#3561
Любимые фразы пациентов анестезиологу.

- Я умру?

Конечно, ещё никто не жил вечно.

- Вы меня усыпите?

Усыпляют собак.

- А мне органы не вырежут? Проследите?

Вам не повезло, я в доле.

- А я не проснусь во время операции?

- А с чего Вы решили, что будете спать? У Вас спиномозговая анестезия.

- А мне не говорили.

- Как? Я лично Вам вчера объяснил, что и как.

- А я не слушал(а).

- А когда меня выпишут?

- Вы с лечащим врачом говорили?

- Да.

- Что он сказал?

- Месяц на больничном минимум и 10 дней в больнице.
#3560
После проведенной операции на позвоночнике пациентка пишет жалобу на нейрохирургов. Утверждает, что во время операции они её оскорбили. Операция проходила под регионарной анестезией, она была в сознании и слышала, как врачи назвали её ДУРОЙ.

Начальство вызвало докторов на ковер и стали разбираться. Выяснилось, что по ходу операции ассистент спросил коллегу: «Ну что? Будем дуру зашивать?» имея в виду Dura mater encephali,твердую мозговую оболочку. Пациентка естественно приняла на свой счёт.

Осторожней с латынью!
#3559
Хочу с целью сан. просвещения дать всем пациентам инструкцию по посещению поликлиники. Может, работать легче станет...

1. В день посещения либо же накануне ОБЯЗАТЕЛЬНО примите душ, прям вот конкретно вымойтесь, с мочалкой! Побрейте те места, которые обычно принято брить. Оденьте чистую одежду, бельё. Да, волосы тоже надо помыть. И зубы почистить.

2. Соберите в отдельную папку Ваши выписки, анализы и прочую мед. документацию. Не надо их комкать, мусолить и пихать в карман. Просто положите в файл. И снимите с каждого документа ксерокопии, врачу они потребуются для амбулаторной карты.

3. Возьмите с собой или запишите те лекарства (название, доза и кратность), которые Вы принимаете регулярно либо же принимали накануне в связи с заболеванием.

4.Не забудьте паспорт, полис и направление.

5. Вспомните все свои хронические болезни.

6. Вспомните случаи тяжёлых заболеваний и названия операций, которые Вам выполнялись. Если не знаете названий, то хотя бы по поводу чего они были сделаны. Названия "по женски", "живот резали" и т. д. не подходят.

7. Подумайте, на какие лекарства у Вас была аллергия.
#3558
Вызов. Приезжаем к пятиэтажке. На втором этаже квартира. Жму на дверной звонок.

- Кто здесь? - спрашивает мужской голос за дверью.

- Скорая помощь, - отвечаю я.

- Покажите удостоверение личности.

Показываю в дверной глазок. Открывает дверь, выглядывает и смотрит по сторонам мужик лет 30-35.

- Заходите, но только вы, - говорит он мне. Напарника оставил снаружи.

- Что у вас? - спрашиваю.

- Вот, - показывает на сломанную руку.



Осмотрел его. Говорю: собирайтесь.

- Вы снаружи подождите, а я вещи пока соберу, - говорит мне он.

- Хорошо, - выхожу из квартиры.



Слышен щелчок. Дверь закрыли изнутри.

- Всё в порядке? Вы едете с нами? - говорю я.

- Я с вами никуда не поеду! Вы один из них! - слышен голос мужика.

- Из кого?

- Из них!

- А кто они?

- А то вы не знаете?



Звоню соседям, интересуюсь, что за фрукт их сосед.

Говорят, что сосед со странностями.

Докладываю диспетчеру, вызываем ментов и спасателей, чтобы дверь открыли, пока этот чудик себе еще сильнее не навредил.



В итоге: больница, а позже психушка.
#3557
Моей жене выписали направление на анализы и так как бесплатно ждать долго решили пройти платно. В нужном ей кабинете время приема разделено, утром проходят бесплатно, а после обеда платно. Так как больница муниципальная платные посетители у них редкость. Дальше со слов жены.

Пришла я в назначенное время. Открыв дверь в кабинет, увидела женщину которая сидит спиной и что то печатает в компьютере. Я сказала здравствуйте и спросив разрешения войти, делаю шаг вперед и получаю в ответ недовольное, громкое "ВООБЩЕ ТО у нас прием уже закончился !!!" даже не взглянув в мою сторону. А я так тихонечко произношу "Вообще то я платно" и протягиваю ей квитанцию об оплате. Воскликнув "ОЙ!" строгая женщина превратилась совсем другого человека. Голос ее стал приятным и добрым, предложив мне присесть, кинула все свои дела и улетела за пробирками. Собрала нужные анализы и чуть ли не на руках унесла меня в лабораторию.

Короче, платная медицина ей понравилась больше:)
#3556
У меня мама работает кардиологом в районной больнице в Подмосковье. У неё очень много забавных историй. Вот одна из них.

