю: религии тут ни при чём. Ни одна из них не запрещает нагревать фонендоскоп ладонью перед прикладыванием. Поэтому спрошу по-другому: товарищи педиатры, с какого потолка вы столько десятилетий подряд берёте этот запрет?
#3627
Я в 17 пошла в платную клинику провериться. Ибо побаливало что то внутри. Зашла в кабинет, получив укоризненный взгляд уже с порога. Стандартные вопросы: ведете половую жизнь, сколько партнеров, чем предохраняетесь. Ну я по чесноку веду уже 2 года, 1 партнер, не предохраняемся. Получила второй укоризненный взгляд и вопрос "А родители знают?" Я прям не знала, что сказать. Залезла на кресло, все было нормально, и тут она мне нажала на живот сильно и резко, я аж зажмурилась. У тебя, говорит, придаток больной, а так все хорошо. Я еле слезла с кресла, болело еще несколько дней. На прощание она сказала, ну поболит и перестанет, иди домой. В обычной поликлинике сразу назначили лечение.
#3626
На вызове по поводу электротравмы у ребенка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. Всех било током. На помощь пришел папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его.

Непобедимое.
#3625
Я часто болею ангиной, не самой паршиво-сложной , но иногда приходится пить антибиотики. И вот вспомнила, что в детстве мне по такому случаю мазали горло настойкой Л@голя (не помню как правильно называется, мы называли просто л@голь).

Процедура та еще: мама наматывала на карандаш кусок ваты, макала в настойку эту и просила открыть рот, нет не просила, уговаривала, потому как в детстве я была неглупа и залетающим в рот самолётиком меня не уговорить :-)

Решила проверить эффективность настойки и будучи взрослой тётенькой. У нас недалеко от дома есть потрясающая аптека, там нельзя спрашивать некоторые виды лекарств и трав, ибо, это АПТЕКА! а вам надо в эко лавку . Ну так вот прошу л@голь, мне дают спрей, прочитав состав, в котором от л@голя одно название и 0,005% йода (на самом должно быть йода (1%) и йодида калия (2%). и глицерин). Говорю не не буду брать простого нет? Ну не, конечно нет его уже и не выпускают, только вот спреи, а чем он вам не угодил, он совершенно и абсолютно прекрасен.

Ну я и сказала, что другой состав и стоит он почему-то 300 рублей, а еще на коробке написано, что предназначен для гигиенического увлажнения полости рта. И вот тогда фармацевт покопалась в компьютере и с совершенно заговорщическим лицом сказала, что вот прям сейчас привезли несколько штук и достала его из шкафчика из-за спины. Не, она даже куда-то там не выходила, просто развернулась и достала из шкафчика. Видимо решила, что прибыль в 30 рублей, какая-никакая, лучше, чем ничего. Для проформы сравнила составы, сказала, что один в один, но баночку продала. Я прям очень громко улыбалась.
#3624
С дочкой (ей меньше года) захожу в аптеку, надо купить кое-какие лекарства, ну и презервативы. За прилавком - симпатичная фармацевт лет сорока.

Я: Здравствуйте, дайте мне это, это и это, и пачку презервативов вот этих.

Ф: Вот ваши лекарства. А презервативы я вам не продам. С вас 1252 рубля.

Я немного "зависаю".

Я: В смысле?

Ф: Ну а зачем они вам?

Зависаю еще больше.

Я: А вы думаете, я второй раз забеременеть не смогу, что ли?

Ф: Вот именно! Сможете! Вы смотрите какая у вас красивая дочка!

Я: Во-первых, мне второго не потянуть, во-вторых, не ваше дело. Дайте мне презервативы.

Ф: Даст вам бог ребенка - поможет! Вот из-за таких, как вы, Россия и погибает! Да все эти презервативы не у нас делаются, это нам их специально поставляют, чтобы нация умирала!

Далее следует громкая пламенная речь о том, что контрацептивы - происки запада, дочь начинает реветь, и нам приходится ретироваться. В следующий раз приду без ребенка и попрошу пригласить администратора и попрошу жалобную книгу. Мда.
#3623
Зазвонил телефон. Номер незнакомый. Беру трубку.

