#3545
18 лет, детская поликлиника больше недоступна. Беру талон в областную на 9.30, прихожу в 9. К слову, талоны сделали электронными, тобишь запись только через интернет (никаких бумажек). Пока ожидаю своей очереди, становлюсь свидетелем диалогов:
- (бабка) У Вас талон есть?
- (другая бабка) А у Вас совесть есть?
Искра, буря.
- (еще одна бабка) Я только за справкой спросить...
- (дед) На х** иди, там ответят.
#3544
Сделали мне как то операцию, на легком. Отвезли в палату, я лежу. После наркоза (общего), поначалу нет никакой боли. Потом она накатывает, становится больнее и больнее. В итоге боль сильная. Все таки резали, хоть и при помощи зондов. В общем, операцию закончили где то в 14.00. Я терпел всё это время. Укололи обезболивающее примерно в 20.00. Я вырубился, но не полностью, болело не по детски. Лекарство отошло к 5 утра и я опять терпел, примерно до 18.00. Боль очень сильная, невозможно даже говорить, дышать глубоко трудно от боли...
Приходили сёстры, помогали там, температуру меряли и т д. В 18.00 я сестре говорю:"
-Слушай, что то очень больно, не могу прям. А она так посмотрела на меня и говорит:
-А что ты укол то не просишь, давно бы вкололи.
-А что, так можно было?- спрашиваю.
-Да, конечно, у тебя хирург отметку даже сделал, обезболивающее по показаниям.
Зря терпел)))
#3543
Приехал на вызов, к молодой девушке. Повод - одышка, бронхиальная астма в анамнезе. Прошу амбулаторную карту - карты нет. Верим на слово
Осуществляю осмотр, аускультацию, перкуссию, в общем все по стандарту. И ничего не нахожу. Ни одышки, ни затрудненного дыхания, кислород в норме, хрипов нет, давление в порядке. Прошу амбулаторную карту - карты нет. Диагноз про себя уже поставил - ВСД (вегето-сосудистая дистония). По стандарту нужна кардиограмма. Пациентка вежливо отказывается и говорит:
(П): Поставьте мне пожалуйста эу@иллин.
(Я): У вас нет одышки. Вам не нужен эу@иллин.
(П)(нервно): Как это нет одышки? Я же задыхаюсь!!! Вы что!!
И тут же начинает изображать одышку: то дышать, то не дышать, то очень часто, то наоборот медленно. Я, начиная уже догадываться в чем кроется причина ее поведения, собираю укладку и аппаратуру, двигаюсь к выходу. Пациентка вскакивает, и закрывает дверь ключом.
(П): Вы не уйдете отсюда пока не поставите мне эу@иллин. Я буду жаловаться на вас в министерство. (ой как страшно)
(Я): А я на вас в полицию. Прямо сейчас.
(П)(плача): Ну поставьте пожалуйста, мне плохо.
Поняв что от нее так просто не отделаешься, делаю ей обычный физраствор. И ухожу.
#3542
Вспомнился забавный случай, держите.
Подошёл я на дежурстве к посту медсестёр, спрашиваю что-то. Из палаты подгребает 70-летний Семён Семёныч с пустым пенициллиновым пузырьком (мы тогда в них таблетки раздавали).
Спрашивает, показывая на пузырёк: "А эти таблетки пить до еды или после?"
Медсестра, не зная, что ответить, вопросительно смотрит в мою сторону. Я медленно, КАПСОМ говорю: "СЕМЁН СЕМЁНЫЧ, ЭТИ ТАБЛЕТКИ ПЬЮТ ПОСЛЕ ЕДЫ!"
Довольный дед переворачивает пустой пузырёк над ладошкой. Приглядевшись, несколько раз ударяет по донышку пальцем, чтоб вытряхнуть последнюю невидимую таблетку, и аккуратно несёт пустую ладонь в палату.
Отойдя пару шагов, оборачивается и спрашивает: "А их ВСЕ СРАЗУ можно выпить или надо ПО ОДНОЙ??"
Мы с медсестра такие вот О_О О_О стоим...
"По одной", - отвечаю. Дед уходит.

Самые безвредные были таблетки, какие я знаю.
#3541
На днях дежурила в отделении инфекционном. Осматривала пациентку с ВИЧ-инфекцией в стадии СПИДа, страдающую от пневмоцистной пневмонии. Пока беседовали, я заметила ее маникюр и нарощенные ресницы. К слову, она моя ровесница, знает о своем заболевании 6 лет, никогда не лечилась.