Лежала у нас одна старушка, простая-простая. Говорит она как-то: "Девчонки, вызовите мне ЛОРа". — "А что такое-то?" — "Совсем что-то плохо слышать стала". Ну, вызвали, приходит ЛОР, допустим, Василий Павлович. После осмотра и оказания первой помощи заходит он в ординаторскую с видом, мягко говоря, ошарашенным. В руках держит пакетик с субстанцией невнятного цвета, больше всего похожей на карманный стог сена: "Ну, вы даёте! — говорит. — До чего бабку довели! Скоро герань в ушах корни пустит..." Когда мы поняли, в чем дело, наше недоумение сменилось гомерическим хохотом. Оказалось, что старушка по совету соседки при боли в ушах засовывала туда листья герани. Скатывала в плотные комки и засовывала. Так что до самой барабанной перепонки уши были забиты этой геранью, в глубинах совсем сухой и слежавшейся, а дальше более зеленой. Так как комки были плотные, а в процессе извлечения эта гадость разволокнилась, то получилось неправдоподобно много. Ну, хорошо, но вынимать-то её все-таки надо было? "Ну, забывала я, наверное, вынимать". Итог: ЛОР ушёл, повторяя, что на его практике это первый такой случай, а бабка осталась очень довольна: "Какие врачи у вас работают! Что-то такое сделал, секунда — и слышу, как молодая!"
#3555
Жена рассказывает.
Сидит она на приеме (она врач УЗИ), вдруг в коридоре какой-то шум. Выглядывает - там девушка просит пропустить её без очереди, так как она кормящая мать, ребенок дома.
Все входят в положение, девушка входит.
В процессе осмотра жена спрашивает:
- а сколько ребенку?
- 3 года уже.
- Три года? Как же вы его кормите ??
- Ну как, супчиками, там кашками... Муж не умеет, я кормлю.
#3554
Помню, в младших классах в школу приходили стоматологи и проверяли нам зубы. Это было начало и середина девяностых, никаких обезболивающих не использовали, сверлили наживо, вырывали тоже не церемонясь. Каждый раз, когда сообщали, что приехали стоматологи, меня передергивало, они вселили в меня неимоверный страх. Их я боялся больше всего на свете. Это стало тяжелой детской психологической травмой. Даже в сознательном возрасте до определенного времени боялся идти на осмотр, вследствие чего довел зубы до ужасного состояния, что потом стоило огромных усилий и денег исправить.
А сейчас трехлетней дочке, когда она балуется в дороге по пути на осмотр стоматологом, я угрожаю, что сейчас развернемся и никуда не поедем! И тогда становится как шелковая, обожает походы к стоматологу. До чего дошел прогресс в подходе к лечению детских зубок.
#3553
Несколько лет назад мы - я и мои родители - впервые решили слетать в загранку, на Канарские острова. Мой отец - сельский врач в не самом популярном районе нашей необъятной Родины.
Пошли мы с отцом плавать в океане. Немного штормило, и купались в основном только сильно желающие, коих было немного. Заплыли мы с отцом подальше от берега. Спустя пару минут к нам подплывает пара. Молодой мужчина пристально вглядывается в лицо отца и на чисто русском радостно говорит:
- Ой, Николай Валерьевич?
Отец, офигевая:
- Он самый.
- Здрасти! А вы меня не помните? Вы мне два года назад горло лечили!
Оказалось, парень живёт в соседнем селе от места жительства моих родителей.

Многочасовой перелёт, тысячи километров от России и дома в частности, один из многих пляжей немаленького острова, заплыв от берега - один фиг тебя найдут.
#3552
Вспомнилась мне история, рассказанная знакомым хирургом на дежурстве. В бытность свою молодым, только получившим диплом специалистом, был отправлен набираться опыта в село. Больница была небольшая, но единственная, и посему, туда свозили страждущих со всей округи.
Предновогодние деньки, народ усиленно начал отмечать новогодние праздники. И выпала хирургу "честь" как самому молодому, и не имеющему права голоса в коллективе, дежурить в ночь на 29.
Часа в 3, когда он уже видел третий сон, прикорнув на кушетке, в отделение, давясь от смеха, влетела неприлично счастливая медсестра, сообщив весть, что его просят спуститься в приемную.
А там его ждало дивное зрелище. Двое санитаров, гордо вносят голого мужика, укрытого сверху пальто, верхом на деревянном бочонке из-под пива. История была проста - отдыхали с друзьями в баньке, распивали хмельные напитки, и настал тот момент, когда потянуло на подвиги. Побились мужички об заклад, что яички не пролезут в дырку от пробки на бочонке. Ячки влезли, но вытаскиваться отказались. Всадник протрезвел практически мгновенно, как и его друзья. Срочно вызванная скорая почесала затылки, на вопрос "какого рожна не вызвали мчс для распилки агрегата" получили невнятное мычание.
Достоинство незадачливого всадника чудом удалось спасти.
Мораль? Не только пальцы не следует совать в сомнительные места.