Далее Я- Я, З- звонящий

Я- Да, алло!

З- Здравствуйте, меня зовут Елена, хочу пригласить вас на обследование всего организма в новый медицинский центр, причем абсолютно бесплатно, могу вас записать на....

Я- Оооой не, я не смогу

З- Почему? Это совершенно бесплатно...

Я- Не смогу, я в коме(((

З- ......

З- эээээ... Я же вроде с вами разговариваю.

Я- да нет, вы не мне позвонили, а другому человеку, он уже 2 года в коме, я просто на звонки на его телефон отвечаю.

З- .... Ну как выздоровеете, приходите...

Положила трубку((
#3622
Эта история произошла со мной в 10-м классе в декабре. Простыл, появились сопли. Обычно таких простуд было много и сопли тоже были, но именно этот случай оказался запущенным.

Итак, с соплями, шмыгаю, но продолжаю заниматься обыденными вещами: днем хожу в школу, вечером на тренировку. И как сейчас помню в воскресенье была баня, в которой мы все помылись. Утром в понедельник просыпаюсь в школу - а у меня левый глаз заплыл (опух). Наполовину закрылся. Родители сразу меня в больницу повезли. Врачи на рентген. Диагноз - фронтит. Воспаление лобной пазухи. Есть похожие болезни: гайморит, менингит. Мне досталась именно эта. Как в последствии выяснилось, накопившаяся масса в носовой области не знала куда деться, ну и пробила маленькую перегородочку в районе глаза и носа (в районе брови). Тем самым вся масса разместилась возле глаза.

Сразу в этот же день меня положили в больницу и сделали операцию. Операция простяцкая, а вот лечение неприятное. Операция заключалась в следующем. Взяли аппарат наподобие того, который используется в зубном кабинете для высверливания дырок (под пломбу). Такая маленькая иголка, крутится как дрель. Вот этой крутящейся иголкой просверлили мне дырочку в районе носа и лба. По словам врача - как только он это сделал - из нее сразу же вылез гной наружу, который видимо там уже и так под давлением находился. В место дырки поставили трубку (чтобы не зарастало). В течение следующих нескольких дней, каждое утро было промывание носовой пазухи. Делалось это так: в трубку подавался физраствор, который стекал вниз и через нос выходил вместе с гноем. Приятного мало. Пролежал я в больнице 2 недели. Выписали меня числа 30-ого декабря.

А сказать я хотел следующее: если заболели - лечитесь. Не запускайте болезнь. Не то, чтобы я предлагал сразу бежать в больницу. Но хотя бы элементарные действия предпринимать нужно.
#3621
Я студент мед. ВУЗ-а стоматологического, соответственно, факультета. И вот в один из дней в поликлинике, когда у нас пара по хирургической стоматологии, у одного бедолаги зуб мудрости заболел, да так заболел, что жить он с ним больше не мог и пришел избавляться от источника боли.
У нас так принято: сначала теория, наблюдение за работой врача, а потом можно уж и самим под чутким руководством преподавателя... Но вот профессор то ли так верила в меня, то ли так ей не понравился этот немного полный носитель мудрости, что после проведения мной анестезии и распечатки щипцов, она просто показала руками "вправо, влево и доставай", она удалилась в другую часть помещения...
Мужик смотрел на меня и моего одногруппника такими глазами и покрывался такими большими каплями пота, что я уже посматривал в сторону аптечки первой помощи и вспоминал, где именно там лежит амиак. Чтобы разрядить обстановку, завели беседу, он рассказал, что с противоположной стороны зуб тоже удалял по скорой и удаляли около часа... С долотом, молоточком- все как положено.
Не мог же я сказать, что боюсь больше него и это у меня первая восьмерка. Анестезия схватилась, настало время удаления. Сначала синдесмотомия (по сути разрывание связки зуба, чтобы проще наложить губки щипцов и легче достать). Наложил щипцы. Схватил. Хруст. Хруст. Зуб в плевательнице. Я ох*рел от того, что произошло. Ревизия лунки. Гемостаз.
"Закрывайте рот. Ватку держать 40 минут. И тд". А он смотрит на меня большими глазами и не верит, что такое возможно (как я его понимал в тот момент).