Так вот, спросила я ее между делом, где она делает маникюр. Она ответила, что на дому у знакомой. Знакомой она естественно не сообщала о своем диагнозе. Инструменты там не одноразовые. На вопрос, почему не сообщает, внятно ответить не может.
Таких случаев очень, ОЧЕНЬ много!
Уважаемые девушки, будьте осторожны. Прежде чем делать маникюр, потрудитесь узнать, каким образом идет стерилизация инструментов. Кроме ВИЧ есть еще гепатиты и другие неприятные заболевания. Это в ваших интересах.
Да, ВИЧ так заразиться сложно, но если даже остается минимальный шанс, нужно его учитывать. Гораздо более вероятно заразиться таким образом гепатитом В или С. Также куча других неприятных заболеваний, которые не на слуху.
Самый лучший вариант, если в салоне есть установка по типу автоклава. Но если есть специальная УФ установка для стерилизации, это тоже хорошо.
Желаю всем здоровья. Прямо скажу, в нашей стране такими заболеваниями лучше не болеть, грустно потом будет всей семье, начиная от отсутствия бесплатного лечения, заканчивая отношением общества к больным как к прокаженным.
#3540
Продолжительное время беспокоило сердце, а тут на носу диспансеризация, и как говорится, решила совместить приятное с полезным. Прошла ЭКГ, и отправилась на прием к врачу. Далее Я-я, В-врач
В - анализы все хорошие...
Я - у меня на экг чсс высокая(тычу в анализы)
В - ничего страшного(перелистывает страницу, даже не читая)
Я - 100 ударов.
В - Это от волнения, или мб ты бежала...
Я - нет, я не бегала. И вообще меня сердце часто беспокоит..
В - Тебе кажется
Далее вопросов я не задавала, ибо боялась что она меня задавит тупостью.

А самый фейл произошел когда знакомой стало плохо и она упала в обморок. Прибежали в больницу, и попросили врача. Три медсестры сидели и спорили кто пойдет - никто не хотел идти.
#3539
Пришел по направлению от терапевта на УЗИ записываться, врач (женщина), далее В-врач, Я-я:
В - (смотрит направление), говорит: по полюсу запись на два месяца вперёд!
Я - а платно?
В - Сейчас посмотрю, может есть "окошко" (листает свою тетрадочку), вот в 15-00 можете приходить!
Я - А можно я в 15-00 приду с полисом и вы меня по полису примете, раз уж у вас "окошечко" есть?
В - Нет! Так нельзя! Через два месяца!
Вот так вот...
#3538
Приходит бабушка.
Б: Я была у сурдолога, мне нужен слуховой аппарат.
Я: Не вопрос, давайте заключение от сурдолога.
Б: Какое заключение? Мне нужен слуховой аппарат!
Я: От сурдолога! Он Вам дал заключение!
Б: Где вам я его достану это заключение??? Мне нужен аппарат!
Я: Вы понимаете, я не умею гадать по звёздам, какой степени у Вас снижение слуха. Мне нужно ЗАКЛЮЧЕНИЕ от СУРДОЛОГА.
Б: Нет никакого у меня заключения. МНЕ НУЖЕН СЛУХОВОЙ АППАРАТ!
Я: Бумажка, на ней должно быть написано: Рекомендовано слухопротезирование цифровыми аппаратами такой то мощности...
Б: Ой, было такое, я кажется дома забыла.
Ретировалась, через 20 минут пришла с заключением. Аппараты получила бесплатно.
#3537
Залетает пациентка в кабинет, с ходу бахается на стул, поднимает глаза на меня, в глазах удивление и страх:
П: Ой, какой молодой доктор!
P.S: Выгляжу я реально очень молодо, пиво без паспорта не продают.
Другая пациентка с пробкой в ухе, возраст 50 лет. Говорю, пойдёмте промывать ухо от пробки.
П: Вы такой молодой, вы точно умеете???
Я: Несмотря на свою молодость, я много чего умею, особенно промывать пробки.
П: Просто сейчас молодёжь такая пошла, безалаберная, я Вас боюсь!
Пробку вымыли без проблем, ушла довольная.
#3536
Заходит на приём бабушка. Медсестра ей говорит:
- Без бахил не входить, выйдите в коридор и оденьте бахилы.
- Милочка,. - Отвечает ей бабушка. - Вы сами без бахил, так что не указывайте мне.
Мы с медсестрой выпали в осадок.