#3598
Детские хирурги бьют тревогу: снова в отделении хирургии Детской клинической городской больницы поступают дети с магнитными шариками в животе.
Только за последний период за медицинской помощью обратилось несколько детей. Все они были госпитализированы в больницу с острыми болями в животе. При осмотре в приемном отделении и проведении рентген-диагностики были обнаружены пресловутые магнитные шарики в кишечнике.
К сожалению, родители маленьких детей, приблизительно от 1 года до 4-х лет, приобретают в качестве игрушки конструктор, состоящий из магнитных шариков. В процессе игры и в следствии невнимательности взрослых маленькие магниты попадают в рот и кишечник ребенка. Инородные тела часто проглатываются детьми: это и монетки, и батарейки, кулоны, заколки, булавки. А в последнее время – магнитные шарики. При проглатывании магнитный шарик попадает в желудочно-кишечный тракт в одну из петель кишечника, другой шарик – в другую, и тут же примагничиваются друг к другу. При давлении на кишку происходит нарушения питания кишки, и через 6-8 часов происходит омертвение стенки кишки. В результате появляется «дырка» в кишке с развитием перитонита. А если петли кишечника между собой склеиваются, деформируются, то возникает непроходимость. Осложнения, возникающие в результате проглатывания магнитных шариков, сравнимы с ранением дробью.
Доктора отмечают, что хирургические операции, выполняемые по извлечению инородных тел в кишечнике, сложные и требуют достаточно длительного времени. Кроме того, во время операции происходит удаление части кишки и ушивание. После таких операций, как правило, у детей возникает длительный период восстановления.
Поэтому доктора обращают внимание взрослых на данную проблему.
#3597
Вот ты проснулся и хочешь понежиться в кроватке, и не 5 минут, а немножко побольше.

И хлоп, а тут уже диагноз готов!

Клиномания - болезненное стремление к лежанию в постели, либо в кресле, укрывшись одеялом и приняв счастливый вид))

По поводу причин, тут есть 100 теорий, но мне больше всего понравилось теория с психоанализом - человек в постели ассоциирует её с колыбелькой, либо даже с животиком своей мамы.

Так что запомнили, валяться в тёплой постельке может только младенец, иначе это - клиномания.
#3596
Передают как-то мне вызов "Травма половых органов. Мужчина. Подробности не сообщили, бросили трубку." Едем с водителем, недоумеваем, строим предположения что могло случиться. Перебрали кучу вариантов, от подрался - ударили, до экстрим-экспериментов с пылесосом. А фигВам называется, реальность оказалась ещё круче.

Поднимаюсь в квартиру, дверь открывает заплаканная молодая женщина, шепчет "- Доктор, вы в зал проходите, он там", сама уходит на кухню, закрывает дверь и, судя по звукам, начинает сдавленно во что-то рыдать...

Начало уже интересное.

Ладно, прохожу в зал. В кресле, широко расставив ноги и прижимая к трико в области паха брикет с замороженной курицей сидит полноватый мужчина, лет около 40. Увидев меня, сразу же произносит фразу с неподдельной горечью "- Аааах тыж... Она ещё и Скорую вызвала... Ах ты стыдоба-то какая!"

Интересуюсь у него, что собственно произошло? Мужчина явно "не в своей тарелке", стесняется, мнётся, краснеет, пытается отвечать общими фразами, но курицу так и держит прижав к паху и при каждом движении морщится, явно видно, что испытывает сильную боль. Мне уже начинают надоедать эти хождения вокруг да около, начинаю его "дожимать", с целью узнать что же произошло и мужчина начинает "колоться"...

Рассказывает, что улетал по делам из города и за полторы недели очень соскучился по своей жене, ну и по его возвращению они решили бурно отметить воссоединение семьи после столь долгого расставания. Но во время особо бурного "воссоединения", когда женщина находилась в коленно-локтевой позе и активно помогала своему любимому, работая тазом, что-то пошло не так:

"- Он у меня случайно выскочил, а она как ударит его и у меня вдруг ТАМ что-то хрустнуло и очень сильно заболело! Оооох, я чуть сознание не потерял, мамой клянусь! А потом он опухать стал и стал весь синий - синий, как баклажан! Доктор, я не знаю, что же это такое! Я что, его сломал, да? Это же позор! Ни у кого в роду такого не было!" Пришлось прервать его стенания и предложить осмотреть "место повреждения", с целью определить чем помочь можно и куда его потом везти.

