#3603
Я всю жизнь боюсь гинекологов больше, чем зубных врачей. А дело вот в чем:
Когда я училась классе в 6-7, как-то раз собрали девочек из всей параллели и повели в городскую женскую консультацию для проведения лекций о женском здоровье. Сначала нам рассказывали действительно интересные и нужные вещи: как устроены девочки изнутри, что такое "эти дни", почему они появляются, и что с этим всем теперь делать. Так же рассказали, откуда всё-таки берутся дети. (Для нас это и правда был шок и сенсация). После таких откровений каждую девочку вызывала к себе в кабинет заведующая (или глав врач, я точно не помню). И задавала примерно такие вопросы:

- Начались ли уже "веселые дни",

- Как себя чувствуешь в такие периоды,

- Есть ли половая жизнь (в 12 лет, ага, конечно)

И тд...

Девочкой я была "ранней", и к этому моменту я уже пережила свои первые "периоды", о чем честно и рассказала тете-врачу.

- А живот в такие дни у тебя болит?, - Спрашивает врач

-Да, - говорю, - но в детской энциклопедии для девочек написано, что это нормально.

На мой ответ тётя сделала очень серьезное и одновременно грустное лицо и сказала :

- Мне очень жаль тебя расстраивать, дитя, но, скорее всего в будущем у тебя не будет возможности иметь своих деток. У девочек не должно ничего болеть в эти дни, ведь это наше нормальное состояние. Такими нас создала природа, и боль - это верный признак того, что что-то не так в твоём организме. Однако, все можно исправить. Как хорошо, что ты попала ко мне в таком юном возрасте! Есть специальные препараты, которыми мы тебя вылечим. Записывайся ко мне на прием, и приходи, будем тебя лечить.

С этими словами она мне протягивает рекламный листочек с описанием каких-то чудо таблеток..

Я вышла из кабинета на ватных ногах и поплелась домой, никого даже не предупредив... В мои планы совсем не входило в 12 лет стать бездетной женщиной. Я шла и плакала, как не плакала ни из-за одной двойки. Так я и дошла домой.

На мое счастье к этому времени мама уже вернулась с работы и беззаботно читала книжку, попивая чаек с яблочным пирогом. Увидев меня расстроенную и бледную, она начала расспросы, что случилось. После моего красочного повествования, моя мамочка, мама 3их детей, которая, по понятным причинам знает все об этой женской консультации, тихонько грязно выругалась, а потом поведала:

- Главврач просто получает проценты с продаж от этих таблеток. Бизнес у них такой! Ты думаешь, я не попадалась к ней с ее сказками? Троих родила, и ещё могу, наверное! А живот у меня тоже каждый раз болит, поэтому не переживай!

Вот так можно запросто ребенка запугать... А вы про взрослых говорите...
#3602
Так случилось, что решились мы с мужем на экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО). Причина - мужской фактор. И вот, перед очередной необходимой манипуляцией в отделении гинекологии, заведующая отделением осматривает мою карту и происходит примерно следующий диалог:

Зав. - Эко? Почему? Ааа, вижу, мужская причина, ага, угу.. А ты полностью обследовалась уже?

Я - да

З - Нормально все?

Я - да, все в норме

З - Хмм.. Ну и че, тебе принципиально именно от него родить, что ли?

Я - *подбирая челюсть со стола* нуу, вообще-то да.

З - *поведя плечом и бубня уже в бумажки на столе* пффф, у нас полстраны не своих растят и нормально...

