#3541
На днях дежурила в отделении инфекционном. Осматривала пациентку с ВИЧ-инфекцией в стадии СПИДа, страдающую от пневмоцистной пневмонии. Пока беседовали, я заметила ее маникюр и нарощенные ресницы. К слову, она моя ровесница, знает о своем заболевании 6 лет, никогда не лечилась.
Так вот, спросила я ее между делом, где она делает маникюр. Она ответила, что на дому у знакомой. Знакомой она естественно не сообщала о своем диагнозе. Инструменты там не одноразовые. На вопрос, почему не сообщает, внятно ответить не может.
Таких случаев очень, ОЧЕНЬ много!
Уважаемые девушки, будьте осторожны. Прежде чем делать маникюр, потрудитесь узнать, каким образом идет стерилизация инструментов. Кроме ВИЧ есть еще гепатиты и другие неприятные заболевания. Это в ваших интересах.
Да, ВИЧ так заразиться сложно, но если даже остается минимальный шанс, нужно его учитывать. Гораздо более вероятно заразиться таким образом гепатитом В или С. Также куча других неприятных заболеваний, которые не на слуху.
Самый лучший вариант, если в салоне есть установка по типу автоклава. Но если есть специальная УФ установка для стерилизации, это тоже хорошо.
Желаю всем здоровья. Прямо скажу, в нашей стране такими заболеваниями лучше не болеть, грустно потом будет всей семье, начиная от отсутствия бесплатного лечения, заканчивая отношением общества к больным как к прокаженным.
#3540
Продолжительное время беспокоило сердце, а тут на носу диспансеризация, и как говорится, решила совместить приятное с полезным. Прошла ЭКГ, и отправилась на прием к врачу. Далее Я-я, В-врач
В - анализы все хорошие...
Я - у меня на экг чсс высокая(тычу в анализы)
В - ничего страшного(перелистывает страницу, даже не читая)
Я - 100 ударов.
В - Это от волнения, или мб ты бежала...
Я - нет, я не бегала. И вообще меня сердце часто беспокоит..
В - Тебе кажется
Далее вопросов я не задавала, ибо боялась что она меня задавит тупостью.