Откладывает эту многострадальную курицу в сторонуи снимает штаны, пытаясь при этом пошутить:

"- Доктор, вы только моего баклажана не пугайтесь, мне самому очень страшно на него смотреть..."

Картина и правда удручающая, половой член из-за выраженного подкожного кровоизлияния раздуло до размеров небольшого баклажана, прилично деформировав, при этом по цвету он как раз стал сильно на него похож. Явная картина травматического разрыва пещеристых тел полового члена и требуется однозначная госпитализация, с последующим хирургическим вмешательством, о чём и сообщаю пациенту.

"- Доктор, я на всё согласен! Мне ещё детей хочется, любые деньги заплачу!" На это отвечаю, что по поводу денег это не ко мне, я его только в стационар сейчас увезу. Жена мухой собирает ему вещи, не прекращая при этом лить слёзы (уже молча) и мы уезжаем в Урологию, которая у нас с Хирургией совмещена.

Так что будете что-то отмечать с любимой, поаккуратнее ТАМ... А то рискуете такой же "баклажан" заиметь.
#3595
Вызов скорой на дом. У 6-месячного ребёнка приступ аллергии. Отек Квинке. Откачали.

— Что давала?

— Копченую колбасу.

Ок, попытались вразумить, уехали. Через несколько часов опять вызов. Приехали, откачали.

— Что опять?

— Решила проверить, может, все-таки вы ошиблись, не на колбасу.
#3594
Как-то посреди ночи привезли отравленного. Собрали у него все необходимые жидкости, я набираю номер токсикологической лаборатории и, не здороваясь, сонным голосом – ведь 3 часа ночи! – говорю в трубку: «Я вам сейчас пришлю кровь, мочу, промывные воды желудка и рвотные массы». В ответ пауза, затем вежливый мужской голос отвечает «Очень хорошо. Еще кусочек дерьма не забудьте завернуть».

Оказывается, в квартиру попал.
#3593
Заходит хирург после операции в палату больного. Больной лежит на кровати, вокруг суетятся родственники. Тут врач замечает, что в руках одного родственника рулетка, которой он обмеряет лежащего на кровати пациента. Хирург начинает мямлить что-то типа: «…нооооо, ведь …ээээээээ операция вроде нормально прошла, не рано ли измерения делать…???» Родственник с рулеткой отвечает: «Доктор, у него радикулит. Кровать замеряем, чтобы щит сколотить»
#3592
Как-то pаботал я на пpактике в поселковой больнице. Пpишла ко мне бабка, я ее и спpашиваю, мол, что вас беспокоит? Она подумала и отвечает, мол, огуpцы, милок, в огоpоде посохли – вот что больше всего беспокоит.

С тех поp я спpашиваю пациентов: «Что у вас болит?»
#3591
Когда-то одно время я проходила практику в регистратуре поликлиники. Счастливое студенчество омрачало только "полнолуние посетителей", так мы его называли.

Жалоб и совершенно неуместных замечаний каждый медицинский работник получает сполна, но бывают индивиды, которые буквально врезаются в память.

Утро понедельника, все тихо и спокойно. Куча сварливых бабушек, мирно стоят за карточками, попутно обсуждая как в советском союзе все было клёво, а сейчас.... Вот очередь доходит до вполне обычной бабушки божьего-одуванчика.

- Я хочу, чтобы окно регистратуры на полтора метра вправо передвинули!
-Это не совсем в нашей компетенции, мы тут другим занимаемся.
-Тогда я хочу написать жалобу, что вы не хотите двигать окно.
-Ваше право, идите пишите.

Бабушка и правда написала жалобу, что она как лучше хочет, а мы ничего делать не хотим. Скажу честно, далеко эта жалоба не ушла, ибо как нам нач.мед объяснил, это на полнолуние реагируют так.
--------------------------------------------------------------------------
Прибегает мужчина, глаза бешеные, лицо бордовое от злости.

- Какого хрена у вас в кабинках туалета нет крючков!! Я за что деньги плачу, что бы до вечера в каждой кабинке был крючок.

- Вот лист, ручка, пишите.

- Что писать??

- Я такойто такойтович, заплатил за установку крючков в городской поликлиники, а их не поставили. Чеки прилагаю.

- Какие чеки? Да вы в своем уме? за что вам только налоги плачу?, растерянно приговаривает мужик и уходит.

--------------------------------------------------------------------------
Дедушка вполне адекватный, частый посетитель поликлиники.

-Голубушка, маски у вас белые, понимаете, а надо то красные!
-Обязательно передам руководству, что маски надо поменять, не волнуйтесь.
-Только ты не забудь, передай, а то белый цвет ауру портит и апокалипсис притягивает.