*Мужу не стала рассказывать :)
#3601
Приключился один интересный случай в жизни.
Было мне тогда лет 16-17, собрались с ребятами выйти погулять, подурачиться. Зима, вечер, снег, делать нечего было, решили начать играть в "Зомби", некое подобие "Квача", толпа народу разбегаются и прячется, а один ходит, ищет остальных и "зомбирует". Распределились, разбежались, спрятались. Сижу слышу как к нам приближается "Зомби" и решаю оперативно перебежать в другое место, что собственно и делаю. Подбегаю к пеньку (с него росли ветки вверх, которых я не заметил, так как было темно) и резко присаживаясь в глазу вспышка, резкая боль и непонимание происходящего, сразу же бегу на свет и пытаюсь открыть глаз, было больно, но я видел, подбежал к ребятам, попросил чтобы посмотрели, на месте ли глаз, те ответили что все в порядке, потом я пришел домой, закапали глаз, и я лег спать.
На следующий день поехал в больницу,(живу в пригороде), глаз был воспален, я им видел, но он был прищурен, открыть полностью я его не мог. Окулист, осмотрев, прописал капли и мази, сказал через неделю прийти. Через неделю я пришел, ничего не поменялось, с глаза вытекал гной, врач осматривал меня как только мог, потом он дал направление в городскую больницу, чтобы посмотрели там. В городской предположили, что у меня вирусный коньюктивит, сдал анализы - предположение отпало, снова прописали капли и мази, которые не помогали.
А решилось все очень интересно, одним утром, праздновали день рождения сестры, ну а я от нечего делать подошел к зеркалу и начал пытаться отодвируть веко, посветить фонарем и что-то увидеть. Первая попытка не дала каких либо результатов, и через время я попробовал еще раз, подошел, начинаю отодвигать, и понимаю что мне что-то мешает смотреть, смотрю в зеркало, из под века торчит что-то продолговатой формы черно-зелено-желтого цвета, ухватил пальцами, вытащил, гляжу - кусочек палочки примерно 1.5см длинной, сказать что все были удивлены, это ничего не сказать.
Показал врачу, тот удивился и сказал, что мне очень повезло, так как эта палочка застряла между веком и глазным яблоком, а не проткнула его. Ну и буквально через пару дней разрез глаз пришел в норму, зрение отличное.
#3600
Вспомнилось о случае, произошедшим со мною в армии.

Был в учебке. Поднялась температура вечером 39.1. В то же время еще у двоих парней были жалобы на здоровье: у одного воспаленное горло, у второго сильный кашель и температура. Нас сначала привели в приемный покой, где провели первичный осмотр. У меня диагностировали обычное ОРЗ, как и у парня, у которого был кашель. А у третьего была ангина. Привезли нас в инфекционное отделение. Времени было уже первый час ночи, поэтому врача не было. Приехал он на следующий день и начал осматривать вновь прибывших. Подтвердил диагнозы, поставленные в приемнике, прописал курс лечения и уехал обратно. Уехал он в основной корпус больницы, ибо инфекционка находилась на территории действующей в/ч подводников, а сама больница была рядом с учебкой.
К слову, приезды врача там были лишь два дня в неделю: понедельник и четверг. В эти дни и делался его осмотр.
Шли дни. Меня пичкали таблетками, выпивал после приема пищи по 8-10 разных таблеток. Температура изредка падала, но вновь подскакивала до 38,5-39. Всю неделю провалялся на шконке под одеялом. Вставал лишь на прием пищи и прием таблеток. При этом, мои сослуживцы чувствовали себя уже хорошо. Который был с ОРЗ-на третий день уже был здоров и рвался обратно в учебку. Помогли пилюли, в отличие от меня. А у которого была ангина, чувствовал себя хорошо, но вот филейная часть была уколами истерзана.
Один я из этого трио больных лежал и потел.
Наконец, наступает день осмотра врача. Вызывают меня:
В-врач, Я-я, М-медсестра.
В - Как самочувствие? Есть улучшения?
Я - Нет. Всю неделю температура в районе 38,5.
В - Покажи горло.. Так у тебя оно все красное!!! Горло полощешь?
Я - Да.
В - Таблетки пьешь?
Я - Как прописано, так и пью.
В - Странно... Видимо, ангина у тебя. Вот сказано же было, чтоб не шатались по другим палатам, ибо можете ангину подцепить!!!
Я - У меня не было ни сил, ни желания ходить по палатам. Пролежал всю неделю с температурой и проспал.
В - Значит курил в туалете у форточки часто!!!
Я - Я не курю!
В - Значит форточка в палате открыта была!!!
Я - Форточку мы всегда закрывали после проветривания.
Врач, уже не зная, как меня выставить в этой ситуации виноватым и списать все на мою безалаберность, обращается к медсестре:
В - Меняйте ему курс лечения. Все предыдущие лекарства отменить и пусть пьет *список лекарств, которые я даже тогда не смог запомнить*.
М - Так а что в мед.карте ему писать? Исправлять ОРЗ на ангину?!
В - Нет! Ибо это брак будет уже!

P.S.: В итоге, после первого же прием лекарств (состоящих из двух пилюль), которые мне заново доктор прописал, температура сразу спала до 36.6 и больше не поднималась. Ну и от ангины меня вылечили.
#3599
Историю поведал мне дядя. Тогда он подрабатывал на скорой помощи, обучаяясь на последнем курсе меда, далее от его имени.

Был, наверное, 1996 год. Приехал на вызов. Мужчина средних лет - ЧМТ и повреждение детородного органа. Спрашиваю, как все произошло. Утро воскресного дня, выходной. С самого пробуждения супруга его начала "пилить", чтобы он покрасил батарею. Плюнув на все, в старых семейных трусах, сел на корточки и покачиваясь начал красить. В семейниках ничего не утаишь, все наружу. В доме недавно появился котенок и он, зачарованвй непонятной болтающейся фигней у хозяина, решил поиграть. Поиграл. От неожиданности у мужика выпрямились ноги и он впечатался в батарею.

В итоге скорая его забрала. Все обошлось.
#3598
Детские хирурги бьют тревогу: снова в отделении хирургии Детской клинической городской больницы поступают дети с магнитными шариками в животе.
Только за последний период за медицинской помощью обратилось несколько детей. Все они были госпитализированы в больницу с острыми болями в животе. При осмотре в приемном отделении и проведении рентген-диагностики были обнаружены пресловутые магнитные шарики в кишечнике.
К сожалению, родители маленьких детей, приблизительно от 1 года до 4-х лет, приобретают в качестве игрушки конструктор, состоящий из магнитных шариков. В процессе игры и в следствии невнимательности взрослых маленькие магниты попадают в рот и кишечник ребенка. Инородные тела часто проглатываются детьми: это и монетки, и батарейки, кулоны, заколки, булавки. А в последнее время – магнитные шарики. При проглатывании магнитный шарик попадает в желудочно-кишечный тракт в одну из петель кишечника, другой шарик – в другую, и тут же примагничиваются друг к другу. При давлении на кишку происходит нарушения питания кишки, и через 6-8 часов происходит омертвение стенки кишки. В результате появляется «дырка» в кишке с развитием перитонита. А если петли кишечника между собой склеиваются, деформируются, то возникает непроходимость. Осложнения, возникающие в результате проглатывания магнитных шариков, сравнимы с ранением дробью.
Доктора отмечают, что хирургические операции, выполняемые по извлечению инородных тел в кишечнике, сложные и требуют достаточно длительного времени. Кроме того, во время операции происходит удаление части кишки и ушивание. После таких операций, как правило, у детей возникает длительный период восстановления.
Поэтому доктора обращают внимание взрослых на данную проблему.
#3597
Вот ты проснулся и хочешь понежиться в кроватке, и не 5 минут, а немножко побольше.

И хлоп, а тут уже диагноз готов!

Клиномания - болезненное стремление к лежанию в постели, либо в кресле, укрывшись одеялом и приняв счастливый вид))

По поводу причин, тут есть 100 теорий, но мне больше всего понравилось теория с психоанализом - человек в постели ассоциирует её с колыбелькой, либо даже с животиком своей мамы.

Так что запомнили, валяться в тёплой постельке может только младенец, иначе это - клиномания.
#3596
Передают как-то мне вызов "Травма половых органов. Мужчина. Подробности не сообщили, бросили трубку." Едем с водителем, недоумеваем, строим предположения что могло случиться. Перебрали кучу вариантов, от подрался - ударили, до экстрим-экспериментов с пылесосом. А фигВам называется, реальность оказалась ещё круче.

Поднимаюсь в квартиру, дверь открывает заплаканная молодая женщина, шепчет "- Доктор, вы в зал проходите, он там", сама уходит на кухню, закрывает дверь и, судя по звукам, начинает сдавленно во что-то рыдать...

Начало уже интересное.

Ладно, прохожу в зал. В кресле, широко расставив ноги и прижимая к трико в области паха брикет с замороженной курицей сидит полноватый мужчина, лет около 40. Увидев меня, сразу же произносит фразу с неподдельной горечью "- Аааах тыж... Она ещё и Скорую вызвала... Ах ты стыдоба-то какая!"

Интересуюсь у него, что собственно произошло? Мужчина явно "не в своей тарелке", стесняется, мнётся, краснеет, пытается отвечать общими фразами, но курицу так и держит прижав к паху и при каждом движении морщится, явно видно, что испытывает сильную боль. Мне уже начинают надоедать эти хождения вокруг да около, начинаю его "дожимать", с целью узнать что же произошло и мужчина начинает "колоться"...

Рассказывает, что улетал по делам из города и за полторы недели очень соскучился по своей жене, ну и по его возвращению они решили бурно отметить воссоединение семьи после столь долгого расставания. Но во время особо бурного "воссоединения", когда женщина находилась в коленно-локтевой позе и активно помогала своему любимому, работая тазом, что-то пошло не так:

"- Он у меня случайно выскочил, а она как ударит его и у меня вдруг ТАМ что-то хрустнуло и очень сильно заболело! Оооох, я чуть сознание не потерял, мамой клянусь! А потом он опухать стал и стал весь синий - синий, как баклажан! Доктор, я не знаю, что же это такое! Я что, его сломал, да? Это же позор! Ни у кого в роду такого не было!" Пришлось прервать его стенания и предложить осмотреть "место повреждения", с целью определить чем помочь можно и куда его потом везти.

Откладывает эту многострадальную курицу в сторонуи снимает штаны, пытаясь при этом пошутить:

"- Доктор, вы только моего баклажана не пугайтесь, мне самому очень страшно на него смотреть..."

Картина и правда удручающая, половой член из-за выраженного подкожного кровоизлияния раздуло до размеров небольшого баклажана, прилично деформировав, при этом по цвету он как раз стал сильно на него похож. Явная картина травматического разрыва пещеристых тел полового члена и требуется однозначная госпитализация, с последующим хирургическим вмешательством, о чём и сообщаю пациенту.

"- Доктор, я на всё согласен! Мне ещё детей хочется, любые деньги заплачу!" На это отвечаю, что по поводу денег это не ко мне, я его только в стационар сейчас увезу. Жена мухой собирает ему вещи, не прекращая при этом лить слёзы (уже молча) и мы уезжаем в Урологию, которая у нас с Хирургией совмещена.

Так что будете что-то отмечать с любимой, поаккуратнее ТАМ... А то рискуете такой же "баклажан" заиметь.
#3595
Вызов скорой на дом. У 6-месячного ребёнка приступ аллергии. Отек Квинке. Откачали.

— Что давала?

— Копченую колбасу.

Ок, попытались вразумить, уехали. Через несколько часов опять вызов. Приехали, откачали.

— Что опять?

— Решила проверить, может, все-таки вы ошиблись, не на колбасу.
#3594
Как-то посреди ночи привезли отравленного. Собрали у него все необходимые жидкости, я набираю номер токсикологической лаборатории и, не здороваясь, сонным голосом – ведь 3 часа ночи! – говорю в трубку: «Я вам сейчас пришлю кровь, мочу, промывные воды желудка и рвотные массы». В ответ пауза, затем вежливый мужской голос отвечает «Очень хорошо. Еще кусочек дерьма не забудьте завернуть».

Оказывается, в квартиру попал.