А самый фейл произошел когда знакомой стало плохо и она упала в обморок. Прибежали в больницу, и попросили врача. Три медсестры сидели и спорили кто пойдет - никто не хотел идти.
#3539
Пришел по направлению от терапевта на УЗИ записываться, врач (женщина), далее В-врач, Я-я:
В - (смотрит направление), говорит: по полюсу запись на два месяца вперёд!
Я - а платно?
В - Сейчас посмотрю, может есть "окошко" (листает свою тетрадочку), вот в 15-00 можете приходить!
Я - А можно я в 15-00 приду с полисом и вы меня по полису примете, раз уж у вас "окошечко" есть?
В - Нет! Так нельзя! Через два месяца!
Вот так вот...
#3538
Приходит бабушка.
Б: Я была у сурдолога, мне нужен слуховой аппарат.
Я: Не вопрос, давайте заключение от сурдолога.
Б: Какое заключение? Мне нужен слуховой аппарат!
Я: От сурдолога! Он Вам дал заключение!
Б: Где вам я его достану это заключение??? Мне нужен аппарат!
Я: Вы понимаете, я не умею гадать по звёздам, какой степени у Вас снижение слуха. Мне нужно ЗАКЛЮЧЕНИЕ от СУРДОЛОГА.
Б: Нет никакого у меня заключения. МНЕ НУЖЕН СЛУХОВОЙ АППАРАТ!
Я: Бумажка, на ней должно быть написано: Рекомендовано слухопротезирование цифровыми аппаратами такой то мощности...
Б: Ой, было такое, я кажется дома забыла.
Ретировалась, через 20 минут пришла с заключением. Аппараты получила бесплатно.
#3537
Залетает пациентка в кабинет, с ходу бахается на стул, поднимает глаза на меня, в глазах удивление и страх:
П: Ой, какой молодой доктор!
P.S: Выгляжу я реально очень молодо, пиво без паспорта не продают.
Другая пациентка с пробкой в ухе, возраст 50 лет. Говорю, пойдёмте промывать ухо от пробки.
П: Вы такой молодой, вы точно умеете???
Я: Несмотря на свою молодость, я много чего умею, особенно промывать пробки.
П: Просто сейчас молодёжь такая пошла, безалаберная, я Вас боюсь!
Пробку вымыли без проблем, ушла довольная.
#3536
Заходит на приём бабушка. Медсестра ей говорит:
- Без бахил не входить, выйдите в коридор и оденьте бахилы.
- Милочка,. - Отвечает ей бабушка. - Вы сами без бахил, так что не указывайте мне.
Мы с медсестрой выпали в осадок.
#3535
Случилась эта история лет 6-7 назад. Работаю медсестрой в воинской части. Привезли новое пополнение и как положено привели к нам в сан.часть на мед.осмотр. Мы с напарницей решили "поприкалываться"( ну а чего сами еще молодые лет по 22-23)) построили ребят и говорим:
- Сейчас мы вас по одному на клизму поведем,чтоб все микробы "гражданские" вышли и легче адаптация прошла.
Выбрали в строю самого высокого и здорового,завели в туалет(клизменную по-совместительству), говорим ты немного покричи, постони чтоб всем страшно стало))) Ну паренек видимо в театральный кружок ходил,потому как изображал очень похоже))) выводим мы его минут через 10-15 надо было видеть лица оставшихся... Чего нам потом только не предлагали,чтоб не ходить на клизьму...
П.С. а актеру нашему конфет и сигарет потом дали)))
#3534
Читала истории про скорую помощь, и вспомнились события пятилетней давности.
Жила в те времена я с мамой, бабушкой и отчимом. И одним воскресным утром суждено мне было проснуться не нежась в лучах солнышка, а рано-рано от толчков отчима в плечо. Глаза ещё не открылись, а мозг уже переваривал информацию. Бабушка утром встала с кровати и упала. Да упала так, что получила открытый перелом. Отчим вызвал скорую и пошёл будить меня. Зачем? Чтобы я собиралась и ехала с бабушкой в больницу. Самому-то ему это зачем? Она ему никто, у него найдутся дела и поприятнее, вроде просмотра фильмов 18+ по телефону.
Но хватит этой воды.
На скорой приехал дедушка-фельдшер. Даже не так.
Дедушка.
На меня, мелкую школьницу лет 13-14, он произвёл неизгладимое впечатление. Седые, как снег, волосы с небольшой залысиной, пушистые усы, которые прятали под собой уставшую, но от этого не менее искреннюю и доброжелательную улыбку. И глаза. Большие глаза, в которых даже я, тогда ещё только подросток, могла увидеть что-то, что заставляло сердце невольно с трепетом сжиматься. Вот он, настоящий дядя-доктор.
- Ну что, Матушка, на что жалуемся?
«Матушка». Да они с бабушкой были одного возраста. Не удивлюсь, если он был старше. Хотя какая огромная пропасть была между ними. Он врач, спасающий людей. А она пожилая женщина, которая уже теряла разум и плохо ходила. «Матушка»...
Пока врач осматривал бабушку, мне успела позвонить Мама и изложить, как мы это с ней называли план действий. Нужно было поехать с бабулей в больницу, а потом позвонить маме и сказать, в какую. Как только она освободится на работе - сразу же приедет. И обязательно, обязательно, сказала Мама, дать доктору денежку.
Казалось бы, ничего сложного. Девочка я уже взрослая, только вот... Как дать врачу купюру? Никогда такого не делала.
Добрых полпути я сжимала деньги в своей ладошке, которая начала уже потеть. А дедушка спокойно разговаривал со мной, расспрашивал об учебе и даже рассказал пару смешных своих историй. И вот, на очередном повороте я набралась духу и протянула врачу купюру номиналом в тысячу рублей. Какие мысли крутились у меня тогда в голове? Что я мямлила? Уже и не помню точно.
Но взгляд доктора я не забуду никогда. Полный укора и непонимания. Мне показалось, что я его чем-то обидела, потому что он сказал убрать «ЭТО» и оставшуюся дорогу до больницы мы провели в молчании. Я, уставившись невидящим взглядом в телефон, а он, заполняя какие-то бумажки на планшетке.
И вот, спустя столько времени, уже взрослая (ога, 19 лет взрослой), я сама задаю себе вопросы. Почему он не взял? Он обиделся на меня? Почему?
Может когда-то и найдётся ответ на этот вопрос.
А пока что я напишу только «Спасибо». Я не помню, как звали врача. И номера больницы давно как не помню. Помню только усталые глаза и добрую улыбку.
Спасибо всем тем, кто спасает жизни наши и наших ближних. Долгих вам лет жизни.
#3533
В детстве самое ужасное из похода к педиатру - это был осмотр горла специальной ложечкой... жуть... и каждый раз, когда мне хотели сделать эту ужаснейшую процедуру, я орала: "сейчас я открою как надо, только не лезьте туда ложкой!". Однажды с перепугу открыла рот так широко, что челюсть вывихнула. Пришлось еще и к хирургу идти.
#3532
Дико раздражают люди, которые сами не знают, что им нужно от фармацевта.

Стоишь себе в очереди, которая выстраивается уже в три хвоста, где-то там в конце уже другая эпоха наступила, а покупательница неторопливо выясняет, какие таблетки ей надо купить, обязательно вставляя такие важные и полезные реплики, как: «Мне вообще не для себя, а для мужа», «А вот то я пила, и мне не понравилось», «А какие ещё есть? Я так, на всякий случай». При этом всё, что она знает о своём препарате, это: «Ну такой порошочек, нет, не шипучий», «Ну, оно от суставов, мне хорошо помогает» и т. п.

Милые дамы! Не сочтите за труд посмотреть дома название и дозировку препарата, а ещё лучше — возьмите с собой пустую упаковку от него. Вам-то приятно общаться, а нам, людям, которые ждут окончания ваших переговоров по 20−30 минут, вообще неинтересно, жарко в верхней одежде, а также ужасно жалко потраченного времени.