О_о
-------------------------------------------------------------------------
Врывается мужчина в регистратуру, сама виновата, дверь не закрыла.

-Почему мне в прошлом году ставили такую капельницу, а в этом году нет?
-А вы в прошлом году с каким диагнозом были?
-Первый диагноз.
-А в этом году?
-Второй диагноз.
-Ну понимаете, при первом нужна капельница, а при втором нужны таблетки.
-Я буду жаловаться, что вы меня капать не хотите!
-Как это не хотим, очень хотим. Просто вам в прошлом году препарат помог и его капать больше не надо.
-Как помог, растерянно говорит мужик.
-Вот так взял и помог, тихонько выпроваживаю его из регистратуры.
-А витамины??
-А витамины пропейте, и гли"инчика.
--------------------------------------------------------------------------

Заходит дама и с порога начинает поливать стены гуашью. Вылетаю ей на встречу:

-Да что же это вы делаете, немедленно прекратите.
-Я вам уже говорила, чтобы стены покрасили, а вы не покрасили, я теперь сама покрашу!
-Перестаньте стены портить, -пытаюсь выхватить у нее банку краски, - чем вам стены не нравится? Красивые, зеленные.
-Да это специально вы все в зелёный красите, даже траву в этом году в зелёный покрасили, иродыы!

Благо к этому моменту подбежали ребята со скорой, они в соседнем здании кочуют. Повязали, увезли.
Я пошла домой отмываться, как никак все таки по уши была в ЗЕЛЕННОЙ гуаши.
#3590
Возникла необходимость удалить зуб мудрости. Челюсть узкая, зубы крупные. Растёт, распихивая здоровые зубы, спать по ночам невозможно. Собрался, решился, всё хорошо, одно плохо - стоматология денег стоит немалых, но благодаря "энтим Вашим енторнетам" нахожу информацию о том, что выполняется всё это бесплатно. Решено буду удалять по ОМС. Звоню в ОМС, мне подтверждают, что всё бесплатно, в рамках полиса ОМС.
Иду в стоматологическую поликлинику, попадаю к хирургу. Начинается разводка: "Зубы мудрости сложные, их удаление стоит от 2500 до 5000 рублей, по ОМС не оплачивается или идите в поликлинику на адрес ХХХХХ (вот там точно не по месту жительства и будет платно - пробил заранее через страховую)". Понимаю, что меня разводят, прикидываюсь лохом: "Работайте доктор, оплачу". Снимок, анестезия, резекция. К оплате 4500 руб. Звоню в страховую, мне предлагают найти главврача и в случае непонимания набрать и дать поговорить главврачу со страховой... Как они забегали. Главврача резко на месте не оказалось. Представившаяся её заместителем, ловко одела левый бейджик и начала песнь разводку, что они клиника частная, а они бедные несчастные и прочие сопли...

Вывод. Если положено по ОМС что-то делать бесплатно, делайте. Страховая рвачам в белым халатах за это деньги платит, а они, бессовестные, пытаются с Вас второй раз бабла срубить. Справочная страховой - супер помощь и будет на Вашей стороне. Не совершенна современная система, да, но за положенное стоит побороться.
#3589
Все знают, что такое очередь в бесплатной поликлинике. Вспомнила один случай. Описать, наверное, так интересно не получится.
Ходила я как-то к окулисту. Подхожу к кабинету. А там две лавочки старушек. На мой вопрос, - "Кто последний?", все дружно, как по команде на меня повернулись и спросили, мне с глаукомой или катарактой. Так как мне просто на приём, никто ничего вразумительного не ответил. Глянула информацию на кабинете. Там написано, что с катарактой принимают до 12.00, а с глаукомой после 12.00. Следовательно, мне за теми, кто после 12.00.
Сижу. Время как раз движется к обеду. Обстановка у кабинета накаленная. Так как одним надо успеть до, другие следят, чтобы после никто не проскочил с катарактой. И тут, идёт дедок с палочкой. Подходит к кабинету. Открывает дверь, выдаёт, - "А вот и я!", и закрывает дверь перед носом у старушек. Вы бы видели их лица.)))
Почему они потеряли бдительность, я так и не поняла. То ли устали от постоянной слежки друг за другом, а сидели они действительно нахохлившись, чуть ли ни стенка на стенку. То ли на старичка засмотрелись.)))
Старичок пробыл там долго, разговорчивый оказался, хотя ему нужно было только закапать в глазки.))) Разумеется, кто-то не успел до